Если Вы пережили насилие. Что с этим делать?

Что представляет собой сексуальное насилие?

Сексуальное насилие имеет место при использовании одного человека другим (более старшим или более сильным) для получения сексуального удовлетворения. При этом происходит злоупотребление физической силой и/или предполагаемой властью в родственных отношениях.

Сексуальное насилие может быть вербальным, визуальным или физическим, например, физический контакт (в одежде или обнаженными); собственно половой акт; оральный/анальный секс; объятия и поцелуи; демонстрация половых органов; сексуально откровенные высказывания; неподобающее сексуальное поведение по отношению к ребенку/подростку; демонстрация порнографических материалов ребенку/подростку; нарушение границ личности (эквивалент эмоционального инцеста), когда, например, один из родителей относится к ребенку как к «заместителю» супруга/супруги.

Сексуальное насилие может происходить без согласия жертвы или без четкого понимания, что означает «согласие». Нужно иметь в виду, что произошедшее сексуальное насилие не обязательно включает в себя собственно половой акт. Все виды сексуального насилия серьезны и наносят большой ущерб, как физический контакт (в одежде или без одежды), так и применение насилия в отношениях.

Насколько распространено сексуальное насилие?

В США сексуальное насилие в отношении детей и подростков до 18 лет достигло размеров эпидемии:

1 из 3 женщин подвергалась сексуальному насилию в возрасте до 18 лет
1 из 6 мужчин подвергался сексуальному насилию в возрасте до 18 лет
2/3 из числа злоупотребляющих алкоголем или наркотиками подвергались сексуальному насилию в детстве.

Имеют ли место случаи сексуального насилия в христианских семьях?

К сожалению, сексуальное насилие по отношению к детям и подросткам имеет место в любых домах и семьях, в том числе и в христианских. Как это ни прискорбно, сексуальное насилие по отношению к детям и подросткам совершается взрослыми, которые «по определению» должны быть достойны доверия, включая родственников-«христиан» и представителей духовенства. Нет ни одного слоя общества, который не был бы затронут сексуальным насилием. Сексуальное насилие имеет место среди представителей любых национальностей, религий, социально-экономических групп, среди образованных и необразованных людей, и может произойти в любой точке земного шара.

Осознание собственных чувств. Вопросы, ведущие к свободе

Sallie Culbreth (переводила Солнышко)

Пережитое насилие всегда находит способ так или иначе контролировать вашу жизнь. Оно всегда наносит ущерб, даже если вы сами считаете, что «ничего особенного не случилось». С последствиями любого насилия (физического, эмоционального, духовного и сексуального) работать хоть и больно, но необходимо.

На Западе существует много материалов, способных помочь вам сделать первые шаги к освобождению. Возможно, вы несколько волнуетесь, и вам кажется, что нужно найти что-то, что поможет «прямо сейчас». Но самое лучшее – начать с самого начала.

Во-первых, очень важно, чтобы вы понимали: вы – вполне нормальны. Ненормально то, что совершили над вами, ненормально насилие. Вам нанесли глубокую внутреннюю травму. Каждый отвечает на эту травму по-своему, но есть некоторые чувства и ощущения, общие для большинства переживших насилие.

Изоляция или одиночество.

Это ужасное ощущение, что никто вас не понимает... не может понять. Возможно, вы чувствуете себя как пришелец с другой планеты, которого забросили на Землю без всякой подготовки. Многие из нас (тех, кто подвергался насилию) чувствуют себя очень одинокими, даже в толпе людей или среди тех, с кем мы вместе живем и кого любим. Это чувство изоляции присутствует потому, что насилие научило нас молчать и хранить свои секреты и переживания в себе. Стыд, страх и чувство вины, сопряженные с насилием, подпитывают желание изолировать себя от других. Извращенная природа сексуального насилия и дисфункциональные отношения, среди которых многие из нас выросли, приводят к тому, что мы уже больше не уверены, что «нормально», а что нет. Вы можете достаточно уверенно вести себя в обществе и «знать, что делаете», но зачастую внутри остается огромная боль одиночества, которую никто не видит. Близость, интимность для пережившего сексуальное насилие внушает ужас. И это лишь одно из последствий, которые остаются еще долго после того, как насилие прекратилось.

Расстройства и нарушения в сексуальной сфере.

Сексуальное насилие – не просто «насилие», оно еще и «сексуальное». Те, кто совершил насилие, также стали и вашими «учителями». Они научили вас притворяться, лгать, обесценивать или унижать себя, а также соединять извращенный сексуальный опыт с нормальным желанием близости и прикосновения. Многим из нас кажется, что наши тела предали нас, потому что мы испытали удовольствие или что-то получили благодаря насилию. В результате мы, будучи сексуальными по природе, воспринимаем свою сексуальность и сексуальный опыт с некоторым замешательством. Кажется, будто все в жизни вертится вокруг секса. Причем это остается верным для обеих крайних точек сексуального «спектра». Если вы «помешаны» на сексе и постоянно ищете рискованных и унизительных сексуальных отношений, все вертится вокруг секса. С другой стороны, если секс вызывает у вас отвращение, и вы избегаете всего, что связано с сексом, и презираете собственную сексуальность, все тем не менее вертится вокруг секса.

Жертвы сексуального насилия обычно испытывают проблемы с прикосновениями (которые воспринимаются исключительно как «заигрывание»). Секс зачастую используется либо как способ избежать близости, либо как выражение гнева или силы (когда можно «дать» или «не дать»). Также возникает проблема достижения оргазма, даже если присутствует желание заниматься сексом. Очень часто мы просто не знаем, что делать с «сексуальной болью», которая влечет нас все к новым и новым сексуальным отношениям или переживаниям. Как только дело доходит до секса, начинается путаница и беспорядок, поскольку ваш разум, дух и тело перестают взаимодействовать, и тогда удовольствие и чувство удовлетворения теряются в этом хаосе. В результате вы и ваш партнер в конце концов просто начинаете использовать или ранить друг друга, либо расстаетесь, и все благодаря «урокам» насилия, которые пустили в вас глубокие корни.

Умение справляться с гневом.

Ярость и гнев – часто встречающаяся проблема среди тех, кто подвергался насилию. Обычно возможны три варианта этой проблемы. Одни люди «набрасываются» на окружающих, используя гнев для контроля обстоятельств. Другие держат его внутри и «срывают» на себе. А некоторые делают и то и другое – срывают гнев на других и сердятся на себя. Такой гнев обычно может быть вызван глубокими душевными ранами, предельным разочарованием или страхом. Контроль за таким гневом (как внутренний, так и внешний) может быть изнуряющим. Часто пережившие насилие настолько подавлены, что даже и не пытаются справиться с этим чувством.

Представление о собственном теле и забота о нем.

Многие из нас решили, что наше тело - это враг, что-то, что заслуживает жестокого и неуважительного отношения. Совершенно необязательно эта мысль присутствует на сознательном уровне, но мы показываем это своим образом жизни. Либо мы едим слишком много и слишком быстро, либо морим себя голодом. Некоторые из нас злоупотребляют алкоголем или наркотиками. Возможно, вы сами себе причиняли вред или работали до полного изнурения. Многие из нас чувствуют себя разобщенными с телом, и никогда не обращают внимания на его сигналы. Мы не ощущаем голод или усталость, боль или удовольствие; мы хорошо научились игнорировать или замалчивать наши физические потребности. Вы можете либо постоянно подгонять, подгонять и подгонять себя, либо доводить себя до бесчувствия едой, наркотиками или сексом. На пути к свободе вам необходимо осознать, что это не ваше тело предало вас, но те, кто совершил над вами насилие – это они вас предали.

Неспособность к выражению нужд или потребностей.

Насилие учит вас тому, что ваши желания, нужды или мнение ничего не значат (по крайней мере, для насильника). После пережитого насилия меняется сам способ нашего выражения себя. Многим из нас трудно выразить то, что мы чувствуем. Мы прячем наши желания от других, потому что помним боль от того, как с этими желаниями обошлись прежде. В то же самое время нужды и потребности продолжают существовать и ищут выхода. Возможно, ваша потребность в том, чтобы вас держали на руках, когда вы были маленькими, часто получала совсем не то удовлетворение, и вы научились ненавидеть то, в чем вы нуждались. Но дилемма остается – у вас все равно есть определенные нужды и потребности. Из-за этого внутреннего конфликта желания зачастую выражаются неэффективно или даже деструктивно. Мы заставляем людей отворачиваться от нас, выдвигая необоснованные требования, уходя в молчание или прибегая к злоупотреблению и манипуляциям. Поэтому тем, кто перенес насилие, необходимо научится находить баланс между неудовлетворенными потребностями и эффективным и уважительным их выражением.

«Уход от реальности».

Когда вы подверглись насилию, вам нужно было найти путь как-то справиться с этим. Многие из нас научились «уходить» от реальности в выдуманный мир, чтобы не смотреть в лицо горькой истине. Этот «механизм выживания» привел к образованию определенного стиля поведения, который уже не служит вам на благо. Вместо того, чтобы принять жизнь такой, как она есть, и бороться за право «обладания» собой, вы используете проверенные пути ухода от реальности, которые отделили вас от окружающих, вашей карьеры, школы или Бога. Вы словно бы соткали кокон из сна, телевизора, работы, наркотиков, книг, видеоигр и т.п. вокруг себя, чтобы избежать необходимости ЖИТЬ и быть с людьми. Возможно, таким образом вы чувствуете себя в безопасности, но эта позиция обречена на провал и рано или поздно может привести к губительным для вас последствиям, просто потому что вы совершенно не представляете, что происходит вокруг. Задача, которая стоит перед пережившим насилие человеком – продолжать оставаться в реальности, чтобы принимать здравые решения и осуществлять разумные действия.

Проблемы в духовной жизни.

Насилие может «разнести в клочья» духовную жизнь жертвы. То, что Бог поместил в нас, чтобы мы могли иметь духовное общение с Ним, отключено совсем, или сделана соответствующая «замена проводки», чтобы создать ощущение бессмысленности существования и безнадежности. Даже если вы продолжаете стремиться к отношениям с Богом, что-то внутри мешает вам ощущать себя духовно «живым». Восполнение духовного ущерба, нанесенного насилием, - это важная часть пути к восстановлению цельности и гармонии. На этом пути много трудных вопросов, и придется встретиться с ощущением, что вас предали. В то же самое время в глубине души вы жаждете чего-то лучшего и большего, чем жестокость, зло и извращенность, испытанные через насилие. Эта жажда помогает многим из нас восстановить нарушенную связь между Богом и нами. Среди всего того «неправильного», что окружает нас, виден этот слабый отблеск огня Божьей любви, который только и ждет того, чтобы разгореться в живое пламя духовной жизни. Таким образом, даже зло может привести к тому, что мы начнем стремиться к чему-то лучшему – стремиться к вере, надежде и любви.

Вопросы.

Насилие приводит к жгущим душу вопросам... Зачем существует зло? Почему страдают невинные дети? Где был Бог, и почему Он не защитил меня? Где были те, кто должен был меня защищать – мама, папа, семья и друзья? Действительно ли я хочу найти выход, или для меня проще оставаться «жертвой» - здесь, по крайней мере, я уже знаю «правила игры»? Почему я не могу вспомнить многое из своего детства? Как преодолеть то, что произошло со мной? Когда, наконец, эта боль и этот хаос закончатся?

Это лишь некоторые из вопросов, которые, возможно, вы будете задавать себе на пути к восстановлению. Эти вопросы заслуживают вдумчивого исследования. Некоторые вопросы получат соответствующий ответ, некоторые – нет. В этом состоит и торжество, и разочарование, присущие процессу освобождения от власти прошлого. Самый главный вопрос, который вы должны задать себе, это «Хочу ли я остаться циником или я буду продолжать поиск?» «Действительно ли я хочу найти решение, или опущу руки, упрямо отказываясь от возможности измениться?»

Большая перемена

Преодолению последствий насилия, решению «жить дальше» всегда способствует перемена. Вам нужно «обменять» всю ложь о себе, окружающем мире и Боге, которую опыт насилия принес в вашу жизнь, на истину. Истину о ценности вашей личности. Истину о том, что, да, зло существует, но в мире также существует и добро. Истину о том, что духовное восстановление – это не фантазия, а реальность, основанная на отношениях с Богом. Да, это долгий и трудный путь – но он возможен и осуществим.

Как помочь пережившим сексуальное насилие (в т.ч. детям)

На пороге надежды

Выдержка из Diane Mandt Langberg, On the Threshold of Hope, pages 199-202.
Материалы перевела и подготовила Солнышко

Сексуальное насилие по праву можно назвать преступлением, приносящим наибольший вред, и это несмотря на тот факт, что сведения о случаях насилия скорее всего сильно занижены. При этом жертвами насилия становятся, как правило, самые маленькие и наиболее уязвимые. Статистика показывает, что от 20 до 40 процентов девочек (и один из шести мальчиков) становились жертвами нежелательных сексуальных контактов до 18 лет. «Заговор молчания», окружающий тему сексуального насилия, однако, заставляет предположить, что такого рода агрессия имеет место гораздо чаще. Сексуальное насилие имеет место, когда личность – взрослый или ребенок – используется более старшим или более сильным человеком для удовлетворения собственных сексуальных нужд. Существует множество разновидностей насилия: вербальное, визуальное, а также физический контакт без согласия пострадавших... Для понимания природы и последствий половой агрессии в отношении детей очень важно осознавать, что насилие происходит в контексте отношений со взрослым, который – и ребенок вправе ожидать этого – должен был бы защищать и заботиться о нем. В большинстве случаев насилие совершается взрослым, который имеет легкий доступ к ребенку (т.е. имеет определенную власть над ребенком, является родственником или знакомым). Менее чем в 12 % случаев, о которых стало известно, ребенок подвергался насилию со стороны незнакомца – человека, совершенно неизвестного ребенку. Большинство из насильников являются мужчинами (жертвы могут быть и мужского, и женского пола), и большинство правонарушителей значительно старше, чем их жертвы.

Последствия сексуального насилия над ребенком более серьезны, чем многие предполагают, и не только непосредственно включают в себя ущерб, нанесенный растущему ребенку, но и влияют на будущее этого ребенка. Обычно ребенку приходится справляться с последствиями злоупотребления его доверием, с чувством бессилия, ужасом и болью в одиночестве и в молчании. В среднем ребенок девять раз пытается рассказать о том, что случилось, прежде чем кто-либо откликнется. Как правило, мальчикам труднее чем девочкам признаться, что они подверглись насилию. Взрослые, подвергшиеся насилию в детстве, часто испытывают симптомы Пост-Травматического Стрессового Расстройства (Post-Traumatic Stress Disorder) – навязчивые воспоминания, «обратный кадр» (мысленный возврат в детство), кошмары, дисассоциативные («разъединенные») эпизоды, когда стресс в настоящем пробуждает воспоминания о прошлых травмах.

Советы тем, кто пытается помочь людям, пережившим сексуальное насилие в детстве

Нужно . . .

· Осознавать, что вам оказали особую честь, если кто-то признается вам в том, что он или она подвергался сексуальному насилию. Рассказывая вам об этом, человек показывает, что он доверяет вам и считает, что вы не представляете для него опасности. Не делайте ошибки, недооценивая смелость, которая требуется, чтобы сказать «Я подвергалась насилию», особенно впервые. Когда то, что десятилетиями сохранялось в тайне, выходит на свет, вполне закономерно испытывать страх и даже ужас.

· Осознавать, что сексуальное насилие в отношении детей имеет далеко идущие и продолжительные последствия. Особенно это верно для случаев, когда насильником был член семьи, насилие произошло в раннем возрасте и скрывалось в течение многих лет.

· Будьте готовы к тому, что вам придется быть свидетелями сильных переживаний. Вы встретитесь с болью, трудными вопросами и гневом. Многие из нас чувствуют себя в такой ситуации некомфортно и пытаются просто прогнать эти чувства.

· Будьте готовы к тому, чтобы поверить в невероятное. Сидя рядом с жертвой инцеста, вы оказываетесь лицом к лицу с наиболее жестокими и извращенными поступками, которые люди могут совершать по отношению друг к другу.

· Исследуйте – перед Богом – свою собственную позицию по этому вопросу. Когда вы встречаетесь с жертвой сексуального насилия, это вынуждает вас пересмотреть собственные предубеждения и предрассудки по отношению к сексуальному насилию, боли, добру и злу, справедливости и несправедливости, мужчинам и женщинам.

· Помогите человеку обратиться за помощью к профессионалу. Последствия сексуального насилия сложны и запутанны. Помогите ему или ей найти кого-то, кто имеет опыт в этой области.

· Постарайтесь найти людей, которые помогут вам образовать группу поддержки для пострадавшего. Несколько любящих людей, которым можно доверять, очень помогут и пострадавшему, и вам.

· Если он/она состоят в браке, помогите супругу/супруге найти поддержку и помощь в том, чтобы осознать ситуацию.

· Если он/она одиноки, возможно, им понадобится место, где они могли бы иногда останавливаться. Постоянно быть наедине с мучительными воспоминаниями и кошмарами очень тяжело и страшно.

· Постарайтесь понять, что когда имеешь дело с воспоминаниями о травме, кошмары практически неизбежны. Человек, пострадавший от насилия, может мучаться от кошмаров месяцами. И если ему есть кому позвонить среди ночи (группе поддержки или по «горячей» линии), это очень помогает.

· Постарайтесь узнать, не испытывает ли он/она проблем с наркотиками или алкоголем.

· Принимайте угрозы самоубийства серьезно. Сообщите об этом консультанту или постарайтесь доставить его/ее в подходящее медицинское учреждение (где могут действительно помочь), если человек угрожает покончить жить самоубийством.

· Поймите, что исцеление требует времени. Бог сотворил нас живущими во времени, и исцеление приходит также с течением времени. Исцеление от последствий сексуального насилия – медленный процесс. Многие основы расшатаны... Наш Бог – это Бог избавления, но Он зачастую работает через людей и в течение определенного времени. Будьте терпеливы. И... еще раз будьте терпеливы.

· Следите за своими выражениями, временем и «языком тела». Когда мы сидим рядом с кем-то, испытывающим сильную боль, слова утешения и примирения чаще всего приходят первыми. Не торопитесь. Слушайте. Слова любви и надежды приобретут смысл только когда они будут наполнены содержанием и подкреплены завязавшимися отношениями. Я однажды молился за одну женщину, с которой я работал много лет назад, прося Бога показать ей, как сильно Он любит ее. И я получил ответ: «Ты покажи ей эту любовь. Ты хочешь, чтобы она знала, как сильно Я ее люблю? Тогда пусть эта любовь проявится через тебя.»

· Будьте готовы к повторениям. Пострадавшему от насилия потребуется рассказать свою историю не один и не два раза. Ваше ободрение, ваша вера и ваша надежда также потребуют многократного повторения. Вам придется повторять истину снова и снова. Ложь крепко держит свои позиции.

Нельзя . . .

· Не стоит думать, что сексуальное насилие не происходит в «благополучных» семьях. Это может произойти в доме священнослужителя, руководителя хора или в домах «достойных граждан» - где угодно.

· Не старайтесь преуменьшить значение того, что случилось. Изречения типа «Хорошо, что тебя хотя бы не убили» не помогают пострадавшему. Всякое сексуальное насилие имеет последствия, даже если это случилось лишь однажды или если это никогда не заходило дальше «баловства». Всякое насилие – нарушение закона Божьей любви.

· Не предполагайте, что жертва насилия «сама виновата». Ничто не может служить оправданием для насилия.

· Не ищите оправданий для насильника. Какими бы не были его проблемы, это не дает права на насилие.

· Не реагируйте с ужасом, высказывая очевидный шок или отвращение.

· Не бойтесь гнева и горя – эти чувства будут сильными. Если рассказ не сопровождается эмоциональной реакцией, возможно, пострадавший до сих пор не признает / пытается отвергать последствия.

· Не нужно говорить пострадавшему, что он или она «просто» должны простить и забыть. Требовать от жертвы забыть то, что произошло, абсурдно. Сначала необходимо осознать действительное значение происшедшего, прежде чем пострадавший поймет, что именно нуждается в прощении. Прощение – работа Святого Духа в нас, а не переключатель, которым мы можем щелкать по желанию. Человек может просить Бога научить его/ее как прощать зло, причиненное насилием. Никто, пострадавший от насилия, не может сам по себе простить – способность к прощению сверхъестественна.

· Не стоит думать, что пострадавший просто ищет внимания. Сексуальное насилие – это сильное потрясение. Пострадаший действительно нуждается во внимании, и вы правы, предоставляя это ему. Любите этого человека. И... попробуйте любить еще больше. А когда вам не хватает любви, встаньте на колени и просите Бога вновь наполнить вас Его любовью, чтобы вы могли любить еще и еще.

Если от насилия пострадал ребенок…

выдержки из книги “SURVIVING sexual abuse” by Kevin Brown (Monarch Books, 1998)

Книга Кевина Брауна заслуживает внимания уже по той причине, что она написана человеком, для которого проблема сексуального насилия над детьми не является чисто теоретической. Двое детей автора подверглись насилию со стороны близких людей, и им, также как и их родителям, пришлось пройти через многое – процесс дознания, суд, оправдавший обвиняемых за недостаточностью улик, долгий путь к исцелению... На основе доступных научных данных и собственного опыта автор утверждает, что проблема сексуального насилия распространена гораздо более широко, чем это склонно признать общественное мнение, более того – гораздо большей опасности насилия ребенок подвергается именно со стороны близких людей или собственных родителей, чем со стороны незнакомцев, как мужчин, так и женщин. Существующая же система правосудия (в книге речь идет о правосудии в Великобритании) не только не способствует наказанию виновных в насилии над детьми – например, по данным двухгодичных исследований в Хертфордшире, Англия , насильники были осуждены в менее чем 1% случаев от числа поступивших заявлений – но и приводит к еще более сильным психологическим травмам для самих детей и их родителей.

В чем же прежде всего нуждаются дети, ставшие жертвами насилия? По мнению автора, взрослые зачастую больше заботятся о себе и своих переживаниях, чем о том, что на самом деле нужно детям – и это не «возмездие» или «кара», не «компенсация», а справедливость (или правосудие - justice). Когда мы говорим о торжестве справедливости по отношению к совершенному преступлению, под этим, как правило, подразумевается наказание преступника. Однако, как автор убедительно показывает в предшествующих главах, такой исход дела крайне редок. Кроме того, что происходит с детьми, когда преступник – зачастую один из самых близких ребенку людей, возможно, один из родителей – наказан (тюремным заключением или лишением родительских прав)? Семья разрушается, близкие люди могут также испытывать серьезные проблемы со здоровьем из-за всего пережитого – и ребенок, в дополнение к последствиям насилия, чувствует дополнительный груз вины. Принцип «око за око» внушает скорее страх, что наказанный виновник случившегося может вернуться, чтобы отомстить за свое наказание. Но если не возмездие – что тогда?

Вот что сам автор говорит об этом: «Я с болью вспоминаю о том, как моему сыну пришлось пережить предательство со стороны одной из обвиняемых, которая отрицала свою вину. Единственное, в чем он нуждался – это чтобы она признала, что ему было больно и страшно от того, что она делала, что она просит прощения за свой поступок и что она больше никогда этого не сделает. Как бы просто это не звучало, это было абсолютно необходимо.» По мнению автора, правосудие – в детском понимании – может быть выражено следующим образом:

- признание факта совершенного насилия
- признание обидчика в содеянном и – в идеале (особенно если это близкий человек) – сожаление о своем поступке и проявление любви и заботы по отношению к ребенку
- прекращение насилия

Взрослые же, предлагая «наказание», «возмездие» или «компенсацию», лишь усиливают чувство несправедливости происходящего... Справедливость для ребенка – это когда его не игнорируют, когда к его переживаниям не относятся как к чему-то незначительному. Им не так важно доказать, что они правы – а именно на этом строится существующая система правосудия, - они знают, что говорят правду. На основе вышесказанного автор выделяет следующие основные моменты, которые необходимо учитывать взрослым, пытающимся помочь ребенку, ставшему жертвой насилия:

1. Детям нужно верить – как правило, дети не выдумывают историй о насилии. Хотя ложь/отрицание пережитого и является одним из способов выживания для жертв насилия, как правило, к ней прибегают те дети, кто по тем или иным причинам начал бояться говорить правду. Недоверие и/или отрицание произошедшего лишь причиняют еще больший вред пострадавшему от насилия ребенку.

2. Необходимо признать и принять тот факт, что ребенок действительно пострадал в результате насилия. Не стоит недооценивать, насколько тяжело родителям бывает признать сам факт совершенного насилия – «это действительно произошло, и произошло именно с моим ребенком...» - и как бы ни было закономерно желание, чтобы все это оказалось лишь дурным сном, чтобы все было как раньше, ваш ребенок нуждается в том, чтобы вы признали, что ему больно и что он страдает.

3. Проявляйте всю любовь и сострадание, на которое вы способны. Ребенку жизненно необходимы ваша забота, сочувствие и любовь – даже если в это время вам самим также требуется поддержка и ободрение.

4. Постарайтесь понять, что ребенок может испытывать смешанные чувства по отношению к совершившему насилие. Это означает, что нужно быть осторожным в высказывании своих эмоций по отношению к близкому человеку, совершившему насилие (хотя осознание и принятие того, что произошло, способствует чаще всего лишь желанию прикончить насильника). Нужно понимать, что хотя ребенок и пострадал в результате действий взрослого, он тем не менее может испытывать смешанные чувства любви и ненависти, гнева и печали, а также чувство вины за произошедшее.

5. Именно поэтому необходимо дать понять ребенку, что он не виноват в насилии и не несет ответственности за то, что произошло. В этой ситуации существует двоякая опасность – ребенку могут просто не поверить и обвинить во лжи, заявить, что все это выдумка, либо, в попытке избежать ответственности (может быть, даже за собственную слепоту и невнимательность), заявить, что он сам спровоцировал насилие.

6. Не сочувствуйте насильнику. Нужно иметь в виду, что стараясь не осуждать человека, совершившего насилие, как личность, не следует тем не менее принижать значение случившегося или преуменьшать степень ответственности насильника.

7. Приготовьтесь к тому, что процесс исцеления может быть долгим и трудным. Старайтесь использовать все доступные источники помощи и поддержки как для вашего ребенка, так и для вас самих. Как бы нам не хотелось быстрого и безболезненного исцеления от последствий насилия, в реальности этот процесс может растянуться на годы. Смириться с реальностью случившегося; справиться с гневом (это чувство тоже необходимо пережить, потому что если близкие отношения чего-то стоят, они стоят и того, чтобы разгневаться за предательство); прийти к прощению – не навязанному извне, а искреннему прощению как обидчика, так и самого себя, а также тех, кто мог предотвратить насилие и не сделал этого; для кого-то, возможно, прийти и к прощению Бога; преодолеть ненависть к себе и научиться любить и принимать себя... все это требует времени и терпения. Прощение – один из очень важных этапов в исцелении, однако, как снова и снова подчеркивает автор, его невозможно навязать извне – и вспоминая слова Иисуса на кресте: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают», автор говорит о том, что одним из этапов прощения может быть «передача ответственности» за прощение Богу (невольно вспоминается другое место из Писания, где говорится: «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь»). «Простить означает идти вперед; простить – значит освободиться от власти, которую обидчик все еще имеет над нами; простить – значит дать себе свободу стать не просто «пережившим насилие».»

«...Я так часто стоял на краю пропасти. Я разрывался между желанием двигаться вперед и страхом сдвинуться с места, хотя я и знал, что бездействие разрушительно. Это было ужасно... и это причиняло вред не только мне, но и тем, кто был рядом со мной, кто нуждался в том, чтобы я сделал шаг вперед. Но я сам должен был сделать этот шаг, они не могли помочь мне в этом. И.. я просто не мог. Я даже не мог понять, что именно я не могу...

И однажды, когда я этого совсем не ожидал, наступил момент, который – я знал – должен был изменить мою жизнь. Я долже был сделать этот шаг. Это оказалось даже страшнее, чем я себе представлял, но чем ближе я подходил, тем больше страхи рассеивались. Я перешел через пропасть, но не упал. Наоборот, я поднимался все выше и выше, теряя по пути весь тот груз, что тянул меня вниз – горечь, мои попытки оправдать себя, сохранить свой «совершенный» образ, мое желание «произвести впечатление»... Веры оказалось достаточно. Напротив, я мог признаться в своих неудачах, смеяться над своими недостатками, снова почувствовать вкус жизни, обнимать своих детей, и наконец-то я мог открыто проявить свою любовь к детям и жене. Я снова стал сильным, ко мне вернулась целостность. Насилие осталось в прошлом, и там же осталась часть меня, от которой я должен был освободиться.

... Как легко было вернуться назад, на край пропасти, и снова подобрать весь тот груз, от которого я освободился. Но я не сделал этого тогда и не сделаю этого теперь. Какой бы сложной ни была жизнь, я не для того прошел этот путь, чтобы вновь вернуться назад зализывать раны. Выше я уже цитировал слова Ричарда Холлоуэя: «Мы должны без страха взглянуть на реальность, с которой мы столкнулись, зная, что это может быть еще один дар Бога, который прошел по этому пути до нас».

Вот это и есть наш новый путь.»