Мифы и факты о гомосексуализме
Ответ
Гомосексуальность понимается как влечение, направленное на лиц своего пола. У женщин такое явление называется лесбианством. О тех людях, которые следуют гомосексуальному образу жизни, говорят, что они – геи ( gay - англ. аббревиатура good as you – «ничем не хуже, чем ты» - идеологический лозунг движения гомосексуалистов); в клинической практике их называют эгосинтоническими гомосексуалами. Тех же, кто пытается преодолеть свои влечения, геями называть неправильно, поскольку это жизненная позиция, которой они не следуют; в клинической практике их называют эгодистоническими гомосексуалами. Правильнее их называть людьми с влечением к своему полу. «Экс-геи» - люди, твердо решившие покинуть гей-мир и добившиеся улучшений в своем гетеросексуальном функционировании.
На сленге гомосексуализм называется «темой», а гомосексуалист – человек «по теме», или «тематический»; «натуралами» называют людей, придерживающихся гетеросексуальной ориентации. «Голубой» или «педераст» – ярлыки, которыми пользуются для обозначения представителей гомосексуального меньшинства. Люди, вступающие в половой контакт с представителями обоих полов, называются бисексуалами.
Вернуться в начало>>>
От 1 до 3%. Цифра в 10%, заявленная в исследовании Кинси, была многократно опровергнута серьезными исследователями.
Эти 10% нужны только гей-пропагандистам. С одной стороны, они используют эту цифру как инструмент давления на общественное мнение ("посмотрите, нас так много, но нам не дают отдельного статуса и прав"); с другой, что гораздо хуже, таким образом в гей жизнь вовлекается гетеросексуальная неуверенная в себе молодежь ("если ты не уверен в себе, вступай в наше большое и дружное сообщество, тебе там понравится").
Если говорить о результатах такой пропаганды, то по статистике около 10% населения США были вовлечены в однополый секс (чаще всего - в подростковом возрасте и юности), однако каждые три человека из четырех оставили эти "эксперименты" к 25 годам.
Вернуться в начало>>>
Неграмотные люди считают, что люди просто «с жиру бесятся». Популярная гей-пропаганда, напротив, утверждает, что гомосексуалистами рождаются. И то, и другое неверно. Развитие гомосексуализма – это процесс, а не мгновенное событие.
Ученые так и не пришли к единому мнению: все признают мультифакторную теорию, но расходятся в определении удельного веса того или иного фактора.
Допускается влияние генетических и гормональных факторов, однако все серьезные исследователи (в т.ч. геи) подчеркивают, что это только влияние, а не предопределенность. С точки зрения науки нельзя сказать: «Я таковым родился».
Большую роль играют внутрисемейные отношения, например, когда отец мальчика не является для него примером, а мать чрезмерно опекает.
Также влияет на развитие гомосексуальной ориентации негативный опыт общения со сверстниками (отсутствие друзей и неудачи в отношениях с противоположным полом).
Особое влияние оказывают нездоровые фантазии и первый сексуальный опыт.
Вернуться в начало>>>
С 1973 года в США и Канаде, а с 90х и в Европе специалисты в области психического здоровья официально отвечают на этот вопрос – «нет», хотя существует и альтернативная точка зрения, неявно поддерживаемая российской психиатрией.
Вернуться в начало>>>
Это стереотип мышления. Обычно так считается, и все. Геи, напротив, бывает, уверены, что их отношения гораздо выше, чем гетеросексуальные.
На самом деле, правильнее было бы сказать: «Быть гомосексуалистом – плохо». Приведем только несколько психологических, социологических фактов и этических аргументов.
Итак, во-первых, лица с гомосексуальной ориентацией испытывают повышенный уровень стресса, что негативно отражается на их психическом здоровье. Эмоциональные проблемы, отсутствие полноценной дружбы, хронические депрессии и попытки суицида, зависимость от алкоголя и наркотиков, повышенный риск венерических заболеваний и СПИДа делает принадлежность к этой группе потенциально опасной. Для гомосексуалистов характерны беспорядочные сексуальные связи, люди просто «зациклены» на сексе, иногда присутствуют другие половые извращения; поэтому говорить о нормальной полноценной любви было бы слишком обнадеживающе.
С точки зрения исторической морали, гомосексуализм не всегда воспринимался как нечто порочное; мы знаем общества, где он даже поощрялся. Однако в современной ситуации гомосексуальное поведение провоцирует снижение уровня нравственности у индивида (если разрешен гомосексуализм, то разрешено многое другое, осуждаемое традиционной моралью). По сути, гомосексуализм только способствует углублению семейного кризиса, окончательно разрушая концепцию нормальной семьи. Когда же гомосексуальная пара усыновляет детей, можно с уверенностью предполагать, что ребенок вырастет с большими личностными проблемами. Продвижение гомосексуализма через средства массовой информации и образовательные структуры также ведет к тому, что все больше нормальных подростков становятся неуверенными относительно своей сексуальной идентификации и пробуют реализовать сексуальность различными способами.
Следует отметить, что история признания гомосексуализма на Западе насчитывает не более полувека. Движение за права геев и лесбиянок, иногда называемое gay pride, берет свое начало в конце 60х в Америке. Сегодняшний западный мир вполне признал конституционные права за гомосексуалистами и часто ограничивает права других групп для удовлетворения интересов этой группы.
Вернуться в начало>>>
Не следует смешивать гомосексуализм и педофилию. Хотя подавляющее большинство гомосексуалистов отмечают случаи совращения в детском или подростковом возрасте, большинство геев вступают в отношения с партнерами приблизительно своего возраста. В этом вопросе геи - скорее жертвы, нежели угроза. Проблема, однако, в том, что признание гомосексуализма нормальной жизненной практикой неизбежно повлечет за собой претензии на признание со стороны педофилов, как это происходит сейчас в США и Голландии.
Вернуться в начало>>>
Во-первых, на основании Библейских текстов (см., напр., Лев. 18:22, 1 Кор. 6:9-11). Хотя предпринимались попытки их перетолковать в выгодном для геев свете, такие попытки не выдерживают критики.
Во-вторых, но основании церковной традиции. У нас остались свидетельства Отцов Церкви, покаянные сборники и своды церковных правил.
В-третьих, и это главное, исходя из учения Церкви об изначальном различии полов, о целомудрии и браке, о предназначении человека к святости. Церковь перестанет быть свидетельством о святости, чистоте и правде Божией, если поступится этим.
Кроме того, имеется достаточно свидетельств, чтобы считать отказ от этого греха возможным, а исцеление во Христе - осуществимым.
Чтобы лучше уяснить отношение Церкви к гомосексуальности, следует заметить, что Церковь называет это явление не просто грехом, а "страстью". Любая страсть - это не просто проступок, не просто дефект личности. Это грех, вошедший в привычку, свивший свое гнездо в душе, ставший как бы второй природой души (именно поэтому некоторые считают гомосексуализм врожденным). Слово "страсть" происходит от слова "страдание". Грех, ставший страстью - это не только юридическая вина, но и болезнь, и беда. И в данном случае Церковь просто говорит: "Не стоит идти этим путем, ничего хорошего не будет, только еще больше разрушишь свою жизнь. Лучше обратись к Богу, и твоя жизнь изменится". И это относится не только к гомосексуализму, но и к любому другому отклонению от цели христианской жизни - святости.
Учитывая все это, можно утверждать, что христианство не стигматизирует гомосексуалистов, как пытаются утверждать геи. Церковь всего лишь свидетельствует о норме жизни и предлагает свои благодатные средства для того, чтобы вернуться в этой норме жизни. Церковь Христова учит никогда не относиться негативно к самому человеку, но жалеть его. К человеку мы должны относиться как к образу Божию, как к тому, в ком живет Сам Христос.
Но вот грех нужно ненавидеть, иначе от него не избавишься. К сожалению, далеко не все эту разницу улавливают.
Вернуться в начало>>>
Да, поддается. Практикуется как светский подход, так и религиозно ориентированный. Однако здесь существует ряд моментов, которые нужно учитывать. Во-первых, сам человек должен хотеть измениться, его нельзя принудить к этому. Во-вторых, изменения не происходят мгновенно, терапевтический процесс может растянуться во времени. В-третьих, некоторым так и не удается стать полностью гетеросексуальными. Все же большинство обратившихся за помощью по изменению ориентации испытывают улучшения.
Вернуться в начало>>>
В прошлом использовались вредные для здоровья техники, но сейчас от них отказались. Если вы попали к плохому психотерапевту, то неважно, что вы хотели улучшить – не получится. И наоборот. В России, к сожалению, с этими проблемами практически не работают на должном профессиональном уровне.
Вернуться в начало>>>
Во-первых, не падать духом. Во-вторых, связаться с администратором сайта по электронной почте overcomingx@gmail.com или оставить сообщение в гостевой. В-третьих, работать над собой по методикам, предложенным на сайте. Наконец, если человек верующий, жить в Церкви.
Вернуться в начало>>>
Возможно, у кого-то это и получается. Но стоит ли жить с грузом проблем, ожидая чуда? Просто брак здесь тоже не помогает, поскольку он не решает проблем, провоцирующих гомосексуальное поведение (к примеру, не повышает самооценку, не ведет к полноценной дружбе с людьми своего пола). Есть много свидетельств того, как такое «механическое» решение проблемы приводило в конце концов к двойной жизни.
Вернуться в начало>>>
Некоторые так и поступают. Зачастую они просто не умеют дружить, эмоционально закрыты и недоступны, а менять в себе что-либо они боятся и не хотят. Конечно, воздерживаться правильнее, чем вести активную сексуальную жизнь в этой сфере, однако смогут ли эти люди быть счастливыми?..
Вернуться в начало>>>
Во-первых, потому что они не верят в то, что можно жить по-другому. Пропаганда убедила их, что рожденный геем измениться не может, они знают, что такая жизнь приносит частичное удовлетворение, а обращаться за помощью или завязывать серьезные отношения с противоположным полом им кажется небезопасным и ненужным.
Во-вторых, потому что гомосексуализм нечто дает им. Человек, в детстве не ощущавший любви и заботы от родителей, дружбы со стороны сверстников, неожиданно получает видимость безопасности, любви и признания. Гомосексуальные акты дают необыкновенное чувство эмоциональной разрядки. Иногда с помощью гомосексуального поведения человек пытается компенсировать недостаток собственной маскулинности или феминности, либо неосознанно старается отомстить тем, кто его обидел в детстве или подростковом возрасте.
Вернуться в начало>>>
Да. Существует так называемая «гей-аффирмативная терапия», которая помогает человеку свыкнуться со своей гей-идентичностью. На Западе этот подход в консультировании преобладает из-за идеологического давления гей-лобби.
Вернуться в начало>>>
Сама постановка вопроса некорректна. Мы должны стремиться не оградить ребенка от чего-либо, а воспитать из него полноценную личность. И для этого родителям «всего-навсего» нужно жить по заповедям Божиим, любить друг друга, правильно распределять роли в семье, быть хорошими папами и мамами своему ребенку, учить его строить взаимоотношения с окружающим миром. Это является самым важным для воспитания здорового ребенка в принципе.
Следует понять, что воспитание - это одна из самых важных и сложных задач, стоящих перед семьей, и в этом процессе должны участвовать по возможности все члены семьи - мама и папа, бабушки и дедушки, другие родственники и крестные. Именно детские годы влияют на то, каким вырастет ребенок. Поэтому здесь нельзя руководствоваться эмоциями, родителям всегда следует самим учиться воспитывать, быть готовыми признать свои ошибки и исправляться.
Успешно справиться с задачей воспитания могут только те мама и папа, которые успешно решили вопрос взаимоотношений со своими родителями, получили самостоятельность и научились быть для друга любящими супругами. Без этих двух условий очень сложно воспитать здорового ребенка, ведь все проблемы родителей отразятся именно на нем, беззащитном перед неправдой и несовершенством этого мира. Эти вопросы должны быть решены еще до появления младенца на свет.
Уже в утробе матери ребенок должен чувствовать, что его любят, его ждут. Очень важно, чтобы ребенок чувствовал безопасность (в том числе в выражении своих эмоций), ощущал любовь, поддержку и одобрение, чтобы отношения были стабильными и предсказуемыми. Одним из ключевых факторов является время, которое родители проводят с детьми, искренне и с любовью интересуясь их жизнью и воспитывая их (время - лучший подарок своему ребенку). У детей, лишенных родительского тепла, часто в дальнейшем развивались аномалии психики и почти всегда развитие их личности шло хуже, чем у детей из благополучных семей.
Роль матери безусловно важна, но мама не может заменить то, что должен дать отец. Смотря на своих родителей, ребенок формирует образы мужчины или женщины. Развод и тем более второй брак всегда сильно травмируют психику ребенка. Роль дедушки и бабушки как носителей семейной традиции и истории также очень важна. Зачастую именно от них зависит теплая атмосфера в доме.
Сегодня особо следует обратить внимание на то, чтобы отец участвовал в жизни семьи, а мать не использовала ребенка в качестве эмоционального заменителя супруга, чтобы эмоции не подавлялись, а находили себе правильный выход, чтобы любовь проявлялась прежде всего в доверии ребенку, а также как в словах, так и в прикосновениях, в помощи друг другу и в совместном отдыхе. Вместе с тем, не следует забывать и о дисциплине, ответственности, и здесь, к сожалению, как бы ни хотелось, нельзя обойтись вообще без наказаний (в противном случае из ребенка можно вырастить эгоиста).
Осознанное участие всех членов семьи в литургической жизни Церкви может помочь решению многих проблем, но при этом нельзя силком заставить ребенка любить Бога, этому можно только научить - своим отношением к детям и Богу.
Также не следует запускать проблем взаимоотношений ребенка с окружающим миром, нужно учить ребенка правильно общаться с другими людьми и выбирать друзей.
Однако бывает, что все же что-то было упущено, и проблемы возникли (они могут наблюдаться приблизительно уже с четырех лет, резко проявляясь в подростковом возрасте). При проявлении тревожащих признаков гендерного развития ребенка не следует паниковать или менять свое отношение к человеку (он все также должен оставиться вашим любимым сыном или дочерью), однако нельзя и игнорировать наличие проблем. Редакция сайта готова оказать посильную консультативную помощь и предложить некоторые пути разрешения возникающих вопросов.
Вернуться в начало>>>
Не осуждать. Не поощрять. Сострадать, любить и пытаться как-то помочь в преодолении недуга, если только это не ведет к отчуждению. Нужно узнать, как правильно общаться с такими людьми. Если проблемы у подростка, уверить в том, что это просто поиск идентичности, который часто естественным образом проходит.
Вернуться в начало>>>
Противостоять пропаганде, защитить детей, обратиться в правоохранительные органы.
Вернуться в начало>>>
Нужно перестать обвинять гомосексуалистов во всех мировых несчастьях, проявляя к ним ненависть и презрение. Поверьте, эти люди и сами себя не очень любят.
Сами гомосексуалисты предпочли бы, чтобы их считали жертвами предрассудков и несовременной морали. Но поступить так значит позволить им и дальше разрушать свои жизни и заражать этим молодежь (в переносном и прямом смысле). Да, они жертвы. Но не только плохих родителей, жестоких сверстников и маньяков, а в первую очередь – самих себя. Они обмануты, потому что хотят быть обманутыми.
Мы не должны способствовать укоренению заблуждений и грехов. К гомосексуалистам нужно относиться с пониманием и состраданием, но и не допускать двусмысленности в нашем отношении к гомосексуализму.
«Забывших добрую и богоугодную жизнь и мудрствующих не по правым и боголюбивым догматам не должно ненавидеть, а более жалеть, как оскудевших рассуждением и слепотствующих сердцем и разумом: ибо принимая зло за добро, они гибнут от неведения» (преп. Антоний Великий).
Когда ко Христу привели женщину, взятую в прелюбодеянии, Он не сказал ей: «Ты сделала это по любви, это тебя извиняет». Нет, Иисус сказал ей: «Иди, и впредь не греши». Впоследствии она стала Его преданной ученицей; это Мария Магдалина.
Для Бога каждый человек, независимо от его ориентации, бесконечно дорог. Христос умер, чтобы даровать нам всем свободу от греха и мир Божий, чтобы души, измученные отчаянием, нашли себе покой и радость. Господь готов принять всех, и ангелы больше всего радуются именно тогда, когда закоренелый грешник обращается к Богу. Когда Церковь через священников, пастырей и проповедников свидетельствует к гомосексуалистам, об этом нужно говорить, говорить громче и сильнее. Возможно, чье-то сердце откликнется, и будет еще одно прощение, и будет еще одна новая жизнь.
Вот что говорит по этому поводу основатель монашества преп. Антоний Великий:
"Кто от всего сердца не возымеет ненависти к тому, что свойственно вещественной и земной плоти, и ко всем ее движениям и действиям, - и ума своего не восторгнет горе к Отцу всех, тот не может получить спасения. Кто же сделает это, над трудами того умилосердится Господь наш, и дарует ему невидимый и невещественный огнь, который попалит все находящиеся в нем страсти и совершенно очистит ум его. Тогда возобитает в нем Дух Господа нашего Иисуса Христа, и пребудет с ним, научая его поклонению Отцу достодолжному. Но пока мы соуслаждаемся вещественной плоти своей, дотоле врагами бываем Богу и Ангелам Его и всем святым. Умоляю же вас именем Господа нашего Иисуса Христа, не нерадите о жизни вашей и спасении вашем, и не попустите этому времени мгновенному похитить у вас вечности, которой конца нет, и этому телу плотяному лишить вас царства светов, беспредельного и неизглаголанного. Истинно смущается душа моя и дух мой цепенеет от того, что когда свобода нам дана, чтобы избирать и делать дела святых, мы, опьяневши страстьми, подобно пьяным от вина, не хотим умов наших воздвигнуть горе и взыскать вышней славы, не хотим подражать деяниям святых, или последовать стопам их, чтобы, сделавшись наследниками дел их, получить вместе с ними и наследие вечное".
(Добротолюбие в русском переводе, т. 1)
Я благодарен своему духовному отцу, от которого всегда чувствую поддержку и отеческую любовь, который постоянно молится за меня.
И последнее. Если вы чувствуете, что не можете говорить по теме вдумчиво и без эмоций, воздержитесь от того, чтобы вступать в дискуссии. Этим вы поможете человеку, которого можно нечаянно обидеть, а также его будущим собеседникам.
Вернуться в начало>>>
Кажется, я гей. Что делать?
Ответ
Здравствуй, рад тебе! В твоем возрасте многих ребят и девчонок достают такие вопросы, почти у каждого четвертого бывают «такие» фантазии. Однако становится геем только один из тридцати, а лесбиянкой – одна из шестидесяти. Так что сильно не переживай по этому поводу, все у тебя будет нормально.
Вернуться в начало>>>
То, что ты описал, бывает, опять-таки, у нормальных парней. Обычно это связано с тем, что тебе не хватает мужского внимания, одобрения и дружбы, тебе хочется быть похожим на того, кто тебя в чем-то превосходит. Если бы у тебя было много хороших друзей, если бы семья была полная и счастливая, а ты был бы поувереннее в себе, этого бы влечения не возникло.
Вернуться в начало>>>
А вот порнографией ты зря увлекся. Это самый глупый способ снимать стресс - куда лучше спортом заняться, или на природу пойти, с друзьями пообщаться, или вообще не доводить себя до депрессняков. Но она еще усиливает те влечения, которые тебе не нужны. Подумай и о том, что порнография в принципе плохо влияет на сексуальность (тебя не будет удовлетворять никто, поскольку ты уже на фотомоделей насмотрелся).
Кроме того, исследования показывают, что в зависимости от нашего сексуального опыта происходят химические изменения, которые влияют на строение мозга. С каждым разом отойти от наслаждения с гомосексуальными картинками будет все сложнее, потому что мозг к нему будет привыкать. Тут ты сам можешь себя в ловушку загнать.
Вернуться в начало>>>
Это неправда. Гена гомосексуальности не нашли, да его и нет. Знаешь, было проведено исследование генетически идентичных близнецов, один из которых вырос с гомосексуальностью. Так вот, только 50% их братьев также геи. Если бы это было на генетическом уровне, должны были бы быть 100%. Впрочем, возможно, есть некоторая предрасположенность, например, некоторые черты характера – склонность к творческим занятиям, повышенная ранимость (тревожность). Это как с баскетболом: никто баскетболистом не рождается, но если у тебя высокий рост, ты вполне можешь стать хорошим игроком. Скорее, больше влияют твои жизненные условия – семья (особенно отношения с отцом), окружение (отношения со сверстниками), сексуальный опыт.
Но помни: у человека всегда остается право выбирать.
Вернуться в начало>>>
Первые отношения накладывают отпечаток на всю жизнь, поэтому то, что ты испытал в первый раз, тебе захочется повторить. На уровне нейрофизиологии боль сродни наслаждению от секса (мазохизм и пр.), поэтому опыт изнасилования может оказаться критическим, и ты можешь чувствовать желание таких же отношений и в дальнейшем. Кроме того, обычно после гомосексуального контакта человек пытается сам себя убедить в том, что это нормально (иначе он будет чувствовать жуткую вину и стыд), а раз это приносит кайф – то это хорошо и для него. Наркотики тоже приносят кайф. Одной крысе внедрили в мозг электроды, которые возбуждали центры удовольствия всякий раз, когда она касалась кнопки звонка. Эта крыса умерла с голоду, потому что она только и делала, что получала кайф. Тебе это надо? Разве по-другому нельзя?..
Вернуться в начало>>>
Ну, во-первых, вполне реальная перспектива умереть раньше, чем твои сверстники, от всяких позорных болезней. Во-вторых, обреченность попыток устроить свое счастье через гомосексуальные отношения. В-третьих, то, что гомосексуальные отношения – это против Божиих заповедей.
Вернуться в начало>>>
Смотри.
Психиатрия рассматривает гомосексуальность как «застревание» определенной фазе развития личности, незрелость. Гомосексуалист обычно похож на подростка: его любовь направлена на себя, он не очень ответственно подходит к отношениям с другими людьми. Неудивительно, что настоящих друзей в такой ситуации практически нет, партнеры долго не задерживаются. К сорока годам чаще всего человек остается одиноким, но при этом жажда секса никуда не уходит. Он обречен на то, чтобы сидеть в задней части гей-клубов и завидовать – таких людей на Западе троллями называют.
Кроме того, некоторые парни становятся просто одержимы сексом: они и хотят остановиться, понимают, какое безумие – постоянно менять партнеров, а остановиться бывает сложно.
Гомосексуальность просто мешает развиваться личности. Сейчас распространен миф о том, что большинство талантливых людей – геи. Это неправда. Наоборот, гомосексуализм мешал многим по-настоящему талантливым людям, например, Леонардо да Винчи, который из-за этого страдал от одиночества и депрессий. Людвиг Витгенштейн, известный логик и философ, сознательно избегал этих отношений, заменяя их хорошей мужской дружбой, которая и подпитывала его творчество. Фрейд считал, что гомосексуалы, которые перенаправляли свою сексуальную энергию на социальное служение, являются одними из тех, кто больше всего послужил интересам человечества.
Кроме того, если сравнивать количество талантов среди христиан и среди геев, перевес будет явно за христианами. Гей-мир никогда не знал подобного Моисею, блаж. Августину, преп. Сергию Радонежскому или матери Терезе Калькуттской. Когда мы смотрим на Иисуса, то становится ясно, что с Ним люди ощущали себя гораздо счастливее, чем с любым из геев, они будто в свете ходили. И напротив, ни к кому из геев люди не шли толпами, чтобы боль свою облегчить, чтобы узнать о настоящей любви.
Гомосексуальность – это как стена между нами и Богом, между нами – и нашими ближними. И даже в сердце гомосексуалиста нет мира. Сейчас модно списывать проблемы психики геев на гомофобские тенденции в обществе. Отчасти это верно. Но почему христиане, которых на протяжении истории гнали не меньше, наоборот, в гонениях возвышались духом, становились шире душой, несли радость всем в мире?..
Вернуться в начало>>>
Интересно, это как ты понял? Просто тебя тянуло в мужскую кампанию – отец на тебя обращал мало внимания или его вообще не было, мама слишком опекала – вот тебе и хотелось туда, где настоящие мужики. А тебя там, к примеру, не ждут – вот ты и начинаешь мечтать о том, как бы ты любил того, кто тебя бы принял. Я больше скажу. Бывает так, что мальчик настолько ненавидит свой пол (к примеру, папа его колошматил нещадно, мама папу при ребенке унижала, или кто-то из мужчин надругался над его чистотой), что человеку уже и противно бывает себя парнем чувствовать, он стремится быть с девчонками, вести себя как девчонка, стать девчонкой. Так развивается транссексуализм. Кстати, если над девочкой издевались или даже насиловали, она вполне может мужчин ненавидеть и стать лесбиянкой.
Вернуться в начало>>>
Тут обычно идут тремя путями.
1. Во-первых, нельзя замыкаться в своей особенности, нельзя дружить только с одним «лучшим другом» - будь в компании. Сейчас столько кружков, секций, клубов – там найти друзей проблем не составит. Особое внимание я бы рекомендовал обратить на Церковь – там молодежь как-то добрее, часто более продвинутая, с более серьезными запросами. Общаясь в хорошей компании, постепенно почувствуешь, как чувства ослабевать станут, будешь учиться с девушками отношения строить.
Дружить правильно – непросто, а любить правильно – еще сложнее. Но если очень хочешь, обязательно получится.
2. Во-вторых, найти себе какого-нибудь старшего наставника, который бы мог частично восполнить недостаток любви отца. Это может быть и родственник (дядя, например), и тренер, и учитель, и священник. А может, с папой нужно попытаться отношения наладить. Только убедись в том, что этот человек не причинит тебе зла, поэтому я бы рекомендовал все-таки найти того, кто является верующим, и поэтому занимается с детьми. С остальными не очень понятно, зачем им чужие дети (для девочек, соответственно, нужно найти заменителя мамы).
3. Обязательно нужно рассказать о своих чувствах кому-то, особенно если ты пережил насилие. Лучше конечно, чтобы этот человек знал, что в таких случаях делать. Папа или мама, старший брат или сестра, дедушка с бабушкой, священник, учитель, тренер, школьный психолог, руководитель кружка – есть много людей, которым можно рассказать.
Когда ты держишь проблемы в себе, они не уходят, а только дают более глубокие корни. Я сам совершил такую ошибку, никому не рассказав о том, что меня волновало, и потом пришлось только больше напрягаться.
Если говорить о более серьезной работе над собой (а она может потребоваться) – почитай сайт, напиши нам письмо или обратись за поддержкой на форум, там у нас есть священник с солидным психотерапевтическим опытом.
Для многих из нас большой помощью стала сама жизнь в Церкви – Исповедь, Причастие, общение с друзьями из церковной общины. Кстати, именно духовный отец в некотором смысле заменил некоторым из нас папу.
Конечно, при этом мы старались выявить причины своих проблем, пересмотреть свой взгляд на жизнь, выявить проблемные области и заняться изменениями.
Кое-что из статей и методик сайта оказалось полезным в этом.
Но не оставляй свои проблемы, не закладывай их в дальний ящик, решай их!
Вернуться в начало>>>
Мне, как человеку, прошедшему через гомосексуализм, это отчасти понятно, и я не осуждаю тебя. Я знаю, как это сложно — решиться что-то по-крупному менять в себе, особенно, когда нет стопроцентной гарантии на успех. Я видел ребят, которые все бросали на полпути. Но чисто по-человечески больно за тебя, ведь большинство геев несчастны вглубине души. Я не хочу тебя убеждать, ты сам делаешь свой выбор. Только прошу не забывать об одном: несмотря ни на что, Бог тебя будет любить. Ему отвратительны эти отношения, но Он не отвергнет тебя, когда ты решишь оставить гей-мир. Надеюсь, Он пошлет тебе кого-то, кто сможет тебе помочь.
Вернуться в начало>>>
Несортированные ответы
Ответ
Мне кажется, ваша оценка необъективна. Мы не пытаемся "отговорить" от голубой тематики, она же реально существует. Мы просто хотим дать объективную картину явления и предложить помощь и поддержку тем, кто в ней нуждается. Кстати, многие за это благодарят.
А болезнь или грех - явление универсальное, неважно, кто и где о нем пишет.
Вернуться в начало>>>
Не хотелось бы вас разочаровывать, но вы заблуждаетесь. У гомосексуальности нет перспектив, поскольку это ненастоящая любовь: она закрывает от нас Бога и похищает настоящую радость.
Именно для того, чтобы это понять и попытаться преодолеть, и создан сайт. Впрочем, у всех есть выбор: верить нам или нет. Не ошибитесь в выборе. Удачи!!!!!!!!!
Вернуться в начало>>>
Совершенно согласны с тем, что многие люди, имеющие нормальную ориентацию, живут ничуть не лучше геев. Секс до брака, на стороне от жены или мужа - это такой же грех, как и гомосексуальные отношения. И опасность для жизни в таких отношениях тоже есть - правда, больше это опасность не для партнеров, а для жизни ребенка (аборт). И животного эгоизма в таких отношениях не меньше.
Но мы не сравниваем гомосексуализм с такими отношениями. Наш идеал, как и у любого здорового человека, - это либо воздержание, либо брак.
Однако сайт создавался прежде всего для решения вопроса гомосексуальности и других гендерных проблем, а не для пропаганды целомудрия среди гетеросексуалов, поэтому мы и говорим больше именно об этом.
Вернуться в начало>>>
Прежде всего, спишитесь с о. Георгием, он присутствует на форуме и иногда бывает в Москве. не откладывайте с этим.
А в целом - мне кажется, от священника не требуется быть для нас психотерапевтом, а вот быть отцом, старшим другом, советчиком и молитвенником за нас могут многие.
Вернуться в начало>>>
Не отчаиваться! Если он вам признался, значит, вы много для него значите. Возможно, вы станете именно тем человеком, который поможет ему решить для себя эту непростую проблему.
Посмотрите, у нас на форуме шло обсуждение такой ситуации, да и в соотв. разделе есть некоторые материалы.
Искренне хочется пожелать вам мира в душе и надежды на то, что с Божией помощью проблемы будут решаться!
Вернуться в начало>>>
Нет, вовсе не значит:) Во-первых, ты сам себя таковым не считаешь, раз спрашиваешь. Во-вторых, насколько я понимаю, девушки тебя тоже привлекают, так что можно говорить просто о том, что у тебя в этой области нет определенности. В ЧаВО ты прочтешь об этом подробнее, а Что делать/Церковные советы помогут скорректировать твое отношение к онанизму.
Если нужен более подробный ответ, пиши на почту либо в форум.
Вернуться в начало>>>
Да, вы правильно бьете тревогу. Но мы этот сайт создавали не для борьбы, а для помощи и информирования общественности о том, что же на самом деле стоит за такими явлениями как гомосексуальность и лесбиянство.
Не только масс-медиа, но и сами мужчины виноваты в том, что так происходит. Единственный способ изменить здесь что-то - понять свою ответственность и начать изменение с себя. И пусть Христос будет нам Спутником в этом.
Вернуться в начало>>>
Боюсь давать советы заочно в таких вопросах. На Вашем месте я бы посоветовался с духовником, он лучше понимает Вашу ситуацию.
Я же хотел бы только напомнить, что развод допускается в Евангелии только из-за вины прелюбодеяния или по желанию неверующего супруга (все остальные случаи рассматриваются как прелюбодеяние).
Наше дело - постараться преобразить жизнь семейную так, чтобы она стала благословением. Посмотрите проповедь моего духовника на эту тему, может, она скажет вам больше, чем мои слова. радости вам и Бог в помощь!
Вернуться в начало>>>
К сожалению, пока нет хороших книг на данную тему на русском, мы занимаемся переводом одной, но работа далека от завершения.
Есть неплохая книга доктора Дж. Добсона "У вас растут сыновья", но там больше советы общего плана, хотя есть глава, непосредственно посвященная гомосексуальности.
Я не могу знать, насколько глубока проблема Вашего сына. Возможно, это просто культурный момент, но возможно, парень тянется к тому, что ему отчасти сродни. В любом случае, хорошо, что Вам не все равно, но не беспокойтесь сверх меры.
Надеюсь, из материалов нашего сайта Вы вынесли представление о том, что гей-культура - это явление более социально обусловленное, нежели заданное природой. Для себя самой Вы должны четко знать, что геев просто не бывает в природе - они появляются из-за слабой мужской идентичности и нездоровых общественных установок. Общество сейчас в этом плане действует скорее разрушающе. Поэтому главное, от чего хотелось бы предупредить, - это не вешать ярлыков - типа: "ты ведешь себя неадекватно, как гей". Наоборот, стараться как-то поддержать те здоровые силы, которые есть в парне.
Если у мальчика есть папа и есть такая возможность, нужно проблему донести до отца очень корректно, чтобы он не наделал глупостей. Именно отец может помочь сыну укрепиться в правильной идентичности. От него или лица, его заменяющего, требуется бОльшая включенность в жизнь подростка, совместный труд и хобби, время, подаренное сыну. Сейчас уже сложно менять что-то в социальном окружении сына - авторитет родителей в данном возрасте не слишком высок, но попробовать корректно можно - предложив ему варианты какой-то полезной и здоровой деятельности - спортклуба, к примеру, где у него будет возможность адекватного общения со сверстниками. А может, это будут прогулки на великах с папой?
Со стороны Вашей, т.е. мамы, возможно, стоит, наоборот, немного отдалиться, не навязывать ему себя, свое влияние - чтобы сын стал более независим от женского.
Я сторонник того, чтобы все-таки работать не с последствиями, а с причиной. И второй принцип - не пытаться изменить других, а менять себя. Опять же, не знаю, верующий ли Вы человек, но знаю, что Бог не оставляет тех, кто обращается к Нему за помощью. Если у Вас этого еще нет, начните посещать храм, читать Евангелие, исповедоваться, Причащаться. Если Вы будете стремиться ко Христу, цель своей жизни в этом видеть, Бог вас не оставит, не оставит и Вашего сына.
Чтение Евангелия даст правильные ориентиры, исповедь у опытного батюшки поможет вам лучше разобраться в себе и понять, как правильнее вести себя с сыном, а молитва и Причастие даст сил, чтобы это новое видение воплощать в жизнь.
Я дам вам ссылочку на книгу еп. Сергия Пражского Королева "Духовная жизнь в миру" - она поможет расставить правильные акценты в общении с не только с сыном, но и в принципе http://www.fatheralexander.org/booklets/russian/besedy_vladyki_sergia.ht...
Вернуться в начало>>>
Здравствуй! Сложно так сказать, как он прореагирует, - люди разные. Насколько он зрелый как личность, верующий ли, и если да, то как в его конфессии к этому относятся? Вполне возможно, что даже для очень хорошего молодого человека окажется тяжело держать язык за зубами и не следовать стереотипам. Поэтому я бы все-таки советовал самораскрытие начинать с человека, который хотя бы теоретически должен быть готов к оказанию тебе помощи (пастырь или психолог), а с этим парнем просто общаться и следить за собой.
Если он - твой первый друг, было бы хорошо тебе просто немножко почитать, что у нас ребята писали о дружбе на форуме - чтобы не повторять наши ошибки.
Чтобы обсудить все это подробнее, напиши на почту или оставь сообщение в форуме.
Мир тебе!
Вернуться в начало>>>
К сожалению, владыка Антоний почил в Бозе в прошлом году.
В сети есть сайт, где опубликованы его труды.
Но не огорчайтесь. Помните, что написано в Евангелии:
7 Но Я истину говорю вам: лучше для вас, чтобы Я пошел; ибо, если Я не пойду, Утешитель не приидет к вам; а если пойду, то пошлю Его к вам,
22 Так и вы теперь имеете печаль; но Я увижу вас опять, и возрадуется сердце ваше, и радости вашей никто не отнимет у вас;
23 и в тот день вы не спросите Меня ни о чем. Истинно, истинно говорю вам: о чем ни попросите Отца во имя Мое, даст вам.
24 Доныне вы ничего не просили во имя Мое; просите, и получите, чтобы радость ваша была совершенна.
(Иоан.16:7,22-24)
Вам в сердце Господь уже вложил некоторые ответы, а до прочих вы дойдете с помощью Евангелия, других наставников.
Храни Господь!
Вернуться в начало>>>
Нет, победу уже одержал Христос. Но пока наше сердце это не восприняло. Чаще бывайте на исповеди, молитесь, посмотрите наши материалы с более подробными рекомендациями. И не отчаивайтесь: "Отчаявшийся", - говорит преп. Иоанн Лествичник, - "сам себя губит".
Вернуться в начало>>>
Напиши на почту, чтобы получить личный ответ.
Вернуться в начало>>>
Привет! в твоем вопросе - ответ: дружбой, верностью и товариществом :) Сейчас это так редко встречается!
Ты, конечно, можешь ему помочь, но ему бы хорошо и самому над своим восприятием поработать. Знает ли он об этом сайте, как он вообще относится к мысли о том, что нужно меняться?
Если ты не его жена, постарайся думать не только о нем, а за него молись. Будь рядом, если это не тяжело для тебя, и не грусти! В форуме обсуждались нек. ситуации подобного рода.
Господь да даст нам мудрости! Если нужно более подробно - напиши на мыло.
Вернуться в начало>>>
Привет!
Надеюсь, ты читал предыдущие ЧаВО, и уже немножко понимаешь природу своих влечений.
Что касается практической стороны вопроса, ты не пробовал в себе развить те качества, которые тебя привлекают в этих парнях? Правда, тут развивать нужно не столько мускулы, сколько уверенность в себе как мужчине (мускулы это только выражают внешне). Как это делать - есть нек. материалы сайта, например, "Изменения возможны" в Что делать.
Вообще, переходи в личную переписку или на форум, можно обсудить более подробно.
Храни Господь!
Вернуться в начало>>>
Мир твоей душе!
Если ты упоминаешь имя Господа, наверное, ты читал в Евангелии, как относиться к врагам, как сам Господь отнесся к женщине, взятой в прелюбодеянии. Недавно я общался с парнем, который был вовлечен в гей-отношения с очень ранннего возраста. Сейчас он выглядит успешно, а в сердце - все та же раненость, грусть. Как я могу его осуждать?...
Молись Христу, проси Его открыть тебе, как же по-настоящему нужно относиться к страдающим людям, хоть и грешащим.
А если за твоей ненавистью стоит что-то более существенное, напиши на почту.
Вернуться в начало>>>
Не стоит без особой причины искать признаки гомосексуальности в других людях - можно сильно ошибиться, да и некомфортно как-то подозревать людей постоянно.
Если у вас с кем-то конкретные проблемы в общении, или вы за кого-то тревожитесь, хотели бы принять участие в жизни этого человека, напишите подробнее на почту.
Вернуться в начало>>>
Некоторые вопросы начинающих
Ответ
Конечно, нельзя говорить о том, что твое преодоление совершилось, но нельзя говорить и о том, что все осталось на прежнем уровне. Ты действительно достиг определенных успехов, перейдя к воздержанию. Когда алкоголик перестает пить, он не становится автоматически устойчивым к алкоголю. Потребуются многие годы, чтобы человек стал более-менее независим от алкоголя. Но мы можем говорить, что он уже сделал полдела, отказавшись от бутылки.
Также и тут. Отказываясь от гомосексуальных связей, ты перестаешь питать страсть. Годы пройдут, и память очистится от прошлых моделей получения удовольствия. Пусть через 10-20 лет (скорость перестраивания нейронных цепей), но ты будешь свободен от этого. Нужно уметь ждать.
Кажется, как вытерпеть этот срок?
Раньше страсть приносила некоторое удовольствие, а теперь наваливается тоской: "Покорми меня"... Ищи те виды деятельности, которые смогут в чем-то компенсировать эмоциональное удовлетворение, получаемое ранее от контактов.
С мастурбацией нужно завязывать. Конечно, может не получиться сразу, но если на это обращать внимание, постепенно частота срывов в рукоблудие должна снижаться.
Ты заметишь или уже заметил, что мир без греховного удовольствия становится более "пресным". Так всегда сначала, особенно если все только подавлять, ничего не делая взамен. Но постепенно ты сможешь открыть для себя состояния мира и тихой радости от исповеди, молитвы, от Причастия, воодушевление от общения с обычными мужчинами, от занятия "мужскими делами". Жизнь действительно станет более эмоционально насыщенной, просто эмоции будут не сфокусированы на одном гей-сексе, а растворены в другой деятельности, которую ты раньше не замечал или воспринимал иначе. Кстати, это произойдет и с общением с девушками!
Постепенно эмоциональная сфера придет в равновесие, и в этом ты сможешь находить больше смысла, чем в постоянном метании между кратким удовлетворением страсти и чувством вины и одиночества, которое наступает вслед.
Вернуться в начало>>>
На самом деле, не все так страшно.
У меня перед глазами - свидетельство очень светлого и целеустремленного парня, моего друга, в закрытом разделе о результатах всего года пребывания на этом ресурсе. И оно достаточно обнадеживающее. Человек действительно много для себя осознал, проработал, учится дружить, уже думает о том, что нужно двигаться дальше. У меня есть еще друг, который около года как встал на путь преодоления после активной гей-жизни, и уже реально чувствует, что ему нравится девушка. Один из наших ранних посетителей уже нянчит ребенка!
У этих ребят - очень высокая степень мотивации, и вера им только в этом помогает.
Я бы сказал, что главное, что их отличает - это
1. позитивные и оптимистичные ожидания
2. доверие и откровенность к тем, кто помогает
3. острый характер проблемы (реально допекла гомосексуальность) и отсутствие серьезных личностных расстройств
4. готовность взять на себя ответственность за свой личностный рост.
Ты уже почитал сайт. Каковы твои ожидания?
Ты уже вышел на контакт. Готов ли ты пойти дальше, дойти до психотерапевта, священника?
Насколько ты сам хочешь решить для себя эту проблему? Почему ты хотел бы избавиться от гомосексуальности? Чего ты хочешь в итоге?
Понимаешь ли ты, что работать в итоге над собой все равно придется тебе, тут нет магических таблеток, которые бы избавляли от ГС?
Посмотри статьи сайта, в них найдешь еще некоторые мысли о реальности изменений.
Из того, что я видел здесь, на форуме транссексуалов, из того, с чем сталкивался в реальной жизни, могу с уверенностью сказать, что вопрос Преодоления действительно решаем, и не так страшен, как может показаться сперва. Да и есть ради чего трудиться!
Радости тебе, и всем нам - света Преображения!
Вернуться в начало>>>
Ты знаешь, сначала вера больше похожа на систему запретов. Если ты решился быть верующим, это тебя будет уже от многого удерживать. Потом открывается, что в религиозных предписаниях есть смысл - так, например, люди, занимающиеся творчеством или молитвой, на собственном опыте узнают пользу от поста (в т.ч. от сексуального воздержания).
Но вера помогает и перестраивать отношения с ближними. Я очень ранимый, на самом деле, человек. Раньше мне требовалось неделю или больше, чтобы как-то "переварить" человека, который меня обидел. Как правило, я от него отворачивался или становился очень едким. Когда я понял, что прощение - это не просто заповедь, но и дар Божий, мне стало гораздо легче сохранять отношения с людьми. Сейчас я могу сказать, что меня окружают замечательные люди. Подобное притягивается к подобному, и если ты встаешь на путь внутреннего возрастания, рядом с тобой оказываются такие же ищущие люди.
Я с тобой сейчас не буду говорить о мистике богообщения, это не моего полета вещь, скажу только, что человек, который чувствует, что он не один в своей борьбе, что за него - Бог, ощущает себя гораздо увереннее, чем одиночка.
Вернуться в начало>>>
Во-первых, эти люди опытнее. Во-вторых, они уже обладают тем, к чему я только стремлюсь, т.е. им легче подражать, и меньше вероятность каких-то заморочек. В-третьих, интернет-общение - это все-таки эрзац-общение. Опытному душепопечителю одна твоя интонация может сказать больше, чем километры строк. Также, чтобы вселить некоторую уверенность в себя, ему будет достаточно просто улыбнуться тебе и пожать руку, обнять тебя по-отечески, а мне для этого придется опять кучу строк написать с неизвестным результатом. Здоровым отношениям не учатся по книгам или в интернете - их проживают.
Мы не можем сказать, что оказывается более эфективным для преодоления гомосексуальности - работа с психотерапевтом или со священником, поскольку очень многое зависит тут от личностных качеств людей, их и твоей веры и опыта, от того, как понимается преодоление (только лишь как развитие гетеросексуальных влечений или же еще и как полное преображение отношений со всеми людьми, с Богом). Успешность церковной помощи мы не можем оценить и потому, что результаты исповеди не разглашаются.
Но я на собственном опыте знаю, как Исповедь меняет наше восприятие, как те мысли, которые до этого просто осаждали ум, вдруг исчезают. А после сердце становится простым, открытым.
Лучше всего, конечно, чтобы помощь оказывали сразу 2 человека: священник и психотерапевт, хорошо разбирающийся в динамике гомосексуальности.
Вернуться в начало>>>
Знаешь, я своего батюшку не искал. Просто так получилось - я пришел первый раз в храм именно для исповеди, и он меня исповедал. Он не очень разбирается в психологии "темы", но он по жизни очень бодрый и радостный человек, умеющий вселять надежду в других людей - собственным примером. Важно было, что я видел, как он молится, как заботится о прихожанах, например, болеющих, - это действительно человек глубокой веры и большого сердца.
Я тогда еще не знал, что страсть можно не только подавить, но и стараться преобразить. Поэтому над собой особенно как-то не работал, книжек не читал по психологии гомосексуальности, просто ходил на исповедь, каялся обычных грехах. Мне это помогло прийти в то состояние, что я смог увидеть и свои специфические проблемы (это произошло аж через 4 с лишним года). Владыка Антоний сравнивает исповедь с археологическими раскопками - первый слой снимаешь, и открывается еще, и еще, и еще... И постепенно вырисовывается, каким ты должен был и можешь быть по замыслу Божию.
Мне было и бывает с духовником нелегко. Иногда батюшка строг в тех моментах, когда я хотел бы мягкости и снисхождения, но по прошествии времени я вижу, что мне на пользу, когда меня смиряют. И к тому же кому нравится, когда ему на греховное устроение души указывают? Сейчас я это понимаю немного лучше, потому что здесь присутствую, а вначале мне очень хотелось только снисхождения. Но это получилось бы "потакание", и роста здесь бы не было.
Иногда с его стороны я видел и ошибки (все мы человеки), но меня поразило, когда я один раз сказал ему о том, что обиделся на него за что-то, и он попросил у меня прощения.
Что для меня важно, что я могу прийти с любым грехом, но всегда любящий взгляд моего духовника, спокойный и уверенный тон (он отец многочисленного семейства, дедушка) мне помогут не скатиться ниже. Его проповеди призывают всех нас, с такими разными грехами и такими разными талантами, - вместе войти в Царствие Божие, стать святыми.
Мне приходилось исповедоваться и другим батюшкам, например, когда я был в командировках, или сейчас, когда у батюшки нет времени для серьезного разговора, я иду к другому священнику, тоже очень мудрому и понимающему - и, интересное дело, мы практически не говорим о влечениях как таковых, мы решаем те проблемы, которые приводят в неправильное состояние - например, как справляться с усталостью так, чтобы не слазить не туда, или как правильно построить отношения с тем человеком, который нравится, чтобы не допустить греха в сердце.
Также близкие доверительные отношения возникли с о. Георгием с нашего форума. Сначала мне было нелегко - он в форуме, особенно в вопросах вероучения, в отличие от моего либерализма, бывал слишком ортодоксален (и это правильно, как бы ни протестовали наши братья протестанты и католики), а в жизни это очень располагающий к себе человек. Сейчас он практически здесь не появляется, очень большой загруз, на уровне епископа (он бы им и был, если бы не был женат и с детьми), но я с ним в некоторых случаях по телефону общаюсь, раньше было много аськи, в гости к нему ездил и его в Москве встречал. Мне он много показал, что такое настоящее мужское общение, великодушие, доверие, дружба.
Когда я исповедовался другим священникам, где-то я просто каялся в блудных грехах, не уточняя направленности, но есть еще 2 священника, которые знают. Им я уже открывался сознательно, когда возникала какая-то проблема, которая требовала священнического совета и поддержки. К каждому из них я испытываю теплую благодарность.
Какие проблемы могут возникнуть?
Практически все батюшки, даже самые закоренелые проповедники против гомосексуализма, ведут себя очень сдержанно, когда к ним приходит кающийся. Но зачастую они, особенно только что окончившие семинарию, без опыта, если до этого с такой проблемой не сталкивались, могут смутиться - а для совсем молодого парня это тяжело перенести: пришел за помощью, а тебе в ответ рыбье молчание. Также не хорошо, если они будут объяснять ситуацию "со своей колокольни" или давать советы "от фонаря", ведь и такое бывает. А иногда случается, что даже опытный священник стоит на исповеди с холодным сердцем, не слышит крика о помощи.
Я не встречал случаев, когда бы в Православии была нарушена тайна исповеди (у нас это тяжкий грех), за исключением одного случая. Но я тоже знаю, как бывает, когда вроде бы церковные люди используют знания о том, что я веду такой сайт так, что мне потом бывает очень больно.
И все же я верю в то, что Бог ведет каждого из нас и заботится о каждом. Сам Иисус говорит об этом: Не пять ли малых птиц продаются за два ассария? и ни одна из них не забыта у Бога. А у вас и волосы на голове все сочтены. Итак не бойтесь: вы дороже многих малых птиц. (Лук.12:6,7)
Я много раз убеждался в том, что искренне ищущий человек, даже претерпев некоторые трудности, в конце концов найдет того, кто сможет быть ему помощником в пути.
Вернуться в начало>>>
Фактически можно идти 4 путями:
1. индивидуальная психотерапия.
2. группа поддержки и психологической помощи.
3. самоанализ и самостоятельная работа.
4. религиозный подход.
Если говорить о том, чтобы искать помощи терапевта, в России практикуется следующее. С помощью медикаментов у человека ослабляют сексуальное влечение, одновременно он находится в анализе и учится стоить отношения с противоположным полом. Так работают, по утверждению А. Белкина, в Нижнем и ряде других городов. Я сам не очень хочу работать с такими методами - непонятно, как отразится на здоровье.
Второе - это быстрые методики, типа НЛП или нового гипноза (транс и пр.). Я спрашивал у христианских консультантов и у своего духовного отца по поводу этого. Мне посоветовали не допускать копаться в своей душе неизвестно кого.
Третье - это стандартные методы, типа психоанализа. Тут важно, чтобы терапевтом был мужчина (на него переносятся все чувства относительно мужчин, а затем это прорабатывается). Опять-таки, непонятно, насколько у нас квалифицированные аналитики.
О группах поддержки и психологической помощи. К сожалению, пока они не разработаны у нас настолько, как на Западе. Будем надеяться, это дело будущего, мы работаем над программами.
Думаю, пока нужно просто попытаться найти группу нормальных гетеросексуальных ребят, с которыми начинать общаться более тесно. Однако нельзя допускать общения исключительного - это может вылиться в зависимость.
О работе над собой, самоанализе. В Голландии, где аналитиков гораздо больше, лучший специалист по вопросу утверждает, что именно самостоятельная работа и должна выйти на первое место, а психолог-консультант нужен лишь для того, чтобы помогать в этом. Я убежден, что роль такого помощника может выполнить и опытный пастор, и священник. Отдельно стоит вопрос о гетеросексуальных наставниках. На сайте есть материалы, которые могли бы оказаться полезными.
Религиозный подход предполагает твою жизнь в церковной общине, где тебя будут поддерживать, и где ты будешь учиться по-новому строить отношения, углублять духовную жизнь, разбираться в своих проблемах и в Таинствах получать силы для работы над собой.
Вернуться в начало>>>
Прежде всего, нужно прочесть материалы сайта. У нас есть материалы, проясняющие причины гомосексуальности, указывающие на типичные проблемы, с которыми придется работать, а также целые пособия по терапии с планами работы.
Дальше следует выбрать одно из пособий (Коэн "Из подполья к жизни", Консиглио "Гомосексуальность и христианское совершенство" или "Изменения возможны") и начать работать по нему, консультируясь с нами.
Вернуться в начало>>>
Помнишь притчу о работниках одиннадцатого часта? Знаешь ведь о разбойнике покаявшемся?
Начинать никогда не поздно. Господь именно сейчас к тебе обращается, раз ты здесь.
Блаженный Августин тоже долгое время жил как язычник, но когда Господь коснулся его сердца, его жизнь переменилась.
Я читал много историй о людях в возрасте. Да, с одной стороны, привычку, вторую натуру, менять сложно. Но в чем-то людям в возрасте даже легче меняться, ведь "аромат" гей-жизни утрачивается вместе с юностью, и остается зияющая пустотой дыра...
Да и не такой уж ты старый, чтобы так ставить вопрос, на самом деле!
Начни с того, чтобы найти духовника, который мог бы понести тебя, с общины, где бы тебя приняли. А также читай сайт, сверху вниз, выбери для себя ту методику, что покажется более близкой, и начинай делать хоть что-то!
Удачи, и помощи тебе свыше!
Храни Господь!
Вернуться в начало>>>
До второй половины 20 века попытки психиатров и аналитиков лечить гомосексуальность редко когда бывали успешными. Это связано с тем, что клиенту как раз старались привить любовь к женщине. После исследований И. Бибера и особенно Э. Моберли стало понятно, что главная проблема гомосексуала – это не ненависть или нелюбовь к женщинам. Это недостаточное ощущение мужественности.
В любовных отношениях мы обмениваемся нашими дарами – женщина отдает женственность, мужчина – мужественность. А если у парня недостает мужества, он будет подсознательно выбирать сильную женщину, но, поскольку она не может дать ему мужества, он будет чувствовать себя только более опустошенным от общения с ней.
Поэтому сейчас основное внимание уделяется тому, чтобы помочь мужчине стать вполне мужчиной, научиться быть своим в кругу мужчин, не прибегая к сексу. Когда мужчина укрепляется в этом, только тогда можно рассчитывать, что отношения с девушкой будут для него источником радости. Кстати, после того, как мужчина укрепляется в своей мужской идентичности, он и женщин выбирает несколько иначе – чтобы можно было быть ее защитником, ощущая ее хрупкость, нежность.
Некоторым кажется, что преодоление наступает тогда, когда мы будем возбуждаться от вида женщин. Я бы сказал, что преодоление совершается тогда, когда мы а) начинаем вести целомудренную жизнь и возрастать как настоящие мужчины (и это уже много по сравнению с тем, что было!) б) оказываемся способны воспринимать женщину по-мужски, а это, хоть и включает возбуждение, но к нему не сводится.
Наконец, следует иметь ввиду, что возбуждение не обязательно достигается через взгляд. Для кого-то нужно еще и прикосновение, и в целом нужны доверительные близкие отношения. Ведь и многих обычных мужчин женщины не возбуждают потому, что потерян или не достигнут необходимый уровень интимности, близости.
Вернуться в начало>>>
Некоторые считают, что это из-за неудачных попыток. На самом деле, обычно ребята, решившие для себя эту проблему, стараются о ней не вспоминать, поэтому те участники с форума, что женились в процессе (таковых пока двое, и у одного уже ребенок), в нем больше не участвуют. И я их очень понимаю - если завязавший алкоголик будет просиживать в барах, пытаясь кого-то в чем-то убедить, он сам подвергается большому риску. Для христиан это звучит как "Вспоминайте жену Лотову".
Плюс еще, очень часто, те, кто с недоверием относятся к возможности изменений, найдут 1000 и 1 причину, чтобы объявить даже тех, кто изменился, "не истинными в прошлом гомосексуалами", либо с недоверием отнестись к их сегодняшнему опыту.
Что касается адресов. Несколько человек таких у нас на форуме присутствуют, но прежде чем кого-то лично теребить, правильно что-то попытаться сделать по тем рекомендациям, что есть на сайте. И только в дальнейшем задавать уточняющие, проясняющие вопросы. Ведь у людей помимо сайта могут быть обязанности, и просто повторять то, что уже сказано в материалах сайта, не стоит. Да и вопросы лучше формулировать конкретные (типа: "А как вы с одиночеством справлялись, когда френда бросили?"), а не просто "хочу услышать ваш опыт"
К тому же, не обязательно задавать вопросы именно "сменившим ориентацию с гомо- на гетеро-", поскольку некоторые ребята пусть и не достигли полностью гетеросексуального функционирования, все же уже избавились от порнозависимости или поняли, в чем неправда гомоотношений и отказались от них, проработали вопросы дружбы, взаимоотношений с родителями, научились с унынием (депрессией) справляться, стали более уверенно себя чувствовать. А это вопросы, которые нужно решить до того, как заниматься отношениями с девушкой.
Вернуться в начало>>>
На эти вопросы можно отвечать бесконечно, и ответы в принципе есть - на сайте, на форуме. Если они недостаточны, нужно уточнять вопросы, а еще лучше - начинать просто что-то делать, и смотреть на результат. Сам на опыте узнаешь, зачем, как, и т.п. Старинная китайская мудрость гласит, что "Кто хочет, ищет способ, кто не хочет, ищет причины".
Да и насчет наставника - ведь тут ты не один находишься, да и кто мешает в реале поискать того, кто может тебе по жизни стать наставником?
В конце концов, мы взрослые люди, тебе дали всю информацию, что могли, дальше -это твоя ответственность, в какую сторону идти.
Вернуться в начало>>>
Все люди, страдающие от гомосексуальных помыслов и раз за разом совершая грех в мысли или на деле, пребывают из-за этого в унынии - состоянии, когда просто нет сил бороться, которое сопровождается стыдом и виной. Они просто плывут по течению, но не реки Жизни, а реки безнадежности, стараясь хоть как-то приспособиться. Некоторые, совершив coming-out, полагают, что сделали все возможное для этого.
Но кроме уныния есть еще покаянная печаль - голос совести, также действующий в каждом человеке и обличающий нас за собственный вклад в совершенный грех. Он также неприятен, но, в отличие от уныния, напоминает, что наша жизнь может и должна быть иной.
Уныние мертвит; покаянная печаль открывает дверь к лучшей жизни.
Религиозно-ориентированные личности иногда "выныривают" из мутного болота безнадежности с помощью покаянной печали; но, не имея представления о том, как справиться с трудностями, погружаются обратно.
И сайт в каком-то смысле - "таблетка от депрессии". Когда человек видит, что гомосексуальная ориентация складывается постепенно, и на это влияет множество причин, он понимает, что не только он виноват в своей гомосексуальности, и глобальное чувство вины, стыда за свою ориентацию уходит. Когда он понимает, что с влечениями можно что-то попытаться сделать, просыпается надежда.
И это придает силы для того, чтобы что-то изменить в своей жизни. Но воспользуется ли человек этой возможностью, будет ли трудиться над собой, пытаться изменить давно сложившиеся модели поведения, отношений, восприятия себя и других (в том числе - и Бога), или же оставит все как есть?
Наш сайт почти не содержит материалов, которые явным образом углубляли бы чувство покаянной печали, говорили бы об ответственности. Именно поэтому этот сайт не может быть назван истинно церковным. Может, когда-нибудь мы и наберемся дерзновения и поставим такие материалы. А пока мы рассчитываем на церковную проповедь в этом, а сами просто рассказываем о том, что жизнь может быть иной, и как этого достичь.
К сожалению, некоторые поэтому довольствуются тем, что просто перестают волноваться из-за своей ориентации, игнорируя возможности роста. Укоры совести из-за совершаемых грехов менее болезненны, чем общее состояние уныния, к тому же, если им не следовать, постепенно они становятся все тише...
Другие, пройдя чуть дальше и ознакомившись со всеми материалами нашего сайта, разочаровываются, потому что не добиваются изменений. И это тоже понятно - изменения происходят тогда, когда мы не просто впитываем информацию, но пытаемся воплотить что-то в своей жизни: знание, не проверенное опытно, есть всего лишь иллюзия.
Третьи, отказавшись от уловки считать себя всего лишь жертвой обстоятельств, выполнив рекомендации сайта, добиваются определенных изменений.
И, вместе с тем, они обнаруживают, что подход сайта стал для них узок! Они обнаруживают, что их проблемы теперь - те же самые, с которыми сталкивается каждый христианин. Да, они будут возвращаться к некоторым рекомендациям сайта, будут читать книги по возрастанию в Боге, но фактически перед ними лежит тропа, пройти по которой невозможно только с помощью чужих рекомендаций. Ответ здесь - свой собственный опыт жизни, с наставником, братьями, сестрами, в семье или монастыре, не важно, - и с Богом, в Котором нет одиночества.
Вернуться в начало>>>
На сайте есть однозначная позиция, она заключается в том, что изменения - это процесс, а не результат. И этот процесс включает в себя много больше, чем просто сексуальные импульсы, потому что гомосексуальностью затронута ВСЯ личность. Насколько и кто изменится - сложно сказать. ПОТЕНЦИАЛЬНО измениться могут все. Но на практике многое зависит от степени вовлеченности в тему, степени решимости, желания обращаться за помощью и следовать тем советам, которые предлагаются.
Вот простые вопросы: ты начала ходить к психотерапевту, нашла себе духовника, здоровый коллектив, где бы поощрялись твои здоровые интересы?
Брак сам по себе как палочка-выручалочка будет губителен в большинстве случаев, но для человека, достаточно познавшего себя, решившего внутренние вопросы, насколько это возможно, брак может стать недостающей ступенью до полного исцеления.
Вернуться в начало>>>