3. Как становятся мужчиной

Возможно, мы так никогда и не узнаем исход споров, что же ответственно за разнообразные формы поведения личности, «гены или социальная среда». Мы не можем постичь этого в полной мере не только по той причине, что взаимодействие генов и окружения крайне сложно, но и потому, что некоторые люди имеют здесь свои скрытые интересы в поддержку одной или другой позиции. Например, гей-активисты хотели бы доказать, что гомосексуальность изначально заложена в человека. Они уверены, что если общество поверит этому, то будет вынуждено признать гомосексуальный образ жизни приемлемым. Напротив, желающие убедить других в реалистичности изменений от гомосексуальности к гетеросексуальности беспокоятся о том, чтобы всем было известно: никто не рождается гомосексуалистом. Но точно так же первые радикальные феминистки распространяли веру в то, что, за исключением определенных различий в репродуктивных ролях, мужчины и женщины абсолютно одинаковы, и все различия есть лишь результат влияния окружения.

Такие крайние, идеологически обусловленные взгляды находят все меньше поддержки в наши дни. Все больше людей приходит к убеждению, что мы становимся такими, какие мы есть, под влиянием и окружения, и наследственности, а также, как верит большинство христиан, немалую роль здесь играет свободный выбор.

Вопрос о том, как мальчики становятся мужчинами, относится к этой же категории. Рождаются ли мальчик с качествами, которые обязательно приведут его к тому, чтобы исполнять роли, характерные для современных мужчин? Или такое поведение обусловлено культурой? Кто учит мальчика быть мужчиной – его отец или общество? Или же есть что-то еще, нечто внутреннее, что им движет?

Разумеется, здесь я не в состоянии разрешить этого спора, но не могу и проигнорировать его. Постараюсь ответить на эти вопросы с помощью двух основных гипотез, которые, я думаю, будут понятны большинству читателей. (Подробнее мы рассмотрим их позже: в 6 главе, где, изучая различия между мужским и женским телами, мы рассмотрим множество врожденных признаков мужчины, а, говоря о становлении мужчины, мы на протяжении всей книги будем обращаться к факторам окружения).

Эти гипотезы необходимы для подкрепления предлагаемой в этой книге модели возмужания. Я надеюсь, даже при первом прочтении они не покажутся неприемлемыми. Если же нет, я прошу вас дочитать книгу до конца и самим убедиться, насколько они соответствуют реальному миру — миру, практически не знающему исключений, — миру мальчиков, вырастающих в мужчин.

1. Сама биология предполагает, что мальчики вырастут в мужчин, и будут отличаться от женщин гораздо больше, чем только половыми органами и различной способностью к размножению.
2. В обществе всегда существовали условия для того, чтобы направлять процесс становления из мальчиков в мужчин.

Обе эти гипотезы не являются чем-то радикальным. Я вовсе не утверждаю, будто мужественность является исключительно генетически обусловленной или же только приобретаемой.

Если мы допустим, что вторая гипотеза относится к любому обществу, тогда мы сможем несколько расширить наше предположение и сказать: мальчики генетически предрасположены к тому, чтобы стать мужчинами, но, чтобы возмужание прошло удачно, этим процессом нужно руководить.

От мальчика к мужчине: новые качества личности

С чисто физиологической точки зрения, если жизнь новорожденного мальчика не прервется преждевременно, он вырастет мужчиной. Это простой биологический факт. Мальчик при рождении представляет собой сырой материал для формирования мужчины, и главный фактор изменений здесь время.

Сначала кто-то должен будет кормить его, оберегать от враждебной окружающей среды и любых других неблагоприятных воздействий. Если все так и происходит, мы можем сказать, что он стал мужчиной, когда он сумеет позаботиться о себе: добыть пищу, обеспечить себе кров, защитить себя. Он должен стать производителем или добытчиком, быть способным обеспечить свои основные нужды. Сколько лет ему будет, когда он достигнет этого? Это зависит от разных факторов: изобилия и доступности пищи, степени враждебности окружающей среды. При благоприятных условиях ранний подростковый возраст может вполне служить водоразделом, когда мальчик становится мужчиной. Однако если окружение было не столь дружественным, и для своего выживания он был вынужден учиться земледелию, охоте или рыбалке, или же стоять в очередях магазинов, то период наступления мужественности отодвинется на более поздний срок, пока он не приобретет всех необходимых навыков.

Но это еще не все. Считается, что человек – один из биологических видов, и он не достигнет полноты мужественности, пока не будет способен дать потомство. А для этого ему как минимум необходимо пройти через период полового созревания.

Далее, если окружающая среда будет неблагоприятной (а она редко бывает таковой), потомство, скорее всего, погибнет, а с ним и весь вид, - только если мужчина не возьмет на себя заботу о детях и матери, - по крайней мере, в ранние годы. Самцы некоторых видов животных, олени, например, после зачатия не принимают участия в заботе о потомстве. Но выживание человеческой расы зависит от готовности и желания мужчины принять на себя роль мужа и отца.

Но это только биологический взгляд на человека. Человек — больше, чем просто биологический вид; он еще и существо социальное. Двигаясь от биологии к социологии или антропологии, мы обнаружим, что человек, по большому счету, никогда не существовал сам по себе или лишь в пределах нуклеарной семьи. Ни одна цивилизация не строилась на основании сообщества отшельников или архипелага отдельных островков-семей. Человек заключает союзы с другими людьми или другими семьями для защиты и обеспечения своих потребностей. Человек создан так, чтобы осуществлять свою деятельность в рамках общества или, точнее, в рамках своей социальной группы. Чтобы жить по-человечески, человек должен участвовать в жизни своего непосредственного окружения и нации в целом, время от времени защищая и окружение, и нацию. Сегодня принято говорить, что человек должен быть гражданином.

Но продвинемся еще немного вперед. Человек — больше, чем просто биологическое или социальное существо; он еще и существо духовное. Он не целен до тех пор, пока не может выразить свою духовную сущность. Он должен жить в общении с Богом, по образу Которого был сотворен. Сначала евреи, а потом и христиане узнали, что общение с Богом должно осуществляться не только на индивидуальном уровне, но и на уровне сообщества. Для христиан таким сообществом является Церковь. Человек, мужчина обретает цельность тогда, когда становится способен жить как член Тела Христова.

Так когда же достигается полнота возмужания? Мальчик обретает мужественность, когда он способен быть добытчиком, мужем, отцом, гражданином и членом тела Христова.

И все же остается еще одно измерение полноты мужественности - это качество исполнения вышеперечисленных функций. Когда Бог создал человека, Он сказал, что Его творение «хорошо весьма» (Быт. 1:31). Мужественность, которой ищет каждый мальчик, каждый юноша, каждый мужчина, мужественность, которой желают своим сыновьям отцы и матери, имеет и качественную сторону. Само понятие «мужественности» включает в себя оценку. Если мы говорим о ком-то, что он «настоящий мужчина» (не имея ввиду чисто биологическую характеристику), мы этим выражаем свою оценку его мужественности. Мужественность заключается не только в том, чтобы просто делать то, что необходимо для выживания нас самих или нации; она еще и в том, чтобы делать это хорошо. Достижение мужественности прекрасно само по себе, однако мужественность одних мужчин превосходит мужественность других. Разумеется, в контексте этой книги и в соответствии с ожиданиями большинства читателей под полнотой мужественности мы подразумеваем способность делать все то, что и должен делать мужчина: быть добытчиком, мужем, отцом, гражданином и христианином, — и делать это хорошо.

Большинство из нас согласится, что от нас не требуется делать все это в совершенстве. Сама история знает только одного совершенного Человека. Да и оценки «хорошо», «совершенно» весьма субъективны. Но я полагаю, что в целом у нас есть представление о том, когда употреблять такие оценки. Например, к моменту, когда моему сыну Стивену исполнился двадцать один год, я, наблюдая его отношение к своей невесте, уже знал, что он будет хорошим мужем: он готов быть ее защитником и действительно любит ее. Он решил стать учителем. Дети его обожают, и, в то же время, мне очевидно, что он способен быть с ними твердым. Стивен настоящий христианин - в своем общежитии он активно свидетельствует о вере и для некоторых даже является наставником. Он крепок в своих убеждениях и преданности идеалам, и я верю, он будет хорошим гражданином. Но в других отношениях он еще не достиг полноты. Пока он не закончит учебу, ему трудно быть кормильцем семьи. И все же, даже принимая в расчет мое отцовское предубеждение, я уверенно могу сказать, что Стивен - «настоящий» мужчина.

Посмотрите вокруг. Сможете ли вы сказать то же о других мужчинах, о себе?
Любопытно, что это определение мужественности - быть добытчиком, супругом, отцом, гражданином и христианином, и делать это хорошо — схоже с тем ответом, который я несколько лет назад дал в нашей газете «Новости Возрождения» в ответ на вопрос: “Когда можно считать, что вы исцелились от гомосексуальности?” Мы сможем считать себя исцеленными, когда будем готовы хорошо исполнять обязанности и пользоваться правами, которыми обладают мужчины. И в центре всего этого стоит способность быть хорошими мужьями и отцами. Обратите внимание, что я употребляю слово “способность”. Нам необязательно брать на себя эти роли прямо сейчас, кто-то и вообще никогда не женится, одни по обстоятельствам, другие – из-за более высокого призвания на служение, предполагающего безбрачие. Много и тех, кто не сможет стать отцом. Но именно способность исполнять эти роли хорошо и означает достижение полноты мужественности, равно как и, для многих из нас, исцеление от гомосексуальности.

Я хочу обратить внимание на то, что слово “мужественность” в том смысле, в каком я употребляю его здесь, не синонимично понятию “взрослость”, хотя “мужественность” по определению означает “обладание качествами взрослого мужчины”. Быть взрослым еще не значит быть мужественным. Мужественность – это взрослость плюс определенные качества, отличные от женских и детских. Более того, слово “мужественность” и выражения типа “полнота мужественности” я употребляю для обозначения этапов нашего роста, а не в смысле некоей завершенности. Даже когда мы сможем делать хорошо все то, что должны, и тогда останется перспектива совершенствования в мужских ролях и качествах.

Многие из преодолевающих гомосексуальность могут заметить, что в некоторых областях они уже достигли полноты мужественности. Сам факт того, что вы всерьез читаете эту книгу и готовы идти непростым путем, предлагаемым здесь, показывает, что вы уже находитесь на пути возмужания. Я надеюсь, что все написанное до этого момента только укрепило вас в этой решимости.

Тех же из вас, кто еще не достиг полноты мужественности ни по одному из предложенных критериев, я призываю не сдаваться. У вас обязательно получится! Вы сможете исполнить замысел, к которому вас предназначил Бог, – и сможете сделать это хорошо.

Как приобретается мужественность

Возмужание начинается с момента зачатия и продолжается до достижения полноты мужественности. Этот процесс включает многочисленные изменения в физиологическом плане, в образе мышления, в сексуальности, самовосприятии, навыках общения, и в других сферах, которых так много, что невозможно все перечислить. И все же для большинства мальчиков возмужание протекает само собой, «автоматически»; они не вполне понимают, что что-то происходит. Подавляющее число детей, рожденных мальчиками, достигая соответствующего возраста, приобретают и мужественность. Это не всегда совершенная мужественность, и некоторые из них не вполне удовлетворены собой как мужчины, но все же они смогут выполнять все, что требуется от мужчин. Исключение составят лишь два-пять процентов тех, кто будет не способен вполне жить и действовать, как другие мужчины; это те, кого мы определяем как гомосексуалов.

Когда родители, которым небезразлично, кем вырастет их ребенок в нашем мире, где границы пола столь размыты, спрашивают меня, как им быть, чтобы их сыновья выросли с нормальной и здоровой сексуальной идентичностью, я сразу отвечаю: “Делайте то, что естественно, и старайтесь не допускать ошибок”. Звучит, конечно, слишком просто, но в этом определении много мудрости. В различные эпохи, в разных культурах, обладающие неодинаковым уровнем образования родители все же растят своих детей так, что большинство из них, около девяноста семи процентов, приобретают четкую гетеросексуальную идентичность. Это – показатель, что процесс развития достаточно “автоматичен”, и в значительной степени просто требует того, чтобы все шло естественно. Но, разумеется, родители допускают ошибки, некоторые из которых мы разберем в дальнейшем, предложив и методы их исправления.

Процесс развития мужественности и женственности оказывается успешным почти всегда, потому что Бог задумал и сотворил человечество физически разделенным на две половины, и специально сотворил семью, где и должно происходить становление мужчин и женщин. Такое взросление успешно проходит почти всегда, вне зависимости от исторической эпохи или страны, среди цивилизованных народов и дикарей, христиан и язычников. Поскольку такое взросление покоится на естественном факте рождения мальчиком или девочкой, и сама семья способствует этому процессу, человечеству ранее не требовались теории, как взращивать мужественность или женственность. Однако сегодня существуют причины для того, чтобы подойти к этому вопросу с большей осознанностью.

Во-первых, мы живем в обществе, в котором больше нет согласия относительно того, что означает быть мальчиком или девочкой; и эта неопределенность сильно затрудняет процесс воспитания. Чем более ясные представления у нас будут в этой области, тем лучше мы сможем воспитывать наших сыновей, - да и самих себя, если наша мужественность еще не полностью сформировалась.

Во-вторых, понимание того, как развивается мужественность, даст нам возможность увидеть, что было нарушено в процессе нашего собственного взросления. Если при этом мы обнаружим, что именно нужно исправить, это станет бесценным открытием. Я исхожу из того, что мы можем определить некоторые из этих проблемных моментов, более того, мы можем вновь обратиться к ним и успешно пройти их, вне зависимости от того, сколько лет прошло с тех пор.

Итак, посмотрим, как же развивается мужественность. В целом, сегодня признано, что у этого процесса есть несколько весьма определенных этапов, которые мы и разберем для того, чтобы понять причину сбоя в нашем случае и определить, как это можно исправить. Несмотря на то, что существует множество теорий о становлении мальчика мужчиной, большинство экспертов согласятся с тем, что так или иначе это становление включает следующие шаги:

1. Физическое становление. Разница между мужским и женским проявляется уже на уровне клетки, в структуре тела, в способе работы мозга. Физиологический рост начинается с момента зачатия и продолжается по крайней мере до периода половой зрелости.
2. Отделение от матери. Физическое отделение происходит в результате рождения; затем оно закрепляется в процессе грудного кормления; психологически же мальчик должен начать воспринимать себя отдельно от матери.
3. Идентификация с отцом или «мужчиной». Мальчик воспринимает отца как значимую фигуру и знает, что сам он в чем-то подобен ему.
4. Подражание отцу, повторение за ним. Мальчик хочет быть, как его отец, наблюдает за ним и старается быть похожим на него, моделируя его поведение, подражая ему.
5. Проверка собственной мужественности. Мальчик хочет доказательств того, что он похож на отца, поэтому, чтобы убедиться в этом, он испытывает себя. При этом он ищет подтверждения и ободрения в этом сначала от отца, потом от своих сверстников.
6. Получение одобрения. Мальчик получает поддержку от отца и сверстников в том, что он действительно мужчина.
7. Принятие своей мужественности. Если подтверждения было для него достаточно, то мальчик убеждается внутренне: он – мужчина.

Для облегчения понимания мы сгруппируем эти семь шагов в три более общих этапа. Первый шаг (физическое становление) поставим отдельно как «Физиологический этап». Следующие три (отделение от матери, идентификация с отцом и подражание отцу) представляют процесс приобретения восприятия себя как отдельной личности, как мужчины. Но, как мы увидим дальше, это незавершенный процесс: идентичность на данном этапе является пробной, она неустойчива. Назовем этот этап «Формированием предварительных представлений о себе», первичной идентификацией. И последние шаги (проверка мужественности, получение одобрения и принятие себя как мужчины) представляют постоянный созидательный процесс, длящийся многие годы. Этот этап назовем просто «Утверждением».

Подытожим: мужественность развивается в процессе прохождения мальчиком трех этапов, состоящих из семи шагов, как показано на рис. 1.

Этап	Шаг
I. Физиологический этап	1. Появление на свет и достижение физической зрелости
II. Формирование предварительных представлений о себе, первичная идентификация	2. Отделение от матери     3. Идентификация с отцом или «мужчиной»     4. Подражание
III. Утверждение (поддержка)	5. Проверка мужественности     6. Получение одобрения (утверждение)     7. Принятие себя как мужчины

Давайте рассмотрим каждый этап отдельно.

Физиологический этап

Физическое формирование мужчины, в тех аспектах, которые отличают его от женщины, мы более подробно рассмотрим в гл. 6, поэтому здесь я сделаю лишь краткое замечание. Процесс физического развития человека начинается с зачатия и продолжается в течение всего периода полового созревания и юности. В результате мальчики будут отличаться от девочек не только устройством половых органов и способностью к размножению, но и ростом, мускулатурой, строением тела, количеством гемоглобина в крови, структурой мозга и т.д. Для Бога ценна уникальность, неповторимость каждого, и это выражается в различии между отдельными людьми; вместе с тем, существуют и некоторые общие особенности, которые делают мужчин мужчинами и женщин женщинами.

Формирование предварительных представлений о себе (первичная идентификация)

В последнее время было издано много книг, написанных в христианской и светской парадигме, где описывается процесс формирования мужской идентичности. Многие авторы, описывая детские годы, придерживаются приблизительно следующего сценария.

Мальчик, покидая материнское лоно, еще не знает, что он самостоятельное существо, отдельное от матери. Это понятно: в конце концов, до этого момента он существовал только в ее теле. Мать кормит его грудью и подолгу держит на руках, и это в течение еще некоторого времени подпитывает подобное восприятие. Но в дальнейшем ребенок начинает сталкиваться с реальностью: временами он оказывается отделенным от матери, и ее действия показывают, что их желания не всегда совпадают. Он начинает ощущать себя отдельно. Но кто он при этом?

Считается, что мальчик начинает искать того, чье существование открыло бы ему, кто он есть. Ему необходима идентичность, отличная от материнской, но он не может просто вывести ее из теоретических рассуждений. Он должен увидеть отца или фигуру, его замещающую. Папа - «другой», но мальчик чем-то похож на него. Папа проявляет к нему интерес, и ребенок, нуждающийся в идентичности, устанавливает с ним связь, идентифицируется с ним.

Основная потребность в обретении идентичности, отличной от материнской, удовлетворяется отцом, и, если отец относится к сыну благосклонно, мальчик решает быть похожим на отца. Он старается делать все так, как делает папа. Папа будет оставаться его ролевой моделью и в дальнейшем, по крайней мере, до той поры, пока он не встретит других значимых мальчиков или мужчин в своей жизни.

Эта теория многое проясняет. С ее помощью становится понятным, как крошечное существо, покинув материнское тело, за пару лет распознает, что оно — отдельная личность, и при том мужского рода. Все это я наблюдал в моем сыне Стиве. Когда он родился, о нем стали заботиться мама и две обожающие его сестренки, двенадцати и тринадцати лет — что почти равносильно трем матерям. Но к полутора годам он начал показывать, что он знает, что больше похож на меня, чем на сестер и маму. И это чувство никогда не покидало его.

Когда он родился, я только полтора года как перестал жить гомосексуально и старался изо всех сил, чтобы он рос, вполне осознавая свою принадлежность к миру мужчин. Но его осознание этого не было плодом моих стараний! Двухлетний сын одного моего друга часто спрашивает: «Это мальчик?», «Я мальчик?», «Мама, ты девочка?»

Обсуждая процесс идентификации с отцом, я хотел бы акцентировать внимание именно на идентификации с отцом, а не на более общем понятии формирования связи. Идея связи предполагает некоторые особенности, которые могут стать ненужным препятствием для тех, кто возвращается на путь возмужания.

Многие представляют связь как нечто происходящее внезапно и направленное на конкретного мужчину, обычно на отца. В сущности, связь видится как случайное соединение, подобное любви с первого взгляда. Еще минуту назад сын и отец (или фигура, замещающая его) были двумя отдельными существами, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, они оказываются связаны! Я знаю, что некоторые отцы специально прижимают своих новорожденных сыновей к груди, веря, что через это между ними каким-то образом установится связь. Безусловно, трогательно наблюдать, как отец всем сердцем желает благословения своему сыну, но такая картина предполагает, что связь — это некий полумистический акт. Установление связи представляется как событие, происходящее всего раз в жизни, и которое должно произойти как можно раньше, иначе у мальчика не сможет развиться здоровая, взрослая мужественность.

На мой взгляд, такое понимание связи неприемлемо по двум причинам.

Во-первых, сегодня мы являемся свидетелями разложения института семьи, вследствие чего многие ребята растут без участия взрослого мужчины. Конечно, у некоторых внебрачных детей устанавливаются отношения с сожителем матери, но у огромного числа мальчиков нет и такой замещающей отца фигуры. Они растут только с матерью, зачастую вообще в женском окружении. Однако, несмотря на это, я не видел пока доказательств того, что нам грозит гигантский всплеск мужской гомосексуальности. Безусловно, с точностью утверждать это рано, и политкорректность не позволяет научным институтам проводить серьезные исследования в данном вопросе. Но за последние несколько лет появились сотни научных работ, доказывающих наличие негативных последствий у мальчиков, выросших без отца. Несмотря на это, не отмечается никакого повышения процента мужской гомосексуальности.

Идентификация и повторение-подражание, в отличие от формирования связи, возможны всегда, а не исключительно лишь в первые дни жизни мальчика. Для этого, если нет отца, подойдет сосед, друг семьи, или, к сожалению, телевизионный персонаж, или торговец наркотиками. Мальчики, выросшие без отца, склонны подражать худшим представителям мужского рода, однако, насколько нам известно, им удается принять мужскую идентичность ничуть не хуже, чем мальчикам, которых вырастили отцы или замещавшие их лица.

Вторая причина, почему я ставлю под сомнение концепцию необходимости связи мальчика с отцом или фигурой, его замещающей, состоит в том, что если бы это действительно было неотъемлемой частью процесса возмужания, тогда те из нас, кто не пережил такой связи, никогда уже не смогли бы возрасти в полноту мужественности. Я решительно отвергаю эту идею. Если бы связь на ранней стадии развития была абсолютно необходима, то никто из нас никогда не исцелился бы, за исключением какого-нибудь сверхъестественного случая. У нас нет возможности вернуться в детство для того, чтобы соединиться со своим отцом. Мы слишком отличаемся от младенцев: у нас есть приобретенный опыт, наше воображение, способность к анализу, память о прошлом, взрослая склонность сексуализировать взаимоотношения. Все это настолько отличает нас от младенцев, что трудно представить себе установление связи с мужчиной, как это было возможно в ранние годы. И, тем не менее, многие из нас достигают возмужания и преодолевают гомосексуальность.

Но существует нечто, что происходит в промежутке от отделения от матери до принятия решения о подражании отцу и другим мужчинам. Я называю это «идентификация». Мальчик замечает, что он отличается от матери, сестер и бабушки, и больше похож на других людей, именуемых мужчинами. Такое осознание может созревать медленно, либо прийти в одночасье, в любом случае, в этот момент начинается путь к возмужанию.

Может быть, у кого-то сейчас созрел вопрос: «Зачем копать так глубоко? В конце концов, какая разница, назовем ли мы это связью или идентификацией?» Я убежден, что разница есть. Идентификация — гораздо менее мистическое явление, нежели связь, и она может возникнуть в любой момент, даже во взрослом возрасте. Надеюсь, читая эту книгу, те из вас, с кем еще не происходило этого, вдруг воскликнут: «Ух ты! А ведь я вовсе не отличаюсь от других мужчин! Я — мужчина, и нет причин, которые помешают мне стать полноценным мужчиной!»

Подтверждение мужественности

Я ставлю под сомнение тезис о центральном значении формирования связи в развитии мужчины еще и потому, что в борьбе с гомосексуальностью нам следует сместить акцент с формирования первичных представлений о себе (процесса первичной идентификации) на процесс утверждения в собственном поле.

Разумеется, что-то пошло не так в ранние годы нашей жизни, но большинство из нас все-таки отделилось от матери, и рядом с нами были мужчины, с которыми мы могли себя идентифицировать. Возможно, у нас не получилось сформировать связь с отцом или другим значимым мужчиной, - пусть так. Но, тем не менее, за исключением очень небольшого количества транссексуалов, каждый из нас на каком-то уровне осознавал, что он мужчина. И даже теперь взрослый мужчина, проживший большую часть жизни с гендерным конфликтом, может довольно легко идентифицировать себя как мужчину. Но нам по-настоящему необходимо утверждение в этой идентичности, подтверждение того, что мы действительно являемся полноценными мужчинами. Я придаю этому особое значение, и именно на этом должны быть сосредоточены наши усилия. Основная битва будет происходить в этой области, потому что посредством утверждения приходит ощущение мужественности и наполняет собой глубины нашего естества.

Утверждение мужественности происходит с момента формирования первичных представлений о себе и до тех пор, пока мужская идентичность не пропитает человека до самых глубин. Это процесс не является линейным, его нельзя пройти за один раз – он скорее цикличен или подобен спирали. Мальчик испытывает себя, утверждает свою мужественность, ощущает себя чуть-чуть больше мужчиной – и начинает все сначала, но уже в более сложной обстановке. Например, занимаясь тяжелой атлетикой, юноша, «взяв» восемьдесят кило, приобретает уверенность и пробует поднять сотню. Конечно, временами случаются неудачи. Но, если молодой человек обладает довольно устойчивой первичной идентичностью, и у него есть поддержка со стороны окружающих, он будет стараться до тех пор, пока у него не получится.

Мой сын в детстве не отличался большой силой и ловкостью. Его редко брали играть в бейсбол и баскетбол. Но он любил заниматься спортом, и у него была такая уверенность в себе, что он никогда не сдавался и не прекращал попыток добиться результата. Это увлечение спортом привело его к участию в футбольной команде колледжа. И теперь, если есть, с кем поиграть, и время позволяет, он будет тратить часы на баскетбол, хоккей или теннис. В определенном смысле спорт для Стива по-прежнему остается средством для испытания и утверждения мужественности, но, подозреваю, что, если парень занимается спортом в двадцать три, и вполне уверен в себе, то спорт ему просто нравится. В дальнейшем мы обсудим значение спорта для мужчин в нашей культуре, и коснемся того, что влечет мужчину к спорту и какое удовольствие - быть физически сильным.

Конечно, первый и самый важный человек, кто утверждает мужественность в ребенке, ободряя его, - это отец. Мальчик подходит к отцу, сгибает перед ним руку, показывая мускулы. Отец восклицает: «Ух ты!» Мальчик затевает борьбу с отцом, чтобы испытать собственную силу. В подростковом возрасте Стиву нравилось соревноваться со мной в армрестлинге. Он постоянно испытывал себя, постоянно искал утверждения – и, в конце концов, добивался победы надо мной.

Но приходит время, когда утверждения со стороны отца становится недостаточно. Возможно, так происходит потому, что ребенок думает: «Он мне поддается, ведь я его сын», – или же просто возможности отца в ободрении ограничены. Какой бы ни была причина, поиск возможностей для утверждения продолжается; теперь главная цель - сверстники. Испытания из дома переносятся на игровую площадку. Начинается соперничество, в котором будут проигравшие, будут и страдания. Из-за этого многие мальчики ищут такую среду, где они будут больше побеждать, чем проигрывать. Это почти всегда происходит в компании, где мальчик стремится к удовлетворению этой странного, присущего почти каждому мужчине стремления — принадлежности к группе мужчин. Победы, ободрение со стороны других и принадлежность к кругу мужчин дарят мальчику восхитительные переживания.

В моей жизни было несколько незабываемых дней, насколько совершенных и прекрасных, что и годы спустя я вспоминаю о них с радостью. Один из них — это день, когда Стив закончил начальную школу. Это был замечательный июньский день, и он прощался с очень хорошей начальной школой, в которой еще не было тех проблем, которые характерны для сегодняшних учебных заведений. Вместе с ним выпускались его друзья, с которыми он неразлучно дружил с самого детского сада. Мы прекрасно знали этих ребят, они постоянно бывали у нас дома. Все они были такие симпатичные, специально наряженные по случаю праздника, и вели себя типично по-мальчишески. Пока их не вызвали на сцену, они не переставали оживленно двигаться. Подзадоривая друг друга, они играли в догонялки — ни дать ни взять, щенки, резвящиеся между собой. Было очевидно, что всем им нравится быть мальчишками. Наверное, этот день до сих пор сияет светом в моей памяти, потому что тогда я осознал, что Стив движется по совершенно верному пути к мужественности.

В какой-то момент, полагаю, в раннем подростковом возрасте, эти испытания и последующее за ними утверждение накладывают последнюю печать подлинности на мужественность мальчика. После этого ни отвержение со стороны сверстников, ни со стороны девчонок не выкорчует из сердца юноши глубокого ощущения, что он мужчина. Мальчик может не осознавать наступления того момента, в который он приходит к глубокому, твердому осознанию того, что он мужчина. На самом деле, прежде чем он произнесет пресловутое «Теперь я мужчина», ему предстоит долго вынашивать в себе эту истину.

Процесс испытания-утверждения не заканчивается формированием основной мужской идентичности. За редким исключением, этот процесс продолжается в течение всей жизни, порой в игровой, а порой и в невротической форме. У мужчин, ощущающих себя мужчинами, но очень неуверенных в себе, попытки утверждения проявляются нездоровыми способами: агрессивностью в делах, жестокостью во взаимоотношениях, хвастливостью или самоутверждением в распутной жизни; тогда как у здоровых взрослых мужчин поиск утверждения служит для воплощения данного Богом стремления к победе и преобладанию.

На испытании-утверждении строится обучение мужчин, призванных действовать в чрезвычайной обстановке, например, в лагере новобранцев. Их разбивают на группы и подвергают непрестанным испытаниям, в основном, физическим, ставят перед ними такие задачи, решить которые в одиночку почти нельзя, а сообща — возможно. Именно таким способом в армии «делают мужчин» из зеленых призывников. Испытания и осознание их преодоления дают новобранцу уверенность в том, что, если возникнет необходимость, он может быть бойцом.

Я говорю об этом, чтобы подчеркнуть: испытание и утверждение могут происходить в жизни мужчины в любое время. Если вы пропустили этот этап в детстве, это не значит, что вы не можете пройти его позже. Для нас это никогда не поздно.

12. Преодоление прошлого

«Итак, кто во Христе, тот новая тварь. Старое прошло, теперь все новое» (2Кор. 5:17).

Когда мы обращаемся к Богу, наша жизнь необычайно меняется. Последствия прежней жизни смываются, и, очищенные, мы входим в совершенно новые и удивительные взаимоотношения с Иисусом. Внезапно перед нами открывается будущее, которого теперь не нужно бояться. Наше прошлое, наше настоящее, наше будущее – все изменилось.

Если обращение было неожиданным и ярким, в течение какого-то времени у нас может быть чувство, что мы теперь абсолютно новые люди, и последствия нашего прошлого полностью аннулированы. Однако в определенный момент большинство обращенных начинают замечать, что не все в их личности тотчас стало «новым творением», и многое еще предстоит вызвать к жизни. Наша «ветхая природа» в некоторых моментах лишь ослабила свою хватку, а полностью освободиться от нее возможно лишь постепенно, входя в более тесное общение с Господом.

И, тем не менее, наше будущее удивительно. В прошлом дебри греха и поврежденности настолько заполняли тропы нашей жизни, что порой казалось, будто измениться мы не в силах. Сейчас Бог как бы дает нам новый путь, и мы можем и начинаем меняться. Более того, нам открывается, что Он обеспечил нас всем необходимым для преодоления стоящих на нашем пути препятствий. У нас есть средства и сила для победы над страхами, упрямством и нерешительностью.

Во время обращения власть прошлого упраздняется не полностью. Необходимо пройти через постепенное освобождение от «старого», а это долгий процесс, гораздо дольше, чем нам бы хотелось. Этот процесс проходит в два этапа: во-первых, нам надо обнаружить, что еще владеет нами; и, во-вторых, мы должны решиться оставить это. И то, и другое нелегко.

Я заметил, что над мужчинами, преодолевающими гомосексуальность, могут по-прежнему довлеть три призрака прошлого, которые препятствуют им стать теми, кем их видит Бог. Это детские зароки, непрощение и ложное «я».

Детские зароки

В прошлом мы часто желали обезопасить себя, и потому совершали некоторые поступки, ведущие к развитию гомосексуальности. Так, мы избегали ситуаций, казавшихся нам угрожающими. Мы разрывали отношения, в которых чувствовали отвержение. В определенных ситуациях мы решали, что будем избегать боли. Если ты из раза в раз ведешь себя определенным образом, формируется определенная модель поведения на всю жизнь.

Некоторые из решений, принятых нами, имели далеко идущие последствия. В нашем служении мы называем их зароками детства. Их отличительная особенность - использование слов «никогда» и «всегда» (или их эквивалентов).

Чтобы объяснить это на примере, расскажу о двух зароках, которые я сделал в детстве. С ранних лет был свидетелем горячих словесных перепалок между матерью и отцом. Возможно, это было связано с тем, что наша семья стала ненормальной из-за депрессии папы. Однажды вечером я лежал в своей кровати и, слыша их очередную перебранку, сказал себе: «Они не смогут сделать мне больно. Больше никто и никогда не сделает мне больно». Помню, какое чувство удовлетворения охватило меня после этих слов. Мой зарок сработал. Больше их ссоры не причиняли мне никакой боли. Но это решение закрыть для них сердце имело далеко идущие последствия, о которых не подозревает ни один ребенок. Я зарекся, что больше никому не позволю делать мне больно, а это означало, что я лишаю себя свободы любить. Любовь всегда делает нас уязвимыми, а я решил никогда не быть уязвимым.

Второй мой зарок состоял в том, что я буду, во что бы то ни стало, удовлетворять свои потребности. Результатом этого зарока стали годы погони за гомосексуальными связями. Мне требовался физический контакт с мужчиной, я нуждался в порции чужой мужественности. Но в то же самое время я знал, что делаю что-то не то, я сознавал свою неверность жене. Я знал, что когда-то пожну ужасные последствия своего поведения. Но у меня была такая потребность, и я — будь, что будет! — искал ее удовлетворения.

Власть таких детских зароков может быть сокрушена в момент обращения ко Христу, как это произошло в моей жизни, или же может постепенно сойти на нет, когда Дух Святой побуждает принять новое решение, отменяющее старое. Тем не менее, и среди христиан, обращающихся к нам за помощью, многие по-прежнему находятся во власти детских зароков. Исследуйте молитвенно свою жизнь, свое сердце. Определите, живете ли вы все еще во власти «никогда» и «всегда», которыми зареклись в детстве. Просите Господа открыть вам сделанные зароки, а затем предстаньте пред Господом в молитве и отрекитесь от них. Просите Бога, чтобы их власть больше не имела силы над вами, чтобы Он вложил в ваше сердце новые обязательства, несущие жизнь. А еще лучше, найдите кого-то, кто помолится вместе с вами об этом. Пусть он или она станут свидетелями того, что вы отрекаетесь от старых путей самозащиты, объявляя себя независимым от них. Пусть этот человек подтвердит, что отныне вы как сын живете под покровом Отца.

Непрощение

Второй призрак, непрощение, держит в плену прошлого бессчетное число верующих. Иисус многократно говорил о том, что мы должны прощать, как сами были прощены. Многие христианские писатели, размышляя о теме прощения, наглядно показывают, что мы не будем свободны до тех пор, пока не простим обидчика. Я не стану слишком распространяться здесь на эту тему, но порассуждаю об одной области нашей жизни, в которой непрощение становится величайшим препятствием к возмужанию – это отношения с отцом.

Лиэнн Пэйн пишет, что непрощение — самое большое препятствие к исцелению. Я с этим полностью согласен, но хочу начать чуть раньше.
Главной помехой на пути к прощению является то, что мы не осознаем зла, которое сами совершили в отношении других. Пока мы не признаем свой грех в конкретном случае, прощение будет зыбким, сквозь него будет прорываться пламя осуждения. Прощение не изменит ситуацию или взаимоотношения к лучшему, если еще остаются вопросы, которые необходимо решить. То, о чем я собираюсь сказать, вовсе не относится ко всем преодолевающим, даже к тем, чья гомосексуальность явно связана с недостаточно близкими отношениями с отцом. Однако это встречается весьма часто, и мы настолько склонны к недооценке или даже отвержению этого явления, что, предлагая обсудить его, я надеюсь, что каждый читатель рассмотрит свою жизнь в молитве через призму этого вопроса. Начну я с личной истории.

Однажды июньским днем я был один, и мне вдруг пришло в голову, что у отца скоро должен быть день рождения. Точной даты я не знал. О ней я всегда спрашивал у матери и почему-то постоянно путал с Днем отца, который мы празднуем в США.

«Я не знаю дня рождения моего папы!» - обожгла меня внезапная мысль. В этот момент мне показалось, словно мое сердце кромсают раскаленными клещами, потому что я стал осознавать некоторые истины о своей жизни, возникавшие в моем сознании даже быстрее, чем я мог оформить это в слова.
Я не знал дня рождения отца, потому что отец не имел для меня никакого значения. Он никогда для меня ничего не значил. Да, он присутствовал в моей жизни, но это было для меня не важно. Я знал дни рождения мамы, брата, детей, жены, даже некоторых близких друзей, но точной даты рождения отца я так и не запомнил!

Внезапно передо мной встал образ моего отца. Он хорошо выглядел. Он старался быть добрым ко всем. У него было чувство юмора. Он работал консультантом с инвалидами и действительно желал им помочь. Он любил рыбалку, и, когда я был маленьким, он звал меня с собой. А я, как правило, отказывался.

Как этот образ отличался от моих обычных воспоминаний о нем! Мои воспоминания почти всегда были сосредоточены на его депрессии, от которой он страдал большую часть моей жизни: его погруженность в себя, его плач, посещения психиатра, наши с ним поездки на сеансы шоковой терапии, когда я был подростком. Как сильно возникший передо мной образ отличался от воспоминания о том, как однажды, уходя на лечение в психиатрическую клинику, он показывал мне, как зажигать огонь в газовой печи, если он погаснет, а я подумал тогда: «Спасибо, папа. Это все, чему ты можешь меня научить. Я уже сам делаю все то, что ты должен бы делать в доме». Глубочайшее презрение…

«Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Втор. 5:16). Не странно ли, что только эта заповедь и запрет прелюбодеяния включены в десять заповедей для регламентации отношений в семье? Почему бы не сказать: «Родители, любите своих детей, и будьте к ним внимательны», или: «Мужья, любите своих жен и заботьтесь о них»? И почему это единственная заповедь с обетованием?

Эта заповедь не учит почитать отца и мать лишь в случае, если они хорошие родители или если стараются быть таковыми. И в этом заповедь согласуется с тем, как Новый Завет в принципе велит нам относиться к людям. И ап. Павел не говорит, что мы должны уважать правителей, если только они честны, справедливы и уважают демократию. И женам не сказано повиноваться мужьям только в том случае, если те проявляют мудрость и считаются с их мнением. И мужьям не сказано любить своих жен, только если те привлекательны. Божьи заповеди не основаны на условиях. Если бы это было так, мы ставили бы себя выше Закона, потому что сами определяли бы, выполняются ли условия. Но Бог говорит «люби», «повинуйся», «почитай». Точка.

Я не смог соблюсти одну из простейших, и, вместе с тем, самых основных заповедей. Я не почитал отца. Когда вся болезненная реальность моего греха обрушилась на меня, я стал рассуждать: «Да, я нарушил заповедь. Но ведь понятно, почему. Я был ребенок, и я нуждался в нем. А он не смог быть мне отцом». В ответ Дух Святой как будто сказал: «Возможно, в этом есть толика правды, но это никак не относится к тому, с чем Я призываю тебя сейчас разобраться. Ты не почитал своего отца». Странно, но ко мне вдруг стали возвращаться воспоминания о том, как он старался быть мне отцом. Он хотел, чтобы я пошел с ним рыбачить. Иногда по субботам он брал меня с собой к себе в офис. Да, в депрессивном состоянии он не очень-то мог выполнять отцовские обязанности, но вся правда открылась передо мной в одном этом — я никогда не позволял ему быть моим отцом. Я не почитал своего отца, и никогда не каялся в этом грехе.

Итак, в тиши того июньского дня я покаялся. Я плакал и просил Бога простить меня за то, что я не позволял отцу быть моим отцом, и за то, что я не почитал его. Через несколько дней я пришел на его могилу — впервые за десять лет, что его не было с нами, — и попросил его простить меня. Я прощен, но некоторая грусть остается. Я по-прежнему оплакиваю упущенную возможность быть сыном и позволить отцу быть мне отцом .

Мне было очень важно «отпустить» отца прежде, чем я мог бы достичь полноты мужественности. Отпустить кого-то всегда означает простить, но в моем случае прощению должно было предшествовать покаяние. Я должен был покаяться в том, что отвергал его. Я должен был покаяться в том, что так много лет судил его. Это не роль сына.

Заповедь почитать наших родителей содержит обетование, что нам будет хорошо. Это имеет самое непосредственное отношение к борьбе с гомосексуальностью. У нас не получилось позволить отцам занять свое место в нашей жизни — и в этом основная причина гомосексуальности. Вы не сможете стать мужчиной, пока не станете сыном. Вы не сможете быть сыном, пока не признали или не научились почитать своего отца.

Некоторые читатели этой книги действительно подвергались насилию со стороны своих отцов. Это могло выражаться в рукоприкладстве, словесном унижении или даже сексуальных надругательствах. Со мной такого не происходило, поэтому я не считаю себя достаточно компетентным, чтобы подробно говорить об этом. Мне кажется, многие жертвы такого обращения нуждаются в исцеляющей молитве, прежде чем они будут способны простить своих отцов. Даже им необходимо «отпустить» отца.

По своему опыту в служении я могу утверждать, что большинство гомосексуально ориентированных мужчин не подвергались насилию со стороны отцов. Наши отцы хотели бы стать хорошими родителями, но по какой-то причине - в них ли, в нас ли, или из-за обстоятельств жизни - они не стали для нас теми, в ком мы нуждались. Но у нас нет права судить их. Кто знает, могли ли они вообще быть лучше, учитывая отношение к ним их собственных отцов или обстоятельства их жизни, тогда, когда мы появились на свет? Нам не дано судить: мы можем лишь простить.

Каждому из нас предназначено быть отцом: в семье, или в обществе, в Церкви. Я стал отцом Лоры, Бет и Стива. Возможно, вы, подобно ап. Павлу, станете духовным отцом для других людей, или же как-то иначе воплотите свое призвание к отцовству. Истинная сущность мужественности обретается в способности быть отцом.

Однако если мы не отпустим своих отцов, мы так и будем жить под гнетом всей той неправды, что они совершили с нами. Если мы не отпустим их, но будем настаивать на том, что они должны быть совершенными (или должны были быть в прошлом), мы никогда сами не отважимся стать отцами, ведь мы будем знать, что и сами не сможем быть совершенными. Как вы прощаете, так и вам прощено будет.

Как же нам простить своих отцов? Все начинается с решения, что мы хотим простить. Затем необходимо предстать пред Богом. Вы можете помолиться приблизительно так:

Отец, я хочу простить моего папу. Помоги мне сделать это. Я сам хочу нести ответственность за свою жизнь, за принятые мною решения, и я освобождаю его от ответственности за то, кем я стал. Господи, покажи мне, в чем я согрешил против него. Покажи, если я отвергал его или судил. Если это так, я каюсь в этих грехах. Господи, я прощаю папе все зло, которое он мог причинить мне, вольно или невольно, и предаю его в Твои руки. Молю Тебя о том, чтобы мне на деле или в памяти почитать его как отца, чтобы я сам мог быть свободен, и стать таким мужчиной и отцом, каким Ты хочешь, чтобы я был. Во имя Иисуса. Аминь.

Если ваш отец жив, и обстоятельства позволяют, постарайтесь помириться с ним. Это значит, что вы должны показать ему, что признаете свои прегрешения против него. И если вы действительно простили его, вы не должны требовать от него покаяния в грехах против вас. Если он примет ваше прощение, вы будете благословенны. Если он не признает, что сделал что-либо, достойное покаяния, Бог Сам позаботится о мире вашего сердца. Бремя непрощения будет снято, и вы освободитесь от этого призрака прошлого. Если вашего отца уже нет в живых, или примирение невозможно, вам все равно нужно покаяться.

А затем - ищите, как стать сыном Отца Небесного. Когда я стал христианином, мне было легко общаться с Иисусом, но, пройдя через тот опыт, о котором я только что рассказал, я стал все больше приближаться к Отцу. Для меня стало радостью — чувствовать себя настоящим сыном и переживать исцеление, открывшееся благодаря этому!

Ложное «я»

В момент обращения, как сказано в Ефес. 4:22-24, мы отказались от своей прежней, истлевшей природы с ее обольстительными похотями, для того, чтобы облечься в новую природу, отражающую праведность и святость Самого Бога. Если мы уподобляемся Христу и соединяемся с Ним, это становится духовной реальностью для каждого из нас. Однажды мы станем такими, как Он; облечемся в Него во всей полноте. А сейчас в нашей жизни еще остаются области, где новая природа пока никак не проявила себя, и нам предстоит еще не раз снимать с себя ветхое и одеваться в новое. Там, где раньше нас связывали грехи эгоизма и самозащиты, теперь, благодатью и силой Святого Духа, стали возможны изменения. Да, это не совершится без напряженной борьбы, но мы можем совлечь с себя старые способы преодоления трудностей, и облечься в новые, угодные Богу и сообразные с нашей новой природой.

Этот метод «совлечения и облечения» подходит для всего, что связано с выходом из гомосексуальности, это центральный фактор в вопросе «вырастания» из нее.

То, во что мы облекаемся, многого стоит! Мы облекаемся в мужественность: зрелую, угодную Богу, уверенную в себе мужественность, бьющая ключом! Мы становимся тем, к чему стремится наша истинная природа, и такими, какими желает нас видеть Господь.

Но что же нам необходимо совлечь с себя? Ответ не столь очевиден. Если кто-то ведет себя не по-мужски или не так, как вел бы себя зрелый мужчина, кто же это? Это мальчик. Если ваша гомосексуальность связана с вопросом самовосприятия, идентичности, можете быть уверены, что вы просто живете в роли «мальчика». Почти по всем физическим параметрам вы выглядите как мужчина, но «мальчик внутри вас» командует вами, управляет чувствами и ставит перед вами препятствия, когда вы решаетесь двигаться куда-то дальше. Часто это ощущается, как будто он — это вы и есть.

Когда я только встал на путь возмужания, я ощущал себя в присутствии мужчин как мальчишка, особенно в присутствии христиан, казавшихся уверенными в себе и в ладах со своим мужским началом. Я слышал подобное от многих преодолевающих. Общение с мужчинами, особенно в неформальной обстановке, вызывало у меня старое ощущение, очень сильное и болезненное: «Я другой». Быть другим значило быть хуже, в чем-то неполноценным. Это причиняло боль, это ранило, и даже после того, как я принял решение выйти из гомосексуальности, это ощущение продолжало меня опустошать. Оно приходило как непрошенное напоминание о том, что я еще не исцелен. В этом – отрицательная сторона ощущения себя «маленьким мальчиком». Я ненавидел это и жаждал от этого избавиться.

Однако в ощущении себя «ребенком» есть и привлекательная сторона, от которой, быть может, не очень-то хочется и отказываться. Мальчик зависит от других. Он имеет право занять оборонительную позицию, его активная позиция как бы не обязательна. Мальчика можно извинить за то, что он не может чего-то сделать. Он может избежать некоторых обязательств, свойственных зрелому мужчине. Воспринимать себя мальчиком удобно, в этом есть определенная выгода.

Прежде, чем мы продолжим тему «мальчика внутри нас», позвольте заметить, что я вовсе не имею в виду нормальное ребячество, которое время от времени просыпается во всяком здоровом мужчине: желание поиграть, беззаботность, способность веселиться и ни о чем не беспокоиться. Это положительная черта, она делает мужчину привлекательным.

Здесь я говорю о «детскости», отражающей эмоциональную незрелость; это неотъемлемая составляющая гомосексуальности. Выражение ее мы видим в самом гей-мире: ассоциации с детьми сквозят в названиях фильмов или музыкальных групп, там часто присутствуют «мальчики» (boys); мы видим эту незрелость в тридцатипятилетнем мужчине, который одевается как подросток или пытается выглядеть по-детски невинно. Если мы обратим внимание на гей-сообщество, то часто нам встретятся люди, у которых отсутствует глубинное чувство, что они мужчины. Такой человек знает, что он не женщина, хотя одежда унисекс и специфическая манера общения и могут укреплять у него ощущение собственной женственности. Но в глубине души он просто ребенок.

Приглядитесь к гей-параду, и вы увидите огромное число мужчин, ведущих себя подобно подросткам. Перед вами предстанет желание показать себя, не свойственное зрелости, юношеский нарциссизм, ребяческое бунтарство. Склонность геев делать из своей жизни трагедию, принимая образ жертвы, - это просто проявление незрелости. Ни один здоровый мужчина не захочет быть жертвой. Вот уж, действительно, гомосексуальность есть задержка развития.

Я говорю об этом, потому что для каждого преодолевающего важно увидеть незрелость, обязательно присутствующую в гомосексуальности. Возможно, большинство моих читателей не красовались своей незрелостью так, как это описано выше. В таком случае, может быть, ваша ситуация схожа с моей: стараясь поступать и жить как мужчина, я постоянно чувствовал себя мальчиком.

Разумеется, не только гомосексуалы не ощущают себя зрелыми мужчинами и не могут вести себя соответствующе. В нашей культуре, когда отец постоянно отсутствует дома, на свет появляется огромное количество мужчин, у которых все в порядке с ориентацией, но при этом незрелых, безответственных, нарциссичных и глупых. Они не способны управлять собой, брать на себя ответственность за свои поступки, в особенности, за своих детей; и их поведение и стиль жизни вряд ли лучше того, что мы находим в гей-коммьюнити.

Есть, однако, и различие. Эти гетеросексуальные парни, похоже, остановились в своем развитии на позднем подростковом возрасте. Большинство же из нас застряли еще в препубертатном периоде. Те прошли через период полового созревания, мы — и не начинали его.

Нам не дано знать, был ли Питер Пэн гомосексуально ориентирован или нет. Джеймса Барри нет с нами, чтобы раскрыть эту тайну. Но Питер Пэн был юношей, принявшим решение никогда не взрослеть. Несколько лет назад популярная психология предложила его в качестве модели мужчины, отказывающегося поступать по-взрослому. Общественное мнение постепенно освободилось от синдрома Питера Пэна, однако его образ очень подходит к нашему обсуждению.

Быть «ребенком» удобно. Это позволяет избежать ответственности, ведь ответственность сопряжена с неудобствами. Но Бог возлагает на нас ответственность. На нас, мужчин, Он возложил ответственность заботиться об Эдеме, обо всем творении. Он создал нас по Своему образу, чтобы мы владычествовали над всем Его творением. Он Сам возложил эту ответственность на нас. И когда грех вошел в мир, мы не освободились от этой ответственности, мы лишь узнали, что отныне возделывание земли превратится в тяжелый труд. Изначально предполагалось, что возделывание Сада будет приносить совершенную радость. Если бы человек исполнял свое предназначение, он переживал бы блаженство. После грехопадения весь мир вместе с нашей падшей природой как будто ополчились против нас. Ответственность стала бременем, но нас от нее никто не освобождал. Решившие оставаться детьми, выбрали удобство (или избегание боли) вместо того, чтобы расти, становиться мужчинами, принимая на себя ответственность, возложенную Богом. В этом смысле, гомосексуальность — бунт против Бога.

Ответственность проистекает из любви. Мы берем на себя ответственность за Божье творение, потому что мы любим Бога. Мы берем ответственность за женщин, за детей, за других мужчин, которые могут нуждаться в нас, и за всякого ближнего — из любви к ним. Интересно, что 13 глава первого послания Коринфянам, этот великий гимн любви, Павел завершает словами: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое». Послушание Богу требует, чтобы мы оставили младенческое, перестали внутренне быть «маленькими мальчиками».

До сих пор мы говорили о «ребенке внутри нас», но настало время «вынуть» его изнутри и поставить рядом. (Не бойтесь, для этого не понадобится хирургическое вмешательство!) Конечно, оба эти образа — «ребенок внутри» и «ребенок рядом с нами» — это метафоры или иллюстрации для выражения истины, которую трудно показать как-то иначе. Я надеюсь, мужчинам, с их способностью визуального восприятия, это должно помочь.

В книге «Кризис мужественности» Лиэнн Пэйн рассказывает историю Ричарда, используя образ человека, идущего рядом с собой . Это весьма подходящая метафора, потому что в таком случае этот «внутренний ребенок» воспринимается вполне как отдельная личность. Мужчины, с которыми мы работали в подобной манере, воспринимали боль своих «внутренних мальчиков» так, как если бы им пришлось столкнуться со страданием любимого племянника или сына друга.

На собраниях групп поддержки у нас, в «Возрождении», я говорил, что мужчина может нести некоторую ответственность за неправильный выбор, который он сделал, будучи ребенком, даже если при этом имелись смягчающие обстоятельства, например, ситуации отвержения или насилия. Слыша это, мужчины всегда довольно резко накидывались на меня в защиту этого ребенка. И хотя у них могут быть веские причины для этого, тем более, что моя позиция довольно радикальна, на самом деле они перескакивают на защиту своего «маленького мальчика», как бы им и не хотелось этого признавать.

Чтобы стать мужчиной, вы должны отпустить этого «мальчика». Возможно, для вас это будет особенно трудно, если вам его жаль, или же если он обеспечивает вас надежным укрытием от суровых требований мужественности. Да, может быть больно при одной только мысли отпустить его, страшно от необходимости это сделать; но, прежде чем надеть на себя что-то иное, необходимо снять с себя старое. Внутри вас нет места одновременно и для этого «мальчика», и для взрослого мужчины.

Как и большинство важных решений, которые мы принимаем как христиане, этот шаг предполагает взаимный обмен с Богом. Вы должны отдать Отцу своего «маленького мальчика», а от Него вы получите свою мужественность. Перед этим потребуется много молитвы. Взвесьте все обстоятельства того, что собираетесь предпринять - ведь вы собираетесь пожертвовать состраданием к самому себе. Теперь вы не вправе сказать «нет», когда от вас требуется поступить по-мужски. Вы отрекаетесь от способов, с помощью которых раньше оправдывали свое эгоистическое поведение. Взвесить все обстоятельства - означает уже сейчас, прежде чем вы приступили к обмену, пережить определенную боль и скорбь. Это важно, чтобы впоследствии не передумать и не отменить своего решения. Нужно как бы сказать Богу: «Я решил никогда больше не возвращаться к мальчику внутри меня». Да, время от времени вы будете терпеть неудачу и снова возвращаться к нему, но эти неудачи не должны отменять самого решения. Если решение твердо, вы можете покаяться и вернуться на верный путь.

Бог будет показывать вам в молитве, когда и как вам следует отпустить своего «внутреннего ребенка». Возможно, если у вас развито образное мышление, вы можете увидеть это и как духовный, и как физический акт.

Я хотел бы поделиться с вами способом, который может помочь вам увидеть это действие как священный обмен. Представьте себе следующее. Вы с вашим «мальчиком» идете вместе по дороге, пересекающей широкую, плоскую равнину. Он идет рядом с вами, вы держите его за вашу руку. Его близость внушает вам чувство безопасности, и вы счастливы от этого. На горизонте появляется фигура и движется по направлению к вам. Чем ближе она подходит, тем больше вы убеждаетесь в том, что это Иисус. Через несколько мгновений Он уже стоит прямо перед вами и вашим «мальчиком». Все происходит без слов. Он протягивает вперед руку и поворачивает ее ладонью кверху, как будто для того, чтобы взять что-то. Вы понимаете, что это означает. Сердце начинает биться быстрее, хочется крикнуть: «Нет, нет, не надо!», в слезах, вы берете руку вашего «мальчика» и вкладываете ее в руку Иисуса. Все происходит в полном молчании. Они поворачиваются и рука об руку удаляются от вас по дороге. Вы стоите и смотрите, вам больно. Вы никогда не были так одиноки, так бессильны, так обнажены. Ваши глаза, в которых стоят слезы, устремлены на них, мужчину и маленького мальчика. Затем, как только они полностью исчезают из вида, вы чувствуете, как на ваше правое плечо ложится рука, сильная, крепкая рука. От нее исходит тепло и начинает наполнять все ваше тело. Вы не отваживаетесь оглянуться, вы боитесь не увидеть там Того, Кого ожидаете увидеть. Затем Вы чувствуете, как Его рука обнимает вас, и осознаете, что это Он. Теперь вы смело поворачиваетесь к Нему. Да! Это Он! Это Иисус! Он улыбается, кивает головой, слегка подталкивает вас рукой и просто произносит: «Пошли». Вы и Он вместе отправляетесь в путь.

Что случилось с вашим «маленьким мальчиком»? Я не знаю. Вы узнаете это тотчас, или Бог откроет вам это позже в молитве. Если в вашей жизни была какая-либо травма, например такая, как сексуальное насилие, или болезненное отвержение, или жестокое унижение, я уверен, что Иисус исцелит вашего «маленького мальчика» от всех последствий этого опыта.

В детстве я не перенес никакой травмы, но по какой-то причине через всю жизнь пронес глубокое чувство никчемности. Несколько лет назад, во время исцеляющей молитвы, у меня было очень живое переживание: Святой Дух перенес меня в детство, мне было четыре или пять, и показал такую картину. Иисус пронес меня по всему кварталу, в котором мы тогда жили, - для меня он представлял целый мир. Мы зашли в аптеку на углу, потом в парикмахерскую. Мы побывали дома у нескольких моих друзей. Он держал меня высоко, как будто гордясь мною и желая, чтобы все видели меня. Я был чрезвычайно горд: Сам Иисус нес меня на виду у всех соседей! Когда мы обошли весь квартал, мы зашли к нам домой. Вот и все. Это было так просто. И я верю, что именно в этой молитве Иисус исцелил «маленького мальчика внутри меня» и посеял во мне зернышко самоуважения, которому предстояло расти в течение следующих лет.

Когда я впервые попытался образно представить картину передачи «внутреннего ребенка», это напомнило мне историю с Авраамом, возлагающим своего сына Исаака на жертвенник в знак своей верности Богу (Быт. 22). Нет лучшего образа того, как нам надлежит отдавать Богу то, что мы почитаем за ценность, — идолов и грехи. Однако этот образ не совсем подходит для того, что обсуждаем мы. Возлагая наших идолов и наши грехи на жертвенник, подобно Аврааму, мы должны знать, что не сможем забрать их обратно. В случае с нашим «внутренним ребенком» это не так.

Бог хочет, чтобы вы знали: Он отдаст вам вашего «маленького мальчика». Втайне от вас будет сделана особая операция, после чего ваш «мальчик» снова окажется в вашем сердце, но уже не с тем, чтобы жить вместо вас. На этот раз вы почувствуете, что он начал расти под покровом вашей мужественности. Исцеленный ребенок, теперь принадлежащий Богу, войдет в ваши руки, ноги и грудь. «Мальчик внутри» и внешний взрослый соединятся в единое существо, в цельного мужчину, созданного по образу Божьему. Все мужественное, что зрело в вас в течение всей жизни, и повзрослевший, искупленный мальчик соединятся. Вы наконец-то облечетесь в полноту своей мужественности.

Приложение 2. Самое важное, что можно сделать для возмужания

Проводите время с Богом. Это звучит радикально, но я абсолютно убежден, что самое важное из того, что можно сделать для обретения полноты мужественности, - это проводить время с Богом. Мне бы хотелось сказать это так, чтобы вы не услышали здесь избитой христианской банальности. Это очень важно - гораздо важнее, чем что-либо другое, о чем я должен был сказать в этой книге. Я уверен, что, если бы в течение многих лет я регулярно не проводил время наедине с Господом, моя мужественность не слишком бы возросла по сравнению с тем, какой она была тридцать лет назад. Именно в минуты молитвенного уединения я переживал все, что Отец изливал на меня, Своего сына.

У меня ощущение, что, когда я пишу о проведении времени с Богом, или учу об этом на группах в «Возрождении», я как будто говорю о чем-то настолько очевидном, что это выглядит тривиально. Разве любой христианин не знает этого? С этим же ощущением я вводил тему «Время с Богом» в программу «Новые пути», однако, по свидетельству многих, именно эта тема повлияла на их жизнь более, чем что-либо другое.

Возможно, такой результат оттого, что это учение - единственное, о чем я могу с чистой совестью сказать, подобно Павлу: «подражайте мне» (1 Кор. 4:16). Все эти тридцать лет, пять-шесть дней в неделю по полтора часа я провожу наедине с Господом в молитве, размышлении и чтении Писания. Без этого я никогда не стал бы человеком, который смог основать «Возрождение», и на протяжении многих лет руководить этим служением, несмотря на все трудности.

Именно общение с Господом поддерживало и укрепляло меня во всех обстоятельствах. Именно в такие часы наедине с Ним я слышу Его призыв покаяться в скрытых грехах, которые иначе я мог бы легко не заметить, чувствую Его неизъяснимую ко мне любовь, слышу слова Его ободрения, призыв Отца подвизаться добрым подвигом в жизни и служении. Именно близость с Ним дает мне такой настрой ума, при котором я могу писать, быть творческим человеком. Именно это общение указывает мне ежедневное направление в жизни. Это самое важное время в моей жизни.

Главное, чему мы учим в «Возрождении»: исцеление дается нам в общении с Иисусом Христом. Думаю, большинство наших участников согласны с этим. Они также согласились бы с тем, что быть в настоящем общении с кем-то — это проводить с ним время. И, тем не менее, когда я спрашиваю участников группы, многие ли из них регулярно отводят время для общения с Господом, руки поднимают едва ли половина. Они понимают, что это необходимо, но не делают. Почему же так?

В поисках ответа я нашел несколько причин того, почему многие христиане не уделяют для общения с Господом регулярного времени.

1. Приоритеты. Может, человек этого и не признает, но для него важнее нечто другое. Это может быть что-то простое или земное: удобная теплая постель или «необходимость» посмотреть новости. Это может быть какое-то важное дело, например, служение в церкви.
2. Недисциплинированность. Человек не умеет различать, что важно сейчас, а что — потом.
3. Духовные проблемы. Возможно, Бог постоянно кажется далеким. Возможно, это происки врага. Нет ничего важнее для сатаны, чем увести человека подальше от Господа.
4. Самооправдание. «Я молюсь в дороге», «я слушаю христианское радио», «я весь день тружусь для Господа», поэтому «мне не нужно особого времени».
5. Прошлые неудачи. «Я старался много раз, но у меня ничего не получилось. Нет смысла пытаться дальше».

Стараться делать что-то по обязанности не сильно отличается от того, чтобы перестать делать нечто недолжное, поэтому здесь нет простых ответов. Однако мы можем быть уверены, что проводить время с Богом наедине – Его желание, ведь Он создал нас для того, чтобы любить. А значит, должны быть и ответы. Позвольте предложить вам несколько.

1. Если вам трудно определиться с приоритетами, попытайтесь сделать так. Составьте список всех тех дел, которыми вы обычно заняты каждый день, начиная с подъема и заканчивая отходом ко сну. Затем вычеркните все, что относится к обеспечению жизнедеятельности: прием пищи, хождение на работу и т.д. После чего спросите себя: из того, что осталось, есть ли что-то, что выше общения с Господом? Сюда войдут такие дела, как хождение по магазинам, отдых, забота о престарелой матери, даже участие в группах поддержки. Ответ будет очевидным. В соответствии с ним вы сможете установить приоритеты.

2. Если вы испытываете трудности с самодисциплиной, у меня есть для вас пара советов. Найдите человека, перед кем вы могли бы быть ответственны в этом, кто мог бы время от времени спрашивать вас, продолжаете ли вы следовать своему намерению. Во-вторых, в конце того дня, в который вы не смогли пообщаться с Богом, помолитесь такой молитвой: «Отче, прости меня. Сегодня я не думал о Тебе настолько, чтобы провести с Тобой время». Продолжайте в этом же духе до тех пор, пока не осознаете этого всем сердцем.

3. Если это враг строит свои козни против вас, вам необходимо вступить в духовную борьбу с ним. Вслух запретите сатане во Имя Иисуса Христа. Помните о том, что он — поверженный враг, и не может устоять перед властью Иисуса.

4. Если вам кажется, что к Богу невозможно приблизиться, или Он слишком далек, нужно найти этому духовное объяснение. Это может быть само по себе духовным путешествием, и, возможно, вам придется прибегнуть здесь к помощи священнослужителя или консультанта.

5. Если проблема в том, что вы оправдываете собственную лень, пора это прекратить! Будьте честны с собой и признайте, что в вашей жизни нет ничего более важного, чем время, проведенное с Господом, и что Он заслуживает вашего внимания, хотя бы нескольких десятков минут в день.

6. Если все ваши прошлые старания закончились ничем, попытайтесь еще раз. Подумайте о следующем. Новая привычка отменяет старую. Вам просто нужно бить по цели (независимо от того, как вы себя чувствуете) до тех пор, пока эта привычка не приживется.

Есть несколько способов помочь христианам установить определенное время для общения с Господом. Позвольте поделиться с вами некоторыми из тех, что принесли пользу и мне, и другим.

Какое время лучше всего подходит для общения с Господом?

В основном, это время должно совпадать с ритмами вашего организма. Есть люди-жаворонки и люди-совы. Раннее утро — самое лучшее время, если вам оно, конечно, подходит. Тогда Господь становится вашим главным приоритетом, и вы получаете настрой на весь день. Кроме того, в ранние утренние часы вас никто не побеспокоит, и вы свободны от обычных обязанностей.

Как долго это должно длиться?

Я не согласен с теми, кто советует начать с десяти минут ради того, чтобы только выработать привычку. Я советую начинать, по крайней мере, с получаса. Для большинства из нас нужно некоторое время для того, чтобы успокоиться, очистить ум от посторонних мыслей и направить его на общение с Богом. За десять минут вам вряд ли это удастся, вам покажется бессмысленным заниматься этим, и вы, скорее всего, сдадитесь.

Где это лучше делать?

Если возможно, пусть это будет ваше личное место, где вы можете спокойно преклонять колени, петь, молиться во весь голос или делать то, к чему вас влечет сердце. Пусть это место будет удобным, приходите туда ежедневно для того, чтобы лично встретиться с Господом.

Что делать в это время?

Сколько людей, столько и ответов, однако, опять же, позвольте выразить свое мнение.

1. Начните с хвалы. Это предполагает полную сосредоточенность на Господе, и сразу поставляет нас в верные взаимоотношения с Ним. Когда я только стал христианином, прославление казалось мне неловким и трудным. Все, что я мог произнести, было: «Слава Тебе, Господи. Хвала Тебе, Иисус». И так несколько раз. Я уверен, что Господь был доволен этим неуклюжим прославлением настолько же, насколько Ему приятны самые выразительные слова, которыми я молюсь сегодня. Со временем славить и разнообразить хвалу вам будет становиться все легче. Помогает цитирование хвалебных Псалмов.

2. Затем переходите к благодарению и исповеданию грехов. Вы так же сосредоточены на Господе, но при этом здесь есть место и для вас. Это ставит нас в подобающее положение: Он и мы, грешные люди, которым есть за что благодарить. Мы признаем, что Он - источник всего, что у нас есть, и что мы каждый день нуждаемся в Его прощении и очищении.

3. Ходатайство: молитвы за нужды других являются важной частью нашего общения с Господом. Однако если мы не будем внимательны, такие молитвы превратятся в рутину. И еще: вокруг нас столько нужд, что наши ходатайства могут занять все молитвенное время. Я считаю полезным составлять молитвенные списки с нуждами. Разумеется, я ежедневно молюсь за свою семью, за пасторов и весь штат «Возрождения», но, кроме этого, у меня есть особые молитвы в разные дни недели. По понедельникам я молюсь за верующих во всем мире, по вторникам — за мою страну и весь мир, по средам — за другие служения «Исхода», и т.д. У меня есть так же свой день молитвы за каждого сотрудника служения.

4. Чтение Писания необходимо, но без молитвенного размышления над ним чтение может стать лишь упражнением в законничестве. Мне нравится пользоваться руководством по чтению Писания, где на каждый день расписано, что читать из Ветхого Завета, Псалмов, Евангелий и Посланий. Без такого руководства я бы читал лишь знакомые места, которые мне полюбились, упуская при этом многое другое из сокровищниц Слова Божия, еще не открытое мне. Чтение Библии в порядке следования книг также может быть полезным, но, поступая так, мы уравниваем описание размеров скинии с семнадцатой главой Евангелия от Иоанна. Хорошее руководство или лекционарий помогут вам чаще прикасаться к наиболее значимым местам. Пользуйтесь другими полезными источниками, например, «Все, что могу – во славу Его» Освальда Чамберса, однако, не позволяйте им быть заменителями чистого Слова Божьего. В Писании вы откроете такую силу, какой не найдете нигде больше.

5. Просьбы — молитвы о наших собственных нуждах. Они кажутся наиболее подходящими после чтения Писания. Слово Божье может помочь нам молиться именно о том, в чем мы действительно нуждаемся. Не мудрствуйте, просите о том, что у вас на сердце. Хороший отец желает, чтобы его дети раскрывали перед ним свои желания.

6. Ведите дневник. Больше половины из тех, кто говорил мне, что уделяют особое время для общения с Господом, ведут дневник. Мой ум вечно спешит и скачет с одного на другое, но ведение дневника заставляет меня успокоиться, и я могу лучше слышать Бога. Дневник освобождает мое мышление, помогает вглядеться в мою внутреннюю жизнь, ухватить мысли и эмоции, носящиеся в моей голове.
В дневнике я записываю усвоенные уроки, и поэтому мне не надо проходить их заново. Дневник — это история того, как меня ведет Бог. Процесс возмужания проходит, в основном, медленно, постепенно, отчего мы часто не замечаем происходящих в нашей жизни изменений. Дневник помогает оглянуться назад и увидеть, что в некоторых областях возмужания, где вы вели битву не один год, проблемы перестали существовать. Это так укрепляет!
Дневник можно вести по-разному. Я делаю записи не каждый день, а только в том случае, когда действительно есть что-то, что необходимо записать. Каждую запись я озаглавливаю, чтобы в будущем, если случится нечто подобное, я легко мог найти нужное. Мой дневник — простая толстая тетрадь.

Возможно, поначалу вам будет трудно регулярно отводить время для общения с Господом, но не отчаивайтесь. Бог хочет этого, а вам это просто необходимо. Если, борясь с определенными проблемами, вы будете лишь изредка обращаться к Богу, это вряд ли принесет вам победу и настоящее исцеление. Мы встречали множество людей, которые годами боролись со своими проблемами, как правило, самостоятельно, но только тогда, когда они позволяли Ему вмешаться, отделив Ему значительное время, в их жизни начинали происходить удивительные изменения.
Время, проведенное в личном общении с Господом, - это самое важное, что вы можете сделать для собственного возмужания. В вашем распоряжении будет наимудрейший из всех возможных Советников. С вами будет совершенный Отец и совершенный Брат, совершенный Друг, любящий вас, и перед Кем можно быть ответственным. С вами будет Тот Единственный, Кто в силах удовлетворить любую вашу потребность, и вы станете тем мужчиной, каким Он хочет вас видеть.

Стадия первая: переход

На первой стадии человек осознает, что у него существует проблема, и он хочет, чтобы ему помогли. Возможно, он пытался подавить свои гомосексуальные чувства, но безуспешно. Возможно, он женился в надежде на то, что гомосексуальные желания исчезнут, но этого не случилось. Возможно, он у него отношения со многими людьми, однако он ощущает пустоту, боль и подавленность. Возможно, он очень молод и ощущает растерянность по поводу своей сексуальной ориентации. Возможны различные варианты сюжета, но общим знаменателем является глубокое желание измениться. Неважно, тринадцать ли ему лет или семьдесят три. Перемена возможна в любом возрасте. Ключевым фактором для перемены является личностная мотивация. Без серьезной готовности измениться процесс выздоровления вообще невозможен.

На первой стадии стоят три задачи:

1. Прекращение гомосексуального поведения2. Развитие сети поддержки3. Повышение самооценки и ощущение высокого достоинства человека в отношениях с Богом

Задача первая: Прекращение гомосексуального поведения

В переходной фазе человеку необходимо разорвать узы, связывающие его со старыми играми — местами, людьми и вещами:

Места для игр: Не ходить в те места, которые ассоциируются с гомосексуалистами или гомосексуальным поведением, например, в гей-бары, сауны, на порнографические фильмы и в парки (в те места, где можно вовлечься в гомосексуальное поведение).
Партнеры по играм: Порвать узы с гомосексуальными друзьями и партнерами, не связываться с теми, кто пытается или понуждает вовлекаться в гомосексуальноое поведение.
Предметы игр: Не покупать парнографию или любые гомосексуальные безделицы, с которыми связано гомосексуальное поведение.

В равной степени важным является порвать связи с источниками отрицательного влияния в окружающем мире. Он может временно избегать читать статьи и журналы, слушать новости, в которых поддерживается и поощряется гомосексуальность. Ему необходимо окружить себя голосами утверждения и надежды. Для кого-то это может показаться уж совсем радикальным. Позднее я более четко объясню почему так необходимо отделить себя от этих внешних действий и отрицательных влияний.

Задача вторая: Развитие сети поддержки

Гомосексуальные отношения, сексуальные фантазии, компульсивная мастурбация, места встреч (клубы, бары, сауны, парки), порнография в жизни любого человека могут быть центральным организующим фактором. Посоветовать кому-то порвать с этими гомосексуальными отношениями и поведением будет недостаточно. Важно осознавать, что эти люди, места и вещи представляют собой законную потребность человека. Влечение к ним является естественным. Однако, только здоровые, исцеляющие, полные любви, несексуальные взаимоотношения восполнят более глубокие потребности. Следует создать и развивать сеть поддержки, чтобы обеспечить заботу и целительное окружение, в котором возможно залечить раны прошлого и обрести соответствующую любовь, руководство и поддержку. Здоровые взаимоотношения и здоровое поведение заменяет сексуальное поведение или фантазии.

Сеть поддержки может состоять, но не сводиться к семье, друзьям, супругу (супруге); церковной общине, группам поддержки, звонкам, электронной переписке, встречам, наставникам (mentors); зарядке, диете, спорту, терапевтическому массажу; изучению литературы; и консультированию. Духовное размышление (meditation), молитва и духовная пища будут рассмотрены в следующем разделе.

Сеть поддержки

Семья, друзья и супруги

Поддержка родителей, братьев или сестер, родственников, супруга (и) и близких друзей поможет в этом процессе перемены. Когда открыты каналы коммуникации, это хорошо для человека рассказывать о своей ситуации и потребностях. Если коммуникация затруднена, возможно, в будущем он сможет ее развить.
В целом есть четыре типа дружеских отношений, которые помогут в процессе исцеления:

1. Гетеросексуальные друзья, которые знают о борьбе и поддерживают нас;
2. Гетеросексуальные друзья, которые не знают о борьбе и просто являются хорошими друзьями;
3. Наставники, которые помогают в процессе обретения родителей (reparenting);
4. Соратники, которые также «выходят из» гомосексуальности.

Влечение к гетеросексуальному другу является прекрасной возможностью для исцеления и роста. «Дружба с привлекательными гетеросексуальными мужчинами, к которым клиент ощущает эротическое влечение, представляет замечательную возможность для исцеления. Только через такие ассоциации может произойти трансформация эротических влечений в настоящую дружбу, — снятие покрова таинственности с далекого мужчины… Такая трансформация от сексуального влечения к дружбе (т.е. от эрос к филео) является сущностно важным исцеляющим опытом для мужской гомосексуальности» .

Церковная община

Церковная община должна сама включиться в процесс исцеления отважных мужчин, женщин или подростков, которые хотят измениться. Те, кто хочет преодолеть гомосексуальность, могут не довести этого до конца без помощи других. Им необходимо время, телесный контакт и разговор. Истинное и окончательное исцеление произойдет, когда через других людей человек увидит любовь Божью. Успех движения «12 шагов» объясняется неспособностью религиозного сообщества успешно разрешать проблемы мужчин, женщин и детей. И поэтому сейчас, с опозданием, нам, чадам Божьим, нужно стать стеной — друг за друга, искренне говорить о своих ранах сердца, головной боли и страданиях. Мы должны расти и являть свою веру делом.

Группы поддержки

Группы перехода. Это группы людей, вовлеченных в тот же процесс выздоровления. Это могут быть группы для лиц определенного пола (только для мужчин или только для женщин), но это не так уж необходимо. Важно, чтобы работа этой группы велась (1) человеком, который успешно прошел переходную стадию и «сексуально трезв», по крайней мере, в течение трех лет; или (2) тем, кто понимает процесс выздоровления от гомосексуальности.

Группы поддержки «Двенадцать Шагов»
Если имеется еще и проблема зависимости, то могут помочь такие группы:
SA (Sexaholics Anonymous) — Анонимные Сексаголики
AA (Alcoholics Anonymous) — Анонимные Алкоголики
NA (Narcotics Anonymous) — Анонимные Наркоманы
CODA (Codependents Anonymous) — Анонимные Созависимые
SIA (Survivors of Incest Anonymous) — Анонимные, Пережившие Инцест
HA (Homosexuals Anonymous) — Анонимные Гомосексуалисты

Уверьтесь в том, что это не специальные группы для геев и лесбиянок. Человек в переходной стадии должен осознавать, что среди профессионалов в области психического здоровья и в движении выздоровления в основном поддерживаются идеи «гей-аффирмативной терапии», или сами группы направлены на поддержку гомосексуального образа жизни. В некоторых из таких групп многие участники или руководители будут говорить: «Все нормально. Ты только принимай себя таким, какой ты есть, даже будь геем, перестань сопротивляться этому». Такие группы выздоровления посещать опасно. Человек должен прийти в группу со своим планом. Он должен четко заявить о своем желании преодоления гомосексуальности, обратившись к членам группы за поддержкой в этом. Если группа находит это неправильным и не может поддержать это его желание, то она не является безопасным местом. Вопрос здесь в конфликте самоопределения и социального оправдания. Человек, преодолевающий гомосексуальность, должен четко осознавать и выражать свои намерения, а не следовать тому, что считают другие, — что ему следует, а чего ему не следует делать.

Я весьма рад, что группы 12 шагов существуют. Но, все же, у меня есть одно предубеждение. В начале работы группы человека просят соотносить, идентифицировать себя с проблемой. Например, он повторяет: «Здравствуйте, меня зовут Ричард, я не умею сдерживать свой гнев (гневоголик)». Я понимаю психологию, стоящую за данной методологией: она направлена на выведение кого-то из отрицания к свету. Однако, через некоторое время, в процессе выздоровления, после появления некоторой стабильности и проработки фазы отрицания, по-моему, следует сместить акцент в определении. Тогда человек говорит: «Здравствуйте, меня зовут Ричард, и я дитя Божие». Теперь внимание сосредоточено не на поведении, а на бытии, на унаследованной ценности.

Существует несколько религиозных групп поддержки:
EXODUS International (Исход) — организация зонтичного типа миссий для экс-геев,
Homosexual Anonymous (HA) — сеть движения восстановления, христиански ориентированная,
Courage / Encourage (Мужество, Отвага/Вдохновение), Католическая миссия для экс-геев /Служение для родителей
Evergreen International — миссия мормонов для экс-геев
Transforming Congregations — методистская миссия для экс-геев
PFOX — Христианская миссия для родителей, супругов, членов семей и друзей
Pastoral care ministries — восстановление через молитву об исцелении

Мужские или женские группы. Вовлечение в группу одного пола поможет тем, кто находится в процессе восстановления, строить здоровые, несексуальные отношения с людьми одного с ними пола. Они научатся по-новому относиться к мужчинам и женщинам, обретут больше уверенности в себе. В округе может существовать какой-то мужской совет (клуб) и женские группы поддержки. Многие деноминации имеют группы поддержки одного пола.

Телефонная помощь/связь по электронной почте

На пути будет немало взлетов и падений. Из-за прекращения старых моделей поведения, взаимоотношений и встреч человек будет ощущать небезопасность, одиночество и уязвимость. Следовательно, когда когда это потребуется, он должен быть способен связаться с некоторыми людьми. Выздоравливающему человеку следует составить список телефонов людей своей поддерживающей сети. Сеть поддержки – это его выбор своей новой семьи.

Физические упражнения, диета, спорт и терапевтический массаж

Человеку, преодолевающему гомосексуальность, важно заниматься физкультурой. Многие находятся не в ладах со своим телом. Упражнения, диета и занятия спортом помогут залечить многие неверные представления о форме своего тела и травмы, нанесенные сверстниками. Для выздаравливающего человека очень важно держаться легко, без напряжения с представителями своего пола, и этого можно достить через соответствующие мероприятия, в которых участвуют люди того же пола.

«Полезно воздерживаться от кофеина. Кофеин является психомоторным стимулятором, который влияет на гипотоламус и увеличивает чувство страха, гнева, и скксуальное влечение. В процессе восстановления лучше пить напитки без кофеина, поскольку любые чувства для сексуально зависимого человека могут побудить его к сексуальным действиям. Неупотребление кофеина повысит эмоциональное благополучие и даст чувство эмоциональной стабильности» - говорит д-р Кристофер Остин.

Лечебный массаж у профессионального массажиста может ускорить процесс выздоровления. Массаж является инструментом для высвобождения и исцеления травм, о которых «помнит» тело тех, кто испытал физическое или сексуальное насилие. Необходимо, впрочем, чтобы человек хорошо закрепил себя на первых двух стадиях, прежде чем использовать этот метод. Также важно выбрать правильного массажиста – пусть это будет безопасный, внимательный, знающий человек, умеющий работать с пережившими насилие, сам четко гетеросексуальный. Иногда может быть полезным, чтобы наставник убедился косвенным образом или сопровождал человека на первую сессию для того, чтобы убедиться в том, что массажист не представляет опасности.

Изучение литературы

Библиотерапия — это изучение соответствующей литературы. Есть прекрасные книги о причинах и лечении гомосексуальности. Чтение таких книг поможет понять, через что придется пройти, и поможет определить причины, которые ведут человека к гомосексуальному поведению и фантазиям. Изучение соответствующей литературы о выздоровлении от гомосексуальности может быть очень полезным.

Консультирование

Очень важно найти терапевта, который понимает природу гомосексуальности и процесс выздоровления. Такому консультанту следует установить близкие отношения с клиентом. Дистанцирование или отчужденные отношения только усилят уже присутствущее защитное отчуждение. Также при SSAD противопоказано прибегать к авторитарным мерам воздействия.

Я настоятельно рекомендую на первых трех стадиях выздоровления пользоваться услугами консультанта того же пола. Консультант противоположного пола будет подходящим на заключительной стадии лечения. Прежде всего необходимо, чтобы мужчину лечил мужчина, а женщину — женщина. Терапевт должен быть твердым и теплым в отношениях, он должен обучить многим навыкам и помочь в процессе скорби. «Будьте больше, чем терапевт, но меньше, чем друг».

Лучшим терапевтом является тот, кто проделал работу над собой по лечению травм прошлого и настоящего. Можно помочь настолько, насколько сам прошел через все это. Нельзя дать того или поделиться тем, чего сам лично не испытал. Но не обязательно, чтобы терапевт был гомосексуалистом в прошлом. Однако, он должен был справиться со своими проблемами и достичь успехов и побед в своей личной жизни. Мюррей Боуэн, отец терапии семейных систем, говорил, что он убежден в том, что никому не следует давать степень в области консультирования, пока не поможет хотя бы одному члену собственной семьи, не станет зрелым Взрослым, которому присущи одновременно компоненты Отца и Матери.

Работа и взаимоотношения в сети поддержки привнесут новые организующие факторы в жизнь человека, преодолевающего гомосексуальность. Те, у кого сильная воля и высокая способность к самодисциплине, могут развивить сеть поддержки, хотя и с трудом. Тем, у кого слабая воля и непостоянное «я», развить сеть поддержки будет довольно трудно. Им будет необходима дополнительная помощь и поддержка, чтобы восполнить недостатки самодисциплины и силы воли. Они не смогут сделать все это в одиночку. Ребенка растит семья и местная община. И именно община должна заняться вопросом его исцеления.

Третья задача: Повысить самооценку и ощутить высокое достоинство человека в отношениях с Богом (раскрыть в себе образ Божий)

В современном мире сексуальная идентичность и сексуальное поведение привлекают к себе все более пристальное внимание, и одна из главных причин этого – недостаток близких отношений в семьях. Секс становится заменителем любви. Если дети лишены родительского внимания, любви и поддержки, они будут стараться компенсировать эту пустоту различными способами: будут становиться трудоголиками и/или стремиться к тому, чтобы произвести впечатление, будут брать на себя сверхзадачи и принимать чрезмерную ответственность. Их отношения могут строиться по принципу эмоциональной взаимозависимости (когда партнера просто тиранят своей гиперопекой – прим. Пер.), они могут бунтовать, быть подверженными алкогольной/ наркотической/ сексуальной зависимости или предаваться азартным играм.

Еще одной причиной чрезмерной увлеченности сексом является отсутствие духовности, отсутствие отношений с Богом, нашим высшим Отцом. Не испытав родительской любви, любви Божией, человек никогда не ощутит и не поймет своей собственной ценности (значимости). «Считается признанным фактом, что способность любить самого себя не является врожденной. Тот, кто не умеет любить себя или любит себя недостаточно, не может и по-настоящему любить других. Это же справедливо и для отношений человека с Богом».

Ценность самого себя рождается из того, чтобы тебя любят, а не из твоих достижений, не из твоей физической привлекательности. Действительная и окончательная ценность нашего «я» исходит из простого бытия любимым. И одна из первых задач на пути исцеления – сместить акцент с восприятия себя в качестве гомо или гетеросексуала на то, что мы являемся чадами Божиими.

Под этими концептами сексуальной идентичности скрывается самое главное в жизни: детское стремление быть любимым. Наша задача – день за днем раскрывать в себе свое высокое достоинство, образ Божий, которое дарует нам Бог, Источник жизни и любви.

Размышление, изучение, молитва и ободрения помогут нам в этом. Травмы наполнили наш разум, сердце, тело и дух нездоровыми и даже деструктивными посланиями. Нас постоянно атакуют, мы все время слышим: «Ты не можешь», «Ты не должен», «Ты не справишься», «Это невозможно», «Люди родились такими» и тому подобное. В новостях телевидения, газет, журналов и радио постоянно муссируются несчастья других людей, а на хорошее в жизни не обращается внимания. Ток-шоу специально эксплуатируют боль и страдания других. Сегодня СМИ и индустрия развлечений активно содействуют принятию гомосексуальности. На данной стадии исцеления очень важно буквально отрезать себя от этих отрицательных источников, не смотреть определенные телевизионные шоу, не ходить на некоторые фильмы, не читать отдельных газет и журналов. Через размышление, изучение и ободрение мы должны наполнить свое тело, дух и душу жизнетверждающими посланиями истины и любви.

Нам следует обратить особое внимание на наше врожденное достоинство чад Божиих на этой и всех последующих стадиях выздоровления. «Каждый гомосексуал является латентным гетеросексуалом» . Те, кто обнаруживает у себя гомосексуальные склонности, попросту отстают в своем психосексуальном созревании. Это латентные гетеросексуалы, застрявшие на ранней стадии психосексуального развития. Когда рушатся психические и эмоциональные стены, естественный процесс развития возобновляется, и это же происходит с гетеросексуальными желаниями.

Кратко говоря, тремя основными задачами, которые должны быть выполнены на первой стадии, являются: 1) Прекращение гомосексуального поведения, 2) Развитие сети поддержки, 3) Повышение самооценки и ощущение высокого достоинства человека в отношениях с Богом. На этой, и на последующих стадиях важно помнить, что выздоравливающий человек может стать очень зависимым от других. Дефицит здоровых близких отношений с родителями приводит к расстройству принадлежности к своему полу (ssad). Поэтому в первые несколько лет исцеления будет высокой потребность в участии других людей. Важно построить широкую сеть поддержки, а не опираться исключительно на одного человека.

Пример

Алекс был младшим из четырех детей в семье. Его старшего брата звали Джейсон, а сестер — Беки и Сара. Он жил в Огайо, где его отец работал в крупной корпорации, а мать была домохозяйкой. Алекс никогда не ладил со своим отцом. Отец отличался необузданными вспрышками гнева, особенно, когда выпивал, и с возрастом они все учащались. Мать Алекса плакала из-за обид от мужа, нянча на своих руках Алекса. Чувствительный по натуре, Алекс испытывал боль и сам страдал так, как будто отец обижал его, а не мать. Все больше и больше Алекс ассоциировал себя с матерью, а его ненависть к жестокому и не обращающему на него внимания отцу только усиливалась.

Джейсон был самым спортивным в семье. Он хорошо играл в бейсбол, баскетбол и футбол. Алекс чувствовал, что по силе ему нечего тягаться с Джейсоном. Любимый сын своей мамы, он больше любил искусство и чтение. Ему оставалось только наблюдать, как Джесон со своими друзьями играет во что-нибудь, ему очень хотелось быть одним из этих парней. Алекс же играл со своими сестрами, в чьем мире он чувствовал себя уютно. Когда отец видел его играющим с сестрами, он называл его «бабой» и «рохлей», и при этом добавлял: «Да так ты и вырастешь одной из этих баб». Отец никогда не уделял время своему сыну. Дома он всегда сидел, уставившись в телевизор или читая газету, часто возвращался домой очень поздно. Вне дома он пил со своими знакомыми.

Алекс начал испытывать влечение к мальчикам в последних классах школы. Он всегда завидовал спортивным ребятам, хотел быть похожим на них. В подростковом возрасте его чувства приобрели эротическую окраску, и он стал представлять себе сексуальные отношения с одноклассниками, которые ему нравились. Он не осмеливался даже заикнуться о своих мыслях и чувствах в семье. Отец и без того считал его бабой, а от брата часто доставалось. У Джейсона с отцом были плохие отношения, они общались только путем ругани и кулаков. Алекс не хотел в этом участвовать, и всегда оставался аутсайдером, наедине со своими фантазиями о мужчинах.

Соседский парень научил Алекса мастурбации, а вскоре они стали частыми сексуальными партнерами. Алекс стыдился этого. Он и его семья раз в неделю посещали церковь. Он знал, что гомосексуализм — это плохо, но его чувства были такими сильными! Его переполняло чувство вины, но потребность в близости с мужчиной была еще большей. Его отношения с соседом продолжались и в средней школе, пока тот не уехал в другой город. Затем Алекс открыл для себя мужскую порнографию и от этого стал мастурбировать несколько раз на дню.

В старших классах школы Алекс вступал в сексуальные отношения с несколькими своими школьными приятелями. Это были кратковременные отношения, поскольку Алекс пытался бороться со своими чувствами. Учась в колледже, он начал практиковать анонимный секс с мужчинами в парках, туалетах, саунах. Он был хорошим студентам, особенно по бизнесу и праву, был интеллектуально одаренным, вызывал симпатии у сокурсников, но никто не знал, что Алекс ведет двойную жизнь. Днем он был прекрасным, умным студентом. Вечером — сексуально одержимым, искал другого мужчину, чтобы восполнить свое одиночество и боль.

Когда я начал косультировать Алекса, ему было около тридцати лет, он был весьма преуспевающим юристом, прилично зарабатывал. Но Алекс был несчастлив. Коллеги восхищались его умом, его манерой говорить, его профессиональными навыками. Однако Алекс ненавидел самого себя, он мечтал стать одним из нормальных парней. Он чувствовал себя так, как будто на него все тычут пальцем. Он стыдился своей одержимости анонимным сексом с мужчинами, стыдился своего пристрастия к мужской порнографии и навязчивой мастурбации. Он хотел от этого избавиться, но не знал, как.

В начале я попросил Алекса ответить на вопросы анкеты относительно его семьи. После изучения его биографии я высказал свою оценку ситуации и предложил ему план лечения. Затем мы начали строить терапевтические отношения. Я предложил Алексу прочесть несколько книг о происхождении гомосексуальности. Постепенно он начал осознавать, откуда у него эти желания. Он увидел свою эмоциональную отделенность от отца, понял свою нездоровую привязанность, связь с матерью. Будучи чувствительным, он боялся своего отца, боялся силы, которую он собой представлял. Вместо того, чтобы вырасти до своего отца, он искал безопасности у своей матери и в обществе сестер. Он стал осознавать, что за его сексуальным поведением кроется необретенная любовь отца и собственная неспособность удовлетворять свои нужды позитивным и уверенным образом.

Алекс жаждал учиться и расти. Следующей задачей было помочь ему построить сильную сеть поддержки, которая бы заменила ему сексуальные пристрастия и помогла бы ему перестроить свой характер. Он опасался делиться своими переживаниями с другими, решил изолировать эту часть своей жизни с тех пор, как стал испытывать влечение к своему полу. Я тактично рекомендовал ему присоединиться к группе других мужчин, которые также находятся в процессе перехода . Он сопротивлялся до тех пор, пока я не сказал ему, что это нужно мне для того, чтобы помочь ему. В конце концов, он согласился пойти на собрание группы. К своему удивлению, он встретил там таких же мужчин, как он, которые всю жизнь страдали от своих чувств и опыта. Ему сильно полегчало, когда он узнал, что он не одинок. Он встретил тех, кто его понимает.

Алекс начал выполнять заниматься спортом. Он стал посещать фитнесс клуб, где познакомился с несколькими мужчинами, завел дружбу с несколькими парнями, которые были безопасны для него в сексуальном отношении. Поскольку Алекс привык наблюдать за спортивными занятиями своего брата и других парней со стороны, он боялся участвовать в командных видах спорта. Он искал себе наставника, который учил бы его основным навыкам обращения с мячом: бросанию в корзину, ловле, передаче. Со временем он стал ощущать собственную силу. [Небольшое замечание. Я рекомендую тем, кто преодолевает гомосексуальность, отыскать семейные клубы, и заниматься физическими упражнениями со здоровыми друзьями.]

Я установил для него режим медитации утром и вечером. Он слушал утвердительные сообщения о том, что он больше не гомосексуалист, что он – драгоценный сын Божий. Постепенно Алекс начал понимать, что ему не нужно зарабатывать любовь и принятие своей внешностью или успехами карьеры, его любят просто таким, какой он есть. Для него это стало откровением. Эта внутренняя трансформация, вместе с обретением новых социальных навыков, группой поддержки и еженедельным консультированием помогла ему оставить прежнее гомосексуальное поведение. Иногда все же ему случалось проявлять себя сексуально, но еженедельно это уменьшалось.

Стадия вторая: закрепление связей

Я наблюдал, что человек, испытывающий влечение к своему полу, не чувствует связи со своим телом и душой. Прежде чем приступать к исцелению ран прошлого, ему необходимо научиться самопознанию и почувствовать полноту жизни, что подразумевает обретение внутреннего удовлетворения и мира, ощущения центра внутри себя, в своем сердце, уме, теле и духе.

На второй стадии стоят четыре задачи:

Продолжение развития поддерживающей сети
Продолжение построения самооценки и придание ценности взаимоотношениям с Богом
Выработка навыков: ассертивный тренинг, коммуникативные навыки, техники разрешения проблем
Лечение внутреннего Ребенка: определение мыслей, чувств и потребностей

Первая задача: Продолжение развития поддерживающей сети

Для человека весьма важно развивать, использовать и усиливать свою систему поддержки. Это жизненно необходимая часть восстановления. Поддерживающая система служит своего рода средой и безопасным местом вокруг человека. Система поддержки представляет собой как бы внешнюю сторону внутренней действительности. Она восстанавливает здоровые, позитивные, любящие и поддерживающие отношения семьи и местного сообщества. Позднее человек интернализирует всю ту любовь, которую получил от сети поддержки.

Совершенно необходимо привлечение всех элементов системы поддержки. Прекращение гомосексуального поведения или фантазий обострит и усилит чувства и восприятие индивида. Повторявшееся сексуальное поведение прошлого давало возможность справляться с неприятными чувствами и негативными мыслями за счет оглушения разума, души, тела и духа. Сексуальное поведение или фантазии служили своего рода механизмом избегания, подобно тому, как наркотики помогают избегать боли, обиды, разочарования или других неприятных чувств. Составляющие системы поддержки представляют для выздоравливающего человека своеобразную крепость, за которой можно укрыться от неприятеля. Это дружественное окружение подобно плодородной почве, на которой росток может развиваться и тянуться вверх, к солнцу.

Вторая задача: Продолжение построения самооценки и ощущение собственной ценности во взаимоотношениях с Богом

Размышление, молитва, изучение литературы и самовнушение просто необходимы для того, чтобы построить прочное духовное основание и достичь чуткости в отношениях с Создателем. Медитация — это вслушивание. Молитва — разговор. Медитация успокаивает душу и учит слышать. Молитва — это разговор между телом, душой, духом и Богом. Изучение доброй, вдохновляющей духовной литературы обновляет наше сердце и разум. Самовнушение — это способ переобучить наш несознательный ум, развивать веру, надежду, уверенность в себе.

Третья задача: Выработка навыков: тренинг ассертивности, коммуникационных навыков, техники решения проблем

В тесном контакте с системой поддержки, используя медитацию, молитву, изучение литературы и самовнушение, человек вступает в фазу закрепления. Многие из тех, кто испытывает гомосексуальные чувства, не способны управлять своими эмоциями и мыслями. Им нужно, чтобы им рассказали и провели тренинги о том, как строить свои отношения здесь-и-сейчас, прежде чем они смогут заглянуть назад для лечения травм, нанесенных в прошлом.

На протяжении этой фазы он должен учиться справляться с неприятными мыслями и чувствами, работая с ними более эффективно. Постигая основные познавательно-поведенческие навыки, он учиться определять отрицательный разговор с собой, иррациональные мысли и пути, как избавиться от этих отрицательных паттернов.

Может, ему потребуется узнать больше об искусстве самовыражения, обучиться коммуникативным навыкам и здоровой, позитивной уверенности в себе — короче говоря, ему понадобится «обрести свой голос». Для того, чтобы обучить этим техникам и навыкам, я использую несколько рабочих тетрадей.

Человек, испытывающий гомосексуальное влечение, часто похож на хамелеона, может менять свой цвет и характер, чтобы больше соответствовать ожиданиям в отношении него других людей или даже своим представлениям об их ожиданиях. И данную черту человек либо использует как преимущество, либо она является для него источником неприятностей. Однако, в случае с человеком, не чувствующим связи со своим полом, это только способствует углублению дистанции между ним и его настоящим «я». Использование подобных механизмов создает фальшивое «я», которое служит типичными доспехами настоящего раненого «я». Другие черты, которые приходится наблюдать у таких людей — это нетерпеливость или недостаток самодисциплины. Следовательно, таким людям необходимо учиться тому, как справляться с болезненными чувствами, возникающими в повседневной жизни и отношениях. Многим выздоравливающим людям трудно не бежать от них или лечить неприятные чувства. Первой реакцией на трудности обычно становится сексуальное действие, либо такие люди убегают в мир фантазий. Следовательно, нужно усвоить новые модели поведения. Очень часто гомосексуальные желания возникают вслед за чувствами отверженности со стороны других, фрустрацией, чувством одиночества, гнева или усталости . Необходимо вырабатывать навыки, помогающие более эффективно справляться с неприятными чувствами. Среди множества методов, помогающих выполнить эту задачу, существуют следующие:

• Обращение за помощью к сети поддержки
• Молитва, медитация и самовнушение (аффирмации)
• Биоэнергетические/ глубинные энергетические упражнения — ударение (битье), высвобождение гнева, работа с чувствами, чтобы выяснить их суть
• Фокусирование — техника, используемая для определения, во-первых, причин дисстресса, и, во-вторых, для расслабления тела и разума
• Техника ГРОУ — определение причин, ведущих к сексуальной страсти:
  Голодный — физический голод и/или чувство отверженности, желание заполнить пустоту другим человеком или с помощью употребления психоактивных веществ
  Рассерженный — невыраженные чувства могут приобретать эротическую окраску
  Одинокий — естественная потребность в близости, которая, будучи неудовлетворенной, ощущается как сексуальное желание
  Усталый — Стрессовые факторы и желание чувствовать заботу о себе могут вызвать возвращение к сексуальным привычкам прошлого.
• Дневник — ведение регулярных записей помогает лучше осознавать собственные мысли и и чувства, и изучить факторы, провоцирующие неприемлемое поведение. Этими триггерами являются любая деятельность, события или ситуации, которые приводят человека к тому, чтобы проявить себя сексуально, или которые ведут к эмоциональному дисстрессу. У многих людей с зависимостями можно диагностировать навязчиво-компульсивное расстройство личности. Записи помогают им выкинуть ненужное из головы и снизить интенсивность переживаний.

Четвертая задача: Начало процесса лечения внутреннего Ребенка – идентификация мыслей, чувств и потребностей

Чтобы понимать наиболее эмоциональную часть своего бытия, я предлагаю использовать работу с внутренним Ребенком. Я разработал несколько рабочих тетрадей и использую различные техники работы с внутренним Ребенком, которые помогают человеку ощутить свои глубокие чувства и потребности. Посредством работы с внутренним Ребенком начинаешь понимать происхождение и значение тех сил, которые бушуют у нас внутри и снаружи.

Работа с внутренним Ребенком состоит из трех фаз: по-родительски заботится о себе, обрести духовное сыновство, обрести наставников.

Во-первых, нужно стать наставником для самого себя (идеальной матерью, идеальным отцом, которых нам недостает). Во-вторых, посредством воображения, мысленного представления можно увидеть, как духовный или другой наставник заботится о нашем внутреннем Ребенке, представить чудесные, целительные отношения с наставниками. И последнее, мы сможем исцелиться в присутствии других людей и от факта самого их присутствия, особенно наставников, которые смогут научить нас быть мужчиной. Третью фазу работы с внутренним Ребенком следует основывать на первых двух: по-родительски заботиться о себе, чувствовать духовное сыновство, в противном случае может развиться нездоровая зависимость от фигуры наставника.

Также, посредством техник биоэнергетики, ролевой игры, диалога со своим внутренним голосом и фокусирования я обучаю точно чувствовать контакт со своим телом. Все эти методы помогут закрепить связи со своим телом и своим характером. Так человек учится решать проблемы, а не искать сексуальных контактов, не загружать себя работой и не уходить в мир грез.

Перед тем, как перейти к психодинамическому этапу лечения (чтобы открыть и исцелить причины гомосексуальных желаний), человеку следует обрести стабильность в повседневных взаимоотношениях с другими людьми. Ему необходимо научиться терпеть боль, «обуздывать стихию», и не возвращаться к неадекватным формам поведения.

Нарушение половой идентичности обусловлено неразрешенными травмами прошлого. Однако, не умея успешно справляться с обстоятельствами и отношениями в настоящем, человек будет не способен и не готов пройти через боль, возникающую при обращении к глубинным причинам. Он может убегать от лечения или оборвать его, может начать реагировать сексуально, или погрузиться в безнадежность от того, что перемены кажутся нереальными.

Подводя итог сказанному, отметим, что на второй стадии перед человеком стоят четыре задачи: (1) Продолжение развития сети поддержки; (2) Продолжение построения самооценки и придание ценности взаимоотношениям с Богом; (3) Выработка навыков: тренинг ассертивности, коммуникационных навыков, техники решения проблем; (4) Начало процесса лечения внутреннего Ребенка.

На первых стадиях своего лечения, терапевт помог мне соприкоснуться с глубокими и болезненными причинами моих гомосексуальных чувств, но он не помог мне в создании системы поддержки. Он никогда не интересовался, были ли у меня друзья, семья или другие люди, которые могди бы помочь мне выдержать ту жуткую боль, которую испытываешь при работе с глубинными причинами. И, как следствие, я часто возвращался в мир гомосексуализма, поскольку я испытывал постоянную фрустрацию из-за того, что не чувствовал связи с друзьями из своей общины – они не могли понять мою боль или потребность в близких отношениях. Нет слов, чтобы описать тот ад, в котором я находился, и того одиночиства, которое я испытывал в те годы. То, что у меня никого не было, кто бы смог понять мою ситуацию, углубляло травмы. Этот чрезвычайно болезненный опыт научил меня, насколько важно прежде всего помочь достичь стабильности в настоящем, построить крепкую систему поддержки, научиться новым стратегиям решения текущих проблем.

Помогая клиенту, терапевт должен проявлять мудрость. Если вы терапевт, не вводите своего клиента в эти болезненные переживания до тех пор, пока он не будет готов к этому. Если вы клиент, не позволяйте терапевту углублять ваши болезненные переживания до того, как вы обретете стабильность в своей повседневной жизни.

Пример

Алекс раз в неделю посещал группу поддержки. Это давало ему некоторую стабильность, он обретал друзей, которые были ему нужны для того, чтобы продолжать путешествие к исцелению. Алекс стал говорить мне, что его представления о жизни стали изменяться, и для него гомосексуальность больше не является проблемой — он ее рассматривает как симптом неразрешенных проблем. Он утверждал, что такой подход освободил его от сосредоточенности на собственноой сексуальности, а научил справляться с проблемами, которы кроются за гомосексуальным влечением. Раз в неделю мы продолжали встречаться на наших консультативных сессиях. Я предложил ему использовать книгу доктора Дэвида Бернса «К самооценке за десять дней». С некоторыми коллебаниями он приступал к выполнению заданий. Как и многим другим, кого я консультировал, Алексу не понравилась работа над этой книгой. «Это напоминает мне домашние задания в школе», — заявил он мне. Я сказал ему, что понимаю его сопротивление, и это не страшно, если он ненавидит подобную работу. Но как бы то ни было — это нужно выполнять. И он стал это делать.

Используя методы Бернса, Алекс научился выявлять отрицательный разговор с самим собой, а также когнитивные ошибки, которые приводили его к порочному кругу депрессии и сексуальной зависимости. Выполняя ежедневные упражнения, он стал лучше себя контролировать. Теперь, вместо того, чтобы обижаться на самого себя или на других, он размышлял по поводу своего негативисткого мышления и менял эти мысли на позитивную энергию. Это был уже иной способ, с помощью которого он стал больше осознавать себя и стал лучше контролировать аддиктивный цикл. Доктор Дуглас Вайс описывает аддиктивный цикл как следующие шесть стадий :

1) болезненные активаторы — эмоциональный дискомфорт, неразрешенный конфликт, стресс или потребность в связи,
2) нарушение ассоциации,
3) измененное состояние,
4) целеполагание,
5) поведение и
6) время между отреагированием.

Он продолжал регулярно заниматься медитацией, используя несколько аудиокассет, которые я дал ему. Мы также записали кассету, чтобы поднять его самооценку. Я попросил его написать список утвердительных предложений, которые он бы хотел услышать во время взросления от своего отца или других людей. Я спросил, хочет ли он, чтобы я записал кассету, или он сделает это сам. Он попросил, чтобы я сделал это, и мы записали аффирмации во время сессии. Я хотел убедиться, что это ему по душе. На кассетах была запись на пять минут, на фоне легкой музыки. Некоторые из утвердительных предложений были такими: «Алекс, я люблю таким, какой ты есть. Ты мой любимый сын. От тебя мне ничего не нужно, только ты сам. Ты талантлив, одарен и силен. Я верю в тебя». Используя эти аффирмации ежедневно, Алекс начал чувствовать свою ценность как возлюбленного сына Божия, у него повысилась самооценка.

Занятия спортом и физкультурой также развивали мужественность Алекса. После нескольких месяцев работы со своим наставником, у него наконец-то появилось мужество играть в баскетбол с командой. Поначалу это его слишком пугало. Он использовал когнитивные техники, заменяя отрицательный разговор с самим собой на позитивный разговор и рациональные ответы. Это ему тяжело давалось. Он применял креативную визуализацию, представляя себя уже уверенным, опытным игроком. Он представлял это себе в уме по несколько раз в день. Каждый раз в игре он ставил для себя определенную задачу. Сначала его целью было просто получить удовольствие, — неважно, как он играл. Потом его он сосредоточился на отработке навыков игры: чеканки и передачи мяча. Затем он пытался представить себя уверенным настолько, насколько это было возможно. Он также просил друга поиграть с ним. Прикладывая постоянные усилия, он стал играть лучше и научился получать удовольствие.

После того, как он выполнил задания по книге когнитивной терапии Бернса, он приступил к лечению внутреннего ребенка. Алекс выполнял задания по книге доктора Люсии Каппачионе «Исцеление внутреннего ребенка». Ему как юристу подход этой кники показался нелепым и дурацким: «Что общего между рисованием левой рукой и лечением гомосексуализма? Да это просто абсурд». И снова я сказал Алексу: «Ничего, что тебе это не нравится. Но все равно, ты только делай их.». И он их выполнял. Поначалу, рисование Внутреннего Ребенка и упражнения на диалог казались ему очень трудными. Дело шло медленно. Прислушиваться к своему голосу для Алекса было болезненным занятием. На протяжении стольких лет он хоронил этого обиженного маленького мальчика подо всеми своими хорошими оценками, улыбками, удовольствиями и сексом. Но из-за настойчивых и направленных усилий Ребенок в нем в конце концов заговорил.

Алекс сам, по началу, был шокирован тем, что открылось — в нем заговорил очень злой, прямо-таки взбешенный мальчишка.Он не был привлекательным. Он не был мягким. Он был обижен, страдал и хотел быть услышанным. Алекс проработал множество рисунков, позволив внутреннему мальчику, высказать свои чувства. В течение нескольких сессий я разрабатывал несколько упражнений, которые были необходимы конкретно для этого Внутреннего Ребенка. Он проделовал некоторые биоэнергетические упражнения, например, бил теннисной ракеткой подушку. Алекс больше не был слащавым и покорным Ребенком, в нем появилась мужская сила и энергия.

Он также обратился и к другим частям своей внутренней семьи — к Эго-состояниям Заботящегося Родителя, Испуганного Маленького Мальчика, к Критическому родителю, Свободному Ребенку. Алекс пробудил те части своей личности, которые на протяжении многих лет были в глубокой спячке. Он учился добираться до тех чувств, мыслей и потребностей, о наличии которых и не подозревал. Несколько раз в неделю Алекс использовал кассету с медитацией на тему «Лечение Внутреннего Ребенка». Работая над лечением Внутреннего Ребенка, он начал обретать свой эмоциональный центр и стал обращать больше внимания на то, кем он является сам по себе, а не на то, каким его видят другие, и что они о нем думают.

Стадия третья: лечение гомоэмоциональных травм

«Тот, кто не может помнить своего прошлого, обречен на его повторение».

Джордж Сантаяна

Третья стадия – это стадия хрирургии – эмоциональной, ментальной и духовной – через глубокую скорбь и внутреннее исцеление. Прежде всего, следует найти причины влечения к своему полу. Затем следует залечить травмы прошлого. Наконец, неудовлетворенную потребность в любви нужно удовлетворить с помощью здоровых, исцеляющих взаимоотношений с людьми этого же пола. В процессе этого человек должен ощутить полноту своей половой идентичности.

На третьей стадии стоят четыре задачи:

Продолжение выполнения всех задач второй стадииОбнаружение причин гомо-эмоциональных травмНачало процесса сокрушения, прощения и принятия ответственностиРазвитие здоровых отношений со своим полом

Задача первая: Продолжение выполнения всех задач второй стадии

1. Продолжение работы с сетью поддержки является исключительно важным, поскольку человек вступает в стадию психодинамической работы по раскрытию болезненных переживаний прошлого. Поддерживающая сеть окружает человека любовью, пониманием и поддержкой.
2. Продолжение выстраивания самооценки и придания ценности взаимоотношениям с Богом. Очень важным является продолжение развития связи с Создателем, с внутренним голосом руководства и поддержки. Личные взаимоотношения с Богом обеспечат силами для процесса плача (сокрушения).
3. Продолжение выработки навыков: тренинг ассертивности, выработка навыков коммуникации, техники разрешения проблем. Требуется бороться с неправильным мышлением, отрицательным разговором с самим собой и закреплять новый образ действий. По мере тог, как мы приходим в естественное состояние, мы становимся более ответственными, удовлетворенными и воодушевленными нашими повседневными взаимоотношениями.
4. Продолжение лечения Внутреннего Ребенка через обретение навыка определять мысли, чувства и потребности. Работа с Внутренним Ребенком является фундаментом более глубокой работы — раскрытия причин гомосексуального влечения. Научившись прислушиваться к своему телу и душе, человек готовит себя к переживанию боли и сердечных страданий, которые появляются на этой фазе выздоровления.

Задача вторая: Обнаружение причин гомо-эмоциональных травм

На этой стадии он должен найти и раскрыть те события, что имели место в его прошлом и отделили его от собственной половой идентичности. Основная причина гомосексуальности - это не отсутствие родителя своего пола, а так называемое «защитное отделение» ребенка от родителя. Вначале отвергнутый отцом или матерью (или обоими родителями), ребенок затем сам защищает себя, создавая эмоциональную стену вокруг своего сердца . В процессе лечения эта стена должна быть разрушена. Гомосексуальные желания представляют собой отделение от своего собственного истинного Я. Человек ищет в другом то, чего ему не хватает в себе. Ненастоящее Я – это приспособление под другого с тем, чтобы получить любовь. Это ненастоящее Я можно назвать маской, защитным механизмом, броней характера. Истинное Я — это то, что дано Богом — чистая, любящая, духовная, прощающая и понимающая природа личности.

Уровни (слои) личности

Сущность каждого человека – это данное ему Богом его истинное Я, полное любви, понимания и прощения. У нас также есть наследуемое Я, которое склонно неправильно интерпретировать или неверно воспринимать слова и поступки других людей, особенно тех, кто первоначально заботится о нас.

Если младенца, ребенка или подростка в любой форме игнорировали, если от него отказывались или к нему относились с жестокостью и насилием, если его обманывали – его первичной реакцией будет страх. Поскольку дети склонны к самообвинениям, под этим страхом можно обнаружить вину и стыд. Вина – от поведения: «Я неправильно поступил». Стыд – от самого факта бытия: «Я плохой». Если ребенок может беспрепятственно высказывать свои чувства, если его родители прислушиваются к нему и уважают его чувства, исцеление произойдет уже на этом этапе. Если его чувства не высказаны или не воспринимаются, тогда он их попросту подавляет. «Подавление (репрессия) – это некое эмоциональное оцепенение… Оно случается тогда, когда вы настолько устали сопротивляться, негодовать, обижаться и отвергать что-то, что вы успешно подавляете все свои негативные эмоции ради семейного мира, или для того, чтобы хорошо выглядеть в глазах чужих людей».

Если игнорирование, отверженность, насилие и обман продолжаются, следом возникает гнев. Д-р Стивен Стошны так описывает физиологическую составляющую гнева: «Гнев возникает в небольшом отделе мозга – лимбической системе, также известном как мозг млекопитающих. Это – общий для всех млекопитающих инстинкт избегания или борьбы, который мобилизует организм на борьбу. Это единственная эмоция, которая мобилизует и активирует все мышечные группы и органы тела без исключения. Химические вещества, выделяющиеся при развитии гнева – эпинефрин и норэпинефрин – действуют как амфитамины и анальгетики: они глушат боль и производят всплеск энергии.

Гнев – это физиологический ответ на опасность и психологический ответ на обиду и боль. С психологической точки зрения, гнев всегда скрывает под собой обиду и боль. Если человек выражает свой гнев, а его родители позволяют ему это конструктивно, нормально сделать, он сможет вылечить свою обиду и боль. Если семья не принимает его гнева, или если он их подавляет, он как бы проглатывает боль и обиду. Однако заживо погребенные чувства никогда не умирают. Время не лечит все травмы. Оно только загоняет их вглубь.

Наконец, человек разовьет многие копинг-стратегии (навыки справляться с ситуацией определенным образом), защитные механизмы и «броню характера» - ведь это нужно ему для того, чтобы выжить в окружении, где с его чувствами и мыслями не считаются, а потребность в любви не находит удовлетворения. Эти копинг-стратегии, защитные механизмы и «броня характера» и составят его ложное Я. Эти копинг-стратегии и защиты выросли из самой природы человека, из его Богом данных даров. Однако эти дары служат для удовлетворения двух целей: 1) для того, чтобы скрывать обиду, боль, вину и стыд 2) для того, чтобы получать одобрение, уважение, любовь и принятие, которые человек не получал или не чувствовал никогда ранее.

Уровень ложного Я - это маски, которые носит человек, драмы, которые он разыгрывает, «броня характера» и защитные механизмы, которые он использует для того, чтобы оградить свое раненое сердце от дальнейших травм и боли. Проблема, однако, заключается в том, что вне зависимости от того, как сильно человек работает на получение симпатии, поддержки и принятия, которые ему требуются или которых он жаждет, - вне зависимости от величины прикладываемых усилий его душа никогда не получит мира и успокоения. И причина этого заключается в том, что он действует ради признания – чтобы его любили а то, что он делает, а не за то, кто он есть. Между тем, первичная потребность людей – быть принятыми за то, кем мы являемся сами по себе, а не за наши дела и не за нашу внешность.

Я не включил одобрение в список из симпатии, поддержи и принятия, поскольку одобрение как раз и зависит от поведения. И в принципе в порядке вещей, если родители, родственники, начальник, сотрудник, друг или сам Господь не одобряют поведение человека. Поведение связано с тем, что он делает, а не с тем, кем он является. И поэтому человека можно любить за то, что он есть, даже если он (она) ведет себя не так, как хотелось бы.

Эти слои личности растут до тех пор, пока не разовьется болезнь/расстройство. Многие целители убеждены, что большинство болезней и расстройств имеют психологическую природу, являясь результатом сердечных травм или потерянности, а также негативного отношения и установок. Он полностью связан этим, поскольку одно влияет на другое: дух, тело, сердце и рассудок. Вот почему исцеление и обнаружение внутреннего Ребенка (травмированного и счастливого Ребенка) требует времени. Человеку следует счистить с себя эти слои, как чистят луковицу, один слой за другим. Он должен систематично убрать защитные слои и заменить их здоровым существованием и деятельностью. Когда он обретет достаточно высокий уровень самооценки – из своих отношений с Богом, самим собой, другими людьми, - только тогда он сможет спуститься в глубину колодца своей потерянной души для того, чтобы начать исцеление.

Я использую несколько техник, чтобы помочь человеку соприкоснуться с воспоминаниями своего прошлого: рисование внутреннего Ребенка и диалог, исцеление воспоминаний, биоэнергетика, глубинная энергетика, ролевая игра, психодрама, фокусирование и диалог со своим внутренним голосом. Таким образом он будет соприкасаться с утраченными или вытесненными воспоминаниями.

Исключительно важно понять происхождение желаний; в противном случае просто попытки на уровне поведения «контролировать» гомосексуальный драйв только наполнят всю жизнь фрустрацией и виной. По мере затрагивания изначальных причин защиты будут падать, и придет любовь. Без снятия этих барьеров другие техники лишь являться дополнительными для контроля мыслей, чувств и поведения.

Я верю в полное и всеохватывающее освобождение души. Человек, отправившийся в это путешествие, в конце концов найдет дорогу домой и сможет двигаться в своем психосексуальном, психологическом и духовном развитии, обнаруживая и исцеляя изначальные причины, такие, как: травмы, нанесенные родителем своего пола, братьями, сверстниками, из-за восприятия своего тела, сексуальными злоупотреблениями, разводом или смертью родителя.

Третья задача: Начало процесса сокрушения, прощения и принятия ответственности

Задачами этой стадии выздоровления являются: воспоминание, высвобождение, облегчение, прощение и принятие ответственности.

· Воспоминание: Первым шагом является воспоминание событий, которые создали отторжение своего пола, например, травмы, нанесенные родителем своего пола, насилием, сверстниками и братьями.

· Высвобождение: После этого он должен вступить в процесс плача (сокрушения). Здесь могут быть слезы, ненависть, гнев, смех и много других эмоций. Если ты что-то чувствуешь, то это можно исцелить. Без переживания этих чувств, если они будут оставаться заблокированными, выздоровление не произойдет.

· Облегчение: После высвобождения ядовитых чувств он ощутит великое облегчение. Влечение к своему полу связано с травмами. Когда падет стена защиты, приходит любовь, и человек ощутит любовь собственную половую идентичность.

· Прощение: После расставания с гомо-эмоцональными травмами, ощутив облегчение, человек осознает необходитмость простить – простить себя, других, Бога. Прощение освобождает от самобичевания и желания отомстить. Когда человек держит в себе гнев и возмущение, он будет проецировать эти чувства на другие взаимоотношения, особенно на тех, кто хочет быть близок с ним. Более того, если он не может простить, он все еще подсознательно испытывает чувство вины. За обвинениями и злобой звучит голос внетреннего Ребенка: «Это я во всем виноват».

Существует два вида прощения: одно — разумом, другое — сердцем. Первое является решением, которое человек принимает для того, чтобы избавиться от горечи и боли. Он дает дар прощения тому, кто его обидел. Это осознанный выбор. Второй вид прощения исходит от сердца. Он исходит из понимания. Наконец, раненое сердце ребенка услышано. Теперь он может видеть подобные раны в сердцах тех, кто сознательно или ненарочно нанес раны ему. Такое происходит после плача над утратами прошлого.

Прощение не означает, что все болезненные чувства ушли. На это потребуется время. Через прощение мы проходим на разных этапах своей жизни. Исцеление похоже на очистку луковицы. По мере того, как мы становимся все более целостными и растем, мы как бы снимаем со своего сердца защитную кожуру. Человек может прощать и служить прощению на каждой новой стадии своего развития. Принцип роста состоит в том, что чем мы ближе становимся другим людям, тем мы больнее можем их ранить. Боязнь близости обусловлена изначальным страхом, который мы испытали по отношению к тем, кто с самого начала о нас заботился. Быть близким не всегда безопасно и далеко не всегда приности удовлетворение. В близких отношениях изначальные травмы обязательно всплывут на поверхность. Вот почему человеку не один раз придется работать с сокрушением и ощущать потери.

Прощение — это дар. Он делает нас свободными. Он помогает нам оставить прошлое и двигаться дальше в свет настоящего и в будущее, позволяя нам любить больше и сильнее.

· Ответственность: Пройдя через сокрушение и прощение, разум способен яснее понять то, что случилось. Основные убеждения детства, сформировавшиеся как реакция на родителей и на события прошлого, становятся теперь в фокусе внимания. Кто-то может, например, считать: «Мне не стоит высказывать того, что я думаю или чувствую, поскольку другие из-за этого могут меня отвергнуть». «Улыбайся и будь приятным, не показывай свои истинные чувства — все равно до тебя нет никому дела». «Не доверяй мужчинам, поскольку все они бесчувственны и ни о ком не заботятся». «Меня здесь никто не хочет видеть, и я не принадлежу к этой кампании».

На этой стадии выздоровления человек начинает видеть собственную роль в этой драме. Он видит, как мог бы по-другому справляться или воспринимать ситуацию, даже будучи младенцем, ребенком или подростком. Поэтому для него важным является определить суть детских убеждений и неправильных интерпретаций, из-за которых он чувствовал себя отверженным, или из-за которых он позволял другим обижать себя. Для многих может казаться невероятным, что я сам, даже будучи ребенком, отвествен за многое, что со мной произошло. Это становится понятнее после того, как человек проработает с сокрушением (плачем) и прощением. Пока ты не прошел эти этапы, сложно поверить в важность своей роли в детстве. Я знаю это по себе!

Определив искажения фактов и неверные интерпретации, человек становится более свободным. Он как бы выплевывает крючек, на котором держали его родители, братья или злоумышленники. Он видит, как сам помогал создавать защитное отвержение самого себя, как отвергал возможность любви, даже будучи ребенком.

Эта последняя фаза является чрезвычайно вдохновляющей и освобождающей. Взяв ответственность за свою собственную роль в этой драме, понимая свои неверные интерпретации, человек перестанет обвинять других. Теперь он может созидать себя как целостную личность. По убеждению Роберта Блая, в своем сердце мы как бы создаем две комнаты для своего отца: «Сыну, который знает отца только жестоким и деспотичным, не составит труда оборудовать в своем сердце комнату тьмы. Но обязательно нужно построить и вторую комнату, где бы обитал щедрый отец, дарящий благословение и любовь… Если мы все еще не создали эти обе комнаты и не обустроили их, нельзя надеятся, что в нашем сердце поселится папа – жив ли он или еще умер. Те мужчины, у которых воссозданы обе эти части внутри своей души, могут задуматься о том, чтобы пригласить туда наставника. Ему также потребуется две комнаты».

Четвертая задача: Развитие здоровых, исцеляющих отношений со своим полом

То, что родилось в искаженных и нездоровых отношениях, нужно исцелить с помощью отношений заботы и любви. Гетеросексуальность расцветает тогда, когда человек восполнит свои гомо-эмоциональные потребности и ощутит половую идентичность. Вот почему брак не решит проблемы гомосексуальных влечений.

Гетеросексуальные мужчины и женщины являются проводниками Божией любви, которая помогает восполнять гомо-эмоциональные потребности и успешно налаживать отношения, связи . Не испытав истинной мужской или истинной женской любви от другого человека, выздоравливающий человек будет жить во фрустрации и тоске. Любовь Божия становится явленной через людей, поэтому в отношениях друг с другом мы должны быть искренними и идеальными родителями.

Мужчину должен лечить другой мужчина, женщину — другая женщина. Беседы, прогулки, туристические походы, совместные занятия, рыбалка, занятия спортом, просто время, проведенное вместе, создадут благоприятное для изменений окружение. Раны прошлого будут уходить именно в безопасном окружении, благодаря безопасным отношениям, — именно в такой среде происходит исцеление.

Другим терапевтическим методом, котрый я использую и которому обучаю, — это наставничество. Это похоже на засеивание поля, после того как были вырваны сорняки. Я уверен, что это существенный составляющий элемент истинного, окончательного и полного выздоровления. Наставничество – это глубокие отношения между двумя людьми: между наставником и Взрослым-Ребенком. «Молодой человек, никогда не испытавший уважения и признания со стороны старшего мужчины, чувствует боль» . Наставник становится своего рода заменителем отца для выздоравливающего человека. Наставник даст возможность удовлетворить потребность в гомо-эмоциональной любви, которой выздоравливающий человек никогда не испытывал, будучи ребенком или подростком.

По мере развития серьезных отношений Взрослый-Ребенок может начать возмущаться и сопротивляться. Когда мы становимся близкими кому-то и позволяем разрушать стены в общении, — начинают всплывать наши первичные эмоции. Но через сокрушение, в котором нас будет сопровождать наставник, раны прошлого будут залечиваться, возникнет более тесная связь. Для того, чтобы начать доверять, требуется время. Сначала приходит честность: способность открыто делиться своими переживаниями с наставником и чувствовать принятие с его стороны. Затем приходит доверие: здесь будет знание наставника, а не бегство от него и не осуждение. И в конце концов приходит любовь: наставнику, который по-прежнему принимает и заботится о нем, мы сможем открыть самые гадкие части нашей души. Эти взаимоотношения устанавливаются тогда, когда им сопутствует молитва, терпение и настойчивость.

По мере того, как человек будет учиться больше доверять своему наставнику, ограждающие стены его души будут разрушаться, будут крепнуть здоровые взаимоотношения. Так восполняются гомо-эмоциональные потребности, и так можно, наконец, ощутить свою подлинную идентичность. Если папа или мама еще живы, и он (она) готовы участвовать в этом процессе, то участие родителя того же пола будет лучшим вариантом для выполнения этой задачи. Однако важно, чтобы родители узнали больше о правильном наставничестве.

Итак, на третьей стадии стоят четыре задачи: (1) Продолжение выполнения всех задач второй стадии; (2) Обнаружение причин гомо-эмоциональных травм; (3) Начало процесса сокрушения, прощения и принятия ответственности; и (4) Развитие здоровых отношений со своим полом.

Пример

Алекс осознал причины своих гомосексуальных влечений и был готов встретиться со своим прошлым, залечить раны и восполнить неудовлетворенные потребности. Его пристрастие к анонимному сексу, порнографии и компульсивной маструбации ушло из его повседневной жизни. У него были друзья, он занимался спортом, молился, занимался медитацией, он осознал, как много он значит в очах Божиих, насколько Бог любит его. Он выработал хорошие навыки коммуникации в своей личной и профессиональной жизни. Когда кто-то говорил ему слова, которые задевали его, он мог теперь сам перенести это или делился своими чувствами с другом. Если человек выбрал идти по прямой дороге сексуальности, ему нужно быть прямым и откровенным с собой и другими.

Уже пришло время погрузиться в прошлое. Посредством диалога, биоэнергетики и исцеление воспоминаний мы стати исследовать боль, которую испытывал Алекс от своих взаимоотношений с отцом и братом. Восстановление должно проходить в обратном направлении к тому моменту, когда была причинена боль.

Прежде нужно работать с менее болезненными травмами, и только потом приступать к глубоким. Алекс чувствовал, что сначала ему нужно исцелить свою память о Джейсоне. Через ролевую игру и диалог он позволил своему Внутреннему Ребенку выйти из тени и рассказать Джейсону о том, что он чувствовал во время того, как тот на него нападал и бил. Невыплаканные слезы, примитивные эмоции наконец выходили наружу, когда Внутренний Ребенок Алекса рассказывал о своей боли: «Почему ты трогал меня? Зачем ты меня избивал? Я так хотел любви, но от тебя я получал только злобу».

Мы также использовали биоэнергетические упражнения для того, чтобы позволить его внутреннему Ребенку выразить свою злость и боль. Я попросил его вообразить Джейсона с другой стороны подушки во время того, как сам Алекс плакал, бил подушку, и в конце концов возвращал себе силу. Самым нездоровым образом Алекс подчинялся своему брату и отцу. Он снимал с себя ответственность, эмоционально замыкаясь, становясь «жертвой». На протяжении нескольких наших встреч, используя исцеление воспоминаний, он сокрушался из-за потери близких отношений со своим братом, испытал облегчение и в конце концов простил Джейсона. Через свою боль он стал способен видеть те же самые раны и у Джейсона, которому также не хватало Отцовской любви. Через ролевую игру, диалог, биоэнергетику и исцеление памяти Алекс смог возвратить себе часть мужественности.

Затем пришло время исследовать его отношения с отцом. Алекс позволил своему внутреннему Ребенку рассказать своему отцу, что он чувствовал, когда его обижали словами, эмоционально и в области рассудка. Через ролевую игру, диалог, биоэнергетику и исцеление воспоминаний Алекс сокрушался о боли и отсутствии любви отца: «Почему тебя не было там? Где ты был? Ты мне был так нужен! Я не маменькин сынок. Я парень, и я очень хочу твоей любви». Алекс колотил подушку, кричал, плакал, возвращая себе силу, от которой он отказался много лет назад. «Я мальчик. Я мужчина. Я заслуживаю любви. Больше ты не сможешь меня унизить. Я возвращаю тебе обратно весь стыд, все издевки, все страхи и вину, которые ты во мне заронил».

Алекс научился использовать свою силу, превращаясь из жертвы в победителя. По мере того, как уходил гнев, фрустрация и боль, он обретал внутреннюю силу. Через исцеление воспоминаний он смог простить травмы, которые нанес ему отец и увидеть травмированного Ребенка в своем отце. Он стал снисходительным и смог простить своего отца, поняв, что и тот не получал тепла и поддержки уже от своего отца..

Паралельно Алекс нашел себе наставника в общине, одного из самых опытных верующих, которого звали Рич. Они встречались раз в неделю и проводили много времени в разговорах. Рич хорошо умел слушать и был хорошей ролевой моделью для Алекса. Когда Алекс плакал в сокрушении, Рич обнимал его, позволяя ему почувствовать любовь тогда, когда тот освобождался от подавляемой боли и гнева, травивших его душу в течение многих лет. В отношениях с Алексом Рич был терпелив и с любовью относился к нему. Таким образом, происходило как бы неврологическое перепрограммирование Алекса. Боль ушла из него, и его сердце начало заполняться любовью, где начали произрастать благодатные посевы. Алекс с Ричем вместе играли в мяч, занимались спортом, гуляли. Алекс получил то, чего ему недоставало в отношениях с отцом.

Алекс также поддерживал тесные дружеские отношения с несколькими парнями из спортзала, из группы поддержки и из церковного прихода. Он был окружен поддержкой тогда, когда он освобождал свое прошлое и восстанавливал свою мужественность. Все больше и больше он чувствовал свою силу. Его влечения к своему полу теперь убывали и он стал ощущать себя мужчиной.

Стадия четвертая: лечение гетероэмоциональных травм

На последней стадии исцеления человеку нужно работать с гетероэмоциональными травмами. И снова, как и на третьей стадии, нужно определить причины, исцелить раны, удовлетворить неудовлетворенные гетероэмоциональные потребности в любви. Последняя задача заключается в том, чтобы узнать о различиях в характере мужчин и женщин.

Итак, на четвертой стадии стоят четыре задачи:

Продолжение выполнения всех задач второй стадии; раскрытие причин гетеро-эмоциональных травм; продолжение процесса сокрушения, прощения и принятия ответственности; развитие здоровых исцеляющих взаимоотношений с противоположным полом; обучение тому, как понимать и любить людей противоположного пола.

Первая задача: Продолжение выполнения всех задач второй стадии

Работа с поддерживающей сетью, продолжение построения самооценки и ощущение собственной ценности (раскрытие в себе образа Божьего) во взаимоотношениях с Богом, продолжение выработки навыков коммуникации, решения проблем, тренинг ассертивности, и продолжение определения существующих мыслей, чувств и потребностей в настоящем.

Вторая задача: Раскрытие причин гетеро-эмоциональных травм

Наконец, мы приступаем к исцелению гетеро-эмоциональных травм, таких как нарушение взаимоотношений мать-сын, отец-дочь, сексуальных злоупотреблений со стороны кого-либо из лиц противоположного пола, женщин, которые чувствуют себя отверженными у мужчин и наоборот. Иногда эта работа может оказаться даже более сложной, чем все предыдущее.

Возможно, имели место слишком сильная зависимость или злоупотребления ребенком со стороны родителя или другого значимого лица противоположного пола. Иногда гомосексуальность представляет собой страх перед близостью с представителями противоположного пола, поскольку в детстве, отрочестве или юности такой опыт только привел к глубокой травме психики. Простая наука говорит о том, что противоположности притягиваются друг к другу как противоположные полярности. Если мужчина не чувствует влечения к женщине, то это, возможно, из-за того, что он слишком отождествляет себя с женственностью. По мере усиления его мужской идентичности, его вличение к противоположному полу возрастет. «Цель жизни - соединение мужского и женского начал внутри себя самого, достижение некоего баланса. Если этого не происходит, если в нас чего-то не хватает, а другая сторона превалирует, это влияет на наше поведение и взаимоотношения».

Выздоравливающий человек должен вскрыть причины, которые препятствуют близким отношениям с противоположным полом. Он должен определить и вылечить эти проблемы.

Третья задача: Продолжение сокрушения, прощения и принятия ответственности

Задачами этой стадии выздоровления являются: воспоминание, высвобождение, облегчение, прощение и принятие ответственности. Нужно проработать проблемы на эмоциональном уровне, затем приступить перейти к интеллектуальному, одновременно пробуя брать на себя ответственность.

Четвертая задача: Развитие здоровых исцеляющих взаимоотношений с противоположным полом, обучение тому, как понимать и любить людей противоположного пола

В этой фазе будет полезным поработать с терапевтом противоположного пола. Это позволит получить отношения переноса (трансфера), проекцию вытесненных чувств по отношению к противоположному полу на терапевта. Это ускорит процесс выздоровления. Лечение взаимоотношений сын-мать или дочь-отец является исключительно важным этапом для успешного перехода к здоровым гетеросексуальным отношениям. Человек будет проецировать обиды прошлого на будущую супругу до тех пор, пока эти травмы не исцелятся, и супруге приходится платить за его травмы прошлого. Так происходит во многих гетеросексуальных отношениях, что является одной из причин высокого уровня разводов.

Чтобы помочь себе в этом процессе, человеку нужно установить здоровые, любящие несексуальные отношения с противоположным полом. Наиболее подходящим лицом для такой работы явяется мать или отец. Я рекомендую использовать терапию связи/объятий (attachment/holding therapy) доктора Марты Вэлш (Martha Welch). Мы с семьей работали с д-ром Вэлш. Если бы я чувствовал поддержку своих родителей несколько десятилетий назад, то мне бы не понадобилось проделывать ту огромную работу над мышлением и своими чувствами у такого большого числа терапевтов и во многих группах. Именно от матери и отца я мог бы получить этот источник заботы. Я настоятельно рекомендую тем, кто выздоравливает, подключить к процессу лечения своих родителей, если они согласятся. (Предупреждение: следует учитывать тот факт, что некоторые родители слишком нездоровы и неспособны принять участие в процессе выздоровления. Попытки заставить их или привлечь их силой к этому процессу могут травмировать Взрослого Ребенка).

На этой последней стадии исцеления мужчинам следует изучать женщин, а женщинам - мужчин. Работы Deborah Tannen, John Gottman, John Gray, Harville Hendrix, Pat Love, Ellen Kreidman, Barabara De Angelis, Gary Smally и других, помогут выздоравливающему человеку лучше понимать и воспринимать противоположный пол. Если у мужчины были слишком близкие отношения с матерью, то он знал женщин, как их знает женщина, а не как мужчина. Это же относится и к преодолению гомосексуальности у женщин. Она может смотреть на мужчин глазами мужчин, но не с точки зрения женщин. Поэтому столь важно узнать о противоположном поле с правильной точки зрения. Такое радикальное смещение точки зрения весьма полезно для выздоравливающего человека. «Если человек усвоил свои первичные чувства в основном от матери, то тогда он может смотреть на свою мужественность с точки зрения женщины. Он может быть зачарован своей мужественностью, и в то же время бояться ее. Он может жалеть об этом и хотеть изменить свое отношение на более положительное, но может и быть подозрительным относительно мужественности в себе, может желать подавить, убить это в себе. Он может уважать мужественность в себе, но при этом чувствать себя не в своей тарелке как мужчина». Он будет видеть женственность глазами женщины до тех пор, пока не испытает найдет свое мужское «я», и не узнает женщин уже как мужчина.

Естественное (natural) желание иметь отношения с противоположным полом появляется после того, как человек ощутит свою половую идентичность, залечит гетеро-эмоциональные травмы и установит здоровые близкие отношения с противоположным полом. Женатый мужчина ощутит большую близость в отношениях со своей женой, если он вылечит гетеро-эмоциональные травмы. Истинная половая идентичность человека проявится после того, как падет стена отделения мужчин-мужчин, мужчин-женщин, женщин-женщин, после того, как окрепнет связь со своим и противоположным полом. В процессе выздоровления возникает естественное влечение и чувства в отношениях к противоположному полу. Когда мы будем меняться, когда мы ощутим свободу после разрушения стены отторжения, обязательно возникнут глубокие отношения любви.

Итак, на четвертой стадии стоят четыре задачи: (1) Продолжение выполнения всех задач второй стадии; (2) Раскрытие причин гетеро-эмоциональных травм; (3) Продолжение процесса сокрушения, прощения и принятия ответственности; и (4) Развитие здоровых исцеляющих взаимоотношений с противоположным полом, обучение тому, как понимать и любить людей противоположного пола.

Пример

Алексу нужно было работать над его взаимоотношениями с матерью. Сколько он себя помнил, он был всегда сильно привязан к матери (привязанность в данном случае понимается как нездоровая близость, когда нарушены границы между матерью и ребенком). Он был ее любимым маленьким мальчиком, ее прелестью, заменял ей мужа. Через все отрочество и юность он пронес эти шрамы нездоровых отношений. Он боялся интимных отношений с женщинами, поскольку считал, что попадет от них в такую же зависимость. Но пришло время встретиться с Матерью его прошлого, которая жила в глубине его сердца. Мы использовали ролевую игру, психодраму, исцеление внутреннего Ребенка, диалог, биоэнергетику, исцеление воспоминаний и поддерживающую терапию. Во время сессий Алекс исследовал свои чувства по отношению к матери, когда она расказывала о своих горестях. Во время ролевой игры, выполнения биоупражнений он выражал печаль, гнев и боль. В своей группе поддержки он попробовал использовать психодраму: участники группы брали на себя роли матери, отца, брата, сестер и его самого. Для него это стало очень мощным методом, чтобы вспомнить систему семьи, где он вырос, увидеть, какую роль он играл в системе, и что должен был чувствовать каждый член семьи.

Алекс установил наставнические отношения с Элизабет, женой Рича. Таким образом, он узнавать женщин с другой стороны. Элизабет не приставала к нему и ничего от него не требовала. Он просто приняла его и позволила стать ему частью своего мира и мира своего мужа. Это удивительным образом повлияло на выздоровление Алекса. Он никогда не испытавал отношений с женщиной, в которых не было бы угрозы. Внутренний Ребенок Алекса немного боялся, и вместе с тем удивлен тем, как это здорово – узнать женщину, не боясь того, что она поглотит его личность. Общение с Элизабет обновило жизнь Алекса.

Мы организовали совместную сессию для родителей Алекса, его братьев и сестер, которая продолжалась целый день. Моя жена, как обычно, помогала мне. Таким образом, были представлены как мужчины, так и женщины, и это давало ощущение безопасности. Прежде всего, родители Алекса обняли друг друга. Я добился того, что они высказали все, что думают друг о друге – как хорошее, так и плохое. В начале они держались искусственно, изображая милую и любящую пару. Но Джейсон, Алекс и сестры начали возмущаться: «Хватит изображать из себя любящую пару. Мы знаем, что каждый из вас сильно обижен на другого. Выпустите свои чувства, и перестаньте ставить нас в такое положение, что мы чувствуем обязанными заботиться о вас!» Это прозвучало как сигнал матери и отцу Алекса. Обнамая супруга, мать Алекса начала стала выражать всю ту боль и разочарование, которые она испытывала долгие годы. Она плакала навзрыд о том, как одиноко она себя чувствовала, когда он пил на стороне. Она рассказала, как она страдала, когда он бил детей или не обращал на них внимания. Так она глубоко скорбела на его руках, и все дети тоже плакали.

Затем пришла очередь отца. Все еще будучи алкоголиком, он был неспособен открыть своих глубоких чувств. Столько лет он подавлял свое травмированное «я». Он рассказал о том, как его отец бил его до бесчувствия – день за днем, год за годом, никогда не сказав ему ни слова одобрения. Он сказал, что знает, что не справился со своей ролью отца, мужа, но по крайней мере, он не бил их так, как били его. Все они молчали и сидели, шокированные услышанным, – он никогда не рассказывал об этом. Теперь они понимали, что он пытался заглушить свою собственную боль алкоголем или работой.

Затем мы попросили маму и папу обнять своих детей – сначала Джейсона, затем Беки и Сару. Наконец, наступила очередь Алекса. Он обнялся со своим отцом. Алекс всхлипывал и рыдал – в первый раз он чувствовал прикосновение отца. Он плакал: «Папа, всю мою жизнь мне так тебя не хватало. Ты думаешь, мне нужен был секс с другими мужиками? В их руках я всегда искал тебя. Папа, мне нужен ты, мне нужен ты, как же мне тебя не хватало! Где ты был? Почему ты все время ругал меня и обзывался? Обними меня, скажи, что ты меня любишь». Снова и снова он повторял это, как отец обижал его. Он не хотел отпускать его, ибо впервые он находился в объятиях папы. Его отец просил прощения за свою критику, за унижения. Он просил прощения за то, что был Алексу плохим отцом. Наконец, он сказал сыну: Наконец, он сказал: «Сынок, я люблю тебя».

Затем Алекс обнялся с мамой. Он плакал, рассказывая ей, как отвратительно он чувствовал себя, когда она вываливала на него все свои невзгоды и обиды. «Я чувствовал себя твоим мужем, а не сыном. Зачем ты вываливала на меня эту дрянь?… Я не хотел знать о твоей боли – мне просто была нужна твоя любовь. С тобой я никогда не чувствовал себя в безопасности, ты только грузила меня своими проблемами, у меня оставалась только боль». Он продолжал: «Мам, сейчас мы с тобой будем общаться по-другому. Мне нужны четкие границы. Я не хочу слышать о твоей боли, о твоих проблемах. Я твой сын, а не подруга. Пожалуйста, вернись к жизни! Найди других людей твоего возраста, кто бы тебе помог. Это не моя обязанность. Я твой сын. Ты мне нужна для того, чтобы заботиться обо мне». Алекс почувствовал большое облегчение после того, как высказал все эти чувства, мысли, желания.

Мама была грубоко опечалена его речью. Она даже и не подозревала о том, что он чувствовал себя настолько обиженным, что она могла настолько неоправдать его надежд. Она-то думала, что старалась как лучше для своих детей и для него. Она плакала и просила прощения боль, которую она причинила своему сыну. Она сказала, что любит его, и постарается не сваливать на него свои проблемы. Но потом она перешла к жалости к самой себе, заявив, что здесь нет никого, кто бы заботился о ней, кто бы ее любил. Все дети обняли ее и плакали: «Мама, вернись к нормальной жизни. Найди себе друзей, которые бы любили тебя и помогали. Перестань опираться на нас». Ей это было очень тяжело слышать.

Наконец, мы попросили детей обнять друг друга и рассказать о тех проблемах, которые были между ними. Джейсон и девушки плакали, обнявшись, вспоминая многие моменты. Алекс обнялся с Джейсоном и рассказал ему, насколько его обижало поведение брата. Джейсон просил прощения, понимая, что передал Алексу то, что получил от своего отца. Они плакали, обнявшись, и простили друг друга.

Я хотел бы закончить, как в сказке : «И жили они долго и счастливо», но изменения требуют времении и работы, работы, работы. Алексу приходилось напоминать матери не грузить его своей головной болью. Он просил отца проводить с ним немного времени. Его отец согласился, и так в их жизни начался новый этап. Джейсон и Алекс договорились регулярно созваниваться, чтобы узнавать друг друга уже как взрослые.

Отец Алекса был все еще эмоционально недоступен, и Алексу нужно было получать эмоции от своих другей и наставника. В конце концов он смирился с тем, что отец не может дать ему того, что он хотел бы. И это понимание принесло мир в его душу. Больше он не искал от отца любви, которой тот просто не мог дать. Любовь Алекса к отцу теперь стала взрослой и выражалась в благодарности.

Алекс стал встречаться с девушками. После разрешения гомоэмоциональных травм и удовлетворения неудовлетворенных нужд Алексу стали нравиться женщины. После года свиданий с разными девушками, Алекс встретил Кристину. Это была красивая и открытая женщина. Он рассказал о своем прошлом, о том, через что он прошел. Она была тронута его желанием измениться, его настойчивостью, его глубокой верой в Бога. В конце конуцов, они поженились, у них двое детей. Сейчас Алекс – замечательный отец, и горазо лучший муж, чем был его отец. Конечно, дорога не выложена лепестками роз, иногда встречаются и тернии. Впрочем, Алекс и Кристина знают, как справляться с возникающими трудностями. Они продолжают расти – как личности, как пара, как семья.

Терапия Алекса продолжалась немногим более трех лет. Приблизительно год потребовался для того, чстобы разорвать круг зависимости. За это время он создал крепкую сеть поддержки и научился повышать самооценку. Через работу с Внутренним Ребенком вскрылись раны его прошлого. Исцеление происходило с использованием многочисленных методов. Алекс ощутил свое мужское «Я» тогда, когда проломил стену отчуждения между собой, отцом и братом. Его нуждыв удовлетворялись через здоровую связь с мужчинами. Он узнал женщин благодаря своей благородной наставнице. Терапия связи со всеми членами его семьи помогло создать открытость в отношениях с отцом, матерью, братом и сестрами. Алекс продолжает расти в личностном плане – как сын Божий, муж, отец, и просто сильный мужчина.

Краткое замечание о роли терапевта

Данный план выздоровления от гомосексуальности не является линейной моделью. Уже на первых двух стадиях человеку может понадобиться лечение глубоких травм прошлого. Облегчение на ранних стадиях выздоровления является очень важным. Однако терапевту еще важнее стимулировать клиента к построению системы поддержки, которая бы обеспечила необходимое поддерживающее окружение на всех четырех стадиях выздоровления.

Я представляю себе роль терапевта как руководителя, помощника, посредника, учителя, наставника и родителя. Однако, терапевт прежде всего долен направлять клиента по этим стадиям, помогая ему восполнить задачи развития и социализации, стоящие на каждом из этапов. В процессе отношений возникнет перенос. Однако, терапевт не должен быть главным источником любви или главным наставником. Терапевт должен побуждать клиента к развитию здоровых и исцеляющих отношений вне контекста терапии.

Заключение

Конечно, это описание очень короткое и упрощенное. Выздоровление от сексуального влечения к своему полу возможно. Я сам через него прошел, и помог его пройти многим своим клиентам. Меня трогает до глубины души знать людей, которые начинают понимать смысл своих желаний и пытаются освободиться от оков, которые связывали их годами. Этот процесс занимает годы. Нет быстрых способов решения проблем души.

Один клиент пришел ко мне в подавленном состоянии, ища помощь у психиатров и психологов в течение двадцати лет своей жизни. И никто не смог помочь ему освободиться от боли, которая жила вглубине его души. Нельзя было остановить его гомосексуальные встречи. После нескольких начальных сессий изучения его прошлого через глубокую релаксацию я повел его назад к ключевым событиям, ставшие причиной возникновения влечения к своему полу. В конце концов он стал способен взглянуть на своего отца, оплакать свои потери и простить других. Это был прорыв к прощению, которого он так искал. По его словам, «стена рухнула», его прежняя одержимость сексом ушла. Он понял, что эти желания скрывали под собой более глубокие и болезненные эмоциональные травмы, о которых он даже не догадывался. Конечно, это был исключительный случай, большинство так быстро не исцеляются. Он также проходил много сеансов терапии до меня. Минуло семь лет, и у него все замечательно!

Чтобы помочь кому-то выйти из состояния гомосексуальности, нужно хорошо представлять себе причины гомосексуализма. Я бы советовал всем терапевтам узнавать больше о процессе исцеления. Ты, кто хочет измениться, - знай: ты не одинок. И у тебя получится.

Зачем меняться

Зачем меняться? Что побуждает нас пойти против кажущихся «естественными» побуждений и проводить всю эту тяжелую работу, описываемую здесь?

В той или иной степени все наши попытки вызваны четырьмя или пятью причинами, их комбинацией. Зачастую мы ощущали себя жалкими «геями»; мы испытывали внутренний конфликт между гомосексуальными желаниями и нашими глубинными убеждениями и хотели разрешить его; мы хотели иметь семью или сохранить уже имеющуюся; мы хотели развить подлинную мужественность, то есть, в нашем случае, гетеросексуальную; и мы чувствовали, что отказаться от гомосексуальности нас призывает Бог, чтобы мы обратились и восприняли лучшую жизнь.

1.Мы зачастую ощущали себя жалкими «геями».

Слишком во многих областях нашей жизни гейизм просто оказывался неэффективен. Так легко стать сексуально привязанным к порнографии и переполненной похотью культуре гомосексуализма! Так тяжело ощущать связь с Богом или некой высшей целью в жизни, когда как в голове как мантра крутится: «Если это приносит удовольствие, чего волноваться?» Мы отказались от ценностей, убеждений и целей, которыми жили всю жизнь до этого. Мы жаждали любви и принятия мужчин, но столь многие геи считали исключительно важными молодость и физическое совершенство, что мы часто чувствовали больше отвержения от геев, чем притяжения к ним.

Мы продолжали поиски, отчасти потому, что мы не знали, где еще искать, отчасти потому, что у нас были минуты удовольствия и настоящей связи с хорошими, приличными и добрыми гомосексуалами. Эти-то минуты и держали нас в плену гомосексуальности, в надежде и вере, что, быть может, следующий бойфренд наконец-то заполнит нашу пустоту.

Но для большинства из нас внутренняя пустота, нужда в мужском принятии и одобрении становились все больше по мере того, как мы искали целостности. Некоторых из нас посещали мысли о самоубийстве. Некоторые стали сексуально зависимыми, не способными больше контролировать безудержные поиски секса. Наша жизнь потускнела.

Вот что пишет Бен:
Как только я принял себя как гей и больше не мог отрицать это, я сразу почувствовал освобождение от раздражающих сомнений; но также я ощутил, что все мои цели, мечты и ценности были выброшены на обочину, а более высокой цели для их замены не было. Меня несло по течению без морального курса и духовного направления. Мой парень рассуждал по поводу морали, противопоставляя нашу «нравственность» аморальной гомосексуальности, но я этого не воспринимал (возможно, из-за того, что мы встретились в гейсауне!). Казалось, что моя жизнь отныне состоит в простом поиске секса с мужчинами и попыток получать от них удовольствие. Я попросту не мог смотреть на себя в зеркало и при этом быть довольным собой.
Это подтверждено множеством фактов и нашим собственным опытом. Мы поняли, что неразборчивость слишком распространена, она не только позволяется, но и открыто поощряется и приветствуется. «Постоянные» отношения оказываются на поверку недолговечными, длятся обычно лишь несколько месяцев, или иногда лет. В среднем геи умирают на 20 лет раньше гетеросексуалов. Неудивительно, что мы были несчастны: удивительно то, что столь многие находят в такой жизни удовлетворение.

2.Для многих из нас гомосексуальные желания противостояли внутренним убеждениям, являясь причинами болезненного беспокойства и замешательства.

Мы не могли просто отбросить все, что мы знали о правильном и неправильном, о добре и зле, Боге, о цели нашей жизни. Это было частью нашей личности, выражением нашего восприятия мира. Мы поняли, что больше не могли не считаться с ними, но могли отбросить гомосексуальные желания.

3.Мы хотели когда-нибудь иметь собственную семью, или, если уже были женаты или имели детей, сохранить ее и быть достойными мужьями и достойными отцами.

Мы не могли жить с мыслью, что наши жены и дети прошли через столькие беспокойства из-за того, что мы не могли контролировать свое сладострастие. Мы пообещали им быть достойными и хотели найти способ сдержать обещание и прийти к миру с самим собой.

4.Мы стремились обрести свою полную истинную мужественность, для нас – именно гетеросексуальную.

Иными словами, мы просто хотели быть мужчинами, и определяли «настоящего мужчину» как натурала. Чем более мы пытались доказать себе, что гомосексуалы столь же мужественны, как и натуралы, что в сексе с мужчинами или гей интересах нет ничего женственного, тем больше мы ощущали внутри, что это неправда.
Наши души мужчин, независимо от того, насколько они были скрыты под маской гей идентичности, стремились проявлять себя также как натуралы. Мы начали осознавать, что никогда не почувствуем такого, пока относимся к мужчинам сексуально или романтически. Мы поняли, что для обретения полноценной мужественности мы должны стать гетеросексуалами.

5.Мы чувствовали призыв Бога отойти от гомосексуальности и воспринять лучшую жизнь.

В разное время и разными путями почти все мы обратились к Богу за разрешением своей проблемы. В глубине своего сердца мы знали простую истину: «Гомосексуальность неправильна для нас, и Бог поможет нам избавиться от боли, если мы обратимся к Нему».

Это стало мощной движущей силой нашей жизни. Понимая неправильность гей жизни, мы видели свет в конце тоннеля и шли к этому Свету. Так начался наш путь.

Насколько можно измениться?

Какова может быть степень изменений? Ответы очень индивидуальны, зависят от того, с чего мы начали, насколько активно работали над изменением и сколько прошло с момента, когда процесс начался.

Говоря об изменении, мы подразумеваем изменение сексуальной идентичности, поведения, желаний, а также, на более глубоком уровне, изменения в эмоциональной, душевной и социальной жизни.

Если бы нас спросили, испытываем ли мы еще влечение к мужчинам, большинство из нас ответило бы: «Да, они нас привлекают, но не сексуально. Мы больше не желаем секса с мужчинами. Наши желания изменились. То, чего мы хотим и сейчас имеем, так это братская любовь к мужчинам. Мы не хотим относиться к ним сексуально или романтически. Сексуальное влечение разрушает добрую, здоровую и удовлетворяющую братскую любовь, которой мы сейчас наслаждаемся». Если бы нас спросили: «Так значит, теперь вы испытываете сексуальное влечение к женщинам?», большинство ответило бы: «Да, гораздо больше, чем ранее. Обычно это определенное влечение к определенной женщине, но теперь мы относимся к женщине уже как гетеросексуалы, как к человеку противоположного пола. Мы открыли, что такие отношения поддерживают нашу мужественность и не кажутся затягивающими в женственность».

Многие из нас обнаружили, что начали ощущать глубокие изменения, как только перестали сосредотачиваться на своей сексуальной ориентации и занялись вместе с другими мужчинами (особенно отцами и ровесниками) и Богом изменением. По мере того, как мы «излечивались», возросшая истинная мужественность, романтический интерес к отношениям с другим полом начали проявляться косвенным образом, почти как побочный результат укрепления нашей мужской идентификации.

Вот что пишет Дэвид:
Когда я думаю о терапевтической работе, проделанной за эти годы, я ясно вижу, что она не состояла в перемене пола моих сексуальных партнеров. Она состояла в освобождении от некоторых глубоких проблем – беспокойства, стыда и страха. Всю жизнь я был скован тревогой, будучи сильным и интеллигентным человеком. Я был угнетен сильным стыдом, так как ощущал свое тело неадекватным. И я был искалечен страхом проявления своих глубочайших эмоций.

Работа, проделанная за эти годы, состояла в том, чтобы выбрать средства, благодаря которым я освобожусь от тяжести этих глубоких проблем. Потрясающим вознаграждением стали полноценные дружеские отношения с другими мужчинами, улучшение здоровья и возросшее ощущение своего тела, и эмоциональная свобода и сила. Да, моя сексуальная ориентация тоже поменялась. Но в моей сегодняшней жизни гетеросексуальность как соль в тесте – важная составляющая, но не главная. Как видите, мои усилия не упирались в то, чтобы стать натуралом. Они состояли в обретении свободы.

Вот некоторые области, где многие из нас достигли больших изменений:

1.От беспокойства к спокойствию, и от тени к свету.
Именно в этом большинство из нас ощущало наиболее значимые изменения. Нас больше не раздирает моральный конфликт, мы освободились от сексуальной одержимости и/или безответного стремления к мужскому одобрению и принятию. Мы больше не чувствуем себя потерянными, охваченными саморазрушительными мыслями. Мы обрели мир.

2.От стыда и ненависти к себе к самопринятию и самовоспитанию.
Это другая важная сфера изменений. Мы полюбили себя и приняли себя такими, какие мы есть, свободными от стыда и страха, что другие отвергнут нас, если узнают наши секреты.

3.От подавления желаний к их исполнению. От изоляции и затаенности к полноценным дружеским отношениям, полным открытости и взаимной поддержки. От похоти к братской любви.
Вместо подавления своих чувств или их саморазрушительного проявления мы научились удовлетворять желания здоровым способом, что создало братские отношения с другими мужчинами. Теперь вместо желания мужчин как сексуальных партнеров мы стали относиться к ним как к братьям.

У нас никогда не было так много хороших дружеских связей, тем более с гетеросексуальными мужчинами, с которыми мы чувствовали теперь себя на равных и могли быть с ними совершенно искренни. Это самые здоровые отношения в нашей жизни.

4.От сопротивления Богу к любви к Нему и радостному преданию себя в Его волю.
Прекращение борьбы с Богом и обретение в его лице преданного Друга и Спутника, который хочет, чтобы мы испытывали постоянную, настоящую радость, принесло в нашу жизнь такой удивительный мир и гармонию!

5.От страха и отчуждения от гетеросексуальных мужчин («гетерофобии») к идентификации с ними как с товарищами.
Тогда как обычно мы тушевались, находясь в компании гетеросексуальных мужчин, теперь мы спокойно можем находиться в их обществе, быть сильными и счастливыми, мы ищем их компании. Мы чувствуем намного большую связь, причастность и принятие в качестве мужчин.

6.От ощущения себя бесполыми или недостаточно мужественными к ощущению гордости, радости и цельности в мужском мире.

7.От желаний и стрессогенного сексуального поведения, иногда неудержимого и пагубного, к здоровому «сексуальному воздержанию», которое несет спокойствие, улучшает духовную и эмоциональную жизнь.
Мы не просто решили воздерживаться от гомосексуальных желаний, мы отвергли похоть и совершили более серьезную работу, что принесло нам ощущение мира и целостности, вернуло целомудрие.

8.От неумения и нежелания чувствовать реальность и ухода в мир фантазий к пониманию и ощущению своих чувств и умению развивать их.

9.От гей или бисексуальной идентичности к восприятию себя сыном Божьим и мужчиной, как все.
Наша идентичность больше не определялась сексуальностью; для многих из нас наша духовность вкупе с устойчивой мужской половой идентификацией, как у гетеросексуалов, сильно упрочивала нашу теперешнюю идентичность.

10.От идентификации с женщинами как с сестрами к открытию их сексуальности, противоположной нам, к развитию романтического интереса и даже сексуальной близости в браке.
По общему признанию, никто из нас не стал плейбоем. (Но мы и не хотели этого. Какой смысл менять одну зависимость на другую). Но чем более мы становились мужчинами, тем более мы ощущали возрастание романтического интереса к женщинам. Обычно каждый описывал это как влечение к определенной единственной женщине, а не к женщинам вообще. Это очень хорошо – даже слишком! Наше желание иметь жену и семью действительно могло быть удовлетворено, если гетеросексуальность практиковалась и выражалась только с одной женщиной (выяснилось, что такой тип поведения был весьма привлекателен для наших жен и подруг!).

Значит ли это, что мы никогда больше не испытывали гомосексуальных мыслей? Что никогда больше не повернем к прошлому?

Не обязательно так. Но это не означает, что мы не изменились; это просто означает, что мы все еще человеки. В моменты, когда кто-то из нас чувствует тягу к гомосексуальности, нам ясно, что это симптом недостаточной заботы о своем эмоциональном и духовном мире, ощущения оторванности от наших братьев, Бога и собственного чувства внутренней силы и мужества. Мы развиваем наши отношения с положительными мужчинами, стремимся к Богу, восстанавливаем связь с мужественностью, и тогда похоть скоро трансформируется в духовную любовь.

Цитируя Ричарда Баха: «Такова проверка, насколько вы выполнили свою миссию в жизни: если вы все еще живы, вам есть к чему стремиться».

Таким образом, путь продолжается. Разница с прошлым заключается в том, что сейчас это путь мира, света, самопринятия, удовлетворения, братской любви, гетеросексуальной семейной жизни и любви к Богу.
Мы не затрагиваем идеологию, политические права меньшинств. Мы говорим о собственной жизни и свободе выбора изменения: «становиться натуралом» - это не политическое преступление. Для нас это естественное принятие своего настоящего мужского «я».

Почему так все сложилось

Коренные причины. Гомосексуальные последствия.

Говорят, что противоположности притягиваются. Этот принцип помогает при анализе нашего гомосексуального прошлого и выявлении проблем, которые привели к гомосексуальности.

Пока мы считали мужчин противоположными нам, пока идентифицировались с женщинами, как с сестрами, мы тянулись к нашей противоположности – недосягаемой и неизведанной маскулинности. Для нас мужчины были другим полом, поэтому сексуальное притяжение к мужчинам казалось естественным. По крайней мере вначале мы не чувствовали столь сильно свою гомосексуальность, а скорее ощущали бесполость, недостаток развития мужественности и влечение к тем, кто мог бы сделать нас мужественными и цельными.

Мы нашли путь исцеления, когда поняли, что гомосексуальные чувства не были проблемой, а были симптомами более глубоких внутренних проблем и глубоко спрятанной боли, и это было практически не связано с эротическим желанием. Скорее, эти проблемы касались нашей самоидентификации, самооценки (особенно в гендерном плане), отношений с другими людьми и духовной жизни. С раскрытием и преодолением этих внутренних проблем симптомы гомосексуальности исчезали сами.

О гетерофобии.

Что сказать о так называемой «интернализированной (внутренней) гомофобии», об этом магическом понятии, которым активисты гей-движения силятся объяснить сегодня гомосексуальную вину, и мотивацию тех, кто, как и мы, выбирают изменения? Само понятие интернализированной гомофобии лучше всего свидетельствует об извращенном понимании действительности его авторами. По крайней мере, мы не боялись гомосексуальности и не чувствовали к ней отвращения – нет, нас она именно привлекала! Вряд ли это можно описать как паническое чувство (фобию).

Более пристально и трезво взглянув на себя, мы поняли, чего мы по-настоящему боимся. Мы боялись не гомосексальности и не гомосексуалов, а их противоположность: мы боялись гетеросексуальных мужчин, гетеросексуальной маскулинности, сильных мужских личностей и мужской силы. Скорее, мы были гетерофобами, а не гомофобами.

Непреднамеренно и незаметно для себя мы образовали психологическую пропасть между собой и миром гетеросексуальных мужчин. Несмотря на это, нам как мужчинам, тем не менее, нужно было принадлежать миру мужчин - быть ими наставляемыми, чувствовать их поддержку, любить их и быть любимыми. Хотя мы боялись мужчин, мы жаждали, чтобы они приняли нас. Мы завидовали уверенности и мужественности, которые, казалось, давались им столь легко. И с возрастом зависть превращалась в страстное желание. Наблюдая за мужчинами издали, желая походить на них, включиться в их круг, мы сделали их объектом своих желаний.

По эту сторону барьера выхода из гомосексуальности не было. Гей-активисты и гей-аффирмативные терапевты говорили нам, что мы находимся на правой стороне, и метаться не нужно – место-то замечательное. Ну, если кто-то этим и удовлетворяется, то для нас это было неприемлемо. Мы хотели чего-то большего. Мы хотели встретить наши страхи прямо, решить глубинные проблемы и стать мужчинами, какими нас замыслил Бог. Мы не хотели, чтобы нас поддерживали как геев. Мы хотели, чтобы нас принимали и поддерживали как мужчин. Нам не нужны были сделки с совестью. Мы хотели исцелить то, о чем нам говорил наш внутренний голос.

Основные причины.

Таким образом, наши поиски привели к открытию и раскрытию боли, лежащих под гомосексуальностью, являвшихся благодатной почвой для нее. Почти каждый из нас обнаружил в себе многолетние проблемы, от которых он закрывался, не хотел признавать их наличие и решать их. Не все из этих проблем присущи абсолютно всем, но неожиданно многие испытали некоторые из них.

Незалеченные раны детства и юности.

Как только мы начали путешествие внутрь себя, мы часто обнаруживали, что у нас есть эмоциональная боль из детства и юности – хотя мы и сумели адаптироваться к ней, избегая, игнорируя или пряча ее. (Неважно, насколько обиды, которые были причиной детских страданий, были реальны или просто так воспринимались; главное, что наши ощущения были вполне реальными).

Обычно боль была связана с ощущением того, что нас не любят или любят мало. Она часто заключала в себе «нехватку отца», эмоциональное слияние с матерью, отверженние сверстников, слабую гендерную самооценку, и, слишком часто по отношению к общему числу случаев, сексуальные злоупотребления или раннее вовлечение в сексуальный опыт.

Если такое случалось, это исходило от других мужчин и вело к страшной путанице между любовью и насилием, мужским и женским.

Эти вещи не проходят со временем. Такие раны не исцелить, если не заглянуть им в лицо, не признать их наличие, выпустить гнев по их поводу, предпринять шаги по исправлению нанесенного вреда психике, и, наконец, простить и двигаться дальше.

Чувство нехватки мужественности.

В детстве или подростковом возрасте мы чувствовали себя неполноценными как мужчины. Мы ощущали, что не дотягиваем до идеала маскулинности. Мы видели себя слишком полными или тощими, коротышками или неуклюжими, недостаточно спортивными, выносливыми или сильными или хорошо выглядящими; кроме этого было много других качеств, которыми мы восхищались в других, но считали недостаточно развитыми у себя. Это было больше, чем низкая самооценка, это была низкое гендерное самовосприятие – недостаток чувства принадлежности к полу, с которым мфы ассоциировали себя только внешне. Другие мужчины казались мужественными просто так, но а нам мужественность не давалась. Мы стремились к ней, но путались в путях ее достижения. Мы чувствовали себя «другими», ощущали одиночество среди других мужчин.
Культ других мужчин и мужского сообщества.

Чувствуя собственную неполноценность как мужчины, мы стремились быть принятыми и поддержанными другими, особенно теми, чьей мужественностью мы больше всего восхищались. В других мужчинах мы начали идолизировать те качества, которых недоставало нам самим. Идолизируя их, мы увеличивали пропасть между собой и так называемыми «настоящими мужчинами», прекрасными Аполлонами нашего воображения. Мы увеличивали ощущение недостатка маскулинности. Это лишало мужчин, которых мы идеализировали, человечности, возносило их на пьедестал, обожествляло их и дeлало недосягаемыми.

Боязнь мужчин.

В то время как мы идолизировали определенные мужские качества и мужское сообщество в целом, многие из нас обнаруживали страх перед мальчиками или мужчинами. Родившись с необычно чувствительным и мягким темпераментом, с годами мы все больше чувствовали отчуждение от более бойких сверстников. Мы стали бояться их насмешек и чувствовали, что никогда не впишемся в их компанию. Многие боялись спортивных площадок и чувствовали, что никогда не смогут заниматься спортом. Многие были отвергаемы отцами и боялись, что никогда не смогут соответствовать их требованиям и вообще что-либо значить для них.

Иногда мы даже боялись нашей собственной мужественности, приходя в замешательство от той мешанины взглядов на мужественность, которые демонстрировали мужские ролевые модели (как реальные, так и киношные), женщины, ровесники и феминистки. В этих кругах неоднозначно решался даже вопрос, хорошо или плохо – быть мужчиной! Мы боялись раскрыть душу другим мужчинам, быть правдивыми, просить помощи. Мы боялись доверять мужчинам, боялись, что они прогонят или осмеют нас, не будут нас уважать, разговаривать с нами и беспокоиться о нас. Некоторые из нас чувствовали беспокойство или даже панику, просто находясь среди мужчин, приближаясь к ним или пытаясь поговорить с ними по-мужски. И мы отдалялись от них из-за этого страха.

Отчуждение от мужчин и от мужественности.

Наш страх и боль из-за чувства отверженности миром мужчин часто приводили нас к отчуждению от маскулинности, того, чего мы больше всего желали. Эти чувства приводили некоторых из нас к тому, что они стали сознательно или неосознанно высмеивать мужчин, считая их низшими «неандертальцами», недоразвившимися. Часто мы поддавались обычному психологическому феномену критиковать то, чему мы больше всего завидуем или больше всего боимся.

Некоторые стали отдаляться от мужчин, мужских интересов и мужественности, сознательно или нет развивая женские умения, качества, интересы или манеры. (Мы часто наблюдаем это в гей-сообществе как сознательную изнеженность, или в клубах, где геи иногда проявляют ее крайним образом, называя себя «она» и «подруга»).
Но куда это нас заведет, мы же ведь мужчины? Это приведет нас к запутанной половой роли, недостаточно мужской, но и не женской. Мы отделились не только от отдельных мужчин, которые могли бы нас ранить, но и от всего гетеросексуального мужского мира. Некоторые даже отдалились от мужественности настолько, что считали ее постыдной и неразвитой.

Сверхидентификация с женщинами.

Чувствуя себя отчужденными от мужского мира, мы часто находили удовлетворение в женской компании, особенно когда были детьми и подростками. Некоторые ценили женщин и женственность более высоко, чем мужчин и мужественность, потому что считали их более восприимчивыми, понимающими и любящими. С ними было безопаснее выражать свои болезненные эмоции. Вместо того, чтобы высмеивать наши чувствительные натуры, они ценили их. Они не ждали от нас, что мы будем доказывать, что мы «настоящие мужчины», даже когда мы были еще детьми.

Многие из нас стали идентифицировать себя с женщинами и девушками как с сестрами, приятельницами и даже ролевыми моделями. Чувство, что у нас с девочками один пол, а вот с парнями – еще как посмотреть, - усилилось.

Сверхчувствительность.

Почти все мы обладали природной чувствительностью и эмоциональной глубиной, что может стать и проклятием, и благословением. Если где-то биология и влияет на гомосексуальность, то здесь это влияние наиболее отчетливо.

С другой стороны, наша чувствительность делала нас более любящими, мягкими, добрыми и чаще склонными к духовности, чем среднестатистический мужчина. Это были те самые качества, благодаря которым нас принимали в свои компании девушки, больше защищали матери, отдаляли от себя отцы и отвергали более продвинутые ровесники. Но что хуже всего, мы стали подозрительны насчет возможных боли и отвержения, многократно преувеличивая реальное отвержение и обиду. Наше восприятие стало нашей реальностью.

Нехватка отца.

По опыту многих людей, столкнувшихся с гомосексуальностью, в детстве они не чувствовали достаточной любви, принятия и поддержки со стороны отца или человека, его заменяющего. Часто отношения представляли собой как действительное, так и воспринимаемое как настоящее отвержение, длительное отсутствие, враждебность или безразличие (в форме заброшенности).

Как и любой человеческий опыт, такой опыт не универсален, и иногда отношения отцов и сыновей не кажутся проблемными. При этом, отношения с братьями, ровесниками или агрессивными мужчинами могли глубоко ранить. В любом случае, многие из нас оочень хотели быть любимыми, поддерживаемыми, своими отцами, стремились к принятию в мире мужчин, к поддержке нас нашими ровесниками, старшими мужчинами и наставниками. С другой стороны, мы никогда не встречали случая, когда мужчина, борющийся с нежелательными гомосексуальными чувствами, не был бы эмоционально отчужденным или не испытывал бы боли в своих отношениях с другими мужчинами или мужским сообществом.

Эмоциональное слияние с матерью.

Даже если мы воспринимали наших отцов как отвергающих, игнорирующих или враждебных к нам, было обычным делом для нас чересчур идентифицироваться и становиться слишком зависимыми от наших матерей. Часто мы оставались связаны своеобразной душевной «пуповиной», и так и не могли найти в себе сил, чтобы разорвать эту связь. Часто вместо отца нашим доверенным лицом и наставником становилась мать, но она не могла показать нам, как действуют и думают мужчины. Поэтому мы представляли мужественность с точки зрения женщины. Пропасть между нами и миром мужчин разрасталась и закреплялась.

Стыд, скрытность и ненависть к себе.

Все эти факторы создали в нас чувство глубокого стыда и ненависти к себе. Это не было так называемой «внутренней гомофобией»: многие из нас чувствовали стыд задолго до того, как ощутили себя гомосексуалами. Не гомосексуальность породила стыд, а стыд породил гомосексуальность – или хотя бы способствовал ей. Гомосексуальность проявляется как реакция на этот стыд: «Поскольку я не ощущаю себя полноценным мужчиной или достаточно хорошим и любимым, возможно, другой мужчинабудет любить меня и подарит мне ощущение мужественности?…»

Иногда гомосексуальный опыт приносил освобождение от стыда, но часто это ощущение было скоротечным. Скованные стыдом, мы скрывали наши чувства, так как другие, зная о нас, могли нас с отвращением и пренебрежением нас отвергнуть. Скрытность поддерживала стыд, ненависть к себе и изоляцию.

Изоляция и одиночество.

Боясь мужчин, не чувствуя себя адекватно среди них, будучи сверхчувствительными и легкоранимыми, мы выстроили стены вокруг себя для защиты от мужских оскорблений. «Они не могут меня ранить, если я первым их отвергну» - говорили мы себе. И, поступая таким образом, мы бессознательно увеличивали свою изоляцию и отчуждение от тех самых отношений, в которых мы так отчаянно нуждались. Репаративные терапевты называют это «защитным отчуждением» - защитой от предполагаемого отвержения с помощью предварительного отчуждения и дистанцирования.

Нездоровые отношения.

Учитывая все проблемы, описанные нами, не удивительно, что многие из нас уже с детства были втянуты в дисфункциональные и нездоровые отношения. Если мы обнаруживали что-то похожее на любовь и принятие, мы часто льнули к ним, невзирая на их внутреннее содержание этих отношений. Иногда это были отношения с мужчинами, которые использовали нас для сексуального удовлетворения или которых использовали мы для ощущения близости и любви.

Нехватка прикосновений (тактильная депривация).

Социальный штамп гласит: настоящий мужчина не дотрагивается до других мужчин. К несчастью, это табу касается отцов и сыновей, даже когда мальчики еще совсем малы, а также братьев и близких друзей. Мужчины в нашем обществе, кажется, боятся быть зачисленными в гомосексуалы или стать или сделать кого-то гомосексуалом, обнимая, дотрагиваясь и касаясь их.

Но эта культурная условность как раз и подпитывает гомосексуальность: в итоге растут парни, потерявшие связь с ощущениями, страстно желающие быть оказаться в объятиях мужчины. Если в детстве потребность в касаниях не удовлетворяется, она не исчезает просто так, из-за того, что мальчик вырос. Для нас желание было столь сильным и длительно неудовлетворенным, что некоторые искали секс в моменты, когда им на самом деле хотелось ласки. Мы просто не знали, как еще получить несексуальную близость, которой жаждали.

Духовная пустота.

Обычным связующим звеном этих проявлений является глубокая духовная пустота. Иногда она проявляется в сознательном восстании против Бога (или того, как мы Его воспринимаем), и мы отказываемся обратиться к нему на Его условиях. Иногда это заметно в молитвах о защите и помощи, которые кажутся неуслышанными и безответными. Иногда мы пытались спасти себя сами, отчаянно пытаясь добиться успеха в другой сфере нашей жизни, только чтобы гомосексуальные проблемы ушли на второй план, и Бог мог просто наблюдать за этим.

Обычно мы пробовали все вышеперечисленное. Но в любом случае, мы не могли быть по-настоящему духовными, но эмоционально несовершенными, или эмоционально цельными, но духовно пустыми. Исцеление должно было затронуть обе сферы.

Именно эти проблемы лежали под симптомами нашей гомосексуальности. В той или иной степени мы все испытывали их. Запутанные и болезненные, эти проблемы стали для нас отправной точкой гомосексуальности. Но мы поняли, что потакание гомосексуальным желаниям на самом деле ухудшало, а не уменьшало эти глубинные проблемы. Гомосексуальность не была для нас решением, она была побегом от решения реальных проблем, из которых на самом деле проистекали все симптомы.

Обычные следствия.

Большинство мужчин, борющихся с нежелательными гомосексуальными чувствами, слишком хорошо знают о симптомы гомосексуальных проблем. Их легко заметить, но трудно разглядеть за ними глубинные проблемы психики. Несколько наиболее болезненных симптомов отмечены ниже.

Похоть.

Идеализация мужчин легко превращается в эротизацию. Будучи неспособны ощущать себя полноценными мужчинами, мы сильно желаем, чтобы другой мужчина нас дополнил снаружи. Смотря или дотрагиваясь до тела другого мужчины, мы могли буквально ощущать мужественность, так как не могли чувствовать ее в себе. Но потакание похоти через порнографию, фантазии и вуайеризм лишь усиливало ее. Это ведет к тому, что мы все больше лишаем мужчин человечности и отдаляемся от них, только увеличивая пропасть между нами и «настоящими мужчинами», которых мы начинаем воспринимать как противоположный пол. Похоть к тому же открывает путь для стремительного развития сексуальной зависимости.

Сексуальная зависимость.

Сексуальное удовлетворение может быстро отравить наше восприятие. Как только кто-то начинает пользоваться похотью или порнографией для того, чтобы заглушить эмоциональную боль, мы встаем на тропу, ведущую к сексуальной зависимости – в которую так легко впасть и из которой так сложно выйти. Те, кто стал зависим от секса или порнографии, понял, что для освобождения от гомосексуальной зависимости им нужно одновременно работать в двух направлениях – избавления от зависимости и развития мужественности и устранения внутренней эмоциональной боли.

Одержимость.

Даже те из нас, кто был способен избегать действий, связанных с гомосексуальными чувствами с другими мужчинами или похоти в степени зависимости, часто ощущали, что они просто одержимы мужскими телами и их сексуальностью. Мы ловили себя на мысли, что постоянно смотрим на них и сравниваем свои тела с другими телами, неминуемо приходя к выводу о своем несоответствии. Так как гей культура помешана на физической стороне дела и особенно на молодости, мы поняли, что стать одержимыми этими идеалами очень легко.

Вина.

Похоть и одержимость привели многих из нас к глубоким чувствам вины и стыда, что только усилило проблему. Мы не хотели быть геями. Мы не хотели, чтобы кто-нибудь знал о наших чувствах. Некоторые из нас подумывали о самоубийстве. Другие решили, что чувство вины является проблемой, и пытались избавиться от нее, игнорируя зов совести, отбрасывая веру, разрывая отношения с семьей, давая себе разрешение испытывать похоть, ища идеального партнера и участвуя в движении гей-прайд.

Помогло ли это? Казалось, временно, да. Но те из нас, кто пытался это сделать, понимали, что усыпление совести непременно вело нас глубже и глубже в темную пропасть «гей жизни», и с каждым разом опыт должен был быть все сильнее и изощреннее, чтобы достичь удовлетворения. Этот яд отравлял нам духовные поиски Бога и Добра. Те, кто шел этим путем до конца, обычно достигали дна, наконец смирялись и просили у Бога помощи.

Внутренний конфликт.

В конце концов, эти проблемы привели к серьезному внутреннему конфликту: мы ощущали себя просто разрываемыми на части. Наша душа жаждала исцеления эмоций и возвращения потерянной целостности. Наш дух жаждал Бога, Который только и мог дать нам новую цель в жизни. Наше социальное я жаждало единения с гетеросексуальными мужчинами и принятия в мире мужчин. Но подпитываемое похотью, наше сексуальное я грозило пересилить все другие. Оно лгало нам, уверяя, что все наши желания могут быть удовлетворены, и что благодаря сексу с мужчинами мы найдем счастье и исцелимся. В конечном счете, кто-то должен был выиграть. Мы не могли постоянно вести эту внутреннюю битву.

У кого получается измениться? Что препятствует изменениям?

Кто преуспевает в изменении в течение терапии?

Дэвид Мэтьюсон, репаративный терапевт из Лос-Анджелеса, пишет:

За многие годы работы терапевтом я подметил некоторые распространенные тенденции среди победителей и неудачников в борьбе с собственной гомосексуальностью. Прошу принять во внимание, что это впечатления, а не результат научного исследования. Большинство моих впечатлений - о мужчинах, которые проходили (или проходят) терапию. У меня не было за последние несколько лет возможности обследовать мужчин, не проходящих терапию. Но я уверен, что многое из того, что я написал ниже, можно отнести и к мужчинам, которые решили не прибегать к терапии, возможно, к ним это относится даже еще в большей степени.
Итак, я уверен, что успех этого (как и любого) терапевтического процесса может быть сведен к одному простому принципу: люди спонтанно меняются к лучшему, когда они перестают сопротивляться изменениям. Другими словами, перемены естественны, если мы просто им не препятствуем. Конечно, проблема в том, что мужчины, преодолевающие гомосексуальность, должны преодолеть такое сопротивление, которое встречают завоеватели при осаде мощной крепости.

Тенденции, которые я описал ниже, могут быть вполне поняты в рамках сопротивления. Это барьеры, которые люди подсознательно ставят в жизни, чтобы не допустить изменений. Зачастую эти препятствия непреднамеренны, и даже могут быть неизбежны. Чем сильнее и постояннее сопротивление, чем меньше оно осознается, тем меньшего успеха человек добьется в изменении.

Сопротивление может быть следствием боязни отказаться от физического удовольствия, наоборот, почувствовать дискомфорт от болезненных эмоций, с которыми нужно столкнуться, или просто страх самих перемен. Но независимо от причин сопротивления, оно должно быть преодолено, иначе продвижения вперед не получится.

Я разделил эти тенденции сопротивления на 4 разные сферы: жизненная ситуация, нежелание «выкладываться», нежелание рисковать и комплекс жертвы.

Сначала я расположил тенденции в общем неуспешных пациентов, потом противопоставил им достижения успешных.

Жизненная ситуация.
- Стрессовая обстановка или обязательства на работе, в семье, школе или Церкви.
Успешные пациенты расставляют приоритеты и вычеркивают из списка позиции, которые не являются самыми важными.
- Хаотичная жизнь, которая не способствует регулярному непрерывному терапевтическому процессу.
Хаос может быть вызван проблемами с финансами, рабочим графиком, транспортными проблемами, своей болезнью или членов семьи и т.д. Успешные пациенты находят возможности преодоления или минимизации хаотичности в их жизни, чтобы иметь возможность продолжать терапевтический процесс.

Нежелание «выкладываться» во время терапии.
- Несерьезное отношение к проблеме, выражающееся в высказываниях типа: «Мне не нужна терапия», «Мне не нужна группа», «Это слишком дорого».
Успешные пациенты осознают серьезность своей ситуации и добросовестно выполняют все, что нужно, чтобы измениться.
- Безразличие к необходимости полных изменений, выражающееся в выражениях типа: «Я хочу меняться, но сейчас я хочу этого парня».
Успешные пациенты способны избавиться от всего, что отклоняет их от цели. Этого желания может сейчас не быть, но успешные пациенты продолжают продвигаться к цели.
- Ложная зависимость от веры и духовности без выполнения психологической и эмоциональной работы, необходимой для изменений.

По своему характеру гомосексуальность НЕ является духовной проблемой. Духовные проблемы развиваются как следствие гомосексуальности. Влечение к своему полу, строго говоря, является задержкой в естественном психическом развитии. Гомосексуальность нельзя излечить только духовностью. Вот почему мы так часто слышим жалобу: «Я молился долгие годы, а Бог так и не решил моей проблемы».

Успешные клиенты просят о помощи Бога в КОНКРЕТНЫХ вещах, молясь о необходимых возможностях, и давая возможность Духу поддерживать их. Они никогда не перекладывают груз ответственности на Бога.

Нежелание рисковать.
- Жертвование естественностью в угоду комфорту, что выражается как: «Я не могу этого делать, мне так слишком неуютно, неприятно».
Неуспешные пациенты слишком обеспокоены своими эмоциями и отвергают терапию. Успешные пациенты с готовностью сталкиваются со своими страхами, как внутренними (болезненными эмоциями), так и внешними (пугающими отношениями и ситуациями). Это одно из главных отличий успешных и неуспешных пациентов.
- Ощущение такого стыда за свои действия, что человек отказывается рассказывать другим о терапии.
Это часто выражается так: «Я никому не могу рассказать о себе», или: «Я должен справиться с этим в одиночку, никто не должен знать об этом». Успешные клиенты открыты другим и просят помощи.
- Ригидность в жизни, препятствующая преодолению старых барьеров, видению новых перспектив, выполнению новых дел, использованию новых путей мышления и жизни, совершению того, чего человек никогда не делал прежде.
Успешные пациенты открыты возможности изменений в каждой сфере своей жизни.

Комплекс жертвы.
- Пассивность, которая проявляется в выражениях типа: «Я не знаю, что делать» или «Я не думаю, что смогу измениться».
Это часто проявляется в отсутствии поиска помощи или сужении рамок, в которых следует что-то менять. Такой человек может изредка читать литературу или посещать группы поддержки, но при этом не прикладывать никаких дополнительных усилий. Успешные пациенты берут на себя ответственность за процесс изменения и ищут любой источник информации и возможной помощи, такой как индивидуальная и групповая терапия, дружеские отношения с мужчинами, углубление в вере и т.д.
- Жалобы на отсутствие помощи.
Есть личности, которые постоянно жалуются на проблемы, с которыми столкнулись, а еще до того, как им предлагают помощь, они уже предъявляют сотни причин, по которым никакое предложение помощи им не подойдет. Или они могут попытаться вполсилы последовать совету, но только для того, чтобы доказать его неэффективность. Успешные пациенты способны не жаловаться и реально пытаться решать проблемы.

Неправильное начало: что НЕ работает

Отрицание или подавление проблемы
Попытки притвориться, что в нашей жизни все благополучно похожи на игнорирование растущей опухоли. Отказ признать наши гомосексуальные проблемы приведет лишь к тому, что они будут разрастаться и множиться. Мы можем на время подавить их. Можем пойти каким-то другим путем. Но это лишь обострит наши проблемы. Мы можем воздерживаться от гомосексуального поведения, но не можем избавиться от наших чувств. Попытки уклониться от решения проблемы никогда не помогут нам избавиться от нее.

Надежда на силу воли
Никто из нас никогда не выбирал гомосексуальность. Точно также мы не можем просто «выбрать» измениться и произвольно начать испытывать влечение к женщинам. В лучшем случае, сила воли поможет нам противостать сексуальному желанию, которое мы в данный момент почувствовали. Но она не принесет длительного исцеления.

Гораздо более эффективным, нежели тренировка силы воли или умственный контроль, мы считаем работу над своим сердцем, то есть над нашим эмоциональными и духовными желаниями.

Попытки решить проблемы молитвой
Практически каждый из нас одно время надеялся и молился, чтобы Бог изменил нас в мгновение ока; мы надеялись, что, если бы мы только имели достаточно веры, то однажды проснулись бы и обнаружили, что наши гомосексуальные желания чудесным образом исчезли. Да, есть и те, кто пережили подобное чудесное внезапное преображение, но очевидно, что это не всеобщее правило, а скорее исключение, и нам не обойтись без огромной тяжелой личностной и духовной работы, чтобы достичь желаемого «преображения за одну ночь».
На самом деле, многие из нас обнаружили, что мы молились неправильной молитвой в течение многих лет. Вместо того, чтобы умолять Бога изменить нас, нам стоило просить Его показать нам те шаги, которые мы должны сделать на пути к изменению – и уповать на Него настолько, чтобы отважиться сделать те шаги, которых мы больше всего страшимся. Мы нуждались в смирении, чтобы научиться тем урокам, которые преподала нам борьба, и затем двигаться вперед.

Вот что рассказывает Бен:
“Подобно многим, однажды и я просил Бога изменить меня своим прикосновением, – как Он исцелил когда-то слепца. Я молился и читал Писания, надеясь, что это изменит меня, но на протяжении всего этого времени я по-прежнему оставался в оковах изоляции и стыда. В итоге я понял, что попытки изменить эмоциональные раны только лишь одной духовности схожи с попыткой вылечить грипп, накладывая на руку гипс.

Я решал совсем не ту проблему. Эмоционально я был разбит и слаб, хотя духовно достаточно силен. Пытаясь укрепить себя духовно и молясь в полном одиночестве в своей комнате, я не решал проблему избавления от той изоляции, которую ощущал в мире мужчин. Я начал меняться, когда увидел, что Господь является моим вожатым, который будет руководить мною в этом путешествии, если только я последую Его путем, а не своим собственным».

Для многих из нас молитва и построение обновленной духовной жизни стали тем топливом, которое поддерживало нас в нашем пути к избавлению от гомосексуальности и той картой, которая помогала нам идти верным путем.

Потворство нашим желаниям
Одно время многие из нас были убеждены, что потакание нашим гомосексуальным желаниям является единственным способом удовлетворить их и восполнить постоянную нужду по мужскому вниманию и любви. И это действительно приносило удовлетворение – ненадолго. Но те из нас, кто удовлетворял эти желания, нередко обнаруживали, что после того, как мимолетное увлечение или эротическая связь заканчивались, мы чувствовали себя еще более одиноко и безнадежно, нежели прежде. Пустота в наших душах, которую мы постоянно пытались заполнить, оказывалась еще глубже и пустынней, чем была, и мы только глубже увязали в отчаянии. Мы легко становились жертвами всевозможных пристрастий и зависимостей.

Даже те из нас, кто нашел любящего партнера, который, как казалось, всегда будет рядом, часто обнаруживали, что мы не можем получить от него достаточно, чтобы заполнить пустоту внутри себя. Той подлинной нуждой, что жила глубоко внутри нас, была потребность маленького ребенка в любви и одобрении со стороны своего отца и сверстников, в полном и безусловном принятии ими его мужественности. Секс лишь отдаляет нас от подлинного решения нашей проблемы.

«Гей-гордость» или «гей-утверждение»
Некоторым из нас временами казалось, что ответ, который мы ищем, кроется в принятии и провозглашении нашей геевской идентичности, самораскрытии и провозглашении геевской гордости (гей-прайд). На самом деле, те из нас, кто пошел этим путем, поняли, что это воодушевляющее, освобождающее ощущение временно.

Мы перестали таиться. Мы больше не мучались сомнениями. Мы больше не истязали себя самокритикой и так называемой гомофобией. Наконец, мы были «открытыми» и «гордыми».

Но, независимо от того, что было неплохо освободить себя от стыда, самоосуждения и ненависти к себе, независимо от того, какое облегчения мы почувствовали, разрушив все перегородки и получив возможность принимать любые решения, мы по-прежнему ощущали, что наша гомосексуальность – это нечто неправильное. Некоторые из нас долгое время отрицали это, но мы больше не могли лгать самим себе. Мы просто знаем где-то в глубине своего сердца, что это неверно. Попытки разрешить наши конфликты, убив этот внутренний голос, похожи на убийство собственной души.

Почти все мы чувствовали отчуждение от Бога и духовной жизни. Мы находились в разладе с живущими в глубине нас ценностями и убеждениями, которые всегда служили для нас якорем. И мы чувствовали себя еще более, чем когда-либо, отрезанными от мира натуралов.

Как ни грустно, большинство из нас нашли гораздо меньше утешения, принятия и бескорыстной любви у геев, нежели это рисовалось нам в нашем воображении. Тот, общий для многих из нас опыт, который мы вынесли из соприкосновения с миром геев, заставляет нас констатировать, что это мир беспорядочных связей, похоти, погони за молодостью и внешней привлекательностью, одержимости сексом, алкоголем и похотью. Мы столкнулись с осуждением, мелочностью, духовным мраком и опустошенностью. Хотя временами мы и черпали там какое-то утешение, но это лишь усугубляло эмоциональную и духовную пустоту.

Стыд, низкая самооценка
Те из нас, кто однажды совершил coming out и присоединился к движению гей-прайд, пережили чрезвычайное чувство облегчения от возможности высвободить чувства стыда, самоосуждения и ненависти к себе, которые так долго мучили нас. Конечно, избавление от этих деструктивных эмоций было важной частью нашего исцеления. До тех пор, пока мы этого не сделали, они держали нас в своих тисках и препятствовали любым изменениям. Но мы обнаружили, что открытое провозглашение нашей гей-идентичности и гей образа жизни как способ освободить себя от стыда и ненависти оказалось малоэффективным, поскольку для этого нам требовалось заглушить наш внутренний голос и отречься от наших ценностей. Зато мы увидели, насколько больше исцеления и освобождения приносит coming out как признание себя мужчиной, который провозглашает свою врожденную мужскую идентичность, братскую любовь к другим мужчинам и духовную связь с Богом.

Изоляция и секретность
Пока мы держали свой «постыдный секрет» в тайне и пытались решить проблему в одиночестве и секретности, наши результаты были ничтожны. И это неудивительно. Проблему взаимоотношений нельзя решить, полностью избегая взаимоотношений. Боязнь довериться другому не может быть преодолена, если мы не идем на определенный риск.

Мы обнаружили, что больше страшились именно того, чего больше всего желали: подлинно крепких мужских уз. Эмоциональная близость представлялась гораздо более рискованной, нежели близость интимная. Поэтому мы использовали похоть и секс как иллюзию близости, избегая эмоционального риска, связанного с попыткой открыть свое сердце другому мужчине, – особенно, натуральному мужчине.

Попытки искусственно ускорить влечение к противоположенному полу
Одним из наихудших, хотя и исполненным самыми лучшими намерениями, советом, который мы только получали, является совет встречаться с женщинами или просматривать женскую порнографию для того, чтобы пробудить интерес к противоположенному полу. Мы уже любим женщин – как сестер. Мы отождествляем себя с ними – слишком сильно.

Наша проблема связана вовсе не с женщинами, поэтому и решение ее лежит вовсе не здесь. Наша проблема связана с гетеросексуальными мужчинами и маскулинностью, с нашей собственной мужественностью. Нам необходимо проводить больше времени с гетеросексуальными мужчинами, а не с женщинами. Прежде, чем начинать заниматься вопросом влечения к женщинам, мы должны почувствовать себя мужчинами. Мы гораздо более нуждаемся в том, чтобы утвердить себя в собственной мужской идентичности и в мире мужчин. Мы нуждаемся в преодолении нашей гетерофобии. Именно таким образом мы обретем исцеление.

Мужественность

Введение

- Мы развивали наше внутреннее ощущение мужественности – наше ощущение себя мужчинами, такими же, как все другие. Мы отделили себя от мира женственности, отказались от любых проявлений гейизма, избавились от привычной пассивности. Так мы приняли себя как настоящих мужчин, и приобрели новое для нас ощущение личного контроля, силы и смелости.

- Мы соединили свой мир с более обширным миром гетеросексуальных мужчин. Мы преодолели предубеждения против мужчин, приняли их как братьев и утвердили свое законное место в мужской среде. Мы строили отношения дружбы и братства с мужчинами, развивая близкие и значимые связи, участвуя в группах, в которых удовлетворялись наши истинные потребности в мужской дружбе и взаимной поддержке.

У большинства из нас то стремление, которое позднее нами было расценено как гомосексуальное, возникло задолго до того, как мы ощутили его как эротическое влечение. Это было естественное и необходимое желание, которое испытывает любой мальчик – быть любимым и желанным для своего отца, чувствовать, что он «один из парней», ощущать уверенность в своей мужской идентичности.

Если стремление мальчика к обретению маскулинности остается неудовлетворенным, в подростковый период оно может стать болезненным. Часто оно может бессознательно эротизироваться с появлением первых гормональных всплесков пубертата. Так было с нами. Испытав недостаток любви и мужского одобрения от отца, людей, его заменяющих, или сверстников в детстве и отрочестве, мы начали воспринимать мужчин нашей противоположностью – мужественными, таинственными, недостижимыми и отличными от нас – и в то время сами легко идентифицировались с женщинами как с сестрами.

Но, сексуализируя мужчин, относясь к ним как к любовникам, мы лишь обостряли чувство отчужденности, которое ощущали в отношении мужчин и нашей собственной мужской идентичности. Это не могло удовлетворить наши реальные потребности в связях с мужчинами как с братьями и не позволяло ощущать братскую мужскую любовь.

На собственном опыте мы поняли, что очень важной частью исцеления является налаживание глубокой связи со своей мужественностью. Этот процесс интернализации (усвоения) маскулинности должен идти в двух направлениях: внутри- и межличностном.

- Внутренне мы должны были наладить связь со своей маскулинностью и мужской силой, чтобы ощутить себя такими же мужественными и способными, как мужчины, которыми мы восхищались, завидовали и которых эротизировали. Нам нужно было внутренне отделиться от женской идентификации, чтобы мы могли ощущать себя как мужчины. Нам необходимо было принять свою подлинную маскулинность, отринув гейидентичность или гомосексуальные формы отношений.

- В межличностном плане нам нужно было войти в мир гетеросексуальных мужчин, переборов укоренившееся чувство «недостатка» мужественности и внутренней неадекватности как мужчин. Мы должны были преодолеть наши предубеждения относительно мужчин, особенно гетеросексуальных, и научиться принимать их как братьев – со всеми их слабостями. Мы должны были научиться чувствовать себя уверенно среди мужчин в различных ситуациях.

Мы не хотим сказать, что мужчина не может быть одновременно мужественным и гомосексуальным. Некоторые геи выделяются той маскулинностью, которую уважают и ценят другие мужчины, как гомо, так и гетеросексуальные. Мы не утверждаем также, что гетеросексуальные мужчины не борются с неуверенностью в своей мужественности. Часто это так. Сомнение в своей мужественности – очень распространенное чувство среди всяких мужчин.

Но на своем опыте мы выяснили, что попытка отождествляться со своей маскулинностью посредством гомосексуальных мыслей и действий – то же самое, что утолять жажду соленой водой. Мы стремились к значимым отношениям с гетеросексуальными мужчинами и более устойчивой и развитой мужской идентичности. Но обращение к гей мышлению, гей идентификации и гей отношениям лишь еще больше феминизировало нас, провоцировало изоляцию и отчуждение. Наша жажда не утолялась, а росла.

В нашем случае, крайнее отчуждение от мужчин и сильное стремление к маскулинности породили в нас огромную неудовлетворенную потребность в близости и связи с мужчинами. Эту потребность мы бессознательно эротизировали и стремились восполнить сексуально в случаях, когда мы не находили способа (а иногда даже и не пытались найти) путей удовлетворения ее платоническим гетеросексуальным способом. Парадоксально, но мы больше всего боялись того, что больше всего было нам необходимо. Опыт прошлого научил нас не доверять мужчинам. Когда-то мы пришли к выводу, что гетеросексуалы не были способны удовлетворить наши потребности в привязанности, сочувствии и внимании. Печально, но мы убегали от того, в чем больше всего нуждались.

Развитие мужской идентичности: интернализация мужественности

В своей книге «Развитие мужественности» Алан Медингер пишет: «Для многих мужчин стремление к мужественности является основной движущей силой их гомосексуальности, как в свое время было для меня» (стр.82). По сути, если у мужчины неполноценная мужская идентичность (если он не ощущает себя полноценным мужчиной), это иногда становится движущей силой для развития гомосексуального поведения и влечений.

Алан Медингер пишет: «Альтернатива мужской идентичности – какая-нибудь другая идентичность. Какой она будет?» По его опыту, пишет он, мужчины, стремящиеся освободиться от своих гомосексуальных желаний, часто склонны сосредотачиваться прежде всего на своем поведении и влечениях – ибо именно это причиняет им наибольшие страдания. Однако, считает Алан, более эффективно, как правило, сосредоточиться, прежде всего, на своей идентичности, особенно вначале. Это справедливо по двум причинам:

«Во-первых, идентичность лучше поддается управлению, чем поведение и влечения… Ее можно значительно изменить с помощью системы сознательных решений и определенных действий… Во-вторых, именно неполноценная мужская идентификация является тем, что движет и направляет гомосексуальное поведение и влечение» («Развитие мужественности», стр.16).

Иначе говоря, уделяя большее внимание идентичности, чем поведению и влечениям, человек сталкивается с первоначальными причинами, а не с последующими симптомами.

Идентичность можно определить как видение человеком самого себя, в том числе и как его убеждения и взгляды в отношении других людей. Идентичность – это и ассоциирование себя с определенными группами и типом личности. Таким образом, если идентичность основана на принятых убеждениях и выбранных ассоциациях, можно представить, насколько она может быть гибкой и восприимчивой к сознательному управлению.

Бен Ньюмен пишет:
«На протяжении своей жизни я в различные периоды выбирал роль «хорошего маленького мальчика», мятежника, актера, добродетельного человека, неадекватного человека, властного и бесстрашного человека, сексоголика, гея, бисексуала, натурала, бродяги, «мистера вежливость», одиночки, успешного, жалкого неудачника и многие другие.

Когда я думаю обо всех ролях, в которых рассматривал себя в различные промежутки жизни, я удивляюсь, насколько пластична была моя идентичность. Некоторые из этих идентификаций менялись исключительно в зависимости от обстоятельств и моего отношения к ним. Некоторые менялись в результате изменений в тех, с кем я себя ассоциировал или на кого хотел быть похожим. Некоторые изменения я вызывал сознательно и преднамеренно, в то время как другие происходили случайно, по обстоятельствам».

В то время как некоторые типы идентификации могут вызывать незначительные эмоциональные последствия, мужская (а до этого мальчишеская) половая идентичность является самым важным фактором для определения отношения к себе и к окружающему миру. Она влияет на то, видит ли себя мужчина мужчиной, как другие мужчины, или больше женщиной, или кем-то между. Она влияет и на его ощущение изоляции или принадлежности, заполненности или пустоты, связанности с другими или разобщенности.

Наиболее важно то, что она влияет на то, какой пол мужчина считает противоположным себе. И это, может быть, более, чем все остальное, влияет на его половые предпочтения.

Алан Медингер пишет:
«Мне кажется, сущность сексуальной привлекательности – в различии и непохожести. Что если у мужчины нет внутреннего ощущения, что он мужчина? Будет ли он тянуться к женщинам? Будет ли она его противоположностью? Нет, и это решает все. Если он чувствует себя неполноценным мужчиной, его первым стремлением будет не стремление к женщине, а стремление восполнить свою мужественность; его будет притягивать мужественность в других мужчинах. Эта мужественность и будет его противоположностью. Будет его потерянным ребром… Отсюда следует, что развитие нашей мужественности – обретение полноты себя – поможет как в ослаблении влечения к своему полу, так и в развитии сексуальной тяги к женщинам».

Как только мы поняли, что наши гомосексуальные чувства вызваны детским длительным дефицитом нормальных отношений с мужчинами, отсутствием связи со своей собственной маскулинностью, стало понятно, как идти к исцелению. Возможно, этот путь пугающий, но ясный. Нам нужно вернуться и вылечить травмы маленького мальчика, научившись братской любви, доверию и идентификации с мужчинами. «Мы больше не будем сопротивляться этим побуждениям восполнения своей идентичности, но будем добиваться удовлетворения своей естественной потребности в мужском одобрении и принадлежности», - решили мы.

Утверждение в мире мужчин

Никогда не поздно развивать мужественность и занять подобающее место среди мужчин. Как пишет Алан Медингер, этап проверки и утверждения себя как мужчины может проходить в любой период нашей жизни, но этот этап должен быть пройден, как это делают все мальчики.

«Нам нужно получить одобрение мужчин; именно их мы все еще рассматриваем как тех, кто санкционирует и утверждает мужественность… Мужественность взращивается в группе мужчин, и добиваться ее развития нужно на их условиях… И, нравится нам это или нет, утверждение должно происходить через то, что мы делаем» («Развитие мужественности», стр.58-59).

Медингер предлагает два ключевых принципа, относящихся к развитию маскулинности:

«Первый заключается в том, что каждый мужчина должен пройти определенные стадии развития; здесь нельзя срезать. Если мы не прошли через эти стадии мальчиками, мы должны пройти их сейчас.

Второй принцип состоит в том, что мужественность – это в значительной степени дело наживное, и мы разовьем мужественность, делая то, что делают мужчины» («Развитие мужественности», стр. XIII).

Медингер пишет, что обнаружил, что его борьба с гомосексуальностью была в основном проблемой неразвитой мужественности, эмоциональной неудовлетворенности и неустановившейся идентичности. Он говорит:

«Сейчас, пятнадцать, двадцать или сорок лет спустя, человек, если вы хотите подытожить свое развитие, вы должны будете вернуться в мир мужчин или мальчиков. В общем, вы должны развить свою мужественность тем же способом, что и молодые люди: путем обучения, проверок, неудач, взлетов и новых испытаний и конечного достижения цели. Мы достигаем полной мужественности, делая то, что делают мужчины.

Поскольку вы в этом процессе добились небольших успехов (конечно, у всех это по-разному, но в целом), сейчас нужно запустить процесс заново … Вы обнаружите, что другие мужчины оказывают вам поддержку. Вы начнете привыкать к своему собственному ощущению, что такое мужчина. Вы добьетесь ощущения, что вы стали мужчиной, которого таким создал Бог, и что вы полностью соответствуете данному Им для вас предназначению в качестве мужчины» («Развитие мужественности», стр.8).

Что мы делали для осуществления изменений

Вот примеры того, что многие из нас сделали, чтобы сформировать свое личное ощущение маскулинности и принадлежности к миру мужчин:

1. Мы работали над распознаванием и преодолением своих предубеждений и боязни гетеросексуальных мужчин, с одной стороны, и над идеализацией определенных типов мужчин, которым завидовали и которых желали, с другой. Мы начали сознательно искать сходство и общие черты, которые нас объединяют с другими мужчинами, и прекратили акцентировать и преувеличивать мнимые различия.

- Мы приложили сознательные и намеренные усилия подружиться с теми мужчинами, у которых были некоторые черты, вызывавшие нашу зависть. Так мы обнаружили как слабые, так и сильные стороны мужчин, их комплексы и страхи, таланты и умения. Более удивительно то, что часто мы понимали, что они тоже видели в нас достоинства, которыми восхищались.

- Мы работали над тем, чтобы развить в себе те черты, которыми восхищались в других (часто такие, как физическая подготовка, уверенность и дружественная, отходчивая натура). Мы пытались открыть в себе достоинства, которыми восхищались другие мужчины (часто это были отвага, сострадательность и таланты), мы сознательно пытались принять в себе вещи, которые не могли изменить (такие как вес и тип конституции, национальность и наследственность).

- Мы перестали критиковать себя и сравнивать с другими не в свою пользу. Вместо этого мы начали выделять и утверждать в себе хорошее, нашу силу и смелость, нашу мужественность. Чем больше мы замечали, как похожи на других мужчин и как малы различия, тем более достижимыми, близкими стали казаться мужчины, и мы стали общаться с ними как с братьями, а не как с потенциальными любовниками.

2. Мы отделили себя от гей-идентичности, гей ассоциаций и гей-культуры; отделили себя от деятельности и отношений, которые способствовали нашей чрезмерной идентификации с женщинами; мы сознательно стали рассматривать себя в качестве сильного мужчины, развивающего свою полноценную гетеросексуальность и мужественность.

- Осознав, что человек есть то, что он думает и как он действует, мы заменили гомосексуальные черты, проявления, речь, манеры и интересы более типичными гетеросексуальными мужскими качествами и интересами. Мы отделили себя от мест, видов деятельности, событий и людей, которые могли бы связывать нас с гомосексуальной идентичностью.

- Мы осознали мысли, действия и отношения, которые заставляли нас чувствовать себя по-женски, как если бы мы принадлежали к женской среде. Мы расстались с этими вещами и осознанно разрушали идентификацию с женщинами, работая с мужской идентификацией.

- Для некоторых из нас это означало также разрыв связи с мамой. Если мы были чрезмерно зависимы от отношений с матерью и слишком сосредоточены на ее заботах и интересах, мы сознательно сократили ее роль в нашей жизни.

- Мы приняли как данность и воспитывали себя на убеждении, что наша новая идентичность основана не на сексуальности или наших усилиях и слабостях, а только на наших сильных сторонах, на росте уверенности в своей мужественности.

3. Обнаружив, что развитие внутреннего ощущения своей мужественности во многом было синонимично развитию личного контроля и внутренней силы, мы должны были освободиться от чувства беспомощности, безнадежности и загнанности в угол. Мы заместили их обновленным чувством ответственности и отчета за то, что мы делали со своими судьбами.

4. Мы искали, нашли и влились в общество мужчин (религиозные общины, братства, группы Двенадцати шагов, служебные группы и другие мужские организации), где мы могли научиться быть в безопасности среди гетеросексуальных мужчин и получать одобрение в роли мужчин.

5. Мы расширили нашу обычную личную зону комфорта, чтобы приобрести новых друзей среди гетеросексуальных мужчин, которые нам интересны, и проводить больше времени в мужской компании.

- Мы тратили время и находили возможности для совершения каждодневных мужских дел, которых раньше не делали.

- Мы работали над тем, как выглядеть, действовать и, что наиболее важно, как чувствовать себя «одним из парней», и таким образом занять место в мужской среде.

6. Мы учились доверять другим мужчинам, идя на просчитанный риск в раскрытии своих «скрытых я» тщательно выбранным людям, казавшимся особенно сочувствующими, заслуживающими доверия и уверенными в своей гетеросексуальности.

- Мы раскрывались им и просили поддержки и понимания, активного вовлечения в наши судьбы в определенных значимых областях. (Мы должны были рассказать им о своих потребностях, а не ожидать, что они прочтут наши мысли).
- Таким образом, шаг за шагом, мы создавали круг членов семьи, друзей, советчиков, наставников и примеров для подражания, которые верили в нас, нашу возможность измениться и поступать соответственно.

7. Мы искали и находили «отцовские фигуры», «старших товарищей», «инструкторов» и наставников, которые помогали нам заново и позитивно почувствовать «отцовскую заботу».

- Мы развивали здоровые отцовско-сыновние отношения с отцом, если это было возможно, проводя время с ним и учась доверять, прощать и открываться.

- Также мы искали других наставников и просили у них совета, обратной связи, прогноза, мудрого решения, руководства и одобрения. Мы просили их помочь нам в развитии определенных навыков, духовности, уверенности в завязывании отношений с женщинами и улучшении семейных отношений или других вещей, которые дали бы нам чувство вновь обретенной отцовской поддержки. Мы свободно спрашивали у них о том, как думают, действуют мужчины, и что они чувствуют.

- Если наставники были согласны, мы становились им подотчетны, работая над достижением определенных целей, сообщая им об успехах и ошибках.

8. Не отказываясь от своих истинных интересов и своего я, мы старались делать больше вещей, которые совершает большинство мужчин, и меньше тех, которые они не делают, или делали то, что помогало нам ощутить свою мужественность. Мы заслужили восхищение и одобрение уважаемых нами людей, бросая вызов себе и смело вторгаясь в мир мужчин.

- Мы изучали мужской мир, участвуя вместе с другими мужчинами в том, чего мы раньше боялись. Мы стали готовы смеяться над собой и просто наслаждаться новым опытом.

- Мы наблюдали за тем, как мужчины одеваются, разговаривают, действуют и общаются с другими мужчинами и женщинами. Мы все больше брали с них пример в проявлениях, манерах, поведении и отношениях, как подростки берут пример с ровесников и старших (пропущенная нами в детстве стадия).

- Мы поняли, что необходимое восхищение и одобрение других мужчин зависит от принятия и преодоления жизненных вызовов. Обнаружилось, что мужчины утверждают себя и завоевывают уважение различными путями, не только стереотипными, такими как спорт и автомеханика. Они достигают успеха на работе, в семье, талантами, физической выносливостью, действиями или чем-либо, что требует силы воли, решительности и умений.

- Мы искали вызовы, которые заставили бы нас тянуться к высокой планке и доказали бы наши способности в мире мужчин.

9. Мы приняли свое тело и повысили его оценку, допуская его ограничения, одновременно подвергая его новым нагрузкам и участвуя в новых видах деятельности.

- Многие из нас не чувствовали связи со своим телом. Многие считали его «врагом», частью проблемы. Мы работали над принятием нашего тела таким, какое оно есть.

- В то же время мы увеличили наши физические способности в наиболее стоящих делах и испытывали наши тела в новых ситуациях. Мы развивали физическую силу, здоровье и способности, и наслаждались мужским стремлением к взятию новых барьеров.

10. Чем больше мы ощущали мужскую идентичность и чем больше мы чувствовали себя мужчинами, тем больше мы тянулись к женственному в женщинах.

- Пока наше притяжение к мужчинам все больше принимало вид радостного чувства братства и идентификации с ними, наше влечение к женщинам становилось все более романтическим и сексуальным. Женщины все более становились нашей «другой половинкой», обладая качествами и чертами, четко противоположными нашим.

- С позиции мужской силы мы смогли начать романтические и сексуальные отношения с женщинами, что повышало нашу мужественность, тогда как ранее женственность в женщинах казалась поглощающей и ослабляющей.

Мы в большей степени стали готовы принять мужскую роль добытчика, защитника, любовника и партнера женщины в жизни.

Естественность

Введение

- Отбросив стыд, скрытность, изолированность и фальшь, мы учились любить и принимать себя, такими, какие есть, еще тогда, когда мы не изменились.

- Мы научились устанавливать подлинную связь со своими чувствами. Мы мужественно отправились во «внутреннее путешествие», чтобы вскрыть и излечить давно внедрившуюся боль, лежащую в основе многих наших гомосексуальных чувств. Мы докопались до прошлых защитных механизмов и сдерживающих чувств, чтобы установить по-настоящему глубокую связь с нашими центральными эмоциями, особенно гневом и печалью.

- Мы учились ощущать подлинную связь с другими – перестали жить ради других, научились открываться, быть более естественными и искренними с другими, открытыми и неотчужденными.

Путь избавления от гомосексуальности – это путешествие внутрь себя, самораскрытие, внутреннее самовыражение и возрождение. Это не вопрос силы воли. Это путь излечения – вскрытие и залечивание основных травм и пустоты, которые стали причиной появления гомосексуальных влечений.

Многие годы до того, как мы обнаружили способ избавиться от гомосексуальности, мы так долго жили во лжи, что мы уже не знали больше, что это такое - быть подлинным, испытывать свои настоящие чувства. Мы надевали маски и делали вид, что все прекрасно. Многие из нас прежде были «хорошими мальчиками», никогда не попадали в неприятности, будучи маменькими или учительскими любимчиками. Но внутри мы испытывали боль, страдая в одиночестве.

Ложь, с которой мы жили, появилась гораздо раньше, чем мы обнаружили у себя гомосексуальные чувства. Эта ложь возникла в связи с том, что мы похоронили некоторые болезненные переживания внутри себя, - те переживания, которые мы не могли объяснить, и были уверены, что никто не может, – это боль из-за переживания непохожести, неприспособленности и чувства отчуждения от отца, ощущения себя больше девочкой, чем мальчиком, затравленности сверстниками или отчаянного одиночества. Некоторые вынуждены были скрывать груз вины и стыда из-за сексуальных игр с другими ребятами или даже сексуального насилия со стороны старших парней и мужчин. Некоторых из нас, когда мы были еще совсем маленькими, уверили, что испытываемые нами чувства, особенно гнев, печаль и страх – плохи и неправильны. Будучи восприимчивыми, «хорошими мальчиками», мы пытались приспособиться, замуровав свои чувства совсем.

Чтобы не испытывать боль, мы закрылись эмоционально. Было слишком удобно ничего не чувствовать, чем ощущать всю тяжесть страха, горечи, одиночества и страдания.

Репаративный терапевт Дэвид Мэтьюсон пишет:
«Эмоциональная отчужденность – распространенное явление среди людей, с которыми я работал, имеющими дело с нежелательной гомосексуальностью. Это не означает, что эти люди совершенно отрезаны от своих чувств (хотя у некоторых это и так). Это значит, что они отрезаны от эмоций в определенных важных аспектах жизни или своего прошлого – некоторые из них представляют собой главные, центральные, травмирующие события жизни, по поводу которых они ничего не могут чувствовать».

Со временем боль пройдет, если сейчас просто похоронить ее, – надеялись мы. Но мы сильно ошибались. Прошлые обиды никогда не умирают. Обида в подсознании становится сильнее, а не слабее. Она гноится, смердит и находит отвратительные пути для проявления и материализации – через любые формы зависимостей и навязчивые идеи, через зависть и похоть, стыд и беспомощность, и другие формы саморазрушительного поведения, которые подпитывали гомосексуальность.

В итоге мы поняли, что для того, чтобы освободиться от гомосексуальных желаний, мы должны были освободить свое сердце и восстановить связь с основными эмоциями – в полноте и естественности. Мы должны были избавиться от стыда, проработать и исцелиться от долго скрываемого гнева и обид. Нам было нужно увидеть с другой стороны, заново себя открыть.

Но недостаточно просто чувствовать по-настоящему. Мы должны также быть искренними в отношениях с другими. Мы должны были перестать жить ради других или пытаться быть такими, какими нас желали видеть другие. Нам нужно было быть искренними и естественными с другими – беззащитными, открытыми и неотчужденными. Мы должны были разрушить защитные барьеры, снять маски, и поверить, что мы, - такие, какие мы есть, – вполне хорошие люди, чтобы нас слышали и принимали.

Основные глубинные эмоции

На наших курсах, проводимых группой People Can Change, ведущие учат, что существуют четыре основных эмоции, и настоящее достижение связи с ними – залог успеха любого вида эмоциональной терапии. Этими эмоциями являются:

- радость (включающая любовь и мир);
- печаль (включающая скорбь);
- страх (включающий фрустрацию);
- гнев.

Основные эмоции создают сильную сенситивность тела, с помощью которой они заставляют тело двигаться, действовать или реагировать. Основные эмоции – это те чувства, которые способны продвигать личность к большей зрелости и цельности. Они побуждают нас расти, а не сжиматься, раскрываться, а не закрываться. Печаль, например, ведет человека через опыт потерь, чтобы он мог включить, инкорпорировать потерянный объект. Человек приобретает нечто, становится больше, чем он был до этого.

Сдерживающие эмоции и подавляющие чувства

Что будет, если горе человека слишком угнетающе, если его гнев не поддается контролю, а его страх заставляет провалиться сквозь землю от стыда? Что происходит, иначе говоря, если его истинные эмоции слишком болезненны? Он может научиться сдерживать свои эмоции, спрятать их или замуровать в себе полностью. От может защитить себя от этих эмоций, воздвигнув стену из сдерживающих эмоций и подавляющих чувств.

Так его истинные эмоции дополняются и подменяются стыдом, депрессией, тревогой, растерянностью, беспомощностью, пассивностью и другими чувствами, которые не дают ему испытывать настоящие эмоции.
Эти чувства считаются сдерживающими и подавляющими, потому что, вместо того, чтобы побуждать личность к действию, они подавляют ее. Вместо оздоровления, они продлевают страдания. Вместо правды они дают ложное видение себя. Эти чувства заставляют душу закрываться, вместо того, чтобы действовать, уходить в себя, вместо того, чтобы простираться вовне и устанавливать связь с другими людьми.

Защитные и отвлекающие механизмы

Кроме того, поверх этого слоя сдерживающих эмоций человек может неосознанно создать другой слой – защитные и отвлекающие механизмы. Это убеждения, предубеждения и формы поведения, создаваемые для защиты от какой бы то ни было чувствительности – даже от сдерживающих эмоций и подавляющих чувств. Они могут включать сексуальную одержимость, переедание, наркотическую и алкогольную зависимость, рационализацию эмоциональных ситуаций, защитный юмор, жесткость и напускную добродетельность, а также компульсивное поведение.

Перед нами, следовательно, стояла задача - прорваться сквозь слои защитных сдерживающих эмоций, чтобы начать жить с настоящими чувствами. Обычно самым важным было установить связь со скорбью и гневом, «услышать» эти эмоции и освободить, выпустить джинна гнева и скорби из бутылки, в которой его держали долгие годы. И, когда придет время, нужно простить и оставить эти неприятные чувства.
По общему признанию, этого всегда боишься. Но отважен не тот, у кого нет страха, а тот, кто все равно делает то, чего боится. Без страха невозможна смелость.

Отказ от стыда и самопринятие

Ирония заключается в том, что, действительно, многие из нас понимают: пока они не полюбили и не приняли себя такими, какие они есть – прямо тогда, неизмененными, - прогресс не наблюдался. Принятие своей добродетельности, ценности и реальных мужских способностей было одним из первых критических шагов на пути освобождения от гомосексуальности.

Таким образом, мы пришли к пониманию этих двух сущностных моментов в понимании себя:

- Вина и стыд НИКОГДА не способствуют реальным изменениям. Попытка изменения, мотивированная прежде всего виной и стыдом, всегда провалится; выяснилось, что стыд ПОДПИТЫВАЕТ наши гомосексуальные чувства и компульсивное поведение, но не ведет к выздоровлению.

- Наши гомосексуальные желания, в свою очередь, частично основаны на проблемах общения с миром мужчин. Эти проблемы отношений никогда не преодолеть в изоляции, без общения.

Эти два принципа тесно связаны между собой. Мы поняли, что никогда не сможем избавиться от стыдливости, пока скрываем столь значимую часть себя от людей, любви и принятия которых мы так жаждем. Мы не можем начать доверять другим, если боимся, что они нас отвергнут, узнав нашу тайну. Мы не можем раскрыть сердца навстречу чьей-то любви, пока не полюбим самих себя.

Действительно ли принятие себя со своими слабостями и ограничениями удаляет нас от изменений? Нет, как раз наоборот. Представьте студента-первокурсника, который мечтает однажды стать врачом. Будет ли он ругать себя за то, что пока еще не стал доктором медицины? Будет ли он сравнивать себя с практикующими хирургами и критиковать себя за то, что не является одним из них? Попытается ли он быть кем-то, кем еще не является? Нет. Принятие себя таким, какой он есть сейчас, без самокритики, по-настоящему поможет ему достичь цели путем обучения тому, чему ему нужно научиться, приобретения необходимого опыта в нужное время и в верном направлении. Что-то другое может привести его к проигрышу даже до того, как он начнет.
И так – путем проб и ошибок и, обычно, некоторого Божественного вмешательства – мы станем принимать себя. Мы осознали, что Бог и другие люди ценили нас больше, чем мы сами! М поняли, что люди не всегда отвергают нас, что многие были действительно способны увидеть за борьбой наши внутренние достоинства.

Что мы делали для осуществления изменений

Ниже приводятся те изменения, через которые нам пришлось пройти:

1. Мы начали любить и принимать себя такими, какими были, еще неизмененными.

- Мы повернули сердце к Богу и искали помощь в том, чтобы просто почувствовать, что мы для Него имеем значение. Некоторые из нас использовали молитву программы Двенадцати шагов: «Боже, дай нам силы принять то, что мы не можем изменить, смелость изменить то, что можем, и мудрость, чтобы отличить одно от другого».

- Мы читали и учились у других, кто уже прошел этот путь, и обнаружили, что не были одиноки; наш опыт не был уникален. Мы увидели, что, как сами мы не воспринимали этих других мужчин и женщин подлыми и никчемными, так и в глазах тех, кто понимал нашу боль, мы не выглядели таковыми.

- Мы стали замечать самокритику, которая мучила нас, и попытались понять ее подлинный источник, также как и формы чувств и реакций, которые ее провоцировали. Мы спрашивали себя: «Кто впервые сказал нам, что мы никчемны, до того как мы сами уверовали в это?». Мы работали над тем, чтобы понять: ответственность за критические высказывания в наш адрес лежит на том, кто их впервые сделал, а не на нас. Мы заменили эти высказывания на выбранные нами самими – о том, что мы ценны и дороги сами по себе в очах Божиих.

- Мы поняли, что иметь нежелательные влечения к своему полу, даже если бы мы никогда не смогли их изменить, - не худшее, что с нами могло произойти, и что ежедневное несение своего креста, который мы не выбирали и не хотели, само по себе является победой.

2. Чтобы действительно освободиться от тисков стыдливости, мы должны были выйти из закрытости и изоляции и открыть свое подлинное я избранным людям, имеющим достаточно сочувствия и способности услышать нашу боль и все равно принять нас.

- Мы поняли, что, до тех пор, пока на первом месте стояла скрытность жизни и чувств, а на втором – исцеление, мы не были способны избавиться от вины, ненависти к себе и изоляции, связывающих нас.

- Мы шли на просчитанный риск возможного отвержения и бросили вызов глубокому страху, что другие нас раскроют. Мы начали с тех, кто казался самым безопасным – психолога, священника или пастора – и со временем научились идти на еще больший риск в том, что и кому говорить и как просить о помощи и поддержке.

3. Мы обнаружили защитные и отвлекающие механизмы, которые использовали для удержания ситуации под контролем, и начали работать над тем, чтобы им не осталось места в нашей жизни.

- Тот, кто приобрел зависимость любого рода, должен был отказаться от нее и преодолеть ее, с тем, чтобы можно было выйти на подлинные эмоции, которые мы обезболивали и сдерживали от осознания с помощью аддикций.

- Мы читали литературу по самопомощи и выздоровлению, чтобы помочь себе преодолеть обычные защиты и отвлечения – от нездорового увлечения телевидением и интернетом до наркотической зависимости. Когда это было нужно, мы участвовали в группах Двенадцати шагов и других группах поддержки, дабы усилить наши возможности и построить сеть поддержки.

- Мы поняли, кто может оказать нам поддержку, и стали подотчетными выбранным людям на время избавления от защитных механизмов.

4. Копая глубже, мы открыли и начали работать со сдерживающими эмоциями и подавляющими чувствами, которые ограничивали нас. Это был стыд, депрессия, тревога, беспомощность и другие.

- С помощью сочетания индивидуальной и групповой терапии, групп поддержки, книг по самопомощи и наших собственных сетей поддержки мы работали над пониманием «компенсации» за неудовлетворение нежелательных чувств.

5. По мере углубления в себя мы смогли выйти на долго сдерживаемые и глубоко подавленные наши основные и подлинные эмоции, в особенности стыд и скорбь, которые были причиной нашей внутренней боли. Не желая более подменять их или скрывать, мы были вынуждены выразить эти чувства, признать их, проработать и, со временем, освободиться от них.

- Эта работа лучше всего шла при помощи квалифицированного терапевта, группы или помощника, умеющих работать с глубоким эмоциональным катарсисом и высвобождением. В зависимости от глубины боли и длительности ее присутствия, мы обычно должны были выражать это, работать и высвобождать это многократно, пока полностью не излечивались.

6. Мы стали более честны в наших отношениях с другими.

- Мы перестали жить ради других и пытаться быть теми, кем нас ожидают видеть.

- Мы научились говорить за себя и высказывать свое мнение – без злобы, конечно, но прямо, ясно и не оправдываясь.

- Мы поняли, что другие сами ответственны за собственные эмоциональные реакции, и отказались нести груз ответственности за то, что думают и чувствуют другие.

- Мы научились быть более откровенными и честными с другими, открытыми и общительными, безо всяких защит. Мы пришли к выводу, что были достаточно хороши, чтобы нас видели и слышали такими, каковы мы были.

7. Когда пришло время, мы полностью и безусловно простили тех, кто, как мы чувствовали, был с нами несправедлив, и таким образом освободились от многолетней запрятанной боли и обиды.

8. Когда мы стали достаточно сильны, мы проследили, как сами могли ранить других – наш вклад в отвержение и предубеждение к другим, в создание пустоты, безразличия и даже разрушительных отношений.

- Если мы чувствовали побуждение к тому и могли делать это без причинения вреда другим, мы осознавали свою собственную несправедливость к тем, кому наносили вред, и возмещали ущерб, не ожидая чего-то в ответ.

9. Лучше узнав себя самих и обретя способность говорить о своих подлинных нуждах, мы стали способны вступать в отношения с женщинами или развивать существующие отношения.

- Теперь мы смогли быть с женщиной и не терять в ней свою личность, не переносить на нее проекции своей матери.

- Мы стали достаточно сильны, чтобы быть с ней искренними. И это дало возможность принять ее собственный мир обид, боли и радости, принять ее жизненный опыт без угрозы для себя или взятия ответственности за них на себя.

10. Исцеляясь, ощущая большую связь со своими эмоциями, мы стали более открыты к радостям жизни. Мы стали более способны к здоровым, зрелым отношениям. Нас стало труднее задеть, вывести из равновесия и сделать созависимыми. Мы стали более искренни.

Удовлетворение потребностей

Введение

- Мы стали выходить на свои реальные потребности и желания, которые лежали в основе гомосексуальных мыслей и желаний, и выявили конструктивные пути работы с ними для исцеления. Мы перестали сосредотачиваться на сопротивлении или контроле за нежелательным или саморазрушительным поведением и образом мышления, а вместо этого сконцентрировались на замещении и овладении неприемлемыми желаниями. Это мы делали с помощью удовлетворения, а не подавления подлинных потребностей.

- Мы начали осознавать высшую цель своей жизни, стали направлять энергию на то, чтобы сделать что-то хорошее, а не избежать плохого.

Настоящие изменения стали ощущаться тогда, когда мы прекратили попытки поставить свои сексуальные желания под контроль, а вместо этого начали удовлетворять истинные желания, лежащие глубже – например, потребность любого парня в принятии, наставничестве и любви со стороны отца, братьев, подростков и мужчин. Мы поняли, что реальные изменения происходят благодаря удовлетворению действительных потребностей, а не только путем сопротивления нежелательным побуждениям.

Мы осознали, что для нас страсть к другим мужчинам часто коренилась в зависти к их способностям, чертам личности, которых мы не чувствовали в себе. Мы поняли и то, что это зачастую было крайним выражением действительной потребности в дружеской связи с мужчинами. Пока мы не хотели или не были способны удовлетворить эту потребность естественным образом, неудовлетворенные нужды набирали силу, как растет неудовлетворенный голод. Потом они выражаются побочным путем, через псевдоэмоцию - похоть, которая ощущается все более интенсивно и которую становится невозможно игнорировать.

Представьте маленького ребенка, который не получил то, что хотел. Из-за этого он гневается. «Внутренний ребенок» любого мужчины может реагировать таким же образом. Представьте, как внутренний ребенок просит: «Пожалуйста, мне нужны друзья! Я хочу здоровых несексуальных отношений с другим парнем. Я хочу отцовской любви! Мне нужно время, чтобы просто развлекаться с друзьями, а не трудиться как проклятому!» А «взрослый я» отвечает: «Не будь так инфантилен. Я вырос. Мне нельзя попросить других об этом. Кроме того, никто не хочет быть моим другом. Поэтому просто замолчи и исчезни».

Что делать внутреннему ребенку? Он раздражается, берет в союзники похоть, чтобы самовыражаться. Он говорит: «у меня БУДУТ отношения с мужчинами и своей мужественностью так или иначе, нравится это тебе или нет». Появляется похоть, и человек поддается раздражению внутреннего ребенка. Ребенок превращается в тирана, и все потому, что взрослая часть личности отказывается присматривать за ним.

Так это происходило у нас. В итоге мы поняли, что должны были использовать совершенно другой подход. Вместо того, чтобы останавливать или сопротивляться нежелательному поведению и чувствам, мы должны были их обнаружить и преобразовать с помощью чего-то, что приносило удовлетворение, ощущалось как забота. Так мы пришли к необходимости обращать внимание на естественные потребности нашего внутреннего ребенка.

Такими подлинными потребностями, которые лежали под гомосексуальными желаниями, для нас были:

1. потребность в мужском одобрении, внимании и принятии;
2. потребность в принадлежности к мужскому сообществу, ассоциировании себя с мужчинами;
3. потребность в ощущении себя «одним из компании парней»;
4. потребность в здоровых дружеских прикосновениях;
5. потребность ощущать физическую силу, чувствовать связь с собственным телом;
6. потребность в играх, особенно в компании других мужчин;
7. потребность в том, чтобы не подавлять естественные эмоции, в особенности иметь возможность проявлять гнев и скорбь;
8. потребность в глубоких и настоящих связях с другими людьми, особенно с мужчинами, в том, чтобы быть с ними самими собой, чтобы быть услышанным и понятым;
9. потребность в том, чтобы жить связью с Богом;
10. потребность в более высокой цели жизни, чем удовлетворение эгоистических потребностей.

Сначала мы сопротивлялись осознанию своих страхов, не хотели оставлять защиты. Наше защитное отчуждение и другие защитные механизмы предохраняли нас от боли. Но они вовсе нам не помогали. Стены, которые мы выстроили вокруг себя в целях безопасности, стали тюрьмой. Поэтому мы решили их разрушить, одновременно предпринимая попытки к удовлетворению естественных нужд. И это дало свои, весьма радостные плоды. Жизнь, построенная на отвержении себя, жизнь без надежды обрести силу воли и самоконтроль, начала меняться. Теперь �