Дж. и Л. Николоси «Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей». Глава из книги

Ниже по согласованию с владельцами авторских прав мы публикуем главу из книги Джозефа и Линды Эймс Николоси «Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей». Приобрести книгу можно непосредственно в издательстве >http://www.igisp.ru/izd/cont.html или по интернету >http://psybooks.ru/ , скоро она появится в крупных книжных, с которыми сотрудничает издательство КЛАСС (Дом книги "Арбат", Библио-глобус, Молодая гвардия, Медицинская книга, Дом книги в Санкт-Петербурге)

Джордж Алан Рекерс Психологические основы воспитания мужественных мальчиков и женственных девочек

В наши дни в семейной жизни американцев ведется ожесточенная борьба за мужские и женские роли. На протяжении тысяч лет существования западной цивилизации подавляющее большинство людей признавало несколько основных различий между ролями матери и отца, жены и мужа и жило в соответствии с этим. Ребенок мог быть рожден и воспитан законным образом только в гетеросексуальном браке, предполагающем наличие и матери, и отца, делящих друг с другом права и обязанности семейной жизни. Внебрачное материнство рассматривалось как трагедия для ребенка из-за отсутствия поддержки со стороны отца, чье участие в совместном обеспечении надёжной семейной среды для ребенка является обязательным. Мальчиков воспитывали не так, как девочек. Мальчиков одевали не так, как девочек. Мальчиков поощряли в желании быть похожими на отца и других мужчин, а девочек поощряли в желании быть похожими на мать и других женщин. Пол человека рассматривался как одна из важнейших черт личности.
Но в наши дни мысль, что пол узаконивает различие ролей, яростно оспаривается бойкими и крикливыми социальными реформаторами. Так, одна из официальных целей Национальной женской организации National Organization for Women (NOW) - «покончить со всеми различиями, основанными на поле».(1) Таково краткое описание ментальности «унисекс», которая сегодня все больше распространяется в нашем обществе. Когда защитники воспитания, нейтрального по отношению к полу ребенка, публикуют свои идеи, сразу становится ясно, что, призывая «покончить со всеми различиями, основанными на поле» (курсив мой), они включают сюда также различия между мужчиной и женщиной как сексуальными партнерами. Другими словами, они говорят, что женщина должна быть свободна выбрать себе в качестве сексуального партнера, как мужчину, так и женщину, и что открыто практикующая лесбиянка точно также способна быть матерью, как и замужняя гетеросексуальная женщина.(2)
Должна ли семья быть основана на гетеросексуальном браке? Должна ли роль матери в семье отличаться, в некоторых существенных моментах, от отцовской роли? Зависят ли, так или иначе, установившаяся половая идентичность и нормальная половая адаптация от уникальной отцовской любви со стороны отца и уникальной материнской любви со стороны матери? Защитники стирания разницы между полами отвечают на все эти вопросы: «Нет!»

Скачать весь текст:

Если вы – обычный родитель, а ваш ребенок – гей

Gay children, Straight parents
Ричард Коэн

перевод с английского Bell

Права на перевод и безвозмездную публикацию в сети Интернет предоставлены сайту «Преодоление-Х» издательским домом InterVarsity Press

Вы в шоке! Или были, когда ваш ребенок первый раз «вышел из подполья». Может быть, оправдались ваши худшие ожидания. Каковы бы ни были обстоятельства признания, реакция родителей чаще всего такова: «Как это могло случиться со мной? С нами? Я любил тебя всей душой. Я знаю, что делал ошибки, но видит Бог, я сделал все, что было в моих силах»

Возможно, вы много лишнего наговорили вначале, не волнуйтесь. Вы можете восстановить и даже улучшить отношения со своим ребенком, испытывающим влечение к своему полу (ВСП) Ваш ребенок с ВСП изголодался по любви, принятию и одобрению, и вероятнее всего, у него или у нее ушло много лет, чтобы открыть вам свои гомосексуальные чувства

Это было долгое, мучительное и одинокое путешествие, которое они прошли без вас. Вы можете себе представить, каково ему было в начальной, средней или старшей школе испытывать сексуальные чувства к представителям своего пола, когда все ровесники тянулись к противоположному? Сколько противоречия и смущения! А если он рос с сильными религиозными убеждениями, то эти желания были еще более разрушительными, потому что они шли вразрез с Божьим словом. А что если кто-нибудь узнает? Что они будут о нем думать? Что будете думать вы, мама и папа? Что будут думать родные? Это был страшный секрет в его жизни много лет…а теперь вы знаете.

И что же вы, мама и папа? Вы боитесь, что скажут родственники или соседи? Теперь, когда вы знаете о ВСП вашего ребенка, пришла ваша очередь пройти по тому же пути ради вас и вашего ребенка. Не отчаивайтесь. Потому что есть ответы, откуда берется ВСП, и есть большая надежда на возможность изменения ориентации с гомосексуальной на гетеро. Почему? Потому что НИКТО НЕ РОЖДАЕТСЯ С ВСП, и поэтому ИЗМЕНЕНИЕ ВСЕГДА ВОЗМОЖНО.

Скачать книгу целиком:

Краткие рекомендации членам семьи и друзьям гомосексуалов

Когда ребенок говорит родителям о своих проблемах с влечением к людям своего пола, в сердце и мыслях родителей воцаряется полное смятение. «Почему мы? Почему ты? Неужели это наша вина? Боже, неужели это в самом деле происходит с нами? Разве ты не знаешь, что такое поведение может привести тебя к смерти? Это противно нашей вере!»

Если мы настоящие родители, то прежде всего нам надо замолчать и выслушать то, что наш ребенок будет говорить (если нужно, то прикусите язык). Разобраться со своими мыслями, чувствами и проблемами мы можем позже. Вашему ребенку потребовалось огромное мужество и сила духа, чтобы открыться. Не отстраняйтесь. Вы нужны ему больше, чем когда-либо. Помните, что следует проводить разграничение между поступками и человеком. Наличие влечения к своему полу является индикатором наличия неисцеленных внутренних ран и невосполненных эмоциональных потребностей. Не отчаивайтесь: эти раны могут быть исцелены, а нужды – восполнены.

Не осуждайте и не пытайтесь «исправить» вашего ребенка, не проповедуйте ему прописные истины. Сперва выслушайте его и узнайте, что он чувствует, каковы его мысли. Речь идет не о вас и не о вашей проблеме, а о нем. Более чем вероятно, что он боролся в течение ряда лет, прежде чем открыться вам. Даже если мужество покидает вас, противостойте потребности в самосохранении и примите вашего ребенка.

Если вы являетесь другом, оцените доверие, которое человек оказал вам, признавшись в борьбе с влечением к своему полу. Если вы мама или папа, то помолчите и выслушайте. Возможно, он репетировал свое признание несколько дней, месяцев или лет, перед тем как, наконец, решился поделиться с вами этой частью своей жизни. Будьте добры, отзывчивы, не осуждайте. Задавайте вопросы искренне, стремясь понять, что происходит в его сердце и чего он желает. Если вы не уверены, какие вопросы стоит задавать, то переведите дыхание, расслабьтесь и поделитесь тем, как вы себя чувствуете, то есть скажите, что вы потрясены, удивлены, огорчены. Не молчите, когда он ждет вашего слова, вашей реакции: уверьте его, что любите его, что не смотря ни на что он является самым близким вам человеком, самым ценным и дорогим в вашей жизни.

Помните, что влечение к своему полу – это всегда симптом неразрешенных детских эмоциональных травм и невосполненной потребности в гомо-эмоциональной любви. Как родители или друзья, мы можем помочь начать процесс исцеления через свою поддержку и восполнение этих пробелов.

Советы родителям

1. Молитесь за вашего ребенка Богу. Наши дети – не наша собственность. Не играйте в Бога. Самой мудрой молитвой будет молитва о том, чтобы он или она не нашли того, чего они ищут, в однополых отношениях. Молитесь за исцеление их ран и восполнение их невосполненной потребности в здоровых взаимоотношениях.

2. Не вините себя, друг друга или кого-либо еще. Примите ответственность за ошибки, которые вы допустили, и простите Бога о прощении. Затем простите себя самих. Прощение самого себя очень важно. Если продолжать носить в себе отравляющее чувство вины, то это будет угнетать вас и удержит от того, чтобы что-то менять в себе дальше.

3. Затем попросите своего ребенка простить вас. Если он не готов сделать это, то ответственность лежит уже на нем, не на вас. Не живите только своим ребенком. Осознайте, что если вы сделали ошибку, то это действительно была ошибка. Однажды попросив прощения, далее сосредоточьтесь на любви к себе и своему ребенку.

4. Учитесь лечить свою душу. Есть только один человек, которого вы можете изменить – это вы сами. Те изменения, которые произойдут в вашей жизни, сильно повлияют на вашего ребенка, не имеет значения, сколько ему лет.

5. Узнайте, какие эмоциональные травмы присутствуют в жизни вашего ребенка. Что стало причиной его влечения к своему полу? Проанализируйте его прошлое, оцените ситуацию. Задавайте вопросы и слушайте без осуждения.

6. Исследуйте, какие нужды вашего ребенка остались невосполненными. Что предлагает другая сторона – принятие, уважение, одобрение и безопасность. Почему они делают это?

7. Помогите ему исцелить его раны и восполнить его нужды. Создайте атмосферу любви и принятия, ободрения и безопасности. Отделяйте поведение от человека. Вам не нужно одобрять поведение вашего ребенка, однако необходимо всегда его любить. Так как речь идет о нарушении отношений с людьми своего пола, то очень важно, чтобы родитель того же пола постарался стать ближе к своему ребенку. Принимайте вашего сына или дочь. Установите более тесные взаимоотношения. Слушайте и узнавайте больше о жизни вашего ребенка. Помните, неважно, насколько он или она взрослые, - все нуждаются в прикосновении, времени и беседе. Родители противоположенного пола должны оказывать поддержку, становясь связующим звеном между ребенком и родителем одного с ним пола, чтобы между ними установилась привязанность и понимание.

8. Любовь не зависит от истины. Никогда не идите на компромисс и не отступайте от своих ценностей или морали, но в то же самое время продолжайте любить, слушать, принимать и при необходимости устанавливать ограничения.

Советы друзьям

1. Молись, приноси его в молитве Богу. Проси, чтобы Господь вразумил тебя, как лучше показать ему (ей), что ты его любишь.

2. Слушай; будь хорошим другом. Дай ему знать, что тебе интересна его жизнь. Мы все хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть.

3. Люби и принимай твоего друга, особенно если вы одного пола. Не отстраняйся, сделай шаг вперед. Дай ему здоровую, братскую дружбу и любовь.

4. Говори о истине, любя. Пусть он знает, что ты не веришь в то, что он рожден геем, что у него нет выбора. Поэтому от того, чему мы научились, можно избавиться. Пусть он знает, что ты готов быть рядом с ним и в радостные, и в трудные времена.

5. Никогда не сдавайся. Любой, кто испытывает влечение к своему полу, пережил много всего – боль, обиды. Он может очень по-разному реагировать, то отчаянно в тебе нуждаясь, то отвергая тебя, не желая больше видеть. Не унывай. Любовь умеет терпеть, любовь никогда не прекращается.

6. Будь настойчив и жди. Большинство гомосексуальных связей непродолжительны. Ты, как надежный и ценный друг, будешь опорой, в которой он нуждается, и, в конечном счете, можешь помочь ему исцелить те глубинные раны, которые привели его к этому состоянию. Просто находясь рядом и проявляя любовь, ты можешь стать тем, кто укажет ему выход.

Советы супругам

1. Вы не можете разрешить или удовлетворить эмоциональные нужды вашего супруга. Только Бог, ваш партнер и кто-либо того же пола могут это сделать.

2. Разберитесь с собственными вопросами. «Почему меня привлек человек, имеющий гомо-эмоциональную травму?» «Чем он заинтересовал меня?»

3. Обратитесь за поддержкой к семье, родственникам, друзьям, Церкви и/или консультанту. Изоляция равноценна смерти.

4. Ваш муж или жена не могут дать вам то, чего не имеют сами. Вы не сможете получить воду из пересохшего источника. Имейте терпение, отдавайте столько любви, сколько сможете. Проявляйте здоровую заботу о себе.

5. Молитесь. Не пытайтесь изменить вашего супруга. Он должен сам этого хотеть. Предоставьте его Богу.

Ребенок совершил coming out: советы родителям

подготовлено NELL

«Ваши дети – не дети вам…
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли.
Ибо у них есть свои мысли».

Джебран Халиль Джебран. «Пророк».

Наш мир стремительно меняется, меняемся мы сами, и все чаще перед нами встают новые проблемы. Быть родителями в этом стремительно меняющемся мире становится очень непросто. То, что 10-20 лет назад было не принято обсуждать вообще, теперь можно увидеть на обложках журналов. Множество детских вопросов может повергнуть родителей в шок. В нашем безумном темпе жизни и при нашей занятости нужно как-то успевать реагировать не только на все перемены, но и на то, как они отражаются в детском сознании. Что-то наши дети слушают, что-то читают, а чаще смотрят. Или сидят перед компьютером часами, общаясь на каких-то форумах.

Торопясь вечером домой, мы проходим мимо странных собраний в определенных частях города, обычно не обращая на них внимания. Это могут быть подростки неопределенного пола с одинаковыми стрижками или манерные молодые люди. Нам нет до них дела, мы даже не озадачиваемся вникнуть, кто они, просто скользнем по ним взглядом и забываем тут же. Но наступает день, и в нашу дверь стучатся перемены.

Coming out

«Мама, а чем плоха любовь к своему полу?» - спросила с вызовом однажды меня моя дочь. Мальчик пришел из школы с другом и сказал матери, что если она его выгонит, то они уйдут вместе. Девочка заявила родителям, что она уходит к подруге, т.к. они хотят жить семьей. В нашу жизнь вошла «тема». Скорее всего, вчера о ней мы ничего не знали. А если слышали, то только из СМИ и чаще всего как информацию о борьбе секс-меньшинств за свои права, да не у нас, а где-то там, в Америке, или в связи со СПИД-ом. И считали, что быть геем – вопрос личного выбора, который нам не дано понять, и меньше всего предполагали столкнуться с этим у себя дома.

Гомосексуализм. Я не буду говорить о причинах его возникновения – об этом написано много серьезной литературы. Я буду говорить о родителях и о нашей реакции на детей, с вызовом или без сообщивших нам о своих склонностях.

Итак, это произошло. Наш ребенок сообщил о том, что он гей. Всю совокупность наших эмоций в связи с этим трудно описать. Во-первых, трудно поверить, что это происходит именно с нами. Все это напоминает кошмарный сон, который непременно должен наутро закончиться. И непонятно, почему Господь допустил такое. Нас наполняет скорбь, и не понятно, за что нам послано это, и как все это можно выдержать, и как теперь мы с этим будем жить. А что скажут все наши знакомые! Что будет дальше: есть ли надежда на то, что у него/ нее когда-нибудь будет семья, а у нас внуки, и вообще, кем он станет в жизни, и как все это теперь повлияет на его будущее? Мы все отдали и вложили в него все свои силы, а он так поступает с нами! А может, вообще это мы во всем виноваты?! Это самая трудно переносимая мысль. И мы начинаем мучительно думать о том, когда и что было сделано не так, не вовремя. Где были допущены эти ужасные ошибки, и как теперь все это можно поправить…

В общем, мы находимся в состоянии шока. Объяснение уже произошло, произошла ссора, потому что мы пытались в разных выражениях и формах объяснить своему ребенку, что он неправ, – истину, на наш взгляд, совершенно очевидную, - а он не хотел ее признавать. И непонятно, что теперь делать.

В этой ситуации уже побывали многие до нас. Набор мыслей и эмоций известен достоверно, и он примерно у всех родителей одинаков. А вот дальше все ведут себя по-разному.

Реакция родителей

Кто-то отшатнулся в ужасе со словами: «Ты мне больше не дочь!» В дальнейшем общение было прервано, квартира превращена в коммунальную, а затем разменяна. В данный момент общения нет. Мать осталась одна. Или, в другом варианте, пожилые родители убежали из города жить в деревню, чтобы не иметь дела с проблемой, предоставив чаду разбираться во всем самостоятельно. В итоге очень пожилые родители с трудом выживают в деревне одни, а сын страдает от алкоголизма и наркомании в городе.

В третьем случае ребенка начали лечить. Сначала повели к психологу, потом уложили в психушку. Результата не было. Жизнь проходит в состоянии непрерывного конфликта. Дом превратился в поле боя. Уход ребенка из дома здесь просто вопрос времени.

Кто-то начал отслеживать каждый шаг, подселив престарелую родственницу в роли «государева ока». Никаких встреч с новыми или старыми знакомыми, которые ведут чадо «не туда». В результате – попытки суицида. Изменений в ориентации не произошло.

В православной семье повезли дочь на отчитку, решив изгнать беса раз и навсегда. Девушка ушла из дома в конце концов. Живет с подругой, в храм не ходит. И здесь результат тот же - нулевой.

Ну, а в последнем случае, после первой изумленной реакции даже сказали: «Нам все равно, с кем ты будешь, лишь бы ты была счастлива!»

Есть еще множество других примеров, отличающихся друг от друга, как отличаются одна от другой разные житейские истории. Но, в целом, наиболее характерные реакции родителей - это:

- отторжение ребенка;
- попытка его лечить;
- попытка полностью контролировать;
- спокойно-равнодушная.

Родительское понимание и стремление разобраться в проблеме собственного ребенка и помочь ему, когда речь идет о гомосексуализме, – реакция наиболее редкая. Но именно она дает единственный шанс нашему ребенку на возвращение с того пути, на который он, к нашему ужасу, встал.

Что делать

Принятие ситуации.

Прежде всего, нужно что-то сделать со своим состоянием просто потому, что находиться в нем долго - опасно для здоровья. То, что происходит с нами, нормально в каком-то смысле, если это слово вообще уместно в данной ситуации. Чтобы принять случившееся, прежде необходимо время.

Coming out ребенка – это свершившийся факт, и как ни старайся, этого не изменить. Делать вид, что все нормально, надеяться на то, что оно как-нибудь «само пройдет», нет смысла. Это придется принять, и чем скорее это сделать и чем меньше сил будет затрачено на отрицание ситуации, тем лучше будет и для нас, и для него. Это очень трудный, но необходимый шаг. Без него продвинуться вперед не удастся.

Отказ от контроля.

После этого необходимо совершить еще один шаг, гораздо более трудный. Признать, что, поступая так, как наш ребенок поступает, несмотря на то, что его поведение вызывает у нас ужас и мы никак не можем с ним согласиться, он делает собственный выбор. И его выбор – это его право, как бы нас это ни возмущало. Мы не принимаем его выбора и не считаем его правильным. Но лишить его права сделать выбор мы не можем. Не нами предоставлено нашему сыну /дочери право свободного выбора, и не нам его этого права лишать. Мы можем сделать многое, чтобы донести до него наше несогласие, описать все возможные тяжелые последствия его поведения, но запретить – не в нашей власти. Он уже вышел из-под нашего контроля; попытка запрета не приведет к его возвращению обратно и лишь сведет к нулю возможность нашего влияния на ситуацию. И даже если нам будет казаться, что наш ребенок в беде, нам все равно придется отойти в сторону и уступить свое место Богу. Другими словами, необходимо отказаться от попытки контролировать жизнь нашего чада. Теперь Господь будет действовать в его жизни, вразумляя и воспитывая так, как только Он один может. От нас требуется только доверие Ему и признание, что Отец Небесный вряд ли худший родитель, чем любой из нас.

Преодоление скорби.

Конечно, мы испытываем сильную скорбь. Нам кажется, что происшедшее несправедливо. Почему это все произошло именно с нами? Мы не можете поверить, что хоть чем-нибудь заслужили подобную «Божью кару». Поверьте, и в этом мы не одиноки. Все родители думают именно так: «Такого позора мы уж точно не заслужили!»

Здесь все вопросы бессмысленны. Даже если мы узнаем, почему именно это случилось, сам факт, что это произошло, изменить не удастся. Лучше остановиться на мысли, что это – как раз та самая скорбь, которую Господь нам посылает ради нашего спасения, и начать молиться. Молитва в этой ситуации и есть та самая нить, держась за которую, мне, да и многим другим удалось выйти из лабиринта отчаяния. А там так легко остаться! Но мы должны выйти ради того, кому будет необходима наша помощь и вся наша любовь, – нашего ребенка. Пусть даже сейчас нам кажется, что она ему не нужна.

Не стоит сидеть часами в слезах или лежать ночью без сна, переживая мысленно все снова и снова. Я пробовала: это не приносит ни результата, ни облегчения. Лучше встать и молиться, как угодно: своими словами или без слов, читать молитвослов или Псалтирь – что окажется в тот момент проще. Но самое главное – просить помощи Божьей и сил, чтобы вынести все, что нам отпущено. Даже если не очень веришь и сомневаешься в силе молитвы, удается придти к какому-то душевному равновесию и, по крайней мере, избежать инфаркта.

Но реально, молитва - та единственная и могучая сила, которая может помочь нам. «Преврати силу твоего горя - в силу твоей молитвы», - такой совет дал мне однажды один мудрый человек. Это помогло мне. И не только мне, а еще многим нашим друзьям по несчастью.

Изучение проблемы.

Нам придется многое узнать о гомовлечении. Это необходимо для того, чтобы понять, что происходит с нашим сыном или дочерью. Нужно сделать это, как бы нам это ни было неприятно. По мнению специалистов-христиан, – врачей–психиатров и психологов, - гомосексуализм – не всегда врожденная особенность, он имеет корни и в семье. (Это подробно разобрано в материалах сайта.) Может быть, стоит проанализировать? Это может открыть глаза на многое.

То, что казалось нам ерундой в наших отношениях с мужем/женой или только нашей личной проблемой, вдруг может оказаться важным в свете того, что происходит сейчас. И мы можем многое понять про своего ребенка, а возможно, заодно и получить ответы на некоторые свои «почему?». И это, несомненно, поможет нам избавиться от гнева на наше чадо.

Чувство вины.

Но здесь надо помнить о том, что чувству вины, которое будет терзать нас, как терзает всех родителей гомосексуалов, по мере осознания своих ошибок, нельзя позволить нас раздавить. Ему нельзя предаваться так же, как и скорби. Оно опасно для нашего физического и психического здоровья. Да, мы наверняка допустили какие-то просчеты в воспитании – не бывает идеальных родителей! Но нужно помнить, что гомосексуалами не становятся только из-за родителей. Тут действует целый комплекс причин. Мы можем многое не знать о своем ребенке, не обязательно, он все рассказывал нам. Справиться с чувством вины может помочь исповедь и откровенный разговор с сыном/дочерью.

Установление контакта.

Теперь самое важное. Проанализировав ситуацию, надо постараться установить контакт с ребенком. Стоит попробовать поговорить с ним, объяснив, что мы хотим его понять. Нужно набраться мужества и выслушать его, не перебивая. Пусть он расскажет о своих детских или не детских проблемах. Нам надо постараться не раздражаться и не спорить, даже если то, что он будет говорить, не соответствует действительности или несправедливо. Он так видит. Все, что он скажет, может помочь нам понять ситуацию.

Прощение.

Стоит попросить у него прощенья за все, в чем мы были неправы. Поверьте, скорее всего, наш ребенок простит нас и пойдет нам навстречу, если мы будем откровенны и искренни. Он может стать более открытым, и это поможет установить с ним контакт. Так было и в моем случае.

И мы сами должны простить детям все наши несбывшиеся родительские надежды. Нам придется признать, что они не обязаны им соответствовать. Даже если мы вложили уйму сил и денег в их образование, а они не реализуют вложенное. Дети – не банк, и вряд ли, вложив в них силы и затратив деньги, мы сумеем получить проценты. У них есть свои мысли и планы, и, даже если они неправильны, с нашей точки зрения, насильно их изменить не получится. Единственное, что мы можете, при наличии доверия с их стороны, – помочь им увидеть эту неправильность.

Информация о друзьях.

Стоит расспросить о друзьях, стараясь понять, что в них привлекает наших детей. Не надо винить друзей! Проблема не в том, что они дурно влияют на детей, а в том, что наши дети хотят с ними дружить . У нас может возникнуть желание поменять среду общения, сменить школу, другими словами - попытаться отодвинуть проблему. Вряд ли это поможет. В моем случае смена школы ничего не дала. В новой школе тоже нашлась «тематическая» подруга. Найти новых друзей в «теме» в настоящее время не сложно, в каком бы городе мы ни жили. Для этого достаточно желания и небольшого усилия, т.к. места встреч всем известны. А от нашей очередной попытки контроля желание общаться в «теме» не пропадет. Скорее наоборот, это будет тем препятствием, которое его усилит, как и при прямом запрете, – своего рода эффект «запретного плода».

Выслушивать рассказ о том, кого наш ребенок любит сейчас, может быть очень тяжелым делом, поскольку все это вызывает наш внутренний протест. Но информация о друзьях поможет нам лучше его понять и увидеть, какую именно из своих внутренних проблем он решает, общаясь с ними, и чего он не нашел дома. Так что лучше собраться с силами и выслушать, как это ни тяжело.

Решение своих проблем и поддержка близких.

Нужно подумать о ситуации в нашей семье. Если мы будем скрывать проблемы от остальных ее членов, то можем оказаться в изоляции и потратить много сил, скрывая свое горе от близких. Лучше быть вместе в этой ситуации. И уж точно, если в семье сложные отношения, то это подходящий повод для того, чтобы забыть о разногласиях и молиться вместе. Если мы будем открыты и искренни, то отношения в семье перед лицом общей беды могут наладиться. Наши близкие станут нашей поддержкой, также как мы – их.

Стоит поделиться проблемой с самыми близкими друзьями. Их молитва и их плечо будут очень нужны нам. Это бремя не вынести в одиночестве. И не надо бояться, что «все обо всем узнают». Такой страх отнимает лишние силы, являясь пустым по сути. Если наш ребенок погрузится в «гей-жизнь» с головой – наша беда все равно перестанет быть тайной. Так что усилия, затраченные на то, чтобы «сохранить лицо», себя не оправдают. И потери поддержки близких они не стоят.

Полюбить заново.

Не надо отторгать своего ребенка! Да, он совсем не такой, каким бы мы хотели его видеть. Но это наш ребенок, ему очень тяжело, он в большой опасности. Если мы отвернемся от него сейчас, мы только подтолкнем его в нежелательном направлении. Нужно объяснить близким, что насмешки, осуждение и упреки только выталкивают нашего ребенка из дома и что нам всем потребуется изрядное терпение и выдержка. Американский психотерапевт Р.Коэн, сам прошедший путь от гея до отца троих детей, постоянно повторяет по этому поводу: «Это – битва любви. Выигрывает тот, кто больше любит!» Так что выбор нашего ребенка в большой степени зависит от нас: мы, наша семья и друзья - или гей-сообщество.

Будем готовы к поражениям.

Возможно, контакт получится не сразу. Главное, не оставлять наших усилий, пытаться снова и снова, учитывая ошибки. Если мы не будете слишком навязчивы и сумеем видеть и уважать в нашем чаде самостоятельную личность, этот лед когда-нибудь растает. Это путь проб и ошибок, только не надо падать духом. И помните, что, по словам Р.Коэна, борьба с гомозависимостью – «это - не спринт, это – марафон!»

И наконец, нам придется полюбить нашего ребенка заново. Полюбить безусловно, так, как любит нас всех и принимает Господь. Нашему сыну или дочери необходимо знать, что мы любим его этой безусловной любовью. Надо постоянно говорить ему об этом. Это может быть очень непросто, потому чтобы произнести слова любви, нам надо преодолеть гнев, обиду, неприятие его поведения.

«Даже если ты убьешь кого-нибудь, я все равно буду тебя любить, потому что ты – мой ребенок. И так будет всегда», - сказала я однажды моей дочери, преодолев весь комплекс перечисленных эмоций. По ее словам, тогда это остановило ее уход из дома.

Прекрасно зная наше отношение к гомосексуализму, ребенок оценит эту нашу любовь, и ему будет потом с чем сравнивать те эмоциональные отношения, в которые он вступает. Если нам все это удастся, то надо верить, что однажды он вернется, как вернулись многие до него. Потому что любовь – та единственная сила, которая может что-то изменить в нашей жизни. И в этом Господь с нами рядом, и Он - нам помощь.

Говорят дети

В заключение мне хотелось бы предоставить слово нашим детям. Тем самым, которые пытаются преодолеть свою гомозависимость и кому так нужны наша поддержка и вся наша любовь.

«Кое-что о том, что необходимо родителю, узнавшему о гомосексуальности ребенка:

- понимание, участие и надежда, что это может измениться;

- если вас действительно заботит судьба ребенка, то стоит попробовать завоевать его(ее) доверие;

- понимание, что его (ее) существование - самостоятельная ценность, а не только результат репродуктивной способности родителей».

«Не надо обвинять ребенка в том, что он "позорит семью", "загоняет вас в гроб" и т.д. У гомосексуалов, особенно в подростковом возрасте, и так достаточно силен комплекс вины. Не надо его усугублять, а то добьетесь того, что ребенок покончит с собой, чтобы не мешать вам жить спокойно».

«Нельзя:

- отвергать, осуждать и ругать;

- рассказывать другим (в качестве способа воздействия на ребенка);

- делать вид, что ничего не замечаете;

- игнорировать, выгонять из дома, отрекаться;

- пытаться насильно исправить;

- потакать и не открыть путь к изменению».

Это нам говорят сами дети. Давайте попробуем их услышать!

Если друг оказался вдруг... Советы друзьям

Один из моих друзей недавно стал рассуждать, как бы он повел, узнав, что кто-то из наших общих знакомых оказался геем. Просто перечислю его мысли.

1. Я бы довольно сильно удивился. Одно дело – видеть геев на Плешке, другое – знать, что один из твоих друзей – гей.
2. Если бы я понял, что он готов говорить, я бы стал задавать вопросы, как он докатился до такой жизни (реакция несколько нетипична: многие люди просто не знают, что делать в такой ситуации, и предпочитают все свести к шуткам и замять разговор).
3. Если ему захочется потом со мной самому общаться, я не буду отказывать человеку.
4. Меньше прикасаться, чтобы не провоцировать человека. Я бы стал с ним просто осторожен.
5. Стал бы немного сторониться его, особенно при совместных выпивках и купании.
6. А дальше уже в зависимости оттого, насколько человек мне дорог.

Замечу, что некоторые начинают неумело шутить по этому поводу, и тем только лишний раз обижают человека. А бывает, что кто-то из девушек пытается сделать из гея нормального мужчину, а в итоге иногда просто влюбляется и страдает от неразделенной любви. Верующие могут предложить молиться, поехать к старцу, или посоветуют иные способы решения проблемы, например, жениться.

Теперь посмотрим на все это со стороны человека, который решает признаться, что его влечение отличается от обычного.

1. На самом деле, я очень сильно боюсь, что меня отвергнут. Даже, казалось бы, близкие мне люди могут этого просто не понять.
2. Когда я рассказываю об этом, я нервничаю. Мне очень хочется, чтобы меня не воспринимали как инопланетянина или извращенца. Я бы очень хотел, чтобы мне не промычали в ответ что-то типа: «Я это не понимаю», а стали расспрашивать, похлопали по плечу.
3. Часто, после того, как перед кем-то открылся, возникает чувство, что этот человек обязательно должен переменить свое отношение ко мне. Я буду ждать звонка или другого знака, показывающего, что я не перестал быть его другом. Сам я вряд ли буду ему напоминать о себе.
4. Да, некоторых может заводить прикосновение. Но у меня есть табу относительно друзей-натуралов. Мне его прикосновения просто служили бы гарантией, что я не стал для него неприятен. Напротив, поскольку я ощущал в детстве недостаток физической ласки, особенно от папы и друзей из мужской кампании, дружеские похлопывания, тычки были бы мне очень приятны.
5. Если бы я заметил, что человек меня сторонится, я бы просто прервал с ним всякие отношения (при условии, что я не связан с ним бизнесом и пр.). Зачем поддерживать дружбу с тем, кто меня отвергает? Найдутся другие, кто будет меня ценить, особенно среди геев. Впрочем, сначала я бы очень сильно переживал по этому поводу, но держал это в себе, а потом вдруг неожиданно прервал общение.
6. Меньше всего мне хотелось бы, чтобы кто-то шутил по поводу моих влечений. А когда кто-то пытается меня по-дилетантски лечить или женить, ничего, кроме раздражения, это не вызывает. Сам-то я знаю, сколько усилий приложил к тому, чтобы что-то изменить в себе – и все без толку.

Надеюсь, понятно, что иногда наши самые лучшие побуждения могут очень больно отразиться на человеке.
Я бы хотел обозначить еще несколько типичных ошибок, которые допускаются при общении с людьми, возможно, испытывающими влечение к своему полу (обычно об этом судят по стилю одежды, поведению и манере взаимоотношений с окружающими).

1. Никто не может знать, что по-настоящему чувствует тот или иной человек. Зачастую наши подозрения оказываются неосновательными.
2. Если мы навешиваем на кого-то ярлык, например: «Мне кажется, ты не той ориентации», мы можем сконфузить человека и заставить его искать в себе несуществующие проблемы (а если есть предрасположенность, он эти проблемы таким образом только усилит).
3. Даже если мы верно угадали, что человек имеет проблемы в области гендерной идентичности, мы можем неправильно определить его проблему. Так, транссексуалы, которые ощущают себя людьми, чей психологический пол не совпадает с биологическим, также ведут себя необычно. Но они никогда не согласятся с тем, что они гомосексуальны, и после таких предположений просто перестанут с вами общаться.
4. Отвлеченный разговор о сильно болезненных для человека проблемах может его сильно ранить, гораздо сильнее, чем прямой разговор по душам, в котором оба собеседника признают, что у каждого есть проблемы и грехи, хотя и в разных областях жизни.
5. Разговор с неуверенными в себе подростками не стоит проводить при наличии посторонних – это может дать повод насмешкам и неприятию человека в дальнейшем.

Если вы хотите действительно найти ключ к сердцу человека и как-то ему помочь, попробуйте следующее.
1. Молитесь об этом человеке.
2. Используйте больше слов поощрения – проблема современного мира в том, что многие чувствуют себя ненужными, нелюбимыми.
3. Уместно используйте язык прикосновений (см. выше).
4. Проводите время вместе – это кажется просто, но на самом деле это сложно, поскольку современный человек редко искренне интересуется другими. Сами инициируйте контакты, не ждите, что «проблемный» человек вам позвонит.
5. Оказывайте ему помощь и поддержку – это зачастую больше, чем слова, свидетельствует о том, что вы кого-то любите.
6. Делайте небольшие подарки – так здорово повышается настроение.
7. Аккуратно расскажите о нашем сайте, или подождите до ближайшей конференции, куда можно будет пригласить человека – там он сможет пообщаться с теми, кто решает для себя эту проблему.

Будьте искренни. Свидетельствуйте об истине, любя, памятуя, что и сами отнюдь не совершенны. Не концентрируйте свое общение на проблемах, просто общайтесь. А Бог и ваша любовь будут делать свое дело. Удачи!

Если твой парень не такой, как все: советы девушке

подготовлено Lea, печатается с небольшой редакторской правкой и дополнением

Вместо предисловия

Сначала он просиживал у нее часами. Потом дарил букеты цветов. Потом – совместные планы и поездки. Затем как-то само собой зашел разговор о расходах на свадьбу. Пришлось немало поломать голову над списком приглашенных гостей. Затем он сказал, что им лучше больше не общаться.
Так развивались отношения молодого человека-гомосексуала и его девушки. На первый взгляд звучит странно: гей и его возлюбленная? Тем не менее, такая ситуация не редкость.

Как писал один автор, тематический человек - «не подарок» для первого встречного. Здесь лучше аналогия: если ребенок на день рождения хочет мороженое, конфеты и игрушки, а ему дарят серьезную книгу, то ребенок будет разочарован, а книга будет заброшена в дальний угол или передарена. Если же ребенок дорос до книг, то тогда он такой подарок сможет по достоинству оценить. Рядом с тематическим молодым человеком может остаться только зрелая женщина, или женщина, которая действительно понимает сложность ситуации и хочет стать «взрослой».
Многое зависит и от зрелости самого молодого человека. Одно дело – это парнишка восемнадцати-двадцати лет, еще не разобравшийся в своих собственных чувствах, не умеющий отличить любовь от секса, воспринимающий девушек только как «подружек», и совсем другое – взрослый мужчина, в определенной степени разобравшийся в самом себе и делающий пусть первые, но вполне осознанные шаги в гетеросексуальную жизнь.
Данный материал не является пособием “Как добиться от мужчины-гея предложения руки и сердца”; он призван помочь девушке избежать ошибок в отношениях с человеком с влечением к своему полу, т.е., с одной стороны, не сделать эти отношения мучительными для него и себя, а с другой, если получится, перейти к тому, что сейчас редко встречается и среди обычных людей – к настоящей, зрелой любви.

Невесомость

Отношения были неуловимы. Оставалось только теряться в догадках: как понимать его приглашения, почему он платит за совместный ужин в ресторане, был ли это взгляд хорошего друга или искорка восхищения, что значит фраза “я тебя люблю”, прикасается ли он как к хорошей подруге или это было прикосновение мужчины к женщине?

Подарки, смски, разговоры по душам.

Но все это время за его спиной, как выяснилось позднее, оставался подъемный мостик, который в любой момент был готов подняться, отрезав все пути к наглухо забаррикадированной крепости.

Обычно романтические отношения в паре, где один из участников является гомосексуально ориентированным, начинаются с приятельства. Границу, на которой заканчиваются отношения приятельские и начинаются отношения не романтические, но уже явно не дружеские, маркирует возникающий у девушки вопрос: “Чего же он хочет?” (“у нас много общих интересов, общие взгляды… Я точно не могу сказать, чего он хочет… если он пошел на установление отношений со мной, значит надеялся на что-то?…”). Причем на тот момент, когда такой вопрос у нее возникает, в сознании молодого человека эта граница уже пересечена, и о факте ее пересечения сигнализируют слабые, но безошибочные знаки. Развитие отношений часто происходит в шутливой плоскости.

Вычленить из них ноту, которая способна подтвердить серьезность, скрытую за шутками, может помочь их возрастающая частота. Повторяющиеся регулярно шутки на тему серьезных романтических отношений, будущих детей, совместной старости и т.д. являются безопасным (а иногда и полуосознанным) зондированием вашего отношения к возможности серьезных отношений. Возможно, он ищет только дружеской поддержки, возможно, подсознательно воспринимает их как шанс на изменение.

Почти всегда в них многократно повторяется один и тот же цикл. Намеки на более чем дружеские чувства и желание сближения, сделанные молодым человеком в очень обтекаемой форме. Ответный шаг девушки, вызывающий заминку, растерянность со стороны парня, который словно бы напрочь забывает о предыдущих намеках и переходит на подчеркнуто дружеское общение, держит на расстоянии, делает хорошо рассчитанные замечания о своих планах (в которые серьезные романтические отношения и брак явно не вписываются). Если девушка пытается форсировать объяснение, то отрицание еще более усиливается.

Однако при угрозе разрыва или после него, молодой человек повторяет заверения в своих особых чувствах, и либо идет на открытое выражение чувств, либо делает это более осторожно (открытки, почтовые сообщения, смс). Отношения начаты заново. Но, при новой встрече, признания и обещания забываются.

Для девушки подобный “маятник” болезнен - она чувствует себя обманутой и окончательно сбитой с толку. Естественный вывод, который она делает в такой ситуации - “я ему не нужна”, “для него это было сиюминутное развлечение, минутный каприз”.

Происходит утрата твердой почвы под ногами: создается ощущение путешествия по болоту, в котором непонятно, за что держаться, какая из опор истинная, а какая – собственные фантазии. Начинаются сомнения в очевидном, в реальности фраз, сказанных накануне, адекватности собственного восприятия. Взлет чередуется со спадом, и самое негативное в подобных американских горках – стоит утвердиться в каком-либо из противоположных убеждений, как происходит новый поворот, и все свидетельствует о том, что предыдущий вывод в корне ошибочен. Очень скоро чередование становится привычным, влекущей за собой рефлекс “если сейчас все очень хорошо, значит, завтра будет очень плохо”, а также постоянное напряжение и нестабильность.

Общим знаменателем подобных романов является крайняя неопределенность отношений и амбивалентность чувств, которые вскоре начинает раздражать гетеросексуальную сторону и вселять неуверенность. Вчерашняя нежность сменяется сегодняшней раздражительностью и завтрашним равнодушием, для того, чтобы послезавтра вновь обернуться пылкой нежностью (“я не могу точно сказать, чего хочет он”, “я не знаю, как себя вести, он то срывается, то наоборот, подчеркнуто приветлив и внимателен”).

Второй вариант развития событий предполагает, что молодой человек совершает признание в своей гомосексуальности спустя некоторое время после начала ухаживаний или в ответ на попытки девушки установить романтические отношения, сочтя, что не может далее скрывать от девушки свои проблемы или почувствовав себя неспособным на ответные действия. В этом случае каминг аут служит защитой: “Я не могу с тобой встречаться, потому что я гей”.

Впрочем, есть и иной, третий вариант. Если у парня серьезные намерения, и он готов к серьезным отношениям (это человек, сознательно работавший над преодолением гомосексуальности), откровенность может быть выражением доверия, и здесь многое зависит, как поведет себя девушка.

Качество новых отношений

У каждого гомосексуала наступает момент, когда в его жизни появляется Она. К своему изумлению он начинает ловить себя на мысли, что ему хочется быть рядом с ней. Обычно, она прекрасный друг, не настаивает на традиционном ритуале свиданий, она отзывчива, немного неформальна, общение с ней не напрягает, с ней хочется увидеться вновь. Она – только друг?…

Молодой человек, иногда впервые в своей жизни, расслабляется, забывается и начинает вести себя естественно. Границы, до которых простирается эта естественность, индивидуальны: кто-то зовет в кино, кто-то решается на поцелуй, кто-то рискует пойти на сексуальный эксперимент, кто-то делает предложение.

Впервые в жизни внутренние барьеры в отношениях с противоположным полом оказываются сломлены и высвобождается та нормальность, которая покоилась под спудом комплексов и ложных представлений о себе. Происходит это не благодаря усилиям девушки, а из-за счастливого стечения обстоятельств, не спугнувших раньше времени молодого человека и столкнувших двух людей, которым по своему внутреннему складу легко друг с другом. Такая полу-влюбленность практически дословно повторяет изгибы первого чувства подростка и соответствует внутреннему эмоциональному возрасту.

Слава Богу, если молодой человек сможет здесь понять и уловить потребности девушки в надежности, признать уязвимость, наличие симпатии, ведь колебания настроения и неспособность принять немедленно решение будут понятны и терпимы, но полная (и намеренная) неопределенность – нет. “Что бы я ни говорил и ни делал – ты мне нужна”, “Наши отношения больше, чем просто дружеские”, - такие утверждения, положенные в основу отношений, будет свидетельством его собственной зрелости.

Пауза

Он наслаждался их общением и мог не отходить от нее часами. Их смех не мог ввести в заблуждение никого из окружающих – так смеются только люди, которые увлечены друг другом. Потом он перестал звонить, при встречах избегал общения и ушел в себя. Она ждала его звонков, не могла понять, в чем же причина молчания, тосковала и злилась. Когда другой молодой человек из ее же коллектива, с которым все было проще и яснее, проявил к ней интерес, отношения закончились вовсе.

Рано или поздно в таких отношениях наступает пауза. Ему необходимо разобраться в себе. Это и страх ответственности, и неуверенность в себе, и комплексы, и внезапно всплывшее “я-не-такой-как-все ”, и недостаток физического влечения. Все становится слишком серьезно. И искушение отступить тоже становится очень велико.

Это нормальный процесс и в гетеро отношениях. Для любого человека обязательства и включение в свою жизнь другого человека непростой процесс. Перед человеком с гомосексуальным влечением встают дополнительные вопросы:

• “а буду ли я способен вынести ее рядом с собой? Она так сильно иногда меня раздражает”
• “а если уже в браке я влюблюсь в парня?”
• “что делать с сексом?”
• “меня будет мучить вина за мои фантазии и случайные флирты”
• “это нечестно по отношению к ней, ведь я всегда буду думать о мужчинах”
• “я буду причинять ей боль, а я этого не хочу”

Эти и подобные им мысли имеют тенденцию наваливаться скопом. Признав наличие романтического влечения, молодому человеку требуется признать, что он мужчина, быть решительным, ответить на чувство другой, отвлечься от постоянного самоконтроля и сосредоточенности на себе, перестать себя жалеть. Такая серьезная угроза привычной модели поведения побуждает его подсознательно искать повода и причину для того, чтобы ретироваться. Страх управляет поведением и порождает паузу и откат в отношениях (“у нас все равно ничего не получится, тебе со мной будет плохо”). Новое искушение для него – это провал, подтверждение своей ненормальности.

Второй вариант – возникновение параллельного гомосексуального увлечения.

Молодому человеку нужно понять: единственный способ - двигаться вперед. Развития отношений не происходит, если их искусственно поставить на тормоз или законсервировать. Необходимо разрушение мифов и ложных стереотипов о том, что такое серьезные отношения.

Немалую роль играет страх потери свободы, ощущение посягательства на внутреннее пространство. Иногда на выстраивания/восстановление собственного внутреннего мира и обретения желанного уровня внутренней свободы у гомосексуала уходят годы упорного труда. Появление Другой, требующей впустить его в личное пространство и урезать территорию свободы, заставляет тем ожесточеннее оборонять свои владения, чем настойчивее девушка пытается в них проникнуть (а по сути - просто сблизиться и лучше понять другую сторону). Страх потери недавно обретенной самостоятельности, своего "я" нередко порожден восприятием близких отношений с человеком противоположного пола/брака как необходимости слияния, почти симбиоза с другим человеком, добровольной безвозвратной уступки свободы.

Как же быть девушке? Для того, чтобы разобраться в себе, требуется время. Право каждого человека - побыть наедине с собой. Не пытайтесь нарушить это уединение. Не форсируйте события. Если вы в этот период активны, то подтверждаете тем самым его подозрение, что вы ждете от него определенных ограничений и обязательств. И он не против них самих, но просто не уверен, что способен вынести их груз, и опасается, что может причинить боль вам, оказавшись застигнутым тяжелым чувством провала и вины. Чем больше вы будете проявлять активность, тем сильнее будет сопротивление.

Но если вы молчите, он интерпретирует молчание как равнодушие. Если забрасываете его смсками, вопросами, упреками, звонками, то тем самым подтверждаете наличие дополнительных требований, ограничений. Дайте знать, что вы хотите продолжить/возобновить общение, воспринимаете его желание побыть в одиночестве как вполне законное, но скучаете и будете рады его возвращению, несмотря на то, что ваша жизнь полна многими прекрасными событиями. Покажите, что вы вспомнили о нем не потому, что вам больше не с кем повести время или вы не знаете, чем себя занять, а потому что вам не хватает именно его. Напоминание о себе должно быть ненавязчиво и позитивно окрашено.

Не раздражайтесь из-за его невнимания, как бы тяжело вам ни было полное отсутствие вестей с его стороны. Не пытайтесь «выяснить» отношения – они неясны сейчас ему самому, и вопрос «что мы будем делать дальше» и «кем я для тебя являюсь» не найдут объективного ответа.

Впрочем, если пауза затягивается, и ей нет объяснений, – это повод задуматься, действительно ли вы предназначены друг для друга. Если девушка - это действительно Она с большой буквы, если оба человека стремятся к серьезности, доверию и близости, то или парень поделится своими сомнениями, или девушка сама о них догадается и сможет с парнем поговорить и сомнения развеять.

Отбросить стереотипы

“Мы собирались пожениться, чтобы быть как все”, - рассказывал о своей попытке брака молодой человек. Но вслед за этим рациональным обоснованием добавил: “Моя подруга не против выйти за меня замуж, но ведь я ее не люблю”.

Несмотря на подобные заявления, не всегда верным будет считать, что его знаки внимания и предложение вступить в брак продиктованы только расчетом - желанием найти “ширму”, завести детей. Ни одна из этих причин недостаточна, чтобы заставить его проводить время именно с вами и искать вашего общества. Даже если вас вписывают в просчитанный сценарий жизни “как у всех”, это не значит, что вы сами по себе не нужны; готовность вписать в него именно вас уже свидетельство, что вы получили преимущества перед другими.

Вы судите на основании других, гетеросексуальных критериев. У вашего друга иная интенсивность влечения, иной прошлый опыт, иные сформировавшиеся привычки и установки в любовных отношениях, а особенно в гетеро отношениях. Из-за этого объяснения происходят на разных языках. Перестройтесь на его шкалу, тогда вам будет легче избежать недопонимания и ложных истолкований.

Возможно, у молодого человека вообще нет опыта гетеро влюбленности. Эту дорогу он может проходить в первый раз, и тогда разобраться в себе ему очень сложно; “она мне действительно нравится или мы просто так хорошо ладим?”, “должно ли меня к ней тянуть сильнее, или желание быть рядом уже что-то значит?”, “она видит во мне просто приятеля, или я ей небезразличен?”

Девушка обычно ждет решительности, логики, напора. Но подобные ожидания вряд ли оправдаются, и в отношениях с гомосексуалом мало применимы как показатель глубины чувств. Вам могут не звонить, но вы остаетесь при этом самым дорогим человеком. Забудьте все, что вы привыкли считать правильным ходом отношений. Отбросьте стереотипы, работающие в остальных девяноста пяти процентах случаев. Для того, чтобы разобраться в отношениях с вашим другом, вам придется отказаться от линейной логики. Прошлый опыт, логика будут здесь плохими советчиками. Единственное, что вам может помочь – ваша способность посмотреть на происходящее его глазами. А еще – будьте естественны, доверяйте своему внутреннему чувству.

«Не буду бороться»

Подсознательное ожидание отвержения, особенно закрепленное неудачными опытами гомосексуальных связей или гетеро-отношений, приводит к психологической защите, проявляющейся к отказу бороться за близкого человека – друга, подругу, члена семьи, девушку. Страх быть снова отвергнутым маскируется либо мнимым безразличием, либо тщательно продуманной системой убеждения себя, со множеством доводов/тщательно разработанной аргументацией: “я так и знал, что мы не пара”, “я испорчу ей жизнь”, “если бы ей было это нужно, она вела бы себя иначе”, “я не испытываю влечения – значит, это не истинные отношения, бесполезно их продолжать”.

Девушка, в свою очередь, ждет, что за нее будут бороться. Отказ от борьбы она трактует однозначно – как полное отсутствие интереса к ней как к девушке, а иногда и как прозрачный намек на необходимость больше ему не надоедать. Иного объяснения она не видит.

Так происходит потому, что девушка не понимает: гомосексуально-ориентированный парень ждет, что его как раз будут завоевывать, а не наоборот. Именно в этом главная проблема отношений. Для этого изначально инициатива, в том числе, и секса, может исходить от девушки, но в ненавязчивой форме. Это автоматически отсеивает девушек, желающих быть завоеванными, и оставляет их для «завоевателей», мужчин совершенно другого типа.

Обида и молчание

В повседневной жизни мы часто обижаемся друг на друга. Это бытовые, преходящие обиды. Но в романтических отношениях с гомосексуалом обида - нечто другое. Она может стать не минутным делом, но ежедневной реальностью.

Если вы ощущаете себя нежеланной, ненужной, если вы готовы отдать себя целиком, но ваш дар отклоняется, если обида, ожесточение, горечь и гнев стали вашими спутниками – это повод серьезно задуматься, стоит ли вообще продолжать отношения с этим человеком. Ведь человек не обязан нас любить. И даже нормальная ориентация любимого человека - не гарантия ответных чувств.

Нельзя требовать от человека того, что он не в состоянии вам дать. Рядовой человек не может поднять штангу наравне с профессиональным спортсменом. Ваш друг не способен отвечать на ваши чувства с той интенсивностью и в том русле, в котором вы хотите. Сила его отклика может быть максимальной для него, но казаться минимальной для вас. Соразмеряйте ваши единицы измерения.

Кроме того, отношения не стоят на месте. Если вы не видите отклика сейчас, не факт, что его не будет в будущем. Люди многое переоценивают с течением времени.

Многие, будучи переполнены обидой, либо идут на конфликт, либо выпускают пар через дозированную язвительность. Внутренняя неудовлетворенность обычно назревает постепенно и незаметно, выплескиваясь в самый неожиданный момент и, казалось бы, по самому незначительному поводу. Постарайтесь взять за правило не выплескивать эмоции на своего партнера, не успокоившись.

Что же делать?

Во-первых, поговорите об этом с кем-то более опытным, с кем-то, кто хорошо вас знает и любит. Эмоции, особенно у человека в состоянии влюбленности, похожи на картины Айвазовского: это девятый вал, причем, чаще всего, созданный фантазией. Выговариваясь, вы, во-первых, высвобождаете эмоции, а во-вторых, получаете взгляд на ситуацию со стороны. Ваши подруги и более зрелые люди способны трезво оценить происходящее и подсказать вам, когда ваши реакции и переживания преувеличены. Вместе с тем, помните, что только вы знаете свои отношения во всех их нюансах, поэтому слушайте свое сердце.

Во-вторых, обсуждайте свои отношения и говорите о своих ожиданиях. Психологи учат, что обида ходит в паре с виной, как Шерочка и Машерочка. Любимый человек, не имевший опыта гетеросексуальных отношений, не должен угадывать, почему вы обижены: то, что очевидно для вас, ему внове. Он не должен мучаться от чувства вины в отношениях – для него они и так представляют собой риск, а вина только увеличит тревогу и запустит старые механизмы гомосексуальной разрядки. Очень часто непонятные поступки молодого человека в таких отношениях продиктованы застенчивостью и неуверенностью в себе, попыткой оградить вас от неудачи, стремлением разобраться в себе.

Существует множество установок, которые мы впитали в себя: как следует и как не следует себя вести в отношениях с возлюбленным, какие вещи считаются унизительными. Не спорим, многое из этого может быть верным. Но вместе с тем, нет ничего зазорного и унизительного в том, чтобы искренне и полно дать знать другому, что он тебе нужен, и что это “нужен” не эгоистичное требование, а дар. Точно также не следует путать унижение и способность простить или попросить прощение. Для серьезных отношений с любым мужчиной необходимо уметь прощать, просить прощение и давать отношениям второй (или сорок четвертый) шанс.

Все мы наносим друг другу раны. Это обычно, и мы учимся на этом. Если вы причинили боль вашему другу, то вам придется сделать допуск на его повышенную ранимость. Для него эта рана стала неожиданной, и вдвойне больнее, потому что нанесена тем, кому он доверился больше всего. Он боится доверять вновь. Не верьте, если внешне все хорошо: обычно у гомосексуально-ориентированного человека вырабатывается защитный механизм – всегда казаться радостным; но он не менее вашего может переживать боль и чувство одиночества, потери, ощущение несбывшихся желаний. Покажите, что и вы не из стали, и знаете, что такое боль. Покажите, что хотите понять его: «Я знаю, что сделала тебе больно. Сожалею. Мне и самой больно. Я не оправдываюсь и не выясняю, кто прав. Я готова выслушать, что ты чувствуешь по этому поводу».

Отношения – не чашка, при желании их можно восстановить. Мы ссоримся с родителями, детьми, супругами ежедневно, и эти царапины заживают. Нельзя назвать по-настоящему близкими отношения, в которых люди боятся конфликтов. Избегание конфликтов подразумевает страх потери отношений, страх, что вы не настолько нужны. Близких людей отличает не то, что они не ссорятся, а то, что они всегда, неизбежно мирятся.

Любовь, зависимость и самооценка

Если девушка слишком погружается во взаимоотношения, теряется в них до возникновения зависимости, то ее самооценка в данных отношениях может серьезно страдать, потому что она будет изменять себя удачами и неудачами в отношениях. Чтобы это предупредить, следует соблюдать баланс, уравновешивая отношения с молодым человеком общением с людьми, которые могут давать адекватную оценку вашим способностям, качествам, привлекательности и нужности.

Доверие, потребность в дружбе и ревность

Он отвез ее к своим родителям, представить как свою будущую жену. Часто оставался у нее ночевать и восторженно отзывался о ней в компании своих друзей.

Она устроила грандиозный скандал, когда узнала правду о его отношениях с мнимым соседом по квартире, с которым ее жених совместно снимал жилье. Он отвечал, что все в прошлом, но она так и не смогла избавиться от враждебности по отношению к его экс-бойфренду.

Трудно было избавиться от подозрений и ревности к друзьям. Каждый знакомый жениха воспринимался как враг и потенциальная угроза, а каждый вечер, проведенный не с ней – как тайная вылазка в гей-клуб. Она раздражалась по пустякам, срывалась на командный тон и упреки, критиковала, следила за его действиями даже за обедом. Напряжение нарастало как заряд в грозовой туче. Они расстались накануне ее дня рождения.

Помните, что каждому человеку необходимы дружеские отношения с лицами своего пола. Эта потребность имеет мало общего с гомосексуальностью, она заложена в каждом. Искусственные ограничения, подозрительность и истерики из-за любых (дружеских, деловых, мимолетных) контактов с людьми его пола вызывают досаду, так как являются одновременно и актом недоверия, и выражением непонимания его потребностей, и подтверждением непризнания его способности к здоровому общению. Подобное огорчает и раздражает. Даже будучи самой преданной и любящей, вы не будете способны удовлетворить все эмоциональные потребности вашего молодого человека, особенно, если вы пытаетесь замкнуть общение на себе.

Однако, если подозрительность возникает, стоит задаться вопросом о ее причинах, возможно, молодой человек действительно «юлит», и тогда разговор «начистоту» необходим. Но как вы будете об этом говорить? Предположим, что в его жизни действительно появился мужчина. А если это минутное увлечение? Или, наоборот, не минутное, а всепоглощающая страсть на грани одержимости?
У него будут свои вопросы: «Мы расстанемся, и ты не сможешь меня простить? Но ведь я не мог ничего с собой поделать, а ты вместо того, чтобы помочь и протянуть руку, отвернулась и ушла? А я почти поверил, что ты меня любишь, и так хотел стать нормальным...»

Стоит сказать и о ревности с его стороны. Ревность осознается молодым человеком с гомосексуальными проблемами быстрее и отчетливее, нежели симпатия, но в силу неуверенности в себе, привычки к отвержению появление на горизонте соперника будет воспринято только как подтверждение того, что его «снова не любят». Так что если вы надеетесь, что появление соперника или какие-либо провокационные жесты вызовут у вашего друга желание за вас бороться, то учтите: это – бесплодное занятие. Это не подтолкнет его к действиям, напротив, в девяти случаях из десяти вы его потеряете, так как этим подтвердите ему, что он для вас не единственный.

Трезвый взгляд на продолжение отношений: “за” и “против”

Влюбленность подобна вихрю. Она застигает всех врасплох по-разному – с первого взгляда или после долгих лет дружбы. Но все мы теряем от нее голову. Потом она проходит, и либо после нее, как на берегу после прилива, остается легкий хаос, мусор и недоумение, что же нас так привлекало к этому человеку, либо крепкое проверенное чувство, даже не чувство, а отношение – зрелая любовь.

Избавиться от влюбленности нельзя, угадать заранее, не угаснут ли чувства непредсказуемо и необратимо, сложно, поэтому единственное, что остается – постараться не натворить безумств, которые способны серьезно разрушить нашу жизнь.

Поэтому задайтесь вопросом: чего хотите вы? Счастливого брака? Крепкой семьи? Безудержной страсти? Чувства, которое будете помнить всю жизнь? Заботы и нежности? Самопожертвования и блага любимого человека?

Настоящую любовь никто не способен ее у вас отнять, даже если другой человек вас не любит. Она сама по себе огромный, сверхъестественный дар. Есть те, кто переживают увлечения, влюбленности, но не никогда по-настоящему не любили. Те, кому выпало счастье это испытать, уже вознаграждены.

Ваше право сделать выбор идти дальше своей дорогой. Будет честно взвесить свои силы. Сможете ли вы выносить подобные отношения дальше? Не стоит ли прекратить попытки, отпустить и быть готовой к новым отношениям? Будет ли лучше, если своей болью, раздражением и ревностью вы продолжите изводить любимого человека?

Брак, если вы в него вступите, не будет победой и концом всех проблем. Это будет первой ступенью в череде гораздо более тяжелых испытаний. Ответьте себе честно на вопросы:

• Готова ли я стать женой своего друга на его условиях?
• Готова ли я к тому, что он никогда не изменится?
• Готова ли я к серьезным сложностям в интимной жизни?
• Готова ли я быть нежеланной как женщина последующие годы брака?
• Готова ли я к отсутствию бытового физического контакта и физических выражений нежности?
• Смогу ли я мудро поступить при романе мужа с мужчиной?
• Смогу ли я простить и пережить измену?
• Сможет ли моя психика вынести постоянное напряжение и ожидание проблем?
• Смогу ли я никогда не опуститься до упреков мужа в гомосексуальности?
• Смогу ли я существовать в браке самостоятельно, за счет внутренних сил и интересов, не сосредотачиваясь только на отношениях с мужем?
• Есть ли у меня надежный тыл – эмоциональная поддержка церкви, друзей, родных?
Смогу ли я вынести перепады настроения, молчание, язвительность, критику со стороны мужа без самоосуждения, гнева и обид?
• Смогу ли я быть опорой и утешением в тот момент, когда опора и утешение больше всего требуются мне самой?
• Смогу ли я не срывать свой гнев и раздражение на детях?

Будет лучше откровенно ответить себе на эти вопросы. Семейные ссоры, скандалы со взаимными оскорблениями, развод, жизнь матери-одиночки или нервный срыв обойдутся вам гораздо дороже, чем расставание сейчас.

Кажущимся решением вопроса будет настаивать на том, что “я не могу с ним расстаться, он слишком для меня дорог, да и кто, как не я, его спасет”. Но здесь таится незаметная ловушка. Если вы уже сейчас не обладаете способностью и достаточной силой, чтобы существовать независимо от него, и все ваши надежды, интересы, цели сосредоточены на любимом, то вывод неутешителен – вы в сильной эмоциональной зависимости, и брак ее только укрепит.

А вот настоящая любовь – это не эмоциональная зависимость, а осознанно принятое решение. «Я могу с ним расстаться, но я не буду этого делать, и буду с ним, чтобы ни случилось».

На пути к зрелым отношениям

Если вы решили, что остаетесь рядом с любимым человеком, будь то продолжение романтических отношений, брак или просто дружеская поддержка, то учтите некоторые моменты.

Эмоциональная стабильность

В любом случае, Вы должны сохранять свою территорию, то есть, свой собственный мир и спокойствие. Будьте готовы снимать стресс вашего партнера и выводить его из депрессии. Его будут привлекать стабильность, спокойствие, открытость, доброжелательность и умение снять напряжение, тот стресс, который он получает в гомосексуальных отношениях. Вам обоим не нужна взаимная нервозность, иначе вы будете только усугублять состояния друг друга. Эмоции не должны управлять вашим поведением - боль, ревность, страдания не принесут положительного результата, будут только тяготить его и усугублять чувство вины.

Избегайте опекунских отношений

Любовь, забота и сострадание не значат материнской опеки, которая ставит другого в подчиненное положение, снимающее значительную долю ответственности и подсознательно вызывающее протест.

Никогда не забывайте, кто в вашей паре ведущая сторона. Ею должен быть мужчина. Постарайтесь сделать так, чтобы он чувствовал свое лидерство. Если вы вольно или невольно подчеркиваете свое отношение к партнеру как к “несчастному”, “бедному”, “нуждающемуся в помощи”, то вы постоянно заставляете его чувствовать себя в позиции опекаемого мальчика, неспособного на собственные решения и находящегося под гнетом женщины. У гомосексуального человека и так часто достаточно амбивалентная позиция по отношению к женщине. Новое переживание женского главенства и собственной мужской несостоятельности усугубит его проблемы, а не разрешит их. Не злоупотребляйте попытками сделать что-то за него, уменьшительными или ласковыми прозвищами.

Другая сторона опекунства – вы сами очень скоро устанете от материнской функции в отношениях с романтическим партнером, и ваше недовольство и усталость будут нарастать и невольно прорываться в общении. В какой-то момент вы можете почувствовать себя одинокой, несправедливо перегруженной ожиданиями и обязанностями, незащищенной и беспомощной (“ведь это я слабая, ведь это я нуждаюсь в его помощи, а он как ребенок ждет этого от меня; почему я всегда на передовой, почему никто не скажет мне: “ни о чем не беспокойся, я позабочусь об этом?”). А эта подспудная усталость разрушительно скажется на ваших отношениях.

Ваша помощь должна быть действенной, но максимально мягкой и ненавязчивой; чем менее она заметна, тем более эффективна. Постарайтесь избежать иллюзии опекунства, превосходства. Сделайте акцент на собственной ответственности (“я постараюсь учитывать твои чувства и твои особенности”). Ваш друг должен чувствовать себя рядом с вами опорой и защитником. Постарайтесь естественно и ненавязчиво подчеркнуть эту составляющую вашего общения.

Не пытайтесь его лечить

Ваши отношения – это дружеские и романтические отношения, а не союз пациента и терапевта. Поэтому как бы вам ни хотелось подтолкнуть его к изменениям, вы не можете себе позволить позицию лидера. Если вы уберете из ваших отношений компонент лидерства, наставничества и психоанализа, то они только выиграют. Также, существует разница между раскрытием своих слабых сторон, комплексов, проблем перед терапевтом и обсуждением своих психологических трудностей с близким человеком. Тот род откровенности, который допустим в одних отношениях, нежелателен в других. Это откровенность разного качества. От психоаналитика неизбежно уходят, совершив сеанс психологического саморазоблачения и закончив проработку своих проблем. Излишне углубляться в корни проблем вашего партнера, если только на то нет его решительной инициативы, чтобы не отождествляться в его глазах с психологом. Вместе с тем, вы вправе помочь ему, просто подсказывая правильные вопросы.

Отсутствие личной выгоды

Постарайтесь разделить вопрос его изменения и вашей персональной выгоды. Вы желаете ему изменений не ради того, чтобы потом получить качественный продукт для заключения брака и потребить его. Он не должен чувствовать себя обязанным сдать этот экзамен вам. Если вы подчеркиваете, что единственная причина, по которой вы хотите ему помочь – ликвидация преграды к вашему семейному счастью, то это будет выглядеть эгоистично и утилитарно. Вы желаете ему изменений и преодоления ряда психологических проблем ради него самого.

Необходимость определиться (послесловие супруги человека с гендерными нарушениями)

Мне кажется, очень важно определиться с понятиями. Когда я говорю "любовь", я имею ввиду то чувство, о котором говорил апостол Павел (1 Кор. 13). Если испытываемое нами чувство этими словами не описывается, то это не любовь. Возможно это влюбленность, привязанность, созависимость, зависимость, привычка, вымещение собственных комплексов, страх одиночества и многое-многое другое. Все перечисленное люди часто называют любовью, а потом появляются исследования, что любовь проходит через 3-5 лет после замужества.

Еще о доверии в браке. Кого-то вполне устраивает, когда в браке единства двоих нет, и каждый сам по себе. Просто у меня был опыт и такого брака. Что вам сказать... Когда рядом в постели вроде и любимый, и в тоже время абсолютно чужой человек - это называется одиночество вдвоем. Для меня это было пыткой, хотя внешне все было чинно и благородно, и никто из моих родственников не мог понять, что же меня не устраивает: не пьет, не курит, не бьет, кандидат наук, деньги в дом приносит - что тебе еще надо??? Но мне хватило смелости эти порочные отношения разорвать. А многие так и живут всю жизнь...

Все это к чему. Мне кажется, что прежде чем что-то предпринимать, надо определиться какие чувства вы к человеку испытываете, насколько вы духовно близки; рядом с вами родной, близкий и очень понятный человек - или чужой, далекий и непонятный или понятный временами. Если первое - то у вас все получится, и все будет хорошо, если второе – то, скорее всего, вы просто потратите свои силы впустую, и для вас существует другой мужчина, а для него другая женщина.

Романтические отношения с экс-геем/ экс-лесби

Глава из книги Аниты Ворфен и Боба Девиса: «Тот, кого я люблю – гей…»
(Anita Worthen & Bob Davies. Someone I love is Gay).

Тодд живо помнил тот вечер, когда он встретил Сью. Он пришел в новую церковь и впервые в жизни пошел на студенческую пятничную встречу.

«Я вошел в зал для собраний. Сью общалась с подругами. Я сразу же ее заметил. У нее были длинные каштановые волосы, привлекательная фигура, и она заразительно смеялась. Я сразу потерял голову».

Примерно три следующие месяца Тодд видел Сью каждую неделю на встречах группы. Она была дружелюбна и тепла в общении с ним. Однажды вечером после встречи он спросил, не выпьет ли она с ним кофе. К радости Тодда, они проговорили тогда больше двух часов, и разговор шел о планах после окончания колледжа.

Вот что Тодд помнит об этом ночном разговоре: «Мы начали говорить о наших надеждах на будущее. Мы немного говорили об этом и раньше, но этой ночью мы все обсуждали детально. Оба были слегка удивлены тем, что ставим себе одинаковые цели. Кроме всего прочего, мы хотели поставить на первое место Господа в нашей жизни».

Тодд отдавал себе отчет в растущей эмоциональной интенсивности общения и взаимной привязанности. «Когда я пришел домой этим вечером, я был на седьмом небе». На следующей неделе Тодд и Сью встретились в субботу вечером – это было их первое настоящее свидание. Они сходили в кино и поехали кататься.

Важное признание

«Тодд, есть кое-что важное, что ты должен знать обо мне», - сказала Сью, когда они неслись по хайвэю.

Она рассказала, что с детства чувствовала себя «другой». В переходном возрасте у нее полностью отсутствовал интерес к мальчикам, и она смущалась по этому поводу. В средней школе она познакомилась с двумя старшими школьницами, про которых было известно, что они лесби. Она задумалась о себе, не такая же и она. Через несколько месяцев Сью узнала этих девушек лучше, и они познакомили ее с другими ученицами, практиковавшими лесби-отношения. До окончания средней школы Сью вступила с связь с тремя разными женщинами.

Затем мужчина с ее работы познакомил ее с христианством. Тем летом она молилась о том, чтобы посвятить свою жизнь Христу. Сейчас она уже два года как христианка. «У меня никогда не было серьезных отношений с молодым человеком», - закончила Сью, - «Я не испытывала сильных чувств по отношению к мужчине».

Через несколько месяцев на Тодда и Сью в церкви стали смотреть уже как на пару влюбленных. Их отношения приветствовались, особенно теми, кто знал, что Сью раньше была лесбиянкой. Тодд был в восторге от таких изменений в его жизни, несмотря на то, что все больше подробностей открывалось о сложном детстве Cью. Ее родители развелись, когда Сью было семь лет – отец изменил ее матери. Она была глубоко травмирована разрывом родителей и дала клятву никогда больше не верить мужчинам. Она воздвигла крепостную стену вокруг собственного сердца, чтобы не раниться снова. Так было до тех пор, пока не появился Тодд.

Тодд помнит несколько тревожных сигналов в их отношениях, которые он тогда игнорировал. Сью боролась с сильной эмоциональной привязанностью к одной женщине из церкви. Хотя Тодд и знал, что Сью недавно вышла из лесбиянства, восторг перевешивал опасения. «Я никогда не был так счастлив, особенно после того, как Сью сказала мне, что рискнула полюбить меня».

Через девять месяцев после начала свиданий Тодд пригласил Сью в известный ресторан с обзорным видом на город. Был прекрасный летний вечер. Тысячи огней вспыхивали внизу в темнеющем небе. После обеда Тодд подарил Сью маленькую, красиво завернутую коробочку. Внутри было обручальное кольцо. Затаив дыхание, он ждал, пока Сью читала вложенную записку: «Я искал Господа и верю, что Он хочет, чтобы мы всегда были вместе. Ты выйдешь за меня?»

Сью подняла глаза, ее взгляд был затуманен. «Да» - сказала она мягко. Тодд почувствовал, что его глаза наполнились слезами. После ужина они шли, держась за руки, через большой парк, наслаждаясь магией этого вечера и размышляя об обязательствах, которые они только что дали друг другу. «Я никогда не был более счастливым», - сказал Тодд позднее, – «и я уверен, что она чувствовала себя так же».

Тревожные изменения

Однако в течение последующих двух месяцев Тодд почувствовал некоторые тревожные изменения в Сью. Особенно ему запомнились выходные, когда они поехали навестить ее маму и отчима, как холоден был с ним отчим. Большую часть двухчасовой дороги обратно Сью проплакала, объясняя, что ее отчим не христианин, и сильно недоволен их отношениями.

В течение следующей недели Сью полностью закрылась от Тодда, а он испытывал боль и замешательство из-за этого. Вот как он это объясняет: «Тот уикенд был поворотным пунктом в наших отношениях. Из-за отвержения отчимом, все ее находящиеся под спудом чувства по отношению к ее родному отцу вырвались на поверхность. Наши отношения с этого дня начали рушиться».

Тодд позвонил Сью, и во время их разговора она начала плакать. Прошло несколько минут, прежде она смогла говорить. «У меня возникло чувство агрессии по отношению к мужчинам. Я не хочу, чтобы сейчас ты был рядом».

Через несколько дней Тодд открыл дверь на звонок. К его удивлению, в дверях стояла Сью и держала маленькую коробочку. «Это никогда не получится», – выпалила она. «Я думала об этом целыми днями. И должна сказать тебе правду. Я не люблю тебя и не могу выйти за тебя». Она отдала ему коробочку и бросилась к своей машине, в то время как Тодд, шокированный происшедшим, застыл в дверях. Он так и стоял неподвижно, пока Сью уезжала, потом, наконец, закрыл дверь. Буря эмоций поднялась внутри него. «Я опустился на кушетку и начал рыдать. Я чувствовал себя так, будто сейчас умру. Все, что я мог делать, – это молиться: «Господи, помоги мне. Я ничего не могу с этим сделать. Помоги мне принять то, что произошло сейчас».

Позднее Тодд позвонил Сью и попытался поговорить с ней. «Я думаю, ты глубоко внутри любишь меня, но твои проблемы с мужчинами вылезли наружу, и ты не можешь справиться с болью. Поэтому ты закрыла от меня свое сердце». Сью стала это отрицать: «Ничего подобного, ты ошибаешься!» Тодд пытался ее убедить, что ее шаг - просто эмоциональный срыв: «Если бы ты только захотела взглянуть в глаза своим проблемам с мужчинами и с твоим отцом! Я готов ждать. Мне все равно, как долго это будет. Я хочу поддержать тебя и надеюсь восстановить наши отношения». Но Сью отказалась поменять свою точку зрения.

Тодд понял, что он пытался оживить то, что уже умерло. «Мне надо было отпустить ее. Это убивало меня внутри, но я должен был это сделать». Той ночью он плакал, пока не уснул.
Это произошло три года назад. С тех пор Сью переехала в другой город. Тодд встречается сейчас с девушкой со своей работы. Периодически он слышит новости про Сью от общих друзей в церкви. У нее все в порядке, хотя он не знает, удалось ли ей преодолеть те проблемы, которые всплыли в ходе их отношений. «Я знал после последнего разговора, что пришло время отпустить ее, и продолжать жить дальше» - говорит он. «Я очень хочу, чтобы у нее все было хорошо. Несмотря на конец, я не жалею, что пережил эти отношения. Я многое узнал, а особенно то, что я могу серьезно любить, многому научился, что помогает мне и сейчас. Я стал лучше благодаря тому, что узнал Сью».

Романтические отношения

История Тодда обычна. Бывший гомосексуал или лесбиянка часто сталкиваются с глубокими неразрешенными проблемами в ходе серьезных гетеросексуальных отношений. Это не означает, что новые отношения никогда не складываются. Напротив, я знаю множество бывших геев и лесби, которые благополучно прошли через период романтических свиданий и помолвки, и сейчас счастливо женаты. Ведь я замужем за одним из них. Позвольте мне рассказать немного о моем опыте с Фрэнком.

Впервые мы провели несколько дней друг с другом в самом неподходящем месте, в Диснейленде. Я встретила его за несколько лет до этого на семинаре, который он проводил. Ни у кого из нас не возникло любви с первого взгляда. Фрэнк казался мне сухим и скучным, как старый пень, а он думал, что я – вызывающая женщина. Не очень-то многообещающее начало!

Затем я уехала в Лос-Анжелес и стала помогать Барбаре Джонсон в ее служении для родителей и друзей геев. Она знала Фрэнка очень давно и решила втайне нас познакомить поближе. Когда он приехал в Лос-Анжелес для чтения лекций, Барбара решила свозить его и еще одного гостя в Диснейленд. Потом она попросила меня поехать вместо нее. Мы все трое чудесно провели время в этот день. Никакого романа не началось, но я открыла для себя причудливый сухой юмор Фрэнка. Мне он понравился.

На следующий день на работе мне напомнили об одном важном случае из моей жизни. Несколько лет тому назад я молилась в группе с несколькими женщинами. Я горевала о своем одиночестве и пролила в этот день много слез со своими подругами. Пока мы молились, я начала мысленно представлять образ мужчины, за которого я однажды выйду замуж. Я видела себя рядом с кем-то вовлеченным в служение. Я знала, что могу быть понимающей женой для того, кто помогает другим людям. Также я увидела путешествия частью этой картины. Миссионерство? Служение? Я не знала точно, что там, но я закончила молитву, получив облегчение от снедавшей меня печали.
Теперь, после встречи с Фрэнком, я получила ошеломляющее откровение: Фрэнк Ворфен – такой человек, какого я увидела тогда в молитве. Это заставило меня вздрогнуть. Но я хотела знать, действительно ли это - от Бога; мне совсем не хотелось бы романтических фантазий. Поэтому я просто часто молилась обо всей ситуации и ждала, что будет.

Вскоре после этого я навестила Фрэнка в его экс-гей миссии в окрестностях Сан-Франциско. Господь дал мне увидеть Фрэнка в худшем виде: он плохо себя чувствовал и был довольно сварлив. Но по мере узнавания друг друга я поняла, что мы совместимы. Чем больше времени я проводила в служении Фрэнка и в церкви, тем больше я влюблялась во все в Сан-Рафаэле. Когда Фрэнк вез меня на вокзал перед моим отъездом, я расплакалась на скоростной автостраде, признавшись в любви. Бедный Фрэнк не знал, что ему делать - он никогда не любил плакс.
Мне понадобилась десятичасовое путешествие в поезде, чтобы привести свои эмоции в порядок - так много было поставлено на карту! Нигде больше я не чувствовала себя настолько дома, как в служении и церкви Фрэнка в Сан-Рафаэле. Но из-за моих растущих чувств к Фрэнку я знала, что у меня не получится просто вернуться и работать там, если я не выйду за него замуж.

В течение последующих недель мы оба много молились о наших отношениях. Я написала Фрэнку записку с благодарностью и постаралась, чтобы она выглядела написанной просто, как будто на лету (несмотря на то, что я переписывала ее четыре раза). Один раз я ему позвонила, и он осторожно сказал: «Мы были рады, что ты была с нами». Позднее в разговоре он сказал более определенно: «Я действительно был рад, что ты была здесь, и я хотел бы повидать тебя, прежде чем я уеду в Европу в следующем месяце по делам служения». Наш роман официально начался после этой фразы.

В начале нашего ухаживания Фрэнк и я посмотрели фильм Джека Хейфорда – пастора одной из церквей Калифорнии. В фильме было несколько ценных советов, которые мы оба приняли близко к сердцу: не спешить в выражении своей физической привязанности. Хейфорд описывал шаги физической близости от случайного объятия до полового акта. Он предлагал линию братских объятий и легких поцелуев до женитьбы. Все кроме этого, говорил он, является прелюдией к полной сексуальной близости, и уместно только в браке.

Хотя вы можете и не согласиться с представлениями Хейфорда, в случае со мной и Фрэнком это было правильно. Ранее, особенно до того, как я стала христианкой, я слишком быстро переходила к физическому уровню отношений с мужчинами, с которыми встречалась, и мне нужен был медленный темп. У Фрэнка, с другой стороны, больше двадцати лет были только гомосексуальные отношения, и не испытывал романтических чувств по отношению к женщинам примерно с десяти лет – ему нужна была свобода от давления в физическом выражении романтической любви.

Наши отношения вовсе не были гладкими. Я беспокоилась, ведь между нами было пятнадцать лет разницы, и у Фрэнка было гомосексуальное прошлое (хотя, когда я его встретила, Фрэнк уже десять лет как жил вне гомосексуального опыта). Я переживала из-за того, что у Фрэнка нет особого физического влечения по отношению ко мне. Я сомневалась в своей привлекательности для него и в том, что мы можем друг друга удовлетворить сексуально в нашем браке.

Позже, оглядываясь назад, мы видели, что Господь хранил наши отношения. Фрэнку совсем не надо было испытывать влечения ко мне за месяцы до нашей женитьбы. Господь дал ему эти чувства за несколько недель до нашей свадьбы, и после этого нам приходилось быть очень осторожными по части лишних прикосновений друг к другу.

В нашу брачную ночь было очень хорошо лежать рядом с моим мужем, чувствуя радость и освобождение внутри – освобождение от прошлого, которое у нас двоих было не идеальным. Мы оба чувствовали, что теперь в наших отношениях, отношениях в Боге, нет вины, и нам нечего стыдиться физической близости. Мы могли наслаждаться друг другом, зная, что всю оставшуюся нам жизнь мы сможем узнавать друг друга все глубже. Господь продолжал благословлять наш брак во всем, и я постоянно Его благодарю за то, что могу служить рядом с Его человеком.

Множество вопросов

У того, кто начал встречаться с бывшим гомосексуалом или лесбиянкой, может быть множество вопросов: «Как я узнаю, что пришло время двигаться к определенным отношениям?» «Моего друга до сих пор привлекают некоторые мужчины – должно ли это меня беспокоить?» «Моя девушка очень близка со своей подругой – что я должен делать?» Мы попробуем предложить вам некоторое руководство на основе собственного опыта, накопленного за годы работы и консультирования.

Как долго люди должны быть вне гомосексуального образа жизни до того, как они начнут с кем-то встречаться? Некоторые лидеры экс-гей служений рекомендуют три года. Для мужчин и женщин, расставшихся с гомосексуальным прошлым, многое требуется исцелить, прежде чем они будут готовы вступить в определенные гетеросексуальные отношения. Большая часть исцеления происходит через новые отношения – сначала между ними и Богом; затем между ними и представителями того же пола. Только после этого они могут двигаться к серьезным отношениям с лицами противоположного пола. Встречаясь с другом экс-геем, важно знать, как долго он или она были свободны от греховного поведения.

Кто-то может задуматься о том, что понимается под гомосексуальным поведением. Означает ли это полный сексуальный контакт? Или индивидуальные проявления, такие как порнография и мастурбация с фантазиями на тему гомосексуального контакта? Нет универсального ответа на все эти вопросы. Нам кажется, что любые откровенные сексуальные контакты с другим лицом можно четко классифицировать как гомосексуальное поведение. Другие действия, как, например, посещение мест, где проводят время геи, или посещение порнографического книжного магазина будут важными тревожными сигналами. Если эти проявления гей-ориентированного поведения имеют место в чьей-либо жизни с некоторой регулярностью, это означает, что этот человек не готов к отношениям с противоположным полом.

Мы рекомендуем начинать романтические свидания, особенно в том случае, если оба участника вышли из гей-среды, только тогда, когда оба готовы думать о браке. Если вы не готовы поддерживать отношения, ведущие к женитьбе, то встречаться не стоит.

И мы против «евангельских свиданий» - встреч с кем-либо с целью обратить его в свою религию. Многие люди попали в эту ловушку – свидания с нехристианами с надеждой их обратить. Это редко получается. Чаще христиане влюбляются и женятся на нехристианах, невзирая на предупреждение в Писании (2 Кор. 6:14).

В нашем служении мы также наблюдали людей, которые начинали встречаться с только что вышедшими из гомосексуальности (или еще втянутыми в нее) с надеждой, что эти отношения усилят намерение человека покончить с ней. Однако экс-геи, испытывавшие давление с их стороны, часто скатывались обратно в гомосексуальные отношения, чтобы избежать давления гетеросексуальных ожиданий. Преждевременные свидания могут реально подорвать процесс исцеления, и подтолкнуть человека назад к греху.

Когда мы вступаем в романтические отношения с человеком, который к этому не готов, мы обрекаем себя на страдания. Если ваш друг потерпел фиаско в сохранении сексуального и эмоционального целомудрия в течение сезона до того, как вы начали встречаться, то, как вы можете быть уверены в том, что он будет верен вам?

Аналогично, если вы так же были вовлечены в добрачные сексуальные отношения, вам требуется время покаяния перед Богом, прежде чем вы вступите в новые отношения, ведущие к браку. Когда люди, которые были сексуально активны вне брака, приходят к Господу, им нужно время, чтобы узнать Иисуса как «возлюбленного своей души», прежде чем они вступят в другие любовные отношения.

Оценивая отношения

В этой главе мы предполагаем, что у вас уже есть романтические отношения, и вы раздумываете о том, как их развивать. Здесь есть несколько важных моментов, разобраться в которых вы сможете, если будете знать ответы своего друга/подруги на следующие вопросы.

Как долго ты был вовлечен в гомосексуальность?

Джил встречалась с Дэйвом несколько месяцев, прежде чем он сказал ей о своем гомосексуальном прошлом, сразу же заверив ее, что с этим давно покончено. Позднее она узнала грустную правду: Дэйв имел гомосексуальную связь всего за несколько недель до своего признания. Джил чувствовала себя преданной и обманутой: «Это нечестно, что он позволил мне полюбить себя прежде, чем он сказал мне».

Множество мужчин и женщин подобны Дэйву. Они говорят только о части проблемы, пытаясь преуменьшить свой прошлый грех. Множество партнеров по свиданиям, как и Джил, не знают, о чем спрашивать, или не хотят знать больше. Поэтому не поднимается никаких вопросов, - а это ошибка. Если ваши отношения серьезны, они должны быть основаны на искренности и правде. Уверенность в другом приходит, только если вы знаете его сильные и слабые стороны.

Безусловно, нет необходимости выяснять конкретные детали (даты, места, имена, описания сексуальных актов), но очень важно знать, участвовал ли ваш друг в гомосексуальных актах или только думал о них. Имел ли ваш друг постоянный гомосексуальный опыт, или это были несколько эпизодов? Есть ли у него риск ВИЧ? Если да, то проверялся ли он в течение шести месяцев после последнего контакта? Как давно ваш друг полностью воздерживается от гомосексуальных актов?

Исповедуешься ли ты кому-нибудь из христиан в своих сексуальных проблемах?

В идеале эта исповедь должна быть адресована священнослужителю, христианскому консультанту, зрелому духовно и того же пола, что и экс-гей – мужчина или женщина (с точки зрения православной и католической традиции, исповедь должна быть адресована Богу, а священник – лишь свидетель – прим. ред.). Этот вопрос также означает, что практически для всех бывших геев существует период подверженности сексуальным искушениям даже после того, как они прервали прошлые отношения и сохраняли чистоту некоторый период времени.

Многие бывшие гомосексуалы и лесбиянки не готовы рассказывать о своих проблемах. Если вы первый и единственный человек, который знает об их прошлом, то ваша роль очень важна. Но вы должны сознавать, что можете сблизиться слишком быстро, поскольку вы знаете его секрет. Если у вас есть потребность быть нужным кому-то, то этот аспект отношений может захватить вас, и вы можете преждевременно дать обязательства. Вместе с тем, тот факт, что данный человек не открывается никому, кроме вас, – это тревожный сигнал. По всей вероятности, гомосексуальная проблема все еще не решена, и этот человек не готов вступать в серьезные отношения с вами.

Что Господь сделал в твоей жизни с того момента, как ты отвернулся от гомосексуальности?

Этот вопрос лежит глубже просто прекращения гей или лесби отношений. Гомосексуальность подпитывается глубокими эмоциональными нуждами. До тех пор, пока проблема не решена на глубинном уровне, человек не готов к женитьбе.

Мы, христиане, знаем свидетельства перемены жизни. Задав этот вопрос, вы сможете определить, испытал ли этот человек реально на себе силу Божью в вопросе изменений. Радуется ли ваше сердце, внимая его свидетельству о милости Господа? Или его слова поднимают больше вопросов, чем дают ответов? Возможно, его история заставляет вас почувствовать себя в еще меньшей безопасности? Если так, то необходим более откровенный диалог, прежде чем ваши отношения будут как-то развиваться дальше.

Если вы встречаетесь с экс-геем

Женщины, вступившие в отношения с бывшим гомосексуалом, часто спрашивают: «Он все еще имеет гомосексуальные искушения. Следует ли мне беспокоиться?» Все зависит от того, как он отвечает на эти искушения. У всех бывают искушения, обычно они связаны с грехами прошлого. Но чем дольше мы удаляемся от греха, сопротивляясь искушениям, тем меньше власти грех имеет над нами.

Вашему другу следует делать то, что приближает его к Богу и удаляет от прежней жизни. Поскольку он постоянно сопротивляется гомосексуальным искушениям, со временем они должны потерять свою интенсивность и случаться реже. Если он действительно ищет Божьего исцеления в тех глубинных областях, которые подпитывают гомосексуальные влечения, он будет созревать эмоционально и духовно. Этот процесс требует времени и преданности с его стороны. Если он следует Господу всем своим сердцем, вам не стоит беспокоиться о продолжающихся сексуальных искушениях.

Но если ваш друг не ищет полного исцеления – будьте осторожны! Наиболее распространенная проблема, которую мы наблюдаем у женщин, встречающихся с экс-геями - это преждевременное развитие отношений с целью поддержать мужчину в его стремлении стать гетеросексуалом. Женщина выступает лидером в этих отношениях, мужчина следует, пассивно соглашаясь. С углублением отношений женщина начинает понимать, что мужчина не избавляется от своей гомосексуальности так быстро, как она надеялась. Он испытывает значительные гомосексуальные искушения. Он может периодически впадать в «гееподобное» поведение (поиски партнера, чтение гей-порно, звонки на гей-линии). В некоторых случаях мужчины даже совершали гомосексуальные акты с другими геями. Если это ваша ситуация, то мы настоятельно рекомендуем вам прервать отношения. Этот человек не готов к гетеросексуальной жизни.

Другой обычный сценарий – отношения типа «мы просто друзья». Вы проводите много времени с вашим другом, занимаясь тем, чем занимаются обычно в период свиданий. Вы ходите в кино, обедаете вместе, или ходите на матчи. Вы гуляете в обеденное время или заходите куда-нибудь выпить кофе – только вы вдвоем. Вы проводите время как пара, но убеждаете себя, что у вас «ничего серьезного» в отношениях. Когда другие задают вопросы, вы убеждаете их, что вы не встречаетесь, вы просто друзья. Мы не советуем вам продолжать такие отношения. В большинстве случаев они кончаются плохо – они рушатся. Женщина эмоционально истощается, а мужчина разочаровывается в гетеросексуальных отношениях. Женщина слишком поздно осознает, что она слишком эмоционально включилась в эти отношения, а мужчина, напротив, очень мало эмоционально затронут потому, что он не получил еще исцеления и не готов к таким гетеросексуальным обязательствам.

Если вы встречаетесь с экс-лесби

Мужчина, встречающийся с подобной женщиной, должен обратить внимание на несколько другие моменты. Женщины не склонны преждевременно вступать в отношения. Обычно у них страх и недоверие к мужчинам сильны настолько, что они даже не могут представить себя в потенциально романтической ситуации (как мы заметили раньше, многие из них пережили инцест или изнасилование).

Обычно женщины, вступающие в такие отношения, не имеют сексуальных отношений несколько лет. Тем не менее, типичной для них является борьба с эмоциональной стороной проблемы. Они борются, чтобы освободиться от слишком сильной эмоциональной связи с другой женщиной, особенно «нуждающейся» женщиной, которая тоже пострадала раньше. Если вы встречаетесь с женщиной, которая, кажется, перемещается от одной слишком близкой подруги к другой, то это основной признак, что она не готова к серьезным отношениям с вами.

Внимательно изучите связи вашей подруги с представительницами ее пола. Имеет ли она тенденцию цепляться за старую дружбу с лесби из своего прошлого? Проводит ли она время с группой женщин (с такой, как женская футбольная команда, например), которые в основном лесбиянки? Дружит ли она с кем-нибудь из серьезных христианок в своей церкви? Если встреча со своей волейбольной командой для нее важнее встречи женской библейской группы, вам следует быть осторожным.

Другой признак остающихся проблем – продолжающееся отвержение собственной женственности. Мы совсем не приветствуем голубые тени вокруг глаз и высокие каблуки. Но эмоционально исцелившаяся женщина принимает свое тело, и вряд ли будет прятать себя в мешковатую или мужскую одежду.

Наконец, будьте осторожны, если женщина не хочет контактировать с вами эмоционально. Если вы стремитесь к близким отношениям, это должно сопровождаться растущей эмоциональной близостью и желанием обсуждать ситуации, где были задеты чувства. Когда мужчина и женщина встречаются, нередко бывают ситуации, когда он говорит что-нибудь «не то», что задевает чувства женщины. Может ли она отметить эти ситуации и готова ли обсудить их? Или она отрицает их и делает вид, что «все в порядке», даже тогда, когда очевидно, что это неправда?

Замечательные возможности

Хотя мы сделали множество предостережений, мы вовсе не хотим, чтобы после чтения этой главы у вас сложилось впечатление, что встречаться с экс-геем или экс-лесби не стоит. Мы знаем множество людей, которые в такой ситуации имели прекрасные романтические отношения. Многие из них вступили в брак, уверенно в нем себя чувствуют, у них счастливая супружеская жизнь, которая приносит им радость и удовлетворение.

Ключевой элемент успеха - доверить ваши отношения Богу и искать Его водительства на каждом шагу. Мы настоятельно советуем вам искать пастырского руководства в развитии ваших отношений. Всякий, кто встречается с вышедшим из гей-среды, нуждается в мудром совете. Будьте готовы услышать правду о ваших отношениях, даже если она горькая.

Иногда так сильно чего-то хотим, что закрываем глаза на правду. Если вы почувствовали, что в вашей ситуации это так – даже чуть-чуть, - мы советуем вам побыть некоторое время с Богом наедине. Можно, например, уехать на выходные. Будьте честны. Нет ничего, что бы Он уже не знал о ваших отношениях.

Предайте свой путь Ему, и Он направит ваши стопы (Псал.36:5,23).

Достигая молодежь (о благовестии к молодежи из геев)

О благовестии к молодежи из геев

Дэррен Томпсон (DJ Thompson, Reaching Gay Youth)

Известный проповедник, миссионер, ректор Свято-Владимирской семинарии в Нью-Йорке, прот. Александр Шмеман писал: «Правые в своем отвержении тупиков, мы бессильны в утверждении и в свидетельстве. На тупик еврейства мы отвечаем антисемитизмом, на тупик гомосексуализма - животной, биологической ненавистью».
Недавние события по разгону гей-парадов, ликвидация Плешки православными молодежными активистами подтверждают этот тезис как нельзя лучше. Грех вроде бы остановлен, но как быть с самими заблуждающимися, как им помочь – на эти вопросы так никто и не ответил.
Как же все-таки отвечать на вызов гомосексуализма?
Как это делать христианам, открывая истину с любовью и без осуждения?
Дэррен Томпсон, молодежный работник экс-гей миссии «Исход», предпринимает попытку ответить на эти вопросы, основываясь на Писании, которое он сообразует с личным опытом. Автор – протестант и американец, но это не должно помешать и православным верующим увидеть в его словах здравое учение, актуальное для работы с нашей молодежью.

Когда мне было девятнадцать, и я решил изо всех сил бороться со своей гомосексуальностью, мне очень помогли те, кто оказался рядом. Благодаря им я смог осознать, что со мной происходит, кто я на самом деле. Я верю, что предложенный ниже подход поможет достичь сердец и других молодых геев, как в свое время заботливые христиане, руководствуясь этими принципами, смогли достичь меня.
В гомосексуализм вовлечены и девушки и юноши, но для связности повествования я буду говорить в первую очередь о молодых людях, а при необходимости говорить о девушках буду это уточнять.
Когда на своем жизненном пути мы встречаем борющегося молодого человека, мы должны действовать вместе с Господом, в единстве с Ним, чтобы изменить направление его жизни. Именно в юности большинство людей формируют определенные представления о себе и определяются с моральными принципами, которым будут следовать на протяжении всей оставшейся жизни. И, прежде чем будет достигнута определенная стабильность, молодому человеку приходится столкнуться с путаницей и многочисленными трудностями. Тем более это верно для тех, кто делает выбор в вопросах сексуальной идентификации. Исследования показывают, что большое количество молодых людей, вступая в подростковый возраст, не уверены в своей сексуальной ориентации, и некоторые продолжают оставаться в сомнениях, даже перестав быть тинэйджерами. Поэтому, верным Церкви очень важно говорить в этот период с молодыми людьми, искушаемыми гомосексуальностью. Для того, чтобы помогать озадаченной молодежи, молодежный работник или молодой христианин не обязательно должен быть экспертом по гомосексуальности. Жизнь, посвященная Богу, молитва, правильные представления не только существенно повлияют на гей–молодежь, но и будут служить важным отличительным признаком христиан от других людей, с которыми молодой человек будет сталкиваться.
Глядя на современность, легко стать циником. Но вспомните, что, когда Бог входит в пространство времени, у нас появляется надежда, которая не постыжает. Действительно, количество подростков, принимающих гомосексуальность, вызывает тревогу, но мы должны довериться Богу и обращаться к гей–молодежи с посланием о спасении и исцелении сексуальности, возможных через Иисуса Христа. Благодарю Бога, что нашлись те, кто в свое время свидетельствовал мне об этом.

Верные приоритеты

Когда вопросы касаются подростков и сексуальности, очень важно выбрать правильные ориентиры. Если, например, христиане хотят служить неверующему молодому человеку–гею, не нужно изначально стремиться всеми силами к тому, чтобы привести его на группу поддержки и решить вопросы влечения к своему полу. Гетеросексуальность не является целью, она, если можно так выразиться, «побочный продукт» святости. Когда я встречаюсь с гомосексуалистом в первый раз, я пытаюсь понять, знает ли он Христа, или нет, ведь путь в вечность гораздо важнее, чем сексуальные предпочтения. Если человек не является христианином, то следует сначала попробовать познакомить его с Иисусом, разделить с ним Благую Весть, и пригласить на курс по изучению Библии или в здоровую социальную среду. Будьте вежливы, но при этом усердно приглашайте молодого человека присоединиться к церкви и стать частью служения. У гомосексуально ориентированного тинэйджера может быть множество причин, чтобы не присоединяться к такой группе (он может быть запуган, испытывать стыд, противоречивые чувства или страх). Продолжайте приглашать его, предложите ему свою компанию с ним, чтобы он увидел контраст между тем, как проходят гей уик-энды, и как отдыхают верующие. Если первое в конечном итоге ведет к унижению, то второе - к возвышению личности.
Запомните, что гомосексуально ориентированному молодому человеку очень важно знать и чувствовать любовь и социальное одобрение от молодежи из христиан, а не только от экс-геев из группы поддержки. Кроме того, Евангелия достаточно для того, чтобы достигать любого человека для Христа независимо от того, ребенок ли это, мусульманин, учитель или гомосексуалист. Иначе говоря, нам не нужно придумывать какую-то новую версию Благой Вести. Если у молодого человека будут искренние отношения с нашим Небесным Отцом, Дух, по Его воле и в определенное время возьмется за решение вопросов сексуальности молодого человека. Но вам обязательно нужно указать ему на необходимость удалиться от разрушительного сексуального греха.

Гомосексуализм ничем не отличается от других грехов

Хорошо, если вы сможете передать ему, что и сами мы: Иван, Майкл, Джордж, – отпали от славы Божьей, и можем называть Иисуса нашим Господом только по Его милости. Для достижения сердца молодого человека кротость и позиция зависимости от Бога могут сделать гораздо больше, чем это могло когда-либо сделать осуждение. Несмотря на то, что большинство верующих знает, что все христиане – грешники, многие еще верят, что некоторые грешники – хуже, чем остальные. Но Бог хочет, чтобы мы любили гетеросексуальных грешников и свидетельствовали им с такой же серьезностью и надеждой, как и гомосексуальным грешникам. Однажды женщину поймали в прелюбодеянии. Ее обвинители, очевидно, считали женщину, нарушившую супружескую верность, худшей грешницей, чем ее партнера. Они также считали себя лучше, чем она, осуждали ее, и были готовы забросать ее камнями. Однако Иисус не согласился с таким судом. В этот момент они осознали, что Бог не считает ее грех более достойным осуждения, чем их собственные грехи; поэтому они положили камни и тихо ушли.
Когда в разговоре упоминается гомосексуализм, неизбежно всплывает история о Содоме и Гоморре, используются такие сильные библейские выражения, как «мерзость», чтобы указать на Божье мнение по этому вопросу. Это верно, но давайте посмотрим, как Бог говорит о других грехах, посмотрим и на их последствия. И вот, Бог «ненавидит» развод (Малах. 2:16), а те, кто лгут, «не наследует Царства Божьего» (Откр. 21:8); жадность – это «идолопоклонство» (Ефес. 5:5), и ангел даже был послан, чтобы погубить людей за их ропот (1 Кор. 10:10). Я считаю, что говорить о грехах нужно не для того, чтобы испортить кому-то настроение, но для того, чтобы мы знали: все наши грехи безобразны с Божьей точки зрения, они разделяют нас с Ним и, как говорил Павел, влекут смерть! Тем не менее, радостная весть заключается в том, что во Христе мы – непорочны, несмотря на нашу прошлую приверженность греху.

Каково наше отношение к гомосексуалистам?

Мы должны честно исследовать состояние наших сердец и наше отношение к молодому человеку, вовлеченному в гомосексуализм или склонному к таким отношениям, ведь от нашего отношения зависит, как мы будем реагировать на молодого человека, ищущего помощи. Спросите себя: имею ли я искреннюю любовь к человеку, которого я хочу привести ко Христу (1 Петра 4:8)? Или же я сдерживаю и подавляю враждебность и страх к гомосексуалистам? Многое в нашем служении может быть неудачным: наши слова могут быть бесплодны, наши лучшие старания могут потерпеть неудачу. Но любовь никогда не терпит поражения. Любовь дает, имея самые лучшие намерения в сердце. Мать Тереза научилась сама и учила других тому, что «дело не в том, что вы делаете; имеет значение то, сколько любви вы вложили в это».
Испытывающий борьбу молодой человек нуждается в безусловной любви. Церковь должна отличаться гостеприимством и проявлением любви к каждому человеку. Если мне доведется встретить друзей нашей молодежи, которые окажутся геями, как христианин, я должен проявить любовь и уважение к ним. Гей–сообщество не осуждает, но принимает всех молодых людей, пытающихся понять свою сексуальность. Так и наш ответ людям, вовлеченным в гомосексуальность, не должен быть ограничен лишь праведным гневом. Мы не должны переносить свое отвращение к поведению на личность, но почитать других высшими себя (Флп. 2:3). Единственное, что будет нас отличать от тех, кого молодой человек повстречает в гей-коммьюнити – это то, что наша любовь будет бескорыстной.
Иисус всегда обращался с грешницами именно таким образом. Была ли это женщина, пойманная в прелюбодеянии, или женщина, много раз разведенная, или же это была женщина с ужасной репутацией, Он неизменно показывал, что в человеческих силах – обращаться с такими людьми с уважением, помогая сохранить чувство собственного достоинства.

Начинайте с дружбы

Проявление безусловного принятия и любви к подростку вовсе не означает одобрения его стиля жизни. Бог проявил свою любовь к миру тем, что подарил Своего Сына. Дар дружбы – это именно то, в чем нуждаются молодые люди, и что является исполнением заповеди и призвания Христа для каждого из нас (Гал. 6:1-2). С другой стороны, дружба с молодым геем не означает, что мы должны посещать гей-мероприятия. Одно дело – наставлять такого человека, и совершенно другое – участвовать в деятельности, поддерживающей гомосексуализм.
Приведу пример. В сентябре 2004 года в «Вашингтон Пост» была опубликована серия статей о молодом подростке-гее из Оклахомы. Журналист следил за семнадцатилетним парнем на протяжении нескольких месяцев. Однажды вечером репортер стал свидетелем первого танца этого молодого человека в гей-клубе для тинэйджеров. Парень привел с собой свою шестнадцатилетнюю кузину и ее подругу. Они согласились пойти, будучи уверены, что это никак не подтверждает их согласия с его жизненным выбором. «Мой пастор сказал, что мы не должны присоединяться к ним (геям), но нормально, если мы станем дружить с ними», – сказала кузина. Но что-то заставляет меня думать, что ее пастор не подразумевал ситуации, когда молодой человек будут развлекаться с девушками, лелея при этом романтические чувства к представителям своего пола.
Мне вспоминается другой метод, который применил один христианин, чтобы подружиться со своей коллегой-лесбиянкой. Эта женщина была убеждена, что никогда не будет меняться; более того, христиан она недолюбливала. На ее памяти были другие христиане, которые ставили себя выше нее и относились осуждающе. Хотя этот христианин всегда относился к ней хорошо, ей хотелось бы, чтобы его уволили. Однако этот человек искренне любил Господа, и старался быть вежливым в отношениях. Однажды он принес ей чашку кофе просто как подарок. Знаете, что произошло? Ожесточенное сердце начало таять. Проявление доброты сделало больше для примирения с людьми и Богом, чем сделало бы любое специально подготовленное послание. Кстати, эта женщина сейчас служит Господу, приводит лесбиянок ко Христу.
Какое-то очевидное проявление внимания (например, в виде подарка) к человеку, которого мы искренне хотим узнать лучше – это один из путей завязать дружбу. Еще в древности говорили: «Хочешь иметь друзей – сам будь другом». Библия учит нас еще одному полезному принципу: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его» (Пр. 12:25). Мы должны показывать людям, что мы к ним хорошо относимся. Наши добрые слова могут принести жизнь какому-то человеку в этот день. Тем более это верно для подростков-геев. Обычно юноши, запутавшиеся в вопросах своей сексуальности, ощущают желание закончить жизнь самоубийством, переживают депрессию, испытывают другие эмоциональные трудности. Спросите, как у них дела, и постарайтесь узнать их лучше. Каким посланием это будет для гей–подростков, если христиане смогут удовлетворить их потребность в ободрении и поддержке! Подростку не придется искать помощи у других геев.

Дружба и молитва

Наше вхождение в жизнь молодого человека происходит через дружбу и молитву. Настоящая дружба в наши дни – редкость. Каждый нуждается в человеке, который готов слушать, любить и хранить доверие, и при этом не бросит. Тинэйджеры из геев и лесби испытывают борьбу на очень глубоком уровне своей личности, и очень жаждут взаимоотношений с представителями своего пола. Поэтому исцеление подростков, желающих преодолеть свою гомосексуальность, зависит не только от членства в группе поддержки, но и от взаимоотношений с хорошими друзьями своего пола, людьми, которые действительно заботятся о них, которые не станут отвергать их или использовать. Помогать развитию дружбы между молодым человеком, который будет внимателен к гей-подростку, и самим этим подростком, – это одно из самых важных дел, которое мы только можем сделать для помощи подростку.
Но, в деле помощи молодому человеку, который может быть ослеплен грехом, не меньше дружбы важно и наше ходатайство. Никогда не недооценивайте свои молитвы! Мы можем быть единственными людьми, которые молятся за этих ребят. Молитва также может быть очень личной, и может обеспечить эмоциональную связь и изменения. Помните, что Бог хочет восстановить всего человека, а не только его сексуальность, и молитесь соответственно.
Вместе с тем, мы должны быть искренними, признаваться и в своих слабостях, и предложить молодому человеку молиться взаимно, друг за друга. Постоянная двухсторонняя молитва может стать чем-то совершенно новым для молодого человека, испытывающего влечение к своему полу. Многие такие молодые люди выросли в церкви и даже исповедовались о своих переживаниях ранее священнослужителю или молодежному работнику, получив в ответ короткую молитву за освобождение их от «демона» или страсти гомосексуальности. Предыдущий молитвенный опыт мог оставить молодого человека разочаровавшимся в церкви и нуждающимся.
Дайте время для молитвы самому подростку. Вдохновляйте его исповедоваться в своих грехах, потому что признание греха с молитвой приносит исцеление (Иакова 5:16). Во время молитвы у него может возникнуть желание отвергнуть признание себя геем, как и все другие ярлыки. Молитесь, чтобы Господь забрал у него желание сексуальных актов с представителями своего пола, и чтобы подросток чувствовал себя уютно и уверенно как юноша, девушка, осознавая, кем он был сотворен. Несмотря на сложность темы, важно провести молодого человека в молитве прощения за тех, кто обидел его в прошлом; если нужно, он должен простить самодовольство родителя своего пола. У подростка может быть потребность в том, чтобы простить себя или Бога за то, что произошло в более раннем возрасте. Лично я никогда не обвинял Бога за случившееся в моей жизни, но я действительно не мог простить себя за то, что позволил себе обмануться во грехе. Прошел целый год, прежде чем пришло время, назначенное Господом: пастырь помолился за меня, и я наконец-то освободился от сожаления за сделанные ошибки. Мой стыд ушел в результате этой молитвы. Вдохновляйте молодого человека молиться лично, потому что общение с Духом очищает нас от всякого греха. Его желание молиться будет расти со временем. Предложите ему подходящую форму молитвы, которая не будет вызывать у него напряжения. Но также объясните ему, что иногда для достижения престола благодати требуется настойчивость, однако наш Бог всегда будет рядом.
Когда мы молимся наедине, Бог будет открывать нам те сферы жизни молодого человека, за которые нужно молиться. Молитва позволяет нам чувствовать водительство Господа и лучше выполнять Его волю, потому что в молитве мы лучше настроены на то, чтобы слышать Его указания. Нам нужно просить Господа о сердце молодого человека и молиться об откровении, как лучше помочь ему. Просите о конкретных добродетелях для него, и о том, чтобы Бог явил ему Себя еще больше. Просите об освобождении молодого человека от зависимости от сатаны, о том, чтобы в его жизни была воля Его, и чтобы пришло Царство Его. Помните время, в которое мы живем: мы не ведем войну с плотью и кровью, но против невидимых начальств, властей и мироправителей тьмы (Ефес. 6:12). Когда христиане берутся за такое служение, им необходимо помнить о важности молитвы за себя самих, чтобы быть сильными и делиться плодами Духа с теми, кого мы встречаем в нашей жизни.
Молитва за подростка, вовлеченного в гомосексуализм, – это важная составляющая помощи ему. Божья любовь, изливающаяся через нас, может удивительным образом касаться таких людей. Вместе с тем, в нашу пользу будет работать и сам гомосексуальный образ жизни: он не приносит удовлетворения, оно в нем просто не заложено, и большинство молодежи скоро будет вынуждено отказаться от своих надежд и грез найти совершенного друга-партнера. В этот момент хорошо начать молится. Просите Господа посеять в сердце молодого человека надежду на изменения, которая никогда не разочарует его. Мы можем жить без многого, но никто не может жить без надежды.

Не замыкаться на вопросах сексуальности

Помните: на нас более всего влияют те, кто к нам ближе всего, поэтому, чтобы быть другом, нужно проводить вместе время. Однако совсем не обязательно постоянно говорить о сексуальности подростка. Стройте крепкие отношения и говорите также на другие темы.

Ярлыки

Возможно, вам понадобится убрать некоторые слова из своего лексикона. Обычно многие геи были мишенью для насмешек, их отвергали другие, унижали неосторожными словами, которые ранили не меньше камней. Такие слова как «педик», «голубой», фразы типа «он – просто баба» легкомысленно используются даже христианами. Эти слова только кажутся невинными. Но когда их произносят в христианской молодежной группе или школе, путь к диалогу с сомневающимся и любопытным подростком становится отрезан, он оказывается изолирован от других и замыкается в себе.
Иногда подросток сильно обеспокоен тем, что о нем говорят, будто он – гей. Все, что я могу предложить в этом случае, – просто перешагнуть через это! Несмотря на то, что имидж очень важен для молодежи, независимо от того, христианин ты или нет, я советую молодым христианам меньше беспокоится о репутации и больше заботиться о характере, о качествах своей личности. Если наше сердце в правде, этого уже достаточно.

Две области работы: духовная жизнь и отношения

Гомосексуальность является признаком проблем в двух областях: в духовной жизни и во взаимоотношениях. Именно поэтому простое изменение поведения, прекращение определенных практик не затронет тех глубинных причин, которые заставляют человека чувствовать себя «не таким, как все». Обычными препятствиями для людей, вовлеченных в гомосексуализм и пытающихся прекратить свой образ жизни, являются страх, зависть, неверие, изоляция и давление сверстников.
Христианин, намеревающийся служить гей–молодежи, должен задаваться следующими вопросами:
• Насколько сильно в молодом человеке ощущение отверженности со стороны других людей?
• Комфортно ли ему, ей ощущать себя юношей (девушкой)?
• Отталкивает ли он от себя людей своего пола, отказываясь общаться с кем-либо, кроме друзей из гей-среды?
• Боится ли подросток встречаться с новыми людьми, посещать общие мероприятия, и т.д.?
• Не чрезмерно ли девушка критична по отношению к мужчинам, не боится ли их?
• Завидует ли подросток другим представителям своего пола, имеющих определенные черты характера, которых у него нет?
Часто именно порочный круг зависти способствует укоренению влечения к своему полу. Многие молодые люди утверждают, что в годы, предшествовавшие гомосексуальности, они никогда не были спортивными и не чувствовали себя похожими на других ребят. Многие были склонны к уединенной деятельности, будь то учеба или творчество. Поскольку искусство, музыка, чтение и воображение интересны почти всем, молодой человек или ребенок может проводить длительное время наедине, освобождая себя от необходимости развивать ценные навыки построения взаимоотношений. В результате этого некоторые ребята не устанавливают связи со сверстниками своего пола, тогда как это является необходимым для самоидентификации себя со своим полом, для развития уверенности в себе и товарищества с представителями своего пола. Спустя некоторое время чувство неуверенности обычно перерастает в зависть к тем, кто сильнее, выше, более уверен в своей мужественности/женственности, и имеет те черты, которых, как думает молодой человек, у него нет. Кроме того, поскольку ребенок, проходя догомосексуальную стадию, не развивал себя в тех же областях, что и его сверстники, в подростковом возрасте он не может найти общий язык с представителями своего пола. Это становится порочным кругом: с одной стороны, он чувствует, что он «не такой как все», и в то же время он у него происходит фиксация и развивается влечение к тем, до кого он, по своим субъективным ощущениям, «не дотягивает». Несмотря на то, что анатомически ребята похожи друг от друга, у предгомосексуального подростка складывается впечатление, что его сверстники во многом являются его противоположностью. А в данном случае противоположности действительно привлекают.
Апостол Иаков связывает зависть с замешательством и грехом: «Ибо где зависть и честолюбие, там неустройство и все худое» (Иак.3:16). Зависть обычно заставляет человека чувствовать себя неполноценным и даже может привести к нездоровому поведению.
Однажды днем я молился в своей комнате, и Дух Святой открыл мне причины происхождения зависти: «Корень зависти – это огорчение». Многие подростки, переживающие борьбу с гомосексуальными чувствами, постоянно сравнивают свое телосложение и качества своего характера с тем, как это у других ребят. Поскольку многие из них сталкиваются с вопросом собственной неполноценности, научите подростка быть благодарным за то, как он был сотворен, научите ценить свою уникальность в глазах Бога. Другими словами, решение духовных проблем и проблем во взаимоотношениях требует а) духовного ответа (принять себя так, как Бог видит нас, и воспринимать себя новым творением во Христе), б) изменения в отношениях (научиться смотреть в лицо страхам и налаживать отношения с теми, кого подросток боится или кто больше всего его привлекает).

Различайте искушение и грех

Для меня было очень важно понять: мне не нужно осуждать себя, когда мои чувства колеблются. Научите также подростка не заниматься самобичеванием из-за чувств, которые он не выбирал. Чувства – вне морали, мы же ответственны за то, что мы делаем с ними. Я помогаю молодым людям понять, что они не выбирают то, что их искушает, но они всегда несут ответственность, если принимают искушение. Это очень важно: когда искушение приходит (именно когда, а не если!), побудите его обратиться к Господу, а не бежать от Него. Бог понимает, что человеческая природа может оскверниться, запачкаться как физически, так и духовно. Однако Господь в Своем Слове обещает нам милость и помощь в преодолении обстоятельств, в которых мы слабы и уязвимы.

Установление доверительных отношений

Успешное консультирование является результатом упорного труда, следствием которого должны быть стабильные отношения. Создайте безопасную атмосферу, где подросток сможет открыто делиться своими переживаниями. Ему необходимо знать, что это останется только между ним и тем верующим, с которым он говорит. Подростки не будут доверять нам до тех пор, пока мы не завоюем это доверие. Может быть, кто-то из них захочет возвращаться к нам раз за разом. Другие эффективные средства налаживания связи с подростками, как пишет д-р Х. Норман Райт в своей книге «Кризисное консультирование», включают в себя:
• предоставление возможности выговариваться,
• проявление теплоты и принятия,
• внимательное слушание,
• проявление терпения,
• соблюдение конфиденциальности.
Иногда христиане идут по неправильному пути, распространяя слухи под предлогом того, что они хотят поделиться молитвенными нуждами с другими. Храните то, что вам рассказали, в секрете.

Основывайтесь на фактах

В попытке помочь кому-то у многих есть привычка сразу делать выводы. «Будь скор на слышание, медлен на слова», – говорит Иаков. Основывайтесь на том, что вам рассказали, а не на предвзятых слухах или неправильных представлениях. Выслушайте, как человек оказался вовлеченным в гомосексуализм. Слушайте, что он говорит, побуждайте его не гасить эмоции в себе, а проговаривать их. Очень важно понять причины проблемы и то, как подросток к этому относится; без этого мы просто не сможем помочь. Задавайте проясняющие вопросы, если что-то упущено. Когда вы ставите вопросы, постарайтесь понять его стиль мышления и быть тактичными, чтобы не унизить человека. Например, «Ты сказал, что чувствуешь себя «другим» по сравнению с остальными ребятами; не мог бы ты конкретнее объяснить, что значит для тебя это «быть другим»»? Так как у молодого человека есть право не отвечать на вопрос, я бы лучше не делал никаких предположений, чем давал бы плохой совет, не получив ответа и основываясь на ложных предположениях.

Спокойствие, только спокойствие!

От того, как мы изначально будем реагировать на то, чем будет делиться с нами молодой человек, зависит, продолжится ли общение, или это оттолкнет его. Помните всегда, что человек переживает серьезный внутренний конфликт, и гомосексуализм – всего лишь внешний признак этого. Поэтому мы должны проявлять сострадание. Часто такие люди переживали насилие, отвержение или грубое невнимание с ранних лет жизни, чем отчасти и объясняются чувство небезопасности и отличия от других. У молодого человека остается еще много проблем, которыми ему нужно заниматься вплотную. Наша заинтересованность в жизни молодого человека, забота о нем значат чрезвычайно много для него, поэтому постарайтесь постоянно поддерживать отношения. Возможно, он ожидает, что его отвергнут, когда узнают больше о степени его поврежденности. Я дам вам мудрый совет: ожидайте услышать неожиданное. Даже не вздрагивайте, когда на поверхность всплывают борьба с порнографией, сексуальными искушениями или другие ошибки. У большинства молодых людей, которые нам встретятся, сильные эмоции и чувства были заперты и хранились в тайне и в темноте на протяжении многих лет. Даже разговор о них уже начинает освобождать. Однако, описание деталей не желательно и не полезно: можно быть честным и делиться информацией, не нагружая при этом других людей описанием конкретных деталей. Если разговор строится вокруг сексуальных контактов, выберите другое направление или измените тему.

Как не стоит себя вести

Д-р Райт пишет о том, как не следует вести себя служителю. Он считает, что подростки оказываются сбитыми с толку, когда взрослые:
• ведут себя слишком эмоционально,
• много говорят,
• слишком любопытны, задают лишние вопросы.
Молодого человека легко подавить своими вопросами. Также постарайтесь не потерять эмоционального контакта с собеседником, когда он делится с вами чем-то интимным. Для того, чтобы найти правильный баланс в разговоре, нам придется исправлять свои недостатки. Ни у кого не получалось сделать что-нибудь идеально с первого раза. Просто помните о необходимости быть деликатным, оставляйте подростку время на то, чтобы продумать ответ на заданный вопрос.

Будьте готовы услышать: «я таким родился»

Многие сегодня, особенно среди молодежи, думают, что геями рождаются. Сами геи в основном с этим согласны, поскольку они всегда, с самого раннего возраста чувствовали, что отличаются от других. Однако, несмотря на то, что многие думают, будто их сексуальная ориентация врожденная, и этим оправдывают свое поведение, эта теория остается недоказанной. (Для того, чтобы разобраться в этом вопросе, смотрите другие материалы сайта www.overcoming-x.ru).

У нас не будет всех ответов

Давайте не будем слишком много брать на себя: мы не спасители для этих подростков, поэтому не пытайтесь стать тем, кто может решить все их проблемы – это только ведет к бесполезному напряжению. Просто слушайте, что вам говорят, и не придумывайте проблем, о которых вам не сказали. Задавайте вопросы, молитесь и оценивайте отклик. Что еще может сделать человек? Хороший слушатель получит огромное количество информации. Будет уместным отправить подростка к тем, кто специализируется в этой сфере проблем. Порекомендуйте ему полезные ресурсы Интернета, книги. Д-р Райт пишет: «Перенаправить человека к специалисту – не признак слабости с нашей стороны; это верный шаг для того, что бы предоставить консультируемому, находящемуся в кризисе, большую помощь». Христианам следует познакомить молодого человека с местной группой поддержки, со многими вдохновляющими историями мужчин и женщин, которые нашли свободу от гомосексуализма во Христе. Даже если возникает необходимость перенаправить молодого человека, наше участие, хотя и на втором плане, может все еще приносить необходимую поддержку.

Делитесь своим жизненным опытом

Когда у нас нет ответа на определенную проблему, мы, тем не менее, не должны обрывать контакта. У каждого свой набор причин, приведших его к гомосексуальности, но мы можем рассказывать о том, как сами переносим испытания, справляемся со своими слабостями, депрессией, отвержением, одиночеством, болью, похотью и соблазнами.

Избегайте избитых выражений

Будьте осторожны, не заявляйте, что трудности подростка - это «просто такой этап жизни». Это заставляет человека чувствовать, что он даже не может открыто поговорить о своих переживаниях, потому что все считают, что ему «не нужно так остро реагировать»! Еще одна форма бесполезных советов – высказывание типа: «Ну, ты же знаешь, Бог создал Адама и Еву, а не Адама и Севу». Это высокомерное отношение к проблеме, и вызывает в лучшем случае смех, но совсем не успокаивает. Другой причиной для огорчения, особенно если молодой человек очень чувствителен, может стать ситуация, когда подростка дразнят «девчонкой» или еще похуже. Очень часто подростка осыпали этими оскорблениями в детстве, когда он не понимал значения этого. Однако когда он стал осознавать, что так его обижают, он стал обрывать отношения или переставал заниматься какой-то деятельностью, чтобы предотвратить последующие оскорбления. Вы должны быть внимательнее, чтобы не обескураживать подростка такими выражениями. Но и не позволяйте, чтобы время, которое вы проводите с подростком, превратилось в сплошные обвинения или чрезмерное выражение жалости. Ворчание и нытье всегда имеют депрессивное воздействие на настроение человека.

Будьте готовы к падениям

Преодоление гомосексуальности представляет собой постепенный процесс, здесь вряд ли стоит ждать мгновенных изменений. Не поддавайтесь искушению прекратить общение с молодым человеком, если его прогресс в работе над собой не дотягивает до наших ожиданий. Если подросток упадет, ему будет нужна наша дружба и помощь, чтобы опять подняться. Помогите ему осознать, что неудачник – это не тот, кто упал, но тот, кто отказывается подниматься вновь. Воспоминания о прошлых неудачах будут препятствовать молодому человеку быть другим теперь. Следует ободрять и напоминать ему, что вне зависимости от того, в каких видах сексуальных отношений он принимал участие, сейчас он может строить здоровые отношения с другими парнями и пытаться влиться в мужской коллектив. Если он склонен к унынию, он может просто сдаться в результате одного из падений. Помогите ему понять, какие неразрешенные вопросы способствуют повторным падениям. Молитесь и помогите подростку продолжать надеяться.

Делайте акцент на Благой вести

«Евангелие» означает «Хорошая новость», «Благая весть». И это мы должны провозглашать: с Богом все возможно! Нет ничего слишком сложного для Бога! Эти утверждения не только укрепляют нашу веру, но и подбадривают других. Нам нужно донести до молодого человека, что Бог в силе изменить людей, пойманных в ловушку поврежденной сексуальности. В Коринфе сексуальная разнузданность сплеталась с язычеством, но, когда там была основана церковь, люди, которые ранее занимались проституцией, имели внебрачные связи и прелюбодействовали, обрели свободу во Христе Иисусе. «И такими были некоторые из вас» относится также к христианам, которые раньше были вовлечены в гомосексуализм (1 Кор. 6:9-11). Сегодня количество мужчин и женщин, которые активно делятся подобными свидетельствами, растет. Те, кто был вовлечен в грех, конечно, будут иметь слабую веру, поэтому будьте милостивы к тем, кто колеблется (Иуды 1:22).

Никогда не «разбавляйте» Слово Божье

Мы не должны защищаться или извиняться за то, что Писание ясно говорит о чистоте, и не стоит поддаваться соблазну спорить об этом. Просто общение, обмен мыслями не предполагают, что мы обязаны дискутировать на этот счет или же убедить других, чтобы они верили также, как мы. Это не война между «нами и ними»; это их спор со Словом Божьим. Ведь каждый должен принять решение: хотим ли мы соответствовать Божьим заповедям или будем равнодушны к ним. Если мы провозглашаем Слово Божье и стоим на нем, здесь нет места для споров. Твердо помните, что главная битва происходит не между подростком и его сексуальными предпочтениями, но между ним и его отрицанием авторитета Писания и господства Иисуса.
В последнем письме Павла, написанном юному Тимофею, апостол объясняет, как подойти и как, в конце концов, достигнуть людей, которые сопротивляются Слову: рабу же Господа не должно ссориться (2Тим.2:24), но … с кротостью наставлять противников (2:25) и проповедовать Слово (4:2). Мы не должны стыдить людей за их грехи. Тогда, в один прекрасный день, молодой парень, зная нашу христианскую позицию относительно гомосексуализма, наши свидетельства, сможет перейти на другой уровень. И, еще раз повторюсь, рассказы о нашей личной борьбе, попытках и победах в стремлении хранить себя в чистоте помогут молодому человеку выбраться из тупиковых ситуаций, которые время от времени возникают. То, что мы делимся своим переживаниями, помогает молодому человеку видеть цель, показывает ему, что страдают здесь все, и дает надежду на то, что его личные обстоятельства могут быть преодолены.

Вразумляйте бесчинных

Одно из мест Писания, которым я руководствуюсь при оказании помощи другим, - это 1Фес. 5:14: «Умоляем также вас, братия, вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем».
Павел знал, что люди будут подпадать под эти категории: слабые, бесчинные и малодушные. Он советует применять разный подход для каждой из этих категорий. Нам не нужно вразумлять малодушных и робких (это может лишить их мужества и заставить их бояться еще больше), но также нельзя быть излишне нежным с бесчинными (если они играют с огнем, им необходимо сказать об этом). Нам следует любить грешника, но вдохновлять его отказаться от греха. Если у кого-то было много сексуальных партнеров, или он проявляет безразличие по поводу их будущего, или он вовлечен в нездоровые взаимоотношения, в которых присутствует манипуляция, то мы должны быть смелыми и тактичными, чтобы поделиться своими наблюдениями. Если мы подойдем к этому вопросу со смирением и любовью, то наши наблюдения будут приняты, хотя произойдет это какое-то время спустя.

Утешайте и вдохновляйте малодушных

Большинство людей очень сильно нуждаются во вдохновении, независимо от того, насколько самоуверенными и влиятельными они могут казаться. Это также относится и к людям с гомосексуальным прошлым, особенно к молодежи, потому что почти все в этом мире снабжает их негативным разочаровывающим опытом. Но любой человек может вдохновлять их. Чтобы сделать это, не нужно иметь подготовки, денег или специальных знаний.

Поддерживайте слабых

Иисус учил слушать книжников и фарисеев (Мф. 23), т.к. им дано право толковать закон Моисеев. Но они не жили в соответствии с тем, как учили. Они носят длинные одежды, любят занимать почетные места на пиршествах и в собраниях, любят, когда их называют учителями. «Они связывают бремена тяжелые и возлагают их на плечи людей, а сами не желают и пальцем пошевелить». Подобно этому, к сожалению, настоящим служением учительства сильно пренебрегают. Не ограничивайте оказание помощи подростку, перекладывая ответственность на другого человека. Думали ли вы о том, что именно вы можете помочь человеку в духовном возрастании, раскрыть ему Благую весть во всей полноте?
Также ваша помощь должна быть ощутима, выражаться в делах. Из-за стыда и смущения молодому человеку непросто пойти в книжный магазин и купить книгу на тему сексуальности; в таком случае, кто-то может предложить купить такую книгу для него. При отсутствии поблизости группы поддержки христианин может быть рядом, чтобы помочь выйти из гомосексуальности с помощью специальных программ и знаний. Не забывайте, что в сети есть много свидетельств, предназначенных для молодежи, к которым вы можете адресовать молодого человека, есть и специальный форум поддержки на www.overcoming-x.ru .

Будьте терпеливы, не торопитесь

Как помочь тому, кто не посвятил свою жизнь Богу, кто не желает меняться? Каждый раз, когда я встречаюсь с молодым человеком, который окунулся в гомосексуализм, я пытаюсь объяснить ему, почему гомосексуальный образ жизни оставит его разочарованным. У двух мужчин или женщин могут быть одинаковые эротические чувства по отношению друг к другу, но и нуждаться они будут в одном и том же, у них будут одни и те же проблемы в духовной области, во взаимоотношениях; поэтому они не способны дополнить друг друга. Такие отношения не сделают их цельными. И чем больше молодой человек погружается в гомосексуализм, тем меньше удовлетворения он получит, тем больше у него возникнет трудностей. Поиск удовлетворения в гомосексуальности - это погоня за ветром. Несмотря на радужные ожидания, все останется иллюзией. Из этого может сложиться убеждение, что так всегда и будет: поиск, разочарование, и снова поиск... Но не падайте духом. Наша вера в человека может быть для него якорем, который поможет остаться в реальности и удержит его от безрассудных поступков. И ведь в покаянии человек осознает и признает, что гомосексуальность была лишь фантазией, иллюзией, что с самого детства Сатана предлагал человеку ложные способы справиться с отчуждением и избежать отверженности.
Не переставайте поддерживать человека, даже если он будет проявлять враждебность, бросая вызов Богу, Церкви, обществу, родителям – ведь с твердыней греха иначе и быть не может. Однако чем больше молодой человек будет упорствовать в своем противлении воле Божией, тем больше он будет разочаровываться. Часто сначала все должно сильно ухудшиться, прежде чем станут возможны положительные изменения. Если же молодой человек предпринимает шаги для изменений, обязательно замечайте это, проявляйте одобрение. Например, наше посещение церкви может быть следствием привычки, а для молодого человека решение о регулярном участии является серьезным и смелым шагом. Поддерживайте и любите человека, не предъявляя к нему требований в том, что он пока не готов понести. Например, остерегайтесь критиковать его за манерность, аффектацию, или предлагать срочно от этого избавиться.

Не бойтесь прикосновений и объятий

Прикосновения и объятия – это здоровое проявление любви и привязанности. Многих подростков в детстве не обнимали, не ласкали, чуждались их в отрочестве, и теперь голод по прикосновениям влечет их к гомосексуализму, ведь иного способа восполнить недостающее, кроме как гомосексуальный контакт, они не знают. Если христиане не готовы восполнить эту нужду, у молодого человека будет искушение отдать свою молодость и невинность в обмен на внимание со стороны кого-то в гей-сообществе. Обычные дружеские прикосновения, объятия, рука на плече могут действительно восполнить нужду молодого человека в привязанности, не оставив при этом обычных для него чувств вины и стыда.

Утверждение в своем поле

Сегодня многие чувствуют себя небезопасно и неуверенно с представителями своего пола. Многих пугает своя роль как мужчины или женщины. Здесь может помочь ободрение и молитва о преодолении старых моделей мышления и поведения.
Для решения данного вопроса можно рекомендовать молодому человеку стать участником спортивной группы при церкви, сходить в кино со сверстниками или поехать на христианский уик-энд, где обычно можно встретить сверстников и общаться с ними без напряжения оттого, что в чем-то не идеален. Вовлекайте молодежь в деятельность, которая дает возможность общаться с представителями своего пола и находиться при этом в безопасной обстановке. Мы можем стать «мостиком» на пути к подобным дружеским отношениям.
Если вашим другом является парень, имейте ввиду, что он может чувствовать себя неадекватно в некоторых видах спорта. Многие из юношей в детстве испытывали тревогу от одной мысли о занятиях спортом, и также ощущают себя и сейчас. По возможности научите его базовым навыкам игры, чтобы он не так боялся состязаний. Мне вспоминается одна из конференций «Исхода», на которой девушки устроили чаепитие, а ребята играли в летающую тарелку. Один парень, пытаясь поймать ее, свалился в пруд и повредил себе лицо (кто знает, что подумали другие, когда он вернулся домой: чем это мы занимались, что парень вернулся домой с синяками!) Но, несмотря на травмы, он не стыдился себя: он был рад, что над ним никто не смеялся, в этом плане все было безопасно; а синяки он воспринял как зримое подтверждение того, что он настоящий мужчина.

Опасность 1: эмоциональная зависимость и созависимость, нарушение границ в отношениях

У человека, выходящего из гомосексуальности, может неосознанно появиться тенденция эмоционально контролировать другого человека и влиять на него, лишая его свободы. Такие отношения являются нездоровыми для двоих человек.
Как было сказано выше, причины гомосексуальности лежат в области духовности и взаимоотношений. Парень, не имевший до этого представления о правильных границах во взаимоотношениях, о здоровых способах взаимодействия с другими представителями своего пола, может стать зависимым от своих друзей и переживать все слишком эмоционально (отношения при этом могут вовсе и не иметь сексуальной окраски). Нельзя позволять ему становиться чрезмерно зависимыми от нас, гораздо лучше побуждать его к тому, чтобы ощутить себя зависимым от Бога.
Как же определить эмоционально зависимые взаимоотношения? Ответьте себе на следующие вопросы:
• Есть ли у молодого человека нереальные ожидания по поводу ваших отношений?
• Становится ли он капризным или впадает в депрессию, если друга нет рядом?
• Как он ведет себя, если у друга появляется еще один объект привязанности (больше времени начинает уделяться родным, появляется невеста, наставник, новый друг)?
Другой опасностью может стать наша собственная созависимость. Она возникает, когда мы возлагаем на себя ответственность за выбор и эмоциональные переживания нашего друга. Не стоит истощать себя для того, чтобы заставить нашего друга почувствовать себя счастливым, не стоит пытаться контролировать его, даже если он решил сходить в клуб или завести нездоровые отношения. Ответ здесь – Христос, а не мы.
Очень важно для нас здесь поддерживать собственные интересы и дружбу с другими людьми. Это в какой-то мере оградит нас от того, чтобы оказаться поглощенными проблемами молодого человека. Иначе мы оставляем ему возможность манипулировать «особенным другом», или же сами слишком привязываемся к нему.
Не становитесь также единственным источником поддержки, вдохновляйте проводить больше времени с группой друзей. Вы не обязаны бросить все, чтобы ответить на звонок друга, если он просит о помощи в ситуации, которая возникла из-за недостатка планирования или рассудительности. Просто предложите встретиться в более подходящее время в ближайшем будущем.
Запомните: молодой человек может испытывать сексуальное влечение к людям, заботящихся о нем, включая христиан, - и это обычное дело. Не пугайтесь этого, не показывайте свое смущение и не убегайте от общения. Помните, что он находится в самом начале пути своего исцеления, и может иметь еще множество смущающих и противоречивых чувств. Когда у молодого человека развиваются близкие отношения с кем-либо, ему сложно различить дружбу и эротический интерес. Предпринимайте необходимые шаги, чтобы установить правильные границы.
Если служение молодому человеку несет женщина, она может проявлять больше принятия и симпатии, чем это, вероятно, сделал бы мужчина. В таком случае молодой человек может открыться, чтобы поделиться с ней своим опытом и знаниями в области сексуальности. Ей следует быть бдительной, если возникнет такая ситуация: необходимо помнить, что есть вещи, о которых молодой человек не должен рассказывать девушке, и наоборот. Поставить эти ограничения является ее ответственностью.
Если мужчина хочет помочь девушке, которая была вовлечена в лесбиянство, ему следует бережно относиться к ее личным границам. Он должен постоянно напоминать себе, что она - девушка, и относиться к ней соответственно. У таких девушек часто может быть страх или ненависть к мужчинам из-за пережитого насилия и глубоких эмоциональных ран в прошлом. Если в вашей общине принято обнимать друг друга, обратите внимание, как она реагирует на это, как взаимодействует с другими мужчинами – это поможет вам определить, как строить отношения с ней.

Опасность 2: приятельство с представителями противоположного пола, мешающее утверждению в своем поле

Очень полезно побуждать молодого человека к тому, чтобы налаживать здоровые связи с представителями своего пола. Многие гомосексуалы в период своего взросления чувствовали себя отделенными от других ребят; сейчас они испытывают тревогу, просто находясь в обществе других мужчин. Но попытки сблизиться с мужчинами сексуально не дают настоящего эффекта, и им необходимо научиться сближаться эмоционально, используя при этом имеющиеся средства, а это не всегда просто. Это одна из причин, почему мужчины, борющиеся со своими гомосексуальными чувствами, ищут приятельской близости с женщинами. Я имею ввиду многих девушек, которые игриво общаются со своими приятелями из геев. Их собеседники чувствуют уют и безопасность в женском кругу, могут поддерживать разговор на такие женские темы, как мода и макияж. Многие девушки относятся к таким парням как к подружкам, тем самым по умолчанию принижая их маскулинность и побуждая их отстраняться от своей мужской сущности. Итак, если вы девушка, осознайте это искушение и сопротивляйтесь ему, понимая, что ваш друг нуждается в общении со сверстниками своего пола. Несмотря на возможное желание девушки поддерживать отношения именно в женском ракурсе, она принесет пользу, если будет содействовать развитию мужеских качеств своего друга.
Молодой человек для восстановления своей мужественности нуждается в отношениях с мужчинами; такая же потребность в общении с женщинами есть и у девушек, оставивших лесбиянство. Девушка нуждается в том, чтобы дружить с другими девушками, у которых нет конфликта с женственностью, и при этом не впасть в эмоциональную зависимость, не потерять свою личность.
Павел писал христианам в Коринф: «Мы делаем все, чтоб не быть нам камнем преткновения ни для кого ни в чем, дабы не хулилось наше служение» (2Кор.6:3). Конечно же, общение между парнями, преодолевающими гомосексуальность, и девушками, может быть здоровым и полезным. Но если такое общение (в случае юноши) идет в ущерб дружбе с другими мужчинами, тогда проведенное время может оставить у молодого человека чувство пустоты, а у девушки - ложное впечатление. Он хотел бы идентифицировать себя с мужчинами, как уже привык с женщинами, а подруга из лучших побуждений, сама того не зная, может сформировать неподходящую эмоциональную близость с молодым человеком, сделать его «лучшим другом», и тем самым подорвать его попытку разобраться с гомосексуальностью. Если это так, отношения не обязательно рвать, но их необходимо изменить так, чтобы нездоровые аспекты дружбы не препятствовали прогрессу молодого человека. Девушке следует быть внимательной и избегать исключительных отношений, не оставаться один на один до тех пор, пока не станет ясно, что оба знают: отношения переросли дружбу, это уже свидания.

О свиданиях

Юношам и девушкам, разрешающим вопросы своей сексуальности, потребуется время для того, чтобы вначале разобраться с вопросом влечения к своему полу, поэтому будьте аккуратны, не побуждайте их к свиданиям раньше времени. Во многих церквях одинокие люди чувствуют себя неловко из-за того, что их братья и сестры во Христе с самыми благими намерениями спрашивают их, когда же они вступят в брак. До тех пор, пока молодой человек не будет уверен в своей мужественности, а девушка - в своей женственности, они не готовы к романтическим отношениям с противоположным полом. Конечно, если кто-то будет постоянно советовать молодому человеку, чтобы тот обратил внимание на определенную девушку, он даже может начать встречаться, но не будет готов к этому эмоционально и духовно.
Вместе с тем, я вовсе не считаю, что гетеросексуальному парню, который дружит с молодым человеком, преодолевающим свою гомосексуальность, обязательно молчать о том, какие девушки ему нравятся, как он видит отношения с девушками. Напротив, определенная откровенность здесь может быть полезной и даже приветствуется, но весь вопрос в том, чтобы говорить об этом без давления на собеседника.
Если девушка несет служение молодым людям из геев, существует немалая вероятность того, что у нее возникнут романтические чувства. Она может уже представлять себе, какими будут их отношения после того, как он «придет в норму». Для молодого человека из геев вполне естественно обниматься, держаться за руки, целовать или дарить подарки. Это может разбудить в ней чувства, поэтому она должна советоваться с кем-то, поверять кому-то надежному свое внутреннее состояние. Ей следует откровенно проговорить необходимость установления здоровых границ в отношениях, ведь молодой человек может и не подозревать, что некоторые его поступки и жесты воспринимаются как намек на романтическую близость. Девушке следует помнить, что ее друг нуждается в укреплении отношений не с женщиной, а с друзьями-мужчинами, по крайней мере, в начале своего пути. Она должна дать ему понять, что не ожидает ничего романтического от этих взаимоотношений. Иногда будет целесообразным общаться только в кругу других людей, в рамках совместной деятельности.
Хотя для человека, преодолевающего гомосексуальность, вполне естественно поделиться своими мечтами о том, чтобы однажды жениться, это совсем не значит, что он созрел для свиданий. Посоветуйте ему не спешить, и уделить столько времени, сколько потребуется, для того чтобы утвердиться в новой жизни, а не бросаться сломя голову в гетеросексуальные взаимоотношения. Сначала ему нужно научиться воспринимать себя в полноте своей мужественности, обрести прочный круг друзей-мужчин, и только потом рассматривать возможность встречаться с кем-либо. В противном случае в результате несвоевременных свиданий гомосексуальные желания могут только усилиться.

Сколько времени это займет?

Хочу сообщить вам хорошую новость: гомосексуальная активность может быть прекращена сразу же, как только будет принято решение больше не участвовать в этом. Но, поскольку гомосексуальные чувства являются проявлением невосполненных нужд молодого человека в эмоциональной близости, Бог, скорее всего, не заберет эти чувства: Он не избавляет нас от потребностей, но помогает их восполнить. Иначе говоря, гомосексуальное поведение – это симптом более глубокого внутреннего конфликта. За этим может стоять недостаток любви в отношениях с родителями, пережитое сексуальное насилие, отвержение сверстников, - и разрешение таких вопросов требует длительного времени, причем какие-то из них могут остаться неразрешенными до конца жизни.
Восстановление, скорее всего, будет происходить поэтапно. Зрелость приходит по мере того, как человек будет искать Господа. Помните урок Иисуса о зерне, посаженном в хорошую почву? У кого благородное и доброе сердце, кто слышит Слово и хранит Его, тот приносит плод в терпении. Изменения - это процесс, и, чтобы принести плод, нужно время.

Самое главное

Мы читаем в Евангелии (Лк. 14:25-34), как Иисус встречает множество народа, желающих посмотреть на Него. Одни надеялись встретить великого чудотворца, хотели увидеть шоу. Кто-то искал исцеления, но именно исцеления, а не Самого Врача человеческой души. У всех этих людей не было преданности, их желание встречи было продиктовано поверхностными причинами. Иисус же заинтересован в подлинных учениках, а не в толпах. Трижды Он говорит им, что они не могут быть Его учениками. Он хочет, чтобы их число сократилось, и остались только верные. Бог откликается на веру, а не на наши обстоятельства, и для учеников не должно быть ничего и никого выше, чем Сам Христос – никаких привязанностей, целей, жизненных планов.
Человек, скорее всего, останется христианином на всю жизнь, если ему удастся пережить бурную пору юности. Нам необходимо вдохновлять веру в тех, кому мы служим. Подчеркивайте, что мы нуждаемся во Враче, а не просто в исцелении. Независимо от того, какие чувства или проблемы нас обуревают, мы все должны умереть для самих себя и следовать за Христом. Бог – не тот, Кого можно использовать, как средство достичь определенных целей. Он Сам – наша Цель.
По моему опыту, люди, успешно избавившиеся от гомосексуальности, - это те, кто предал свою жизнь водительству Духа Святого. Такой человек становится возлюбленным Господа, смыслом его жизни становится приближение Царства Божия и искоренение зла. Вне Христа мы не можем сделать ничего. Невозможно достичь и поддерживать чистоту вне близости с Господом. Самоконтроль, отказ от удовлетворения желаний плоти – это плод хождения в Духе (Гал. 5:16). Только Бог может совершить те перемены, которых желает молодой человек. Объясните молодому человеку, как оставаться в Присутствии Господа на протяжении всего дня. Молитва и прославление Бога с раннего утра и в течение дня, чтение Слова Божьего, участие в жизни Тела Христова – Церкви, - вот необходимые составляющие такой жизни.

Важность и необходимость благовестия

Я встречал много молодых людей с влечением к своему полу, которые приняли твердое решение разобраться со своей сексуальностью. Большинство из них считают, что они не годны для Церкви, не видят смысла в том, чтобы присоединиться к верующим или установить здоровые отношения с представителями своего пола. Именно христиане должны поделиться с ними посланием о спасении, о том, что через Господа Иисуса Христа возможно исцеление сексуальности; именно верующие должны пригласить их к совместной жизни в Церкви и разделить с ними свою жизнь. В сердце каждого человека есть место, которое не может заполнить никто и ничто кроме Бога – это та истина и тот опыт, рассказать о котором страдающему человеку может каждый христианин. Благовествовать к молодежи из геев – это актуальная задача для нас, то, что мы можем и должны делать для того, чтобы помочь ищущим понять Божий замысел об их жизни, чтобы противостать гей-пропаганде, направленной на разрушение надежды молодых. Никто не обречен быть геем, и, возможно, мы единственные, у кого есть мужество поделиться Евангелием (доброй, благой вестью) с молодыми людьми, борющимися с влечением к своему полу. Каждый из них может обрести спасение!
Будем же доверять Богу в том, что Он совершает Свою часть работы по их спасению, а сами будем делать свою.

Не говорите ли вы, что еще четыре месяца, и наступит жатва? А Я говорю вам: возведите очи ваши и посмотрите на нивы, как они побелели и поспели к жатве.
Жнущий получает награду и собирает плод в жизнь вечную, так что и сеющий и жнущий вместе радоваться будут, ибо в этом случае справедливо изречение: один сеет, а другой жнет.
Я послал вас жать то, над чем вы не трудились: другие трудились, а вы вошли в труд их.
(Ин.4:35-38)

Стратегии помощи подростку, не уверенному в своей ориентации: рекомендации для родителей и наставников

Актуальность вопроса.

Несколько лет назад по вопросу подростковой гомосексуальности невозможно было найти в отечественной литературе ничего, кроме статей одного академика, пропагандирующего «сексуальное разнообразие», и брошюр, в которых клеймился содомский грех, но не предлагалось ничего конструктивного.

Сегодня ситуация улучшилась: вышла книга «Предотвращение гомосексуальности: Руководство для родителей» , – необходимое информационное пособие для всякого, кто занимается молодежной работой и пастырским окормлением, и, пожалуй, единственная книга на русском языке, которая предлагает конкретные рекомендации в ситуации, когда была обнаружены трудности с самоопределением у ребенка. Однако уровень информированности общества о масштабах проблемы и о путях ее решения по-прежнему остается крайне низким.

Между тем, согласно зарубежной статистике , 25%, т.е. каждый четвертый подросток сомневается в своей ориентации, 10%, т.е. каждый десятый оказывается вовлеченным в однополые отношения, однако только 1-3% остаются в гомосексуальном образе жизни в течение всей жизни. Статистика будет еще более грустной, если мы добавим тех, кто впоследствии становится транссексуалом, т.е. мечтает о смене пола. Итак, как минимум семь процентов молодых людей оказываются вовлечены в гомосексуальность случайным образом, и количество этих людей будет увеличиваться за счет сомневающихся в себе молодых людей – это огромный контингент, с которым необходимо работать. И даже среди тех 1-3%, которые постоянно испытывают гомосексуальные влечения, есть те, кто не желает жить как гей, не принимает гомосексуальность как часть себя, и эти люди также входят в тот контингент, которому следует оказать помощь.

В задачи данной публикации не входит дать полную информацию о гомосексуальности. Мы не обсуждаем здесь этическую сторону вопроса, не рассматриваем гомосексуальный образ жизни и присущие ему особенности, не обсуждаем терапию во взрослом возрасте. Далее будут затронуты такие вопросы, как причины гомосексуальности, признаки проблем у подростка и их суть, вопросы правильной и неправильной реакции родителей, комплексной помощи подростку, прогноза по терапии.

Сценарий гомосексуального развития.

Современные ученые сходятся во мнении, что гомосексуализм не обусловлен одной причиной, и в каждом конкретном случае совокупность причин своя, у каждого человека – свой путь в гей-жизнь. Вместе с тем, можно выделить приблизительный сценарий, в соответствии с которым происходит вовлечение человека в гомосексуальность.

1. Чувствительный темперамент. Сегодня можно с уверенностью утверждать, что нет генов, которые были бы ответственны за развитие гомосексуальности. Однако повышенная тревожность и ранимость, заложенные на уровне биологии, могут создать трудности для ребенка в общении с окружающим миром, в частности, с родителем своего пола, а необычное развитие мозговых структур плода могут создать предрасположенность к нестандартному поведению (как это происходит с леворукостью).

2. Неудача в формировании связи с родителем своего пола. Что имеется ввиду? К примеру, мальчик не ассоциирует себя с папой, не хочет быть на него похожим, психологически он ближе к маме, возможно, у него существует даже сверхтесная близость с ней. В дальнейшем ему будет сложно ощущать себя уверенно в качестве мужчины. Также и девочка, которая эмоционально не чувствует контакта со своей мамой, может ощущать недостаток женственности и тянуться к ней в других женщинах. Это не обязательно перерастет в гомосексуальность, но определенная уязвимость закладывается именно здесь. Причин для отчуждения между ребенком и родителем может быть несколько. Родители могли ожидать ребенка противоположного пола, и воспитывать новорожденного соответственно (например, папа, воспитывающий девочку-сорванца). Как было указано выше, у родителя и ребенка могут быть разные темпераменты, и им сложно понять друг друга, – тогда родитель как бы и присутствует, но с ребенком контакта нет, особенно если есть старший брат и сестра, больше отражающие чаяния родителей. Могут оказывать влияние и обстоятельства жизни – например, по болезни или из-за отсутствия отца (родители в разводе) мальчик может проводить много времени с одинокой мамой, которая воспринимает его в качестве сердечного друга и общается с ним будто с мужем, нарушая границы личности ребенка. Встречается и элементарное пренебрежение родительскими обязанностями, которые сведены исключительно к материальному обеспечению при полном безразличии к тому, что происходит в жизни ребенка. Сюда также могут вмешаться и другие значимые взрослые, подорвавшие уверенность ребенка в себе как в мальчике или девочке.

3. Неприятие в коллективе сверстников. Ранний подростковый возраст характеризуется стремлением чувствовать принадлежность к определенной среде, культуре – в этом возрасте важен не «я», но «мы»; одновременно с этим пробуждается сексуальность. Особенно уязвим здесь подросток, у которого еще с детства в родительской семье не сформирован положительный образ себя как мальчика или девочки. Здесь эта неопределенность только усилится и может перерасти в стремление компенсировать свою неполноценность через особо близкие отношения с представителями своего пола (формируется т.наз. репаративный драйв). Но и ребенок из благополучной семьи может быть уязвим: предположим, мальчика травят в школе из-за его телосложения, слабой физической формы, заикания, неуспеваемости, и пр., или же он просто не вписался в школьный коллектив. Он замыкается в себе и растет изгоем. Естественно, он будет мечтать о дружбе с успешным парнем. Ему может кто-то очень нравиться, и для неуверенного в себе подростка есть вероятность спутать это чувство с влюбленностью, начать фантазировать о близости. До гетеросексуальной любви он пока просто не дорос. Следует отметить, что романтическая дружба с представителями своего пола в принципе нормальна и естественна для подростка, а неадекватная реакция со стороны родителей может, действительно, породить проблему.

4. Мода. В современной культуре представления о нравственности размыты, подростка поощряют «исследовать», кем он является, в том числе, в сексуальном плане. СМИ часто представляют гей-образ жизни в весьма привлекательном свете. Многие молодежные кумиры не стесняются объявлять о своей нетрадиционной ориентации. Подражать геям – престижно и круто, есть гетеросексуалы, одевающиеся и ведущие себя как геи, – в западной социологии они получили название метросексуалов. Существуют подростковые субкультуры, в которых поощряются близкие к гомосексуальности проявления – например, баггерство. Подросток может попробовать гомосексуализм из подражания любимому кумиру. И это – на фоне ничтожно малого количества положительных примеров семейной жизни, иногда – несчастливого брака собственных родителей. В этой ситуации любой, а тем более неуверенный в себе подросток будет чувствовать себя дезориентированным.

5. Совращение, собственная развращенность. Неуверенностью подростка в себе может кто-то воспользоваться. По статистике, более 60% гомосексуалистов начинают половую жизнь ранее 16 лет. А каждый сексуальный акт в определенном смысле «программирует» мозг на то, каким образом получать удовлетворение. Такое же действие оказывает и соответствующая порнография. Таким образом, человек на практике убеждается в своей «инаковости», и, не имея другого опыта, начинает идентифицировать себя как «гей». Если же неуверенный в себе подросток попадает в гей-тусовку, то он пользуется повышенным вниманием со стороны других мужчин - получает то, о чем страстно мечтал, хотя, быть может, никогда и не связывал это с сексом. Вместе с тем, некоторые гетеросексуальные молодые люди, пресытившиеся обычными отношениями, могут пробовать однополые отношения ради «разнообразия».

6. Боязнь отношений с человеком противоположного пола, вызванная неуверенностью или травмой. Надо отметить и то, что гомосексуальные отношения для некоторых оказываются психологически менее проблематичными, чем отношения с людьми своего пола, особенно, если в предыдущих гетеросексуальных отношениях подросток потерпел неудачу. У девушек стремление к однополым отношениям может развиться как реакция на сексуальную травму - изнасилование.

7. Иногда гомосексуальность является лишь симптомом другой болезни, например, шизофрении.

8. Духовные истоки гомосексуальности. В данной публикации мы не затрагиваем подробно духовные аспекты гомосексуальности; отметим лишь, что с точки зрения православной аскетики некоторые помыслы рассматриваются как нечто внешнее по отношению к личности, и вызывают состояние помрачения сознания у человека, не имеющего навыков жизни с Богом.

Особенность подросткового периода – повышенная тревожность, неустойчивость представлений о себе, внушаемость и стремление к подражанию, и здесь подросток легко может ошибиться. Поэтому так важно заниматься профилактикой – поощрять здоровую самооценку, формировать нормальные представления о любви и семейной жизни, отслеживать отклонения в развитии. А если трудности возникли, в каждом отдельном случае стоит разбираться особо, что же привело к этому.

Признаки проблемы.

Родители могут увидеть тревожные знаки в случае, если наблюдается сочетание нескольких признаков, таких, как:

• утверждения о себе как о представителе противоположного или «иного» пола,
• манерность (жесты, тембр голоса),
• переодевание в одежду противоположного пола,
• избегание игр, связанных с соревновательностью (например, футбол), проявлением агрессивности (для мальчиков), предпочтение в качестве партнеров для игр исключительно представителей противоположного пола,
• специфическая компания или, напротив, полное отсутствие друзей, странности в поведении (например, необъяснимые отлучки),
• история посещенных страниц в Интернете и другие «вещественные улики»,
• самораскрытие подростка, т.наз. “coming out”.

Подчеркнем, что появление одного из данных признаков еще не свидетельствует о наличии проблемы, и может быть связано, к примеру, с тем, что ребенок играет, примеряя на себя различные социальные роли.

Если проблема все же присутствует, важно определить, насколько она глубока: идет ли из детства, связана ли с серьезными личностными изменениями в результате травмы, постоянно ли влечение, не является ли просто проявлением моды, т.наз. транзиторной гомосексуальности. На каком уровне это проявляется: только на уровне фантазий, романтической влюбленности, или же имеется пристрастие к порнографии, анонимные контакты, отношения с постоянным партнером и даже вовлеченность в гей-среду.

Составляющие гомосексуальности.

Гомосексуальность часто понимается весьма узко, исключительно как вопрос ориентации, или влечения в лицам своего пола. Однако психотерапевты рассматривают гомосексуальность как клубок проблем, среди которых:

1. вопрос отношения к прошлому (травмы и обиды),
2. комплекс неполноценности (негативное восприятие своего тела, собственных способностей, отношения к себе со стороны сверстников, негативное отношение к себе в целом),
3. неумение строить дружеские отношения и быть своим в компании людей своего пола, отсутствие общих интересов, дел,
4. вопросы личностной зрелости (неумение регулировать свое внутреннее состояние – например, справляться с плохим настроением, прощать, или, напротив, свободно радоваться; адекватно выражать свои подлинные мысли, чувства, желания и действовать в соответствии с ними),
5. искаженные представления о любви и семейной жизни,
6. зацикленность на сексуальных вопросах,
7. отсутствие значимой цели и смысла жизни.

На это могут накладываться сопутствующие проблемы:
8. зависимость (алкогольная, пищевая, сексуальная),
9. депрессии и попытки суицида,
10. фобии.

Стратегии помощи со стороны родителей.

Реакция родителей.

Обычно можно наблюдать три формы реакции:

1. Принять и одобрить. Такой подход пропагандируется ассоциацией родителей «Радуга», сайтом лесби.ру, некоторыми психотерапевтами. Подход неконструктивный, поскольку помимо очевидного пренебрежения моралью он не учитывает возможности случайного вовлечения подростка в среду и толкает подростка в стиль жизни, связанный с трудностями и заведомо ограниченный.

2. Отвезти насильно на отчитку, к психиатру, либо отрицать наличие проблем. Такой подход ведет к отчуждению и противоречит здравому смыслу: насильственно невозможно принудить человека измениться, а в подростковом возрасте это скорее всего приведет к протесту и усилению нежелательного поведения.

3. Принятие ребенка, но непоощрение гомосексуального поведения и гей-образа жизни. Это наиболее конструктивный подход, предполагающий попытку понять и исправить ситуацию, комплексно подойдя к ее решению.

Комплексный подход к решению проблемы.

Родитель, столкнувшийся с гомосексуальностью своего сына или дочери и желающий помочь ребенку преодолеть это, сегодня идет против течения: против него будут и СМИ, и многие представители психологического сообщества, и гей-среда. Поэтому крайне важно, чтобы в своем стремлении исправить ситуацию он оказался не один, чтобы помощь была системной и охватывала все стороны жизни подростка. От родителей зависит, чтобы в ситуацию оказались вовлечены:

• Старшие братья и сестры, другие члены семьи. В их силах защищать младшего от насмешек в среде сверстников и поощрять здоровое поведение, как минимум не поощрять странности.

• Сверстники. Именно от среды общения во многом зависит, какой стиль жизни выберет подросток, и родители могут предпринимать специальные усилия по данному вопросу - поощрять проведение времени ребенка в здоровой компании, например, устраивая у себя дома встречи сына или дочери с друзьями, оплачивая участие ребенка в спортивной секции или позитивном отдыхе.

• Священник. Он не должен быть психотерапевтом, но сможет помочь, если будет поддерживать надежду на изменение и вести к общению с Богом в молитве и таинствах. Это будет не решением вопроса, но снятием его, переводом его в другую плоскость, когда человек будет жить не только как животное, исключительно вопросами пола, но как духовное существо, задающееся вопросами нравственности, смысла жизни. Впрочем, знающий пастырь может помочь в наведении порядка во внутренней жизни подростка через обучение его азам аскетики. Родители получат пользу от общения со священником, если смогут с его помощью увидеть в ситуации призыв пересмотреть отношения и доверить своего ребенка Богу.

• Педагоги. От них требуется создание позитивной среды общения и формирование отношений наставничества (например, в церковной подростковой или молодежной организации). Именно отношения наставничества могут быть серьезной помощью неуверенному в себе подростку. Правильно организованная среда общения должна стать здоровой альтернативой гей-тусовке.

• Психотерапевты. От них ожидается помощь родителям - справиться с собственными неадекватными реакциями и выстроить план действий, а также оценить глубину проблемы и помочь ребенку постепенно проработать те вопросы, из которых и складывается клубок под названием гомосексуальность.

• Родители, столкнувшиеся с подобной ситуацией. Общение с ними требуется для взаимной поддержки и обмена опытом.

• Отдельно стоит вопрос с бой-френдом или подругой. В литературе вопроса подчеркивается, что знать этого человека и поддерживать с ним теплые отношения лучше, чем игнорировать его существование, - и для взаимопонимания с собственным ребенком, и для возможной помощи этому подростку.

Модель общения родителей с подростком.

От родителей требуется, прежде всего, не потерять контакт с подростком, - услышать его, и по возможности изменить свое поведение так, чтобы в отношениях было больше эмоциональной близости, внимания и одобрения, в особенности со стороны родителя своего пола. Для этого ему придется:

а) снизить критику в отношении ребенка,
б) терпеливо «завоевывать» сына или дочь, накапливая капитал позитивных взаимодействий – начиная с простых приветствий, общения за завтраком, и до решения более серьезных вопросов. Согласно исследованиям социальных психологов, для создания позитивной среды общения на пять позитивных взаимодействий должно приходиться не больше одного негативного,
в) откликаться со вниманием на обращения ребенка,
г) найти общую площадку интересов.

Правило здесь таково: позитивное подкрепление действует лучше, чем наказание или критика (впрочем, это не означает, что все можно пустить на самотек и только «сдувать пылинки» с ребенка – здравая дисциплина, например, в отношении Интернета, требуется всегда). Родителям лучше не изливать свои чувства по поводу гомосексуальности подростку, найдя для этого кого-то более подходящего, однако позицию родителей ребенок должен знать. Родителю противоположного пола, как правило, требуется несколько отстраниться и четче простроить эмоциональные границы с собственным ребенком.

Станет ли подросток вести в будущем гетеросексуальную жизнь, зависит от многих факторов: в первую очередь, от желания его самого, но также от глубины проблемы, от комплексности, количества и качества работы по изменению ситуации. Родителям же стоит больше узнать о гомосексуальности, найти и использовать все возможные источники поддержки, меняться самим, и, несмотря ни на что, любить своего ребенка. А последнее включает в себя гораздо больше, чем просто хотеть «исправить» его ориентацию.

Стратегии помощи со стороны наставников.

Не давить, не спорить,
а уважать юную личность,
обучать и поощрять здоровые интересы

Человек, не обладающий специальными навыками психотерапии гомосексуальности, но занимающийся молодежной работой или консультированием (психолог, педагог, молодежный лидер), может, тем не менее, оказать существенную помощь подросткам, испытывающим влечение к лицам своего пола.
Отношения с родителями. Прежде всего, наставники должны понимать, в каком стрессовом состоянии находятся родители, и общение должно начаться именно с них. Чтобы успокоить их и вернуть им «почву, выбитую из-под ног», необходимо объяснить им следующее:

1. Есть разные подходы к вопросу, нормален ли гомосексуализм, или нет; наставник лично придерживается традиционной точки зрения, согласно которой лучше предотвратить гомосексуальное развитие личности;
2. Это не трагедия, у подростка вовсе не обязательно есть психологические проблемы: возможно, он просто попал в «среду», или таким образом выражает свой протест против родительской системы ценностей, или же он не уверен в себе, ищет себя; вообще, для подросткового возраста характерно особое притяжение к людям своего пола;
3. Даже если ребенок активно участвует в гей-жизни, у него есть возможность измениться; терапия проблем пола столь же эффективна, как и других расстройств психики; однако движение в сторону гетеросексуальности должно быть не навязанным извне решением, а собственным выбором подростка; даже при нежелании работать в этом направлении подростку можно помочь адаптироваться в обществе, научив эффективнее справляться с неуверенностью, тревогой и стыдом;
4. Родители могли внести свой вклад в формирование нетрадиционной ориентации, но не стоит все списывать именно на воспитание и обвинять себя; в формировании ориентации участвует множество факторов, о которых стоит узнать подробнее, да и вообще следует ознакомиться со всей доступной литературой вопроса;
5. Родители не смогут помочь ребенку, находясь в стрессовом состоянии; им самим прежде необходимо «прийти в себя», стать источником мира и доброго примера отношений, поэтому родителям стоит подумать о более осознанном участии в церковной жизни, прежде всего, ради себя самих, а, возможно, подумать и собственной терапии;
6. Работа с ребенком лучше всего проходит, когда носит комплексный характер (затрагивает все сферы жизни) и опирается на как можно большее число помощников;
7. Родители вправе рассчитывать, что наставник будет делиться с ними наблюдениями за общим ходом изменений, но при этом сохранит от них личные подробности общения с подростком.

Родители и наставники – это союзники в деле исцеления, и обоюдное участие, готовность прислушиваться к запросам подростка и адекватно реагировать, а где-то и меняться сильно влияют на ход процесса.

Работа наставников с подростком, основные принципы.

Фактически, перед подростком стоят следующие задачи:

• Повысить уверенность в себе как в юноше, девушке,
• Пересмотреть взгляд на любовь и сексуальность,
• Перейти к более зрелым отношениям и полноценному образу жизни.

Эффективная помощь подростку возможна только в условиях доверия к авторитету взрослого. На формирование такого отношения влияют несколько факторов:

1. Уважительное и внимательное отношение, отказ от осуждения,
2. Подробное изучение человека в целом и причин его нестандартного поведения,
3. Обучение, соответствующее особенностям личности,
4. Уместное самораскрытие,
5. Умение предложить реальную привлекательную перспективу в широком контексте,
6. Забота, поддержка, одобрение,
7. Энергия радости и тепла в отношениях.

1. Уважительное и внимательное отношение, отказ от осуждения. Прежде всего, необходимо дать понять подростку, что его не собираются судить и «переделывать». К нему относятся как к свободной личности, его готовы слушать, чтобы понять, можно ли чем-либо помочь. Об этом можно сказать, если подросток настроен скептически, если же есть хоть немного начального доверия, если наставник для него привлекателен, можно это принять просто по умолчанию. Очень важно показать значимость для наставника проблем подростка. Пусть лучше он, она расскажут что-то сейчас, чем будут скрывать, чувствуя неодобрение. Даже если хочется вынести какое-то суждение, важно, чтобы оно шло не от «головы» и абстрактной этики, которую подросток может отвергать, а от сердца. Подросток должен удостовериться и твердо знать, что он принят независимо от того, какие мысли его посещают, даже вне зависимости от его поведения. Но это не значит, что наставнику все равно: просто его любовь будет то радостно-ликующей, когда он видит его успехи, то скорбящей за него и вместе с ним, когда наставник узнает о падениях. Подростка следует уведомить, что все сказанное останется между ним и наставником, за исключением случаев, когда он, она будут стремиться к саморазрушительному поведению – это будет сообщено родителям.

В процессе разговора верующему наставнику поможет обращение в молитве к Богу.

В целом, можно сказать, что задача первого этапа общения – подружиться с подростком, и внимательное слушание без осуждения – первый шаг к тому, чтобы завоевать доверие.

2. Подробное изучение человека в целом и причин его нестандартного поведения. Только узнав человека, примеряясь к нему, можно что-то предлагать и советовать. Важно получить как можно более полную информацию по следующим вопросам:

1. Насколько глубоки проблемы (неуверенность и фантазии – зависимости - реальные отношения - вовлеченность в «среду» и самоидентификация геем), проблемы со здоровьем, психологические травмы,
2. Как сам смотрит на это,
3. Как пытался справиться,
4. Как смотрит семья,
5. История семьи, каковы отношения с семьей, с каждым членом в отдельности, кого любит и кого воспринимает любящим, - на кого можно опереться,
6. Есть ли друзья, кто они,
7. Каковы интересы, участвует ли в спорте, как видит будущее, смысл своей жизни.

В процессе встреч важно слушать, изредка делая замечания, позволяющие посмотреть на проблему под другим углом, предлагая свой опыт или наглядные модели, схемы.

3. Обучение, соответствующее особенностям личности. Обучение как целенаправленный процесс должно следовать за потребностями человека, соответствовать его уровню развития и личностным особенностям. Важно сформировать у подростка представления о:

• Реалиях гей-жизни и проблемах, с ней связанных,
• Признаках подлинной любви и ее суррогатов,
• Причинах развития гомосексуальности и тех нуждах, которые с помощью нее удовлетворяются,
• Вариантах здорового удовлетворения потребностей личности, о предназначении мужчины и женщины, о предназначении брака,
• Промыслительном значении трудностей в становлении личности.

Со временем стоит больше «играть на опережение» и брать инициативу в разговоре на себя, чтобы вывести подростка из сконцентрированности на проблемах пола и взглянуть на жизнь в широком контексте. Для этого, в частности, рекомендуется меньше говорить о гомосексуальности как таковой, вообще не стоит упоминать это, пока подросток сам не заводит об этом разговор.

Важно научить подростка переформулировать проблемы, делая их простыми и решаемыми. Так, от глобального ощущения «все безнадежно» стоит перейти к следующим шагам:

1. конкретному обсуждению состояния (ты влюбился? и как это?),
2. снять с него маску трагизма (ну, это еще ничего не значит, в подростковом возрасте это бывает у многих, даже стадию такую психологи выделяют, когда подростку нравятся люди его пола),
3. попытаться выявить причины (как ты думаешь, почему тебе понравился парень? все ли в порядке у тебя с дружбой в целом? одиночество – это всегда плохо? а как ты с ним справляешься? почему тебе понравился именно он, спортивный и уверенный в себе?)
4. попытаться выявить подлинные желания и ложные решения (чего бы ты хотел от отношений с ним? нужен ли тебе секс с ним, или важна просто крепкая дружба? помогает ли тебе на самом деле успокоиться фантазия о близости с ним, или только заставляет больше чувствовать себя несчастным?)
5. наметить пути поэтапного решения этой и схожих ситуаций в будущем (как подружиться с ним и снять дымку таинственности? что делать, если в голову лезут нечистые мысли? когда ты чувствуешь себя уверенно, как это достигается?).

Не обязательно строить общение по этой схеме, но так или иначе эти пункты стоит обсудить.

Вообще, хорошо бы научить подростка яснее осознавать себя, свой внутренний, эмоциональный мир, отличать подлинные стремления сердца от легких путей получения удовольствия, активнее участвовать в формировании собственной жизни, прокладывании своего жизненного пути, не быть жертвой обстоятельств.

4. Уместное самораскрытие. Подростку может быть интересно, как другие проживали похожие трудности, с какими трудностями в жизни сталкивается сам наставник. Совет здесь один: самораскрытие должно быть уместным, для поддержания доверия и передачи опыта, но не уводить от решения проблем, стоящих перед подростком. Возможно, стоит здесь предложить некоторые свидетельства других лиц, литературу общего плана – как подарок или в качестве домашнего задания.

5. Умение предложить реальную привлекательную перспективу в широком контексте. Чтобы вырвать подростка из гомосексуальной сферы, его следует увлечь реальной положительной деятельностью, будь то учеба, интересное и полезное дело, общение в дружеской компании, спортивные и туристические мероприятия, культурное и духовное развитие. Подумайте, что из вышеперечисленного нравится вам самим, что могло бы понравиться ему. На практике это означает, что наставник будет реже использовать слова «надо», «должен», но больше предлагать, чтобы подросток пережил ощущение творческой свободы. Главный критерий здесь – чтобы дело нравилось и подростку, и наставнику. Опираясь на положительное, можно добиться гораздо большего, чем просто «борясь» с отрицательным.

Вместе с тем, некоторые виды деятельности отличаются по уровню своей полезности. Так, если мы говорим о спорте, то наиболее полезным для мальчика будут командные игры, борьба, но зачастую подросток настолько неуверен в себе, что для начала ему стоит предложить одиночные или парные виды спорта. Также полезным будет освоение мужских специальностей – например, ремонт автомобиля, работа с инструментами, и пр. Для девочек, соответственно, такими делами может стать рисование, кулинария, пошив одежды, танцы, уход за детьми, и пр.

6. Регулярная забота, поддержка, одобрение. Часто подросток, испытывающий конфликт в области пола, страдает от недостатка привязанности, невозможности кому-то довериться. Он может это маскировать бравадой рубахи-парня (девочки-«буч»), или же отгораживаться от мира колкостями, философствованием и напускной грубостью, может просто тихо грустить и ждать общения, не привлекая к себе внимания, – но внутри это будет все тот же маленький ребенок, жаждущий любви. Взрослый человек, который сможет выстроить мостик к сердцу такого подростка, должен помнить об этой уязвимости, и просто ободрять подопечного искренним словом.

Повышая свое мастерство в овладении видами спорта и занятиями, свойственными своему полу, в дружеском общении и преодолении трудностей, подросток будет повышать уверенность в себе, более успешно чувствовать себя в мире мужчин и женщин.

Но он также будет ждать ободрения, так что не стоит скупиться на похвалу, просто на напоминание о том, что он важен, что он – хороший сам по себе, даже вне зависимости от своих достижений. Хорошо, если наставник будет естествен в своем одобрении, помня, что может говорить на многих языках любви – подарков, добрых слов, объятий, помощи, и просто времени, проведенного вместе.

Единственное условие здесь – заботу необходимо проявлять регулярно, а не от случая к случаю, по настроению. Можно установить определенный график встреч, и регулярно вспоминать и напоминать себе о подростке в молитве.

7. Энергия тепла и радости в отношениях. Лучшим показателем, что дело движется в правильном направлении, будет то, что подросток «расцветает»: он радостный, начинает проявлять успехи, осваивает новые виды деятельности, - растет, - а мысли о влечениях перестают быть доминирующей темой в его мышлении.

Мы не знаем, как сложится дальнейшая судьба подростка, какой путь развития он выберет для себя. Это зависит от множества факторов, о которых не всегда знает и профессионал. Но отношения с наставником в дальнейшем будут для него неким ориентиром и точкой отсчета относительно того, какими в принципе могут быть человеческие отношения, а тот опыт и знания, который он получит в процессе общения, пригодятся ему для того, чтобы сформировать новый, более зрелый взгляд на жизнь.

Как участие в жизни Церкви может помочь в решении проблем подростка.

Евангелие, жизнь Господа нашего и Спасителя Иисуса Христа, Его учение и любовь, явленная делами, Его жертва за наши грехи – вот что побуждает большинство людей искать другой жизни, идти против своих желаний, бороться с привычками, меняться в отношении к ближним, и, переступая через обиду, недоверие и страх, жить надеждой.

Именно в церковной общине мы учимся дружбе, и многие открывают для себя некоторые свои таланты; здесь появляются настоящие наставники и друзья.

Участие в богослужении, если оно правильно организовано (т.е. богослужение понятно, в меру), преображает подростка. Автор был свидетелем, как хулиганы и задиры становились доброжелательными и открытыми, как неуверенные в себе приобретали мир и спокойствие после молитвы, Исповеди, Причастия. Изменения касаются и внутреннего состояния: снижения тревожности, мнительности, поглощенности навязчивыми мыслями. Это дает возможность строить более здоровые отношения со сверстниками и, тем самым, утверждаться в своем поле. Но как подвести к этому подростка?

Вопрос здесь не может решаться механически: нельзя с самого начала знакомства требовать от него полноценного участия в церковной жизни. Вход в Церковь подростка должен быть свободным. Пока он не увидит плоды церковной жизни в жизни наставника, не услышит свидетельства, не увидит глаз, омытых слезами покаяния и озаренных радостью Встречи, для него будет непонятно, зачем все это.

У него может быть много предубеждений против Церкви. Лучше всего эти предубеждения снимаются Самим Евангелием. Возможно, читать его самостоятельно подростку будет сложно, и его стоит пригласить на молодежную группу, где происходят такие чтения, обсуждения, где организуются совместные поездки-паломничества. Хорошо, если эта группа будет состоять из тех, с кем подросток уже подружился в другой деятельности.

Богословы говорят о том, что спасение человека совершается совместным действием Бога и человека. Когда кто-то пытается как-то помочь подростку, надо помнить именно о том, что это нужно делать совместно, вместе с Богом. Наставник может молиться и проверять себя Евангелием, в ту ли сторону он двигается вместе с подопечным, нужно ли то, что он планирует предпринять, или нужно что-то другое. Следует уважать свободу подопечного, не навязывать правильный образ жизни, а свидетельствовать и уметь ждать. Не следует бояться ошибок: они неизбежны, и Господь о них знает и исправляет. Бояться стоит лишь одного: забыть, что все, что делает наставник, делается не для упрочения морали общества, не для спокойствия пап и мам, не для самореализации наставника. Это делается ради самого человека, для его настоящей, полноценной жизни, для его радости в Царстве Божием.

В.С.Стрелов, педагог и научный редактор перевода "Руководства для родителей по предотвращению гомосексуальности" (опубликовано в журнале "Православная гимназия, №3, 2009)

Цикл горя

Глава из книги Аниты Ворфен и Боба Девиса: «Тот, кого я люблю – гей…»
(Anita Worthen & Bob Davies. Someone I love is Gay).

Обнаружить, что ваш ребенок – гей, это агония. «Это почти то же самое, что смерть кого-то из членов семьи. Но когда кто-то умирает, вы можете похоронить его и жить дальше. В случае с гомосексуальностью, боль кажется бесконечной». Барбара знает это по собственному опыту. В 1968 году ее восемнадцатилетний сын присоединился к морским пехотинцам и был убит во Вьетнаме. Ровно пять лет спустя ее второй сын погиб в столкновении с пьяным водителем. Барбаре удалось пройти через эти испытания, сохранив свое эмоциональное здоровье невредимым.

А затем, жарким июньским днем 1975, когда Барбара уже собиралась выходить из дома, раздался телефонный звонок. Друг ее двадцатилетнего сына Ларри хотел одолжить у него книгу, и Барбара прошла в его спальню, чтобы найти ее.

Открыв ящик стола, она нашла нужную книгу и вытащила ее наружу. То, что было спрятано под ней, оказалось кипой гомосексуальных журналов. Ее охватил приступ тошноты. Будучи совершенно ошеломленной, ей тем не менее удалось завершить разговор по телефону и повесить трубку.

Она вернулась в комнату Ларри и обнаружила объявления о гей-фильмах и другие материалы. Некоторые из них были в конвертах, все были адресованы ее сыну на почтовый ящик в близлежащем городе. Это открытие потрясло ее, и ее буквально захлестнули эмоции.

«Я бросилась на кровать, и у меня вырвались страшные рыдания», вспоминает она в своей автобиографии, «Я была в доме совершенно одна, и в течение нескольких ужасных минут меня сотрясали рыдания от страха, шока и неверия. ………………………………………………………. Мысль о сыне, сплетенном в объятиях с другим мужчиной, исторгала из меня сильнейшие рыдания, словно в агонии».

Цикл горя

Горе – часто всепоглощающее и сокрушительное, – это стандартная реакция на открытие, что кто-то из ваших близких гомосексуален. Можно по-разному описать этот цикл. Приведенная схема - это иллюстрация, которая может оказаться полезной людям, пытающимся разобраться в своей реакции на новость, что их близкий гомосексуал.

Цикл горя имеет 4 фазы: шок, протест, дезорганизацию, реорганизацию. Хотя некоторые люди последовательно проходят одну стадию за другой, жизнь редко столь проста. Нет ничего необычного в том, что кто-то периодически возвращается к предыдущей стадии. Это крайне распространенное явление – проходить одну фазу несколько раз. Например, обнаружение гомосексуальности сына запускает цикл. В дальнейшем известие, что он переезжает к своему любовнику, обуславливает начало нового цикла. Спустя несколько лет диагноз спида может дать толчок следующему циклу.

По прошествию времени мы выходим из этого цикла, двигаясь в одном из двух направлений: ухудшения или восстановления.

Давайте уделим несколько минут, чтобы получше разобраться во всех фазах цикла; это поможет лучше понять свои эмоции и посмотреть, как же справлялись с ними другие.

Потеря. Пусковой механизм горя.

Горе запускается, когда люди переживают серьезную утрату. Этот феномен легко понять, когда речь идет о неизлечимом диагнозе, поставленном близкому другу или члену семьи, или обеспечение их внезапной смерти в результате несчастного случая. Но почему новость о гомосексуальности близкого нам человека вызывает столь острое чувство утраты? Тому есть несколько объяснений, вот несколько из них.

Утрата стабильности. Даже если ваш друг или родственник боролся с гомосексуальностью годами, для вас это откровение. Внезапно вы начинаете чувствовать себя так, словно говорите с незнакомцем, ведь вам вдруг открылась совершенно неизвестная сторона его личности. Чувство, что вас предали, может вызывать опустошенность.

Возможно, вы считали, что у вас идеальный христианский брак, или ваша дочь была образцом благочестивой женщины. Ваш сын никогда не доставлял вам хлопот, а верный друг всегда был рядом с вами, даже когда все остальныеотступали. А сейчас жизнь повернулась совсем неожиданной стороной, и вы находитесь в крайней растерянности.

Утрата контроля. Внезапно жизнь полностью выходит из-под контроля. Ваша дочь отвергает веру, включая все те базовые нравственные ценности, которым вы учили ее с рождения. Ваш муж изменяет вам с мужчиной. Вы чувствуете отвращение и тошноту.

Поток событий увлекает вас туда, где вы никогда не думали оказаться. «Если бы у него появилась другая женщина, я могла бы с этим бороться, - сказала одна жена, - но в этой ситуации я почувствовала себя беспомощной и полностью потерянной».

Крах надежд на будущее. До этого открытия будущее могло представляться вам четким и ясным. А теперь вы гадаете, что же произойдет с вашей семьей, вашим браком, детьми, друзьями. Возможно, ваш сын был для вас единственным шансом пережить радость стать когда-нибудь бабушкой. Вы мечтали о том дне, когда ваша дочь станет центром всеобщего восхищения на роскошной свадебной церемонии в вашей церкви. Вы были уверены, что ваш муж будет замечательным отцом, а теперь не можете поверить, что он оставляет вас. Ваши мечты рушатся под натиском беспощадной реальности.

Потеря репутации. В зависимости от вашего статуса в обществе или в поместной церкви, это может быть главным вопросом. Например, если вы пастор, то ваши возможности в будущем найти работу оказываются под угрозой. Или вы считали, что всегда были прекрасным родителем. Что же теперь люди подумают о вас? Вы чувствуете себя в полной изоляции. Как рассказать кому-либо о случившемся? Ведь они не поймут!

Потеря взаимоотношений. Возможно, это самая главная потеря. Чем крепче узы между вами и этим человеком, тем большую боль приносит новость о его гомосексуальности. Вы понимаете, что отныне и навсегда ваши отношения станут иными.

Какую бы из этих потерь не испытывали, конечный итог один и тот же: вы оказываетесь на начальной стадии цикла горя.

Начальная стадия. Шок.

На многих людей обнаружение гомосексуальности своих близких производит такой же эффект, как удар бейсбольной битой по голове.

Мир перевернулся для меня после признания, сделанного Тони. Моя самооценка в значительной степени покоилась на том великом труде, которую я затратила, вырастив его в одиночку. И внезапно я оказалась опозорена тем самым сыном, которым столь гордилась до сего дня. Что люди подумают о нем, если узнают?…И что они будут думать обо мне? Ведь мы с сыном были так близки. Как же он мог так со мной поступить?

Многие супруги реагируют столь же остро. Одна жена сказала, что она почувствовала себя, словно хрупкая семейная ваза, которую уронили на пол. «Внутри я разлетелась на миллион мелких осколков».

Другие симптомы шока включают в себя:

Эмоциональную разрядку. Взрыв эмоций может произойти сразу же в момент открытия. Нет ничего необычного в том, что мать или жена плачут часами, и кажется, что невозможно вынести эти горькие рыдания. Мужчины могут столь же остро переживать боль, независимо от того, выражают ли они ее в слезах или нет. «Услышав эту новость, - сказал один отец, - я почувствовал себя полностью опустошенным и безжизненным. Мне казалось, что наша прекрасная, образцовая семья, размеренно двигавшаяся по дороге жизни, внезапно попала под стремительно несущийся поезд».

Оцепенение. Чувства некоторых людей оказываются словно заморожены. Они становятся похожи на роботов, автоматически переставляющих перед собой ноги, и двигающихся словно зомби.

«Моя дочь получила облегчение, признавшись, что она лесбиянка, - сказала одна мать, - Но я почувствовала, что все внутри меня словно умерло. Моей первой мыслью было: «Как такое могло случится в христианском доме? Ведь Бог обещал защитить наши семьи от тяжких грехов наподобие этого!». Некоторые матери говорят, что случилось самое худшее, что только могло произойти.

Оцепенение может быть Божьим уколом новокаина, который поможет вам выстоять перед внезапным осознанием того, что в жизни вашего близкого присутствует тяжелый грех. Это парализующее онемение уменьшает тяжесть, легшую на наше разбитое сердце. Но в итоге, по прошествии времени, Бог начинает подталкивать нас, чтобы мы встретились лицом к лицу с этой внутренней болью. Проработка боли - это единственный способ высвободить ее и избавиться от нее.

Физические симптомы. Могут проявиться разнообразные симптомы стресса: тошнота, мигрени, бессонница, потеря аппетита, равнодушие к интимной близости.

«Когда я это узнала, меня тошнило три дня, - вспоминает одна мать, - Каждый раз, когда я пыталась прикоснуться к своему мужу, я не могла избавиться от мысли, что же мой сын мог проделывать со своим партнером. Эти картины в моем воображении были столь ужасны, что я не могла функционировать в своем собственном браке».

Часто стресс влечет за собой неспособность заснуть, которая может нанести вред вашему здоровью. Днем вас переполняет тревога, а ночи приносят полное истощение. Если вам все же удается заснуть, то это беспокойный сон.

После часов беспокойных метаний в собственной постели, Дженис засыпала только для того, чтобы увидеть сон о том чудесном времени, которое она проводила со своей чистой, христианской дочерью. Они смеялись и дружески беседовали, - так как это обычно бывало. Дженис просыпалась с блаженной улыбкой на лице, которая немедленно сменялась пронзительной внутренней болью, едва она вспоминала, что ее столь дорогая ей дочь оставила дом и переехала к своей любовнице. Сон казался жестокой шуткой, сыгранной с ней Богом; после того, как это повторилось несколько раз, она вообще начала бояться ложиться спать.

Одна мать боролась с этим следующим образом: «Часто я просыпалась посреди ночи, не в состоянии больше уснуть. Но я научилась мудро использовать это время. Я научилась предупреждать его. Я ложилась так рано, как только возможно. Старалась вздремнуть, когда чувствовала, что в этом необходимость. Избегала смотреть перед сном фильмы или телевизионные программы, которые могли меня взволновать. Я молилась перед сном, чтобы Господь разбудил меня, если Он захочет, чтобы я провела с Ним время. Я оставляла Библию, молитвенный список и дневник в удобном кресле, зная, что некоторые из моих лучших встреч с Богом произошли именно в эти утренние часы».

Главное, что нужно помнить, - все перечисленные физические симптомы типичны для стрессовой ситуации. Вы вовсе не сходите с ума. Со временем они будут убывать. Вы нормальны и здоровы. Намного хуже, если эмоции загоняются внутрь, оставаясь неразрешенными.

Отрицание. Некоторые члены семьи, особенно мужчины, реагируют тем, что вообще отрицают существование проблема. Это может быть вызвано игнорированием гомосексуальности или быть симптомом надежды на лучшее в тяжелой ситуации. Когда одна жена по секрету сообщила своему мужу о гомосексуальных похождениях их сына, он ответил: «Это просто период, через который он проходит, дорогая. Не беспокойся ты так. Вечно ты придаешь слишком большое значение всяким пустякам!». С этими словами он вновь отвернулся к телевизору, чтоб досмотреть футбольный матч.

Отрицание – это форма инстинктивной самозащиты, способ справиться с чем-то, что слишком тяжело признать. Иногда это стандартная поведенческая модель данного человека.

Дженни позвонила мне, потому что обнаружила, что ее муж борется с гомосексуальностью. «Я знаю, что у него были небольшие проблемы с этим, но это было еще до нашего брака» – пояснила она.

«Какие именно проблемы у него были?»- спросил ее я.
«Он подвергся приставаниям, будучи маленьким ребенком, и это породило у него мысли о мужчинах. Кроме того, он забавлялся с некоторыми ребятами в средней школе, но это было так давно».

Когда я спросил, чем я могу помочь, она ответила: «Мне кажется, у него снова проблемы. Его нет всю ночь, он не хочет заниматься со мной сексом. Он даже не старается быть со мной любезным».

«Вы думаете, что у него есть связь?» – задал вопрос я.
«Нет, - твердо ответила она, - Я уверена, что дело не в этом. Но, полагаю, что он вновь борется с подобными мыслями».

Я видел, что Дженни пыталась минимизировать проблемы своего мужа. Он бродил по улицам ночью, и она сделала вывод, что он всего лишь думал о сексе с другими мужчинами! Я подозревал обратное. Позже мои подозрения подтвердились. Муж Дженни стал посещать еженедельные собрания групп поддержки и признал, что регулярно вступал в сексуальные контакты с другими мужчинами.

Гомосексуальность или лесбиянство обычно глубоко укоренены и устойчивы. Надеяться на то, что они как-нибудь разрешаться сами собой неразумно. Родители могуттешить себя надеждой, что проблема вовсе не в их детях, а в плохом влиянии, которое на них оказывает их компания. Это позволяет им сказать: «На самом деле он не гей. Он набрался этого от своих дружков!»

Я впала в то же самое заблуждение, отослав Тони в Орегон. Я считала, что если я смогу держать того преподавателя на расстоянии от моего сына, то все будет отлично. Спустя несколько дней мой брат позвонил мне, чтобы сообщить, что Тони пошел в церковь. Я была на седьмом небе от счастья. Бог ответил на мою молитву – и так быстро!

А затем мой брат позвонил на следующий день. «Прости, сестричка, - сказал он упавшим голосом, - Ты знаешь, какую церковь посещал Тони? Это гей-церковь…». Мой разум не мог даже вместить подобное понятие. Гей-церковь?… Как такое вообще может существовать? И как Тони умудрился найти ее так быстро и в таком маленьком городке?

Внезапно меня озарило: проблема была не в его друзьях. И не в том, где он живет. Проблема была в самом Тони. Я потратила все мои деньги, чтобы отправить его подальше отсюда, - и я заплатила все за ничто!

Вторая стадия: протест

На этой стадии эмоции выплескиваются наружу. Хотя эмоциональная разрядка могла произойти уже тогда, когда все всплыло наружу, на этой стадии эмоциональная неустойчивость может сохраняться еще недели и даже месяцы. Внутренняя боль слишком сильна.

Печаль. Происходит высвобождение печали, сопровождаемое бесконечными слезами, которые, как кажется, никогда не прекратяться. «Я сидела за своим рабочим столом, надеясь, что никто не увидит слез, текущих по моему лицу, - вспоминает одна мать, - я чувствовала, что если я дам себе волю и заплачу по-настоящему, то уже никогда не смогу остановиться».

«Это и впрямь очень больно, - признался один отец, - Я хотел умереть. Мне хотелось, чтобы мой сын умер. И я хотел, чтобы в первую очередь умер тот, кто втянул его в это».

[Некоторые люди время от времени сталкиваются с горем дополнительно, их эмоции возбуждаются только им понятными ассоциациями]. Определенный цвет машины, определенный городской парк, или определенный ресторан могут пробудить воспоминания, вызывающие поток слез.

«Помню, как я сидел в церкви позади молодых ребят, примерно того же возраста, что и мой сын, - вспоминает один отец, - Они смеялись, подшучивали друг над другом; они были такие…нормальные. Я заплакал и выбежал из церкви, раздираемый рыданиями».

Слезы приносят исцеление и очищение. Без высвобождения эмоциональное давление скапливается внутри, подобно вулкану, готовому начать извержение в любой момент. Если вы боитесь, что слезы хлынут в неподходящий момент, найдите укромный уголок, где вы можете позволить себе прочувствовать боль и выплакаться. Некоторые выплескивают свои эмоции в обществе с близким другом, другие изливают свое горе в уединенной молитве.

Гнев. Совершенно нормально в подобной ситуации испытывать сильный гнев и даже ярость. Как мой сын посмел так поступить со мной? Как моя дочь могла пренебречь всеми христианскими убеждениями? Неужели моему мужу абсолютно безразлично, что я чувствую? Все мои друзья думают только о ее эмоциональных нуждах – как это эгоистично!

Кэрол столкнулась с подобным поведением со стороны своего мужа после того, как они узнали о гомосексуальности их сына. Ее муж носился по дому, выкрикивая угрозы в адрес «того гомика», который втянул их сына в первую гомосексуальную связь. Кэрол почувствовала, что это выше ее сил – сперва на нее обрушилось известие о сексуальных отклонениях сына, а теперь ее муж стал просто неуправляем. В конце концов она заявила, что одного взбунтовавшегося ребенка в семье вполне достаточно, и что он должен вести себя как подобает взрослому человеку. Ее муж стих, но его гнев не прошел.

Иногда наш гнев направлен на Бога. У нас были свои надежды на нашу жизнь, и гомосексуальность определенно не входила в наши планы. Возможно, мы чуть ли не с рождения учили нашего ребенка Библии. Разве Бог не обещал, что сохранит детей праведников? Или мы обнаруживаем, что наш муж имел проблемы с гомосексуальным влечением еще до брака. И сейчас мы чувствуем себя глубоко преданными Богом. Мы раздумываем,– если Бог все знает, то почему же Он позволил нам выйти замуж за этого человека?

Паника. Некоторые люди до смерти бояться реакции других людей. Они лихорадочно начинают соображать, как же сохранить все в тайне. Они беспокоятся о возможных последствиях сексуальной распущенности для здоровья, запуганные ужасающими проспектами о спиде.

Внезапно начинает казаться, что гомосексуальность повсюду. В тот день, когда Барбара Джонсон узнала все о своем сыне, к ней приехала сестра. Взглянув на ее розовый багаж, она внезапно была застигнута иррациональной мыслью: «О нет, она тоже гомосексуальна!». Слова «гомосексуальность…гомосексуальность…гомосексуальность» вертелись в ее голове, словно испорченная пластинка.

Поиски. Многие близкие в поисках решения обращаются к поместному пастору и в христианские консультационные центры. Родители могут быть очень требовательными, поскольку они теряют над собой контроль. Они отчаялись спасти своих детей от опасности. Самое лучшее решение - самое быстрое. Они озабочены только одним – как справится с тем, что обрушилось на их семью.

Иногда родителям дают координаты служений экс-геев, и они звонят и в отчаянии просят о помощи. «Что вы можете выслать моему сыну? Он неверующий. Можете ли вы позвонить ему и переубедить его?». Они забывают, что мотивация к изменениям должна исходить изнутри, а не от назойливых убеждений всезнающих родителей.

К сожалению, многие христиане были глубоко ранены всезнающими душепопечителями, которые либо дали им плохой совет, либо вовсе не смогли ничего посоветовать. Вскоре после того, как я узнала о гомосексуальности своего сына, он ушел из дома, и я решила обратиться к консультанту. Я позвонила в крупную церковь, которую посещал мой брат, и решила предупредить заранее о причине своего визита.

«Мой сын – гомо…гомо…» – я запнулась, и женщина, принимавшая звонок, попросила меня говорить громче. В конце концов, мне удалось сказать все как есть, и, к моему огромному облегчению, она вовсе не была шокирована.

«По крайней мере, теперь они будут в курсе, по какому вопросу я приду, - подумала я, - и они направят меня к тому человеку, который сможет лучше всего помочь мне».

Мы с братом пришли в офис церкви. Я боялась, что все начнут указывать на нас пальцем или перешептываться за нашими спинами. Женщина в приемной протянула мне для заполнения розовый бланк. Там был вопрос о причине визита, но ни брат, ни я не знали как точно пишется слово «гомосексуал».

Когда приятный молодой человек вышел нам навстречу, он выглядел озабоченым. Пока мы усаживались, он бросил взгляд на нашу карточку. Паника отразилась на его лице. Я поняла, что у него нет ни малейшего представления о проблеме, по поводу которой мы пришли.

Последующая консультация осталась темным пятном на моей памяти. Я знаю, он хотел сказать правильные вещи, но был совершенно выбит из колеи. Он повертел в руках Библию и зачитал нам несколько стихов, осуждающих гомосексуализм. Вовсе не это нуждались в тот момент услышать отчаявшиеся мать и ее брат.

Помнится, я спросила его, что же мне делать с моим шестнадцатилетнм сыном, сбежавшим из дома. Он посоветовал предоставить его самому себе и позволить Господу разбираться с ним. После краткой молитвы мы ушли. Моя голова была по-прежнему полна неразрешенных вопросов. Я так и видела, как наш консультант испускает вздох облегчения, едва мы вышли за порог.

Стадия 3. Дезорганизация.

На этой стадии стрессового цикла ….

Кажется, что боль бесконечна, и ее невозможно выразить словами.

«Какое это имеет значение, если мой дом рухнул?» – задается вопросом мать. – «Мой сын – гей». Часто те занятия, которые прежде приносили нам такую радость, кажутся теперь неуместными и пустыми. Все теряет свою ценность.

Тоска.
Мы испытываем глубокую эмоциональную жажду по привычному течению жизни. На самом деле, наши семейные отношения могли были быть далеки от идеальных, но раньше они казались хорошими – или во всяком случае, были лучше, чем сейчас.

Помню, я думала: «Если бы только мы не переехали в город, где тот человек вошел в жизнь Тони…». Но потом я смогла взглянуть правде в глаза: вовсе не он втянул моего сына в гомосексуализм. У Тони были проблемы задолго до этого. Осознание этого помогло мне отдать свою печаль Богу и позволить Ему исцелить ее. Постепенно я вновь начала смотреть в будущее, а не проводить все время, тоскуя по «добрым старым временам». Принятие истины о прошлом воодушевило меня двигаться вперед.

Изоляция.
Новость о гомосексуальности наших близких может поставить нас в крайне затруднительное положение. «Как поживает ваш сын?» – это вполне естественный вопрос. Что мы должны на это ответить? Что у него все отлично? Что он занят на новой работе? Некоторые родители приходят к заключению, что проще всего избежать таких расспросов, уклоняясь от общения с людьми, которые обычно их задают, – например, с друзьями из церкви.

Один отец сказал: «Я спрятался в свою пещеру, в гараж, где занимался столярными работами. Я избегал всех. Мне было так стыдно, что я перестал ходить на мужские собрания в нашей церкви».

“Казалось, что никто не способен понять, что я чувствую, - вспоминает одна мать, - Поэтому я полностью отгородилась ото всех и проводила весь день перед телевизором. Я целыми днями предавалась жалости к себе. К сожалению, никто не пришел ко мне”.

“Долгое время я не обсуждал это ни с кем, кроме своей жены, - сказал один отец, - Я был слишком разочарован. Но я … свои чувства. Каждый раз, думая об этом, я размышлял, что же мы могли сделать иначе, и что мы можем сделать сейчас. Это очень помогло нам, когда мы присоединились к группе родителей, столкнувшихся с той же проблемой”.

Ситуация становится еще более сложной, если человек, борющийся с гомосексуальностью, требует от других полной секретности. Вопросы изоляции и открытости столь важны, что мы отдельно рассмотрим их в четвертой главе.

Потеря интереса к жизни.
Обнаружив гомосексуальность кого-то из близких, вполне естественно утратить интерес к повседневным событиям.

“Я была одержима только одной мыслью, - сказала Джейн, чей парень признался ей в своих проблемах после того, как она стала настойчиво побуждать его к более серьезным отношениям. - Я не могла думать ни о чем, кроме Джона”.

Концентрируясь только на одном вопросе, мы можем пренебрегать тем, что на самом деле помогло бы нам преодолеть боль. Наша одержимость близким нам человеком препятствует другим значимых взаимоотношений. От нас зависят другие люди, - особенно, если в нашей семье есть дети, но мы становимся неспособны удовлетворить их нужды. К сожалению, некоторые кладут на этот алтарь своих детей.

Сопротивление возвращению в нормальное состояние.
На этой стадии горя мы можем противится восстановлению нормальной жизнедеятельности. “Как Бог может ожидать от меня, что я буду просто жить дальше, как будто ничего не произошло? – спросила одна мать, - Как я могу вернуться к нормальной жизни? Она уже никогда больше не будет нормальной”.

Если мы застреваем на этой стадии боли и неподвижности, мы уподобляемся заупрямившемуся ребенку, которыйзадерживает дыхание, пытаясь заставить родителей уступить его требованиям.

Мы заявляем: “Бог, я хочу, чтобы ты устранил эту проблему прямо сейчас! И я даже не пошевелюсь, пока Ты это не сделаешь”. Бог глубоко озабочен тем, через что проходит ваш близкий – и вашей болью тоже, - но опыт, полученный теми из нас, кто занят в этом служении, научил нас, что обстоятельства редко меняются столь быстро, как нам бы того хотелось. Бог не убирает проблемы по нашему расписанию.

К сожалению, решение обратиться за помощью редко приходит к нашим детям быстро. Долговременные изменения происходят в результате глубокого решения, котороевынашивается не один день. И мотивация должна исходить в первую очередь от самого человека, а не от его родных. Большинство служений экс-геев откажутся вступать в контакт с вашими близкими, особенно, если он или она не желают помощи. Спустя годы работы, мы убедились, что такой подход будет безрезультатным и иногда может повлечь за собой гневные угрозы судебного преследования за вторжение в личную жизнь.

Стадия 4. Реорганизация

В итоге, подобно тому как затягиваются глубокие раны, наши эмоциональные раны начнут уменьшаться. Как медведь выходит из зимней спячки, мы вновь возрождаемся к жизни в тех сферах, в которых отсутствовали месяцы. Разбросанные кусочки жизни вновь начинают укладываться на свои места. Мы входим в стадию, называемую “реорганизация”. Каковы ее характеристики?

Печаль становится менее острой.
Однажды утром мы просыпаемся и понимаем, что внутренняя тяжесть горя стала меньше. Возможно, однажды посреди дня мы обнаруживаем, что прошло уже несколько часов,с тех пор, как мы думали о ситуации с нашими родными.

“Я помню, как сначала несколько часов, а затем и несколько дней стали проходить без этой огромной печпли, захлестнувшей мою жизнь, - вспоминает одна мать, - вскоре ко мне начала возвращаться радость. Это очень подбодрило меня. Воздух стал казаться свежее, солнце сияло ярче, и ко мне даже вернулось чувство юмора. Я вновь почувствовала себя живой!”

Возрождение надежды.
Другим признаком исцеления является появление надежды. Мы больше не ставим крест на будущем; мы чувствуем, что впереди нас еще может ждать нечто хорошее. Когда мы слабы и боимся, мы можем быть честны с Богом. Он говорит во 2 Кор. 12:9, что сильнее всего Его сила видна в слабых людях.

Моя надежда не зависит от изменчивых обстоятельств, но покоится на неизменном – на характере Бога и Его любви ко мне. Я могу черпать внутренний мир и силу, вспоминая об этом.

Новый духовный рост.
Проходя через горе, мы получаем возможность нарастить наши духовные мускулы. Даже если они вялые, мы можем ежедневно тренировать свою веру. Мы можем научиться жить сегодняшним днем, не тревожась о будущем. Именно это подразумевал Иисус, говоря: “Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы” (Мф.6/34). У нас недостаточно благодати, чтобы снести бремена завтрашнего дня; все, на что у нас хватит сил, это та ноша, которую мы несем сегодня.

Пережив горе, мы можем быть удивлены появившейся у нас новой внутренней силой.

Эта ситуация дает нам возможность возрасти эмоционально и духовно.

Нам приходится совершенно по-новому полагаться на Бога, поскольку мы столкнулись с проблемой, которую не способны решить собственными силами. Узнав о своем сыне, я обратилась к Богу в глубокой печали, великом страхе и сильнейшем разочаровании. Часто Он давал мне именно тот покой и совет, в которых я нуждалась в данной ситуации. И затем, в следующий раз, я могла довериться Ему еще больше. Однажды утром я молилась о той ситуации, которая наполняла меня горем. Затем, читая Библию, я прочла Ин. 16/33: “Сие сказал Я вам, чтобы вы имели во Мне мир. В мире бедете иметь скорбь; но мужайтесь: Я победил мир”.

Эти слова ободрили меня. Иисус предупреждал, что скорби придут, но посреди этих обстоятельств Он может дать нам мир. Когда мы научимся применять этот принцип в нашей жизни, мы возрастем духовно.

Принятие реальности.
Мы признаем, что возврата к прошлому нет. Жизнь изменилась бесповоротно. Мы уже никогда не сможем взглянуть на своего близкого теми же глазами. Да, это болезненно, но мы должны смириться с этим фактом и со всем, что он за собой влечет.

Достигая нового духовного уровня, мы становимся способны смотреть на будущее реально. Наш близкий может не ………..…., по крайней мере, так скоро, как нам бы того хотелось. Но мы можем жить дальше, даже несмотря на то, что родной нам человек избрал неверный путь. Обычно к этому моменту мы уже перепробовали все возможные средства, чтобы исправить его. И у нас не осталось другого выбора, как только отдать наши обстоятельства Богу. В итоге, мы можем использовать то, что Бог показывает нам, чтобы помочь другим, испытывающим те же страдания. Мы начинаем видеть что-то положительное даже в плохой ситуации.

Способность отпустить.
На этой стадии мы начинаем расставаться с нашими прошлыми ожиданиями, понимая, что многим из них не суждено сбыться. Хотя гомосексуальность – это частный вопрос, этот принцип охватывает широкий спектр ситуаций.

Большинство родителей сталкиваются с глубоким неприятием каких-то вещей в жизни своих детей. Их боль похожа на ту, которую испытали мы; наши страдания не уникальны. Как родители, мы лелеем надежды на будущее наших детей и жаждем видеть их успешными в жизни. Но нам не дано контролировать их судьбы: лишь они ответсвтенны за свои решения. Мы можем оказывать на них благотворное влияние пример, но не можем быть надзирателем, принуждающим подчиняться нашей воле.

Когда Тони исполнилось 18, мне пришлось признать, что он уже не нуждается во мне так как раньше. Для каждого родителя это поворотный момент. В подростковом возрасте он начал удаляться от веры и окунулся в достаточно беспорядочный образ жизни, - такое происходит во многих семьях. Его провозглашение гомосексуальной идентичности было для меня сверхкритической ситуацией, но многим родителям приходится сталкиваться с не менее серьезными кризисами.

Женам также следует смириться с реальностью. Тот факт, что ваш муж изменяет вам с мужчиной – это сокрушительный удар. Но ваша ситуация не столь уж отличается от того, через что проходят другие жены – возможно, даже в вашей же церкви, - сталкиваясь с гетеросексуальным адюльтером своих мужей.

Принятие своей ответственности.
Прохождение через горе включает принятие ответственности за наши прошлые ошибки и поиск мудрости для дальнейших правильных действий. Преодоление чувства вины – действительной или мнимой, - это столь обширный вопрос, что мы посвятим ему главное место в следующей главе.

«Однажды ко мне пришло огромное откровение, - рассказывала одна жена, - я осознала, что все наши семейные проблемы не имеют никакого отношения к гомосексуальности моего мужа». Эта женщина поняла, что она играла для своего супруга роль матери – довольно распространенная модель отношений. «Я была расстроена трудностями в наших сексуальных отношениях. А потом одна жена дала мне совет: если ты обращаешься с ним как с непослушным маленьким мальчиком на протяжении всего дня, то ему сложно действовать как мужчина, когда вы оказываетесь в постели. Это открыло мне глаза».

Другие члены семьи (в том числе вы сами) также могут вносить свой вклад в семейные проблемы. Ответственны ли мы в какой-то мере за возникший кризис? К примеру, то, что моя дочь лесбиянка, еще не дает мне права мало зарабатывать или подрывать семейный бюджет безумными тратами. Честно взглянув на собственные проблемные области, мы сможем лучше разбираться с ситуацией.

Выход из горя.

Иногда мы проходим через определенные стадии горя неоднократно. Новые обстоятельства приводят к тому, что наши чувства вновь оказываются охвачены печалью. Это нормально, и большинство из нас проходит этот процесс неоднократно. Однако, поскольку наша жизнь продолжается, сила этих волн будет ослабевать. Они уже не будут сбивать нас с ног, и мы будем приходить в себя быстрее.

Обычно так и происходит. Однако, некоторые люди попадают в ловушку бесконечного горя; по прошествию времени они чувствуют, что все стало только хуже. Человек, неспособный отдать ситуацию Богу, может медленно погружаться в озлобленность. …….. Линия, пролегающая между верой, что Бог изменит кого-то, и попытками заставить этого человека измениться, очень тонка. Если наше разочарование слишком велико, мы можем вообще оставить христианство.

За истекшие 15 лет я участвовал в работе огромного числа групп поддержки для родителей. Шэрон пришла в одну из моих групп вскоре после того, как узнала о гомосексуальности своего сына. Она была полностью сокрушена эмоционально, и ухватилась за нашу поддержку как тонущий хватается за спасателя.

Шэрон жадно слушала мои еженедельные учения и вскоре включилась в обсуждение. Она пожирала всю доступную литературу, особенно свидетельства тех мужчин и женщин, которые получили освобождение от гомосексуальности. Вскоре она была стала такой бодрой и радостной на собраниях, что служила поддержкой и воодушевлением для других родителей.

Затем, несколько месяцев спустя, Шэрон достигла кризисной точки. Ее сын не испытывал энтузиазма от той литературы, которую она ему пересылала. Ее многочасовые молитвы казались совершенно бесплодными и не оказывали никакого влияния на его поведение. Постепенно я стал замечать, что Шэрон стала отдаляться; она уже не была столь бодрой и не так активно принимала участие в происходящем. Вскоре она и вовсе перестала посещать собрания.

Несколько месяцев спустя я навещал ее соседей и решил заехать к ней для краткого визита. Когда она открыла дверь, я был ошеломлен. Ее карие глаза были тусклыми, почти остекленевшими. На лице пролегли глубокие морщины. Одежда была в беспорядке. Она выглядела лет на 10 старше по сравнению с нашей последней встречей.

Шэрон заявила, что ее больше не волнует, что делает ее сын. Когда я попытался как-то утешить ее, она осталось безучастна. При упоминании Господа она казалась совершенно равнодушной. Отвечая на мои духовные вопросы, она произносила правильные слова, но было ясно, что она просто выговаривает одно предложение за другим. Я чувствовал себя так, словно разговариваю с каменной стеной; после нескольких минут разговора я быстро ушел.

К сожалению, я был так потрясен этой встречей с Шэрон, что никогда больше не виделся к ней. Я был шокирован разительными переменами в ее наружности. Втайне я испытал облегчение, когда ушел.

Сейчас, много лет спустя, меня все еще преследует ее пустой взгляд. Шэрон утратила надежду, – как на сына, так и на Бога. Ее планы, в первую очередь ее представление о сроках их осуществления, отличались от Божьих, и она устала ждать.

С тех пор я не раз сталкивался с подобными ситуациями и уже не шарахался от них так испуганно. Я научился позволять этим матерям изливать свои чувства, не торопясь поскорее дать им совета. Я старался увидеть боль, стоящую за их словами и реакциями: «я понимаю, как вам сейчас тяжело».

Подобное проявление участия способно вызвать поток слез, и в таких случаях я просто обнимаю этого человека. Идеальный вариант – если мы можем помолиться вместе; это дает матери шанс излить ее боль тому Единственному, кто способен исцелить ее глубокую внутренюю боль.

…………

Случай Шэрон не уникален. В других случаях проходило достаточно много времени с тех пор, как всплывала наружу ситуация в их семье. И все же люди по-прежнему не могли выкарабкаться из бесконечного отчаяния. Как проявляются такие долгосрочные симптомы?

• Упадок сил. Независимо от тог, как много они отдыхают, они испытывают хроническую усталость.
• Расстройство сна. Некоторые спят постоянно, другие лишаются сна. Или же, после нескольких часов сна, они неожиданно просыпаются и больше не могут уснуть. Оба паттерна ведут к синдрому «вечной усталости».
• Изменение аппетита. Некоторые начинают смотреть на еду как на источник утешения, другие полностью теряют аппетит.
• Чувство бессмысленности существования. Они не верят, что что-либо может измениться. Жизнь безнадежна.
• Мысли о самоубийстве. Они начинают склоняться к мысли, что легче прекратить жизнь, нежели продолжать испытывать отчаяние.

У таких людей пролонгированное отчаяние может приобрести черты клинической депрессии. Такие чувства нормальны, если они длятся несколько месяцев. Но если они не проходят, может потребоваться помощь специалиста. Ниже даны три практических совета, которые помогли другим.

1. Пройти медицинское обследование. Продолжительный стресс может вызвать изменения в вашем обмене веществ. Пройдите полное медицинское обследование у вашего врача. Сообщите ему, что вас беспокоят те или иные физические проблемы, которые могут быть вызваны вашим отчаянием.
   
   
2. Найдите людей, способных оказывать вам регулярную психологическую поддержку. Наиболее распространенная причина того, что люди задерживаются в состоянии горя, это то, что они несут свое бремя одиночку. Возможно, вы и сказали кому-то о нем, но эти люди вас не поняли или не выказали должного сопереживания. Возможно, ваш муж в курсе, но он смотрит на ситуацию иначе. Какова бы ни была причина, но вы не получаете эмоциональной поддержки, жизненно необходимой для вашего восстановления. Если это так, то вам требуется обратиться за дополнительной помощью. Обратитесь к пастору, терапевту или в экс-гей служение, которые специализируются на беседе с родителями. Вам необходимо дать выход своим эмоциям, и этому могут способствовать регулярные беседы о вашей ситуации с кем-либо еще. В моей ванной висит деревянная табличка , на которой написано: «Дружба удваивает нашу радость и разделяет наше горе». Мои ближайшие друзья были для меня величайшей поддержкой в тяжелые времена.
   
   
3. Прибегайте к помощи антидепрессантов. В прошлом было крайне постыдно прибегать к медикаментозным средствам для снятия депрессии. В своей книге психиатр Д. Карлсон говорит: «Из моего опыта могу сказать, что христиане нетерпимо, если не предубежденно, настроены против людей, испытывающих эмоциональные трудности. Большинство рассматривает подобные проблемы как результат греха». К счастью, эта стигма уходит в прошлое. Возрастающее число глубоко верующих христиан находят помощь, принимая антидепрессанты, если испытывают эмоциональные проблемы. Разумеется, медикаменты не устраняют причины, вызвавшие депрессию, но они позволяют вам справляться со своими эмоциями до тех пор, пока вы не найдете способ разрешить более серьезные проблемы.
   
   

Противостойте осуждению.

В христианском мире депрессия иногда рассматривается как признак падения, произошедшего из-за неспособности доверять Богу. Но Библия показывает, что некоторые из наиболее прославленных библейских персонажей временами испытывали огромное уныние.

Увидев, как целый город покаялся в результате его проповеди, Иона выше за городские ворота, сел на землю и пожелал умереть: «Лучше для меня умереть, нежели жить», сказал он Богу (Ион. 4/8). После победы над пророками Ваала и угроз царицы Иезавели, Илия, спасая свою жизнь, сбежал в пустыню. Он был в таком унынии, что молился о возможности умереть: «Довольно уже, Господи; возьми душу мою, ибо я не лучше отцов моих» (3 Цар. 19:4). Мужчины и женщины, могущественно используемые Господом, не застрахованы от отчаяния. Есть и другие отрывки из Библии, которые являются прекрасным пособием по вопросу депрессии. В частности, Псалмы во все века представли собой источник утешения для людей, находящихся в депрессии.

Часто нам трудно признать, что мы нуждаемся в помощи. Помню, как в прошлом я зашел к своему врачу на медосмотр; в то время я заботился о Рике, в течение 10 лет бывшего партнером моего сына, так как он был смертельно болен спидом. Мне действительно нужна была помощь. Я не мог спать. После осмотра, я поговорил в кабинете с доктором и мимоходом попросил ее выписать мне какое-нибудь снотворное. Я не слова не сказал ей о своей бессоннице. Наверное, я просто боялся показаться слабым и потерявшим контроль над своими эмоциями. Я не получил необходимой помощи, поскольку она не могла заглянуть за мою приклеенную улыбку.

Поэтому я советую вам быть настоящими. Дайте знать кому-нибудь, что вам нужна помощь. Будь то бессонница или потребность в эмоциональной поддержке, не старайтесь быть самодостаточным, как я пытался это сделать в кабинете врача. Я научился тому, что позволять себе быть слабым – это вовсе не что-то отрицательное. Бог говорит, что только в нашей слабости мы познаем Его силу (2 Кор. 12/9).

Это та истина, которую усвоила Барбара Джонсон. Обнаружив гей-журналы в комнате своего сына, она устроила ему скандал – и двадцатилетний Ларри отказался от семьи и окунулся в гей-жизнь. После длившейся почти год депрессии, Барбара смогла достичь прорыва. «Даже если Ларри убивает себя, - сказала она Богу, - и даже если я никогда больше его не увижу, в любом случае, Господь, он Твой». Она говорила это раньше много раз, но сейчас она почувствовала свободу от гнетущего ее горя. «…………………… и на душе стало легко – впервые за последний год».

После десятилетнего молчания, прерываемого лишь краткими контактами, в мае 1986 года сын Барбары приехал к ней. «Я прошу у тебя прощения за те 11 лет боли, которую ты испытывала по моей вине, - сказал он со слезами на глазах. – Я отдал свою жизнь Господу. Я понял, в каких оковах я находился, и Бог действительно очистил меня. Теперь я чист перед Ним». Сегодня его мать много путешествует, поддерживая других родителей своим свидетельством и своими книгами. Она говорит, что поскольку Христос умер за всех нас, у нас всегда есть надежда, - каковы бы ни были наши обстоятельства…………………………………

Вина: постоянное тяжкое бремя

Глава из книги Аниты Ворфен и Боба Девиса: «Тот, кого я люблю – гей…»
(Anita Worthen & Bob Davies. Someone I love is Gay).

Благодарим NELL и Ирину за перевод и редактирование текста

Чувство вины – атрибут нашей культуры, движущая сила во многих человеческих жизнях. Некоторые семьи существуют на чувстве вины. Оно может быть использовано как мощный мотиватор. Родители манипулируют им, чтобы управлять поведением детей, дети используют его по отношению к родителям с той же целью.

Но основной пункт этой главы – это не вина, которую вешают на нас другие, и не вина, которую мы можем повесить на других. Это вина, которая способна утопить нас в своих волнах, когда мы обнаруживаем, что тот, кого мы любим, – гей. Это особенно часто бывает с родителями и супругами, но может также быть и в случае близкой дружбы, особенно если она длится много лет.

Родители - первые кандидаты

Родители – первые кандидаты в виноватые, когда, на их беду, их ребенок сбился с пути. Очень скоро они оказываются охвачены синдромом «если бы»: если бы они были лучшими родителями… если бы они стали христианами раньше… если бы они жили своей верой более последовательно… Список бесконечен. Тысячи обвинений мучают нас, когда все идет под откос. Внезапно нас озаряет понимание того, как бы мы могли (возможно) предотвратить произошедшую трагедию. Есть несколько основных поводов, по которым родители чувствуют себя виноватыми. Давайте рассмотрим наиболее характерные.

«Я был плохим родителем».

Возможно. Но все родители делают ошибки. Это свойственно человеческой природе. Вы не отличаетесь от всех прочих родителей. И давайте посмотрим фактам в лицо: некоторые дети из семей, гораздо менее благополучных, вышли, благоухая как розы.

Все мы читали истории о детях, с которыми плохо обращались, или о нищих детях, которые впоследствии стали знаменитыми хирургами, адвокатами, пасторами. Вопреки всем прогнозам, эти дети выжили и достигли большого успеха в своей жизни. Очевидно, их отцы не сидят дома, страдая от чувства вины за плохое выполнение родительских обязанностей, а хвастаются любому, кто их слушает, своими знаменитыми детьми и списком их последних достижений. Там нет места вине.

Мы также слышали о детях из «лучших» домов, исключенных из средней школы и арестованных за употребление наркотиков. Как с этим справляются их матери? Возможно, они мучаются виной за все свои «ошибки», которые привели к проблемному поведению их детей. Возможно, они испытывают гнев, бормоча восклицания, заканчивающиеся: «… и это после всего того, что я для тебя сделала».

Родители гомосексуалов испытывают сильный стыд. Несмотря на широкое распространение взглядов, насаждаемых гей-сообществом, большинство людей вокруг нас по-прежнему не одобряют гомосексуализм. Гомосексуальное поведение детей травмирует их родителей. Это особенно касается родителей – членов традиционных христианских Церквей. Во многих Церквях гомосексуализм считается самым большим грехом, который только можно себе представить, или так кажется родителям, которые только что столкнулись с этой бедой в собственной семье. Конечно, вопреки нашим культурным нормам, Библия не «сортирует» грехи от плохих к худшим. Любые грехи отделяют нас от Бога (Рим. 3,23), и Иисус умер за все грехи без исключения.

«Я причина гомосексуальности моего ребенка».

Это утверждение ложно целиком и, возможно, является самой большой ложью в вашей ситуации. Никто не может быть причиной гомосексуальности другого. В худшем случае, отношения с родителями могут быть одним из факторов в комплексе других причин и влияний.

Итак, несправедливо считать родителей причиной гомосексуальности их детей. В то же время, некоторые родители бросаются в другую крайность и утверждают, что семейный фактор ничего не значит в проблемах их детей. В действительности истина лежит где-то посередине, и ситуация различна для каждой семьи.

Нам не удастся уйти от важного вопроса: что является причиной гомосексуальности?

В настоящее время выявлено очень много фактов, указывающих на генетические причины. Но, возможно, гомосексуализм не является только генетическим по происхождению, что подтверждается изучением нарушений сексуальной ориентации идентичных близнецов. Если происхождение гомосексуальности чисто генетическое, идентичные близнецы всегда имели бы одинаковую сексуальную ориентацию – неважно, гомо- или гетеро. На самом деле это не так. В одном широко известном исследовании, в то время как один из близнецов был гомосексуалом, второй был геем только определенный отрезок времени. Таким образом, здесь могут играть роль другие факторы.

Многие исследователи пришли к заключению, что окружение вносит свою лепту в развитие гомосексуальности, даже если какие-то врожденные факторы и существуют.

На этом месте дискуссии большинство родителей начинает поеживаться. Если гомосексуальность может быть хотя бы частично вызвана внешними факторами, то родители - очень важная часть окружения ребенка.

Но здесь мы должны сделать другое важное замечание. Как христиане, мы знаем, что дети подвержены всем видам искушений греховными мыслями и действиями. Если определенные факторы окружения будят в ребенке гомосексуальные влечения, ребенок, тем не менее, может выбрать, действовать ему или нет в соответствии с этими импульсами.

Далее, ребенок может быть подвержен гомосексуальным чувствам из-за факторов, контролировать которые родители просто не могут. Многие мужчины-геи рассказывают, что чувствовали себя «другими» с раннего детства. Иногда это ощущение имело физические причины (например, рост ниже среднего). Иногда причины были в особенностях личности ребенка, отсутствии координации или других обстоятельствах, вызывающих чувство одиночества.

Эти факторы могут вести в свою очередь к отверженности. Отвергнутый сверстниками ребенок может сильно страдать. Возможно, его дразнили, давая обидные клички, вроде «девчонка» и «гомик» - мальчику и «лесби» - девочке. Клички могут пустить корни в сердце ребенка, который и так чувствует себя неуверенно.

Подавляющее большинство лесбиянок и значительное число геев были жертвами сексуального насилия. У женщин это может привести к глубоко сидящему страху и/или ненависти к мужчинам; у мужчин - к сомнению по поводу своей мужественности. Родители могут не знать об этих потрясениях в жизни их детей. Во многих случаях дети, испытавшие насилие, прячут свои переживания из страха, что их отвергнут даже любящие родители.

Иногда в семье нет одного из родителей по таким причинам, как смерть или развод. Возможно, присутствуют оба родителя, но ребенку кажется, что его отвергают или недостаточно любят, что на самом деле совсем не так. Это всего лишь несколько примеров внешнего воздействия, которые могут подтолкнуть ребенка к гомосексуальности и которые или вообще не имеют никакого отношения к поведению родителей, или это отношение весьма невелико.

Супруги и неидеальный брак

Как не бывает идеальных родителей, так не бывает и идеальных браков. Если брак рушится и муж или жена вовлечены в супружескую измену, оба супруга чувствуют себя виноватыми, независимо от того, реальны их ошибки или они только воображаемые. Даже лучшие семьи не выдерживают сравнения с духовным идеалом, который предлагается как образец для подражания в некоторых Церквях. Мы слышим об образе любящего мужа, который лелеет свою жену как свою плоть. Мамочка радостно принимает главенствующую роль папочки, и оба счастливо растят своих детей. Их юные ангелочки сидят в молчаливом восторге у потрескивающего камина, когда папа каждый вечер читает им Библию… Любой из нас может найти множество поводов для самобичевания, когда сравнивает свой брак с этой идиллической фантазией.

Мужья и жены, сталкивающиеся с гомосексуализмом в своей семье, предъявляют себе все мыслимые обвинения.

«Я была плохой женой (мужем)».

Один муж считал случившийся кризис целиком своей виной. Он понял, что его жена имела специфические потребности, о которых он не подозревал. Но мужья и жены, столкнувшиеся с подобной ситуацией, обычно не лучше и не хуже, чем тысячи других женатых мужчин и замужних женщин, чей брак сохраняется. Обычно жены начинают беспокоиться еще до того, как они узнают истинную природу проблем своего мужа. Они чувствуют, что что-то не так, но не знают, что именно. Они сомневаются в том, что удовлетворяют потребности своего мужа.

«Если бы я была лучшей женой, он бы больше времени проводил дома», - думает она, чувствуя вину за то, что дома недостаточно чисто, что она недостаточно стройна и привлекательна. Тем временем, возможно, ее муж использует любой предлог, чтобы уйти из дома и заняться случайным сексом с другим геем. В экстренных случаях муж может даже затеять ссору с женой, чтобы иметь повод хлопнуть дверью в приступе ярости и устремиться к ближайшему гей-бару.

«Я являюсь причиной гомосексуальности моего мужа (жены)».

Это обвинение целиком ложно. Хотя жена и чувствует ответственность, но не она создала проблемы, которые привнес в их брак ее муж. Точно так же муж должен осознать, что он не виноват в тех травмах, которые получила в детстве его жена. Иногда супруг признает, что не он/она вызвал гомосексуальное влечение, но чувствует свою вину за действия, которые могли подтолкнуть супруга к реализации этого влечения. Билл, будучи молодым пастором, был так занят приходской деятельностью, что семейная жизнь страдала от этого. Его жена Бет чувствовала себя в изоляции в новом обществе, не имея времени завести себе новых друзей, потому что трое ее детей дошкольного возраста были дома целый день. Затем в церковь пришла молодая женщина, которая нуждалась в утешении и эмоциональной поддержке. Она только что прошла через развод и была в депрессии. Билл был рад, что Бет начала проводить с ней время, даже когда ради общения с подругой жена уходила из дома по вечерам. Вскоре дом стал выглядеть запущенным, накопились груды грязного белья, и Билл забеспокоился. Однажды, когда Бет собралась третий вечер подряд провести «пару часов» со своей новой подругой, Билл воспротивился. Хотя и не сразу, но Бет призналась, что их дружба превратилась в эмоциональную зависимость и затем обе женщины оказались вовлечены в сексуальные отношения. Церковная карьера Билла была успешна, но его брак рушился.

Друзья и чувство вины

Друзья тоже могут страдать комплексом вины, хотя и не в такой степени, как родители и супруги. Они обычно боятся, что их поведение каким-нибудь образом подтолкнуло их друзей к гомосексуальным связям.

Друзья могут думать: «Если бы я только вел себя иначе, я мог бы предотвратить эту трагедию».

Джанис испытывала сильное романтическое чувство по отношению к молодому человеку, который был другом семьи. Их родители часто проводили время вместе, и Джанис и Дон виделись друг с другом на этих семейных встречах.

Долгое время Дон игнорировал ее, но затем он начал оказывать ей все больше и больше внимания. Вскоре они начали встречаться, и когда Дон предложил Джанис выйти за него замуж, она согласилась.

Но Джанис стала замечать мелкие признаки того, что что-то не так. Дон держался отчужденно, даже когда они были одни. Джанис видела, что ему гораздо интереснее общаться со своими приятелями, чем быть с ней. Она сказала ему об этом.

Дон настаивал, что он может проводить столько времени с друзьями, сколько он хочет, и что все в порядке. Джанис продолжала беспокоиться и вскоре разорвала помолвку.

Родители Дона были расстроены и недовольны ею, она чувствовала себя виноватой, но вместе с тем испытывала облегчение. Несколько дней спустя один из ее кузенов поделился с ней семейным секретом: Дон был практикующим гомосексуалом, и некоторые члены семьи надеялись, что его роман с Джанис положит конец его проблемам.

В течение нескольких месяцев после их разрыва Джанис слышала, что Дон падал все ниже, вступал в связь со многими мужчинами. Она очень мучилась. Была ли ее вина в том, что Дон погрузился глубже в эти связи? Не разрушила ли она его единственный шанс на нормальную семейную жизнь?

Поиск истинного решения

Вина может быть огромной проблемой, особенно для самых близких гомосексуала. Некоторые люди избавляются от этого чувства вины, пересматривая свои представления о гомосексуализме. Родители – даже христиане - отвергают библейские представления о том, что гомосексуализм – грех (см. Лев. 18,22; 1 Кор. 6, 9-11; Рим. 1, 24-27). Они начинают верить, что Господь сотворил гомосексуальных мужчин и женщин, и следовательно, гомосексуальные отношения нормальны. Вскоре эти родители начинают маршировать со своими детьми на гей-парадах, отстаивая их права.

Одна мать, давно ходившая в церковь, узнала о гомосексуальности своего сына. После изучения Писания и серьезного чтения она пересмотрела свои устоявшиеся взгляды на этот предмет. Через несколько месяцев она стала посещать местную церковь для геев, благословлявшую однополые браки. Всякое чувство вины за ситуацию с ее сыном рассеялось. Но избавилась ли она от своего чувства вины или только спрятала его за ложной рационализацией?

Библия однозначно запрещает сексуальную активность вне длительной гетеросексуальной связи. Поэтому мы должны отвергнуть трактовку Писания геями. Углубление в этот вопрос выходит за рамки данной книги, но существует множество замечательных исследований на эту тему.

Убегание от правды не избавляет от вины. Так где же решение? Смело посмотреть правде в глаза и затем пройти через чувство вины к покаянию и прощению. Конечно, это может быть очень болезненным процессом. Например, может быть очень больно услышать, что ваш ребенок думает на самом деле о его/ее воспитании. И вот он уходит, довольный тем, что высказался, а вы остаетесь в поисках укромного места, где можно рухнуть и распасться на части. Писание говорит, что «истина делает вас свободными» (Ин. 8, 32). Это правда, но прежде придется преодолеть огромное смятение.

Столкновение с правдой о причинах, которые сделали моего сына гомосексуалом, было серьезным испытанием для меня. Стало гораздо легче, когда я нашла безопасный способ выражения моих чувств. В моих беседах с Богом я смогла излить Ему свою боль, вину и печаль. После этого я испытала утешение и прощение.

Как упомянуто выше, нет ни одного объяснения, которое подходило бы всем семьям. Правда различна в каждой ситуации. Так как же мы можем найти ее для нашей семьи? В этом нам могут помочь несколько специальных шагов.

Поищите в прошлом.

При попытке обнаружить правду будьте готовы услышать, как ваши прошлые действия повлияли на вашего близкого, ставшего гомосексуалом. Обсуждение ситуации с другими членами семьи или христианским наставником может многое объяснить. Просите Господа дать вам понимание через Его слово или во время молитвы за этого члена семьи или друга. Простая, но прекрасная молитва: «Господи, вразуми меня». Когда наше сердце открыто, слово Господне может обличить нас, но оно же может оживить нас утешением и надеждой.

Помолитесь, чтобы правильно выбрать время и ситуацию и получить возможность задать вопросы. Найдите время для приватной беседы. Вот возможное начало разговора: «Из-за любви к тебе я старалась узнать побольше о гомосексуализме. Многие исследователи полагают, что семейная обстановка могла повлиять на его развитие. Если это справедливо и для нашей семьи, я хотела бы узнать твой взгляд на ситуацию». Закончите эту беседу, оставив дверь открытой для будущих обсуждений: «Я хочу, чтобы ты знал, что можешь поговорить со мной на эту тему, когда захочешь».

Иногда вовлеченные в гомосексуализм имеют ясное представление о семейных факторах, причинивших глубокие эмоциональные травмы. Многие мужчины-геи, например, рассказывают, что они никогда не ощущали эмоционального отождествления со своими отцами. «Папа делал все, что мог,- говорят они, - но он всегда был так занят работой, что мне казалось, что я его не интересую совсем». Или лесбиянка рассказывает, что она была принуждена родственником к сожительству, что привело ее к стремлению избегать любой близости с мужчиной. Молитесь, чтобы Господь предоставил вам и вашему близкому возможность открыто и с любовью обсуждать эти вопросы.

Поищите информацию о гомосексуализме.

Изучите основные сведения о нем. Множество замечательных христианских книг поможет вам узнать побольше на эту тему.

Хотя большинство из них адресованы людям, преодолевающим гомосексуализм, они помогут вам понять проблемы, с которыми может столкнуться ваш близкий, пытаясь обрести подлинную свободу. Понимание «корней» эмоциональных проблем, стоящих за гомосексуальной склонностью, даст вам верный взгляд на жизнь вашего близкого и поможет молиться более конкретно в данной ситуации.

Поищите новую основу для будущего.

Вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить его влияние на вашу жизнь. Никогда не поздно начать создавать новый фундамент для будущих отношений с вашим любимым.

Не важно, какими были ваши отношения (или их не было) в прошлом с вашим близким, молитесь, чтобы Господь открыл новую главу в ваших отношениях. Старые наработки трудно преодолеть, но Богу возможно все. «Я – Господь, Бог всякой плоти; есть ли что невозможное для Меня?» (Иер. 32, 27.)

Кто в ответе?

Многих членов семьи от чувства ложной вины может освободить один важный принцип. Вспомните, кто отвечает за жизнь вашего любимого. Вам не подвластен выбор ваших близких – вам подвластны только реакции на их выбор.

Вы не можете быть виноваты в том, над чем у вас нет контроля. А у вас нет контроля над моральным выбором ваших взрослых детей. Влияли ли какие-либо факторы на данную ситуацию или нет, Господь спросит с них за их взрослые решения. «Душа того, кто грешит, - погибнет. Сын не отвечает за отца, и отец не отвечает за сына» (Иез. 18, 20). Все мы имеем нерешенные проблемы из нашего прошлого, все мы морально ответственны за то, как мы пытаемся их решать.

Помните Билла – пастора, жена которого оставила его из-за другой женщины, потому что была эмоционально не удовлетворена? Эта ситуация встречается чаще, чем можно подумать. Часто женщина с лесбийскими наклонностями не вступает в сексуальную связь с другой женщиной до свадьбы. Но она выходит замуж с большим количеством эмоциональных потребностей, которые ее муж не видит и не понимает.

Ее требовательность может оттолкнуть мужа и побудить ее к удовлетворению своих эмоциональных нужд греховным способом.

Билл понял, что он бросил свою жену. Он не знал, как помочь ей, и попытался отдалиться от ее требований. Ему было необходимо сообщить об этом и попросить у нее прощения. В то же время он не мог взять на себя ответственность за проблемы, которые она привнесла в брак, или за ее выбор вступить в лесбийские отношения.

Билл был в состоянии отсортировать, за что он был ответствен, а за что – нет. Поскольку Билл взял на себя ответственность за свои неудачи, он смог ясно увидеть свои дальнейшие действия. Он также сумел справиться с гневом по поводу измены жены и, в конце концов, протянул руку прощения и примирения.

А как насчет Джанис, которая порвала со своим женихом-гомосексуалистом? Ее роман с Доном вел к браку, наполненному проблемами. Поскольку он не решил своих коренных вопросов, он, без сомнения, продолжал бы свои гомосексуальные контакты и после женитьбы. Его выбор разрушал его жизнь. И он бы также разрушил и счастье Джанис. В результате она избавилась от своего чувства вины, поняв, что не отвечает за моральный выбор Дона.

Печаль, а не вина

Второй принцип, позволивший многим людям справиться с чувством вины: помнить, что вина и печаль – разные вещи. Мы можем претендовать на освобождение от вины за наши прошлые действия, но мы можем оставаться печальными по поводу продолжающихся последствий этих действий.

Парадокс: если я приму печаль о своем прошлом, я найду мир. За болью есть основание для радости. Я по-прежнему чувствую печаль по поводу ситуации с моим сыном, но мои радость и мир стали даже глубже. Я люблю 2 Посл. Коринфянам 6,10 в перефразировке Живой Библии: «Наше сердце болит, но в то же время мы чувствуем радость о Господе». Мир от Господа может утешить нас на более глубоком уровне, чем эмоциональное смятение.

Из-за болезненного опыта моей жизни я могу сочувствовать другим людям в глубокой боли. Сделало ли это мою боль благом? Нет. Но это сделало мою боль стоящей. И это важно.

Что делать с рецидивами вины

Одно дело - знать, что прощение можно обрести, другое дело - понять, как его обрести. Мы можем познать истину умом, но сердце все равно остается разбитым. Что нам делать, когда всепоглощающая боль сокрушает нас снова и снова?

Я начала бороться с этим циклом не тогда, когда впервые обнаружила, что Тони стал геем, но борюсь периодически с тех пор. Вина уходила на время только для того, чтобы вскоре обрушиться на меня с новой силой.

Я получила прощение от Господа за то, что я делала неправильно, но спустя годы обнаружила, что все еще чувствую себя виноватой.

Несмотря на то, что мой сын был зачат вне брака, я любила его еще до рождения и не могла избавиться от него. Я знала, что он достоин хорошей семьи, мне было только 19, я собиралась быть совершенной матерью. Тони был красивым младенцем, радостью моей жизни. Проходили месяцы, и я была горда тем, что я - мать этого замечательного малыша.

Затем навалилась реальность. Я вынуждена была оставаться дома и быть матерью, в то время как мои друзья ходили на вечеринки. Моя жизнь была наполнена материнскими обязанностями, в то время как они могли быть свободными и беззаботными. Быть матерью – совсем не забава, и я начала негодовать на свою ситуацию. Это усугублялось тем, что я была заперта в крошечной однокомнатной квартире.

Я старалась поддерживать отношения с друзьями, но это не помогало. Они могли уходить на всю ночь; я должна была оставаться дома или платить няне. Они могли выпить и спать на следующее утро; мне приходилось вставать и возвращаться к изнурительной работе.

Я стала христианкой, когда Тони было 5 лет, но множество дурных влияний уже пустили корни в его маленькой головке. Хотя вера поддерживала меня, у нас все равно осталось множество трудностей, поскольку Тони становился старше, а у меня не было мужа, чтобы помочь мне вырастить его.

Затем произошло ужасное открытие: Тони вовлечен в гомосексуализм. Я помню, как сказала себе: «Господь дал мне такого замечательного малыша, а я превратила его в гомосексуалиста». Чувство раскаяния было всепоглощающим.

После нескольких взлетов и падений моего христианства я стала искать Бога с новой искренностью. Я укрепилась в вере и нашла свое место в церкви. Я ощутила присутствие Бога в моей жизни гораздо глубже и получила Его прощение за все ошибки в моем прошлом. Я могла обращаться к Нему со своими каждодневными проблемами и знаю, что ничто не сможет вырвать меня из Его сильных рук. Я нашла утешение в этом стихе (слегка адаптированный, он подходит мне как женщине): «Хотя она спотыкается, она не упадет, потому что Господь держит ее в Своих руках» (Пс. 37, 24).

Много лет я была относительно свободна от чувства вины за продолжающуюся гомосексуальность Тони. Затем несколько лет назад мой мир снова рухнул. Я узнала, что у Тони СПИД. Это знание подняло новую волну вины: «Мои грехи не только сделали геем моего сына. Теперь они еще и убивают его».

Однажды я услышала слово, которое засело в моем сознании: сожаление. Каким-то образом это одно маленькое слово принесло мне надежду. Я обратилась к моему "другу, д-ру Вебстеру" (словарь), чтобы лучше понять его, и вот что я прочитала: «Сожаление – тревожное чувство по поводу того, что было сделано или осталось несделанным». Мне понравилось это определение. Да, с этим я могла жить! Это объяснение говорило мне, что есть печаль, которая приходит, оттого что видишь, как неправильный выбор в нашем прошлом может влиять на людей, которых мы любим. Но печаль – не греховное чувство, и на ней нет необходимости фокусироваться. Словарь еще лежал открытым у меня на коленях, и я перевернула страницу к слову «вина». «Болезненное чувство самообвинения из-за уверенности, что сделано что-то неправильное или аморальное».

В прошлом я была обременена виной. Я знаю, что как молодая мать-одиночка я далеко не все делала как надо и совершала ошибки. Я бы хотела заново начать свое материнство и все сделать правильно. Но я не могу. И мне жаль. Так, в объятиях сожаления, я предпочла отвергнуть вину.

Специальные молитвы для родителей

Как уже упоминалось выше, родители особенно склонны к чувству вины. Но есть специфические пути, с помощью которых мы можем помочь нашим детям исцелиться, а себе самим - жить дальше.

Молитва о даровании силы.

Молитесь, чтобы вам хватило сил услышать, что ваш ребенок говорит вам о прошлом. Может быть, ваши бездумные действия глубоко повредили ему. Может быть, ваш неудачный брак ранил его дух. Будьте открыты, чтобы услышать его боль, которая является результатом вашего выбора в прошлом. И молите Бога, чтобы Он дал вашему ребенку мужество говорить с вами о проблемах из прошлого, которые все еще не решены.

Я была наставником одного молодого человека. Во время общей молитвы возникли некоторые болезненные воспоминания. Он остановился, посмотрел на меня и сказал: «Моя мама христианка сейчас, и она была чудесная. Но я все еще чувствую боль из-за того, что я не получил от нее, пока рос».

«Почему бы тебе не поговорить с ней и не сказать ей об этом?» - сказала я. «О, я никогда не сделаю этого. Она проявила столько понимания потом, и я не хочу сделать ей больно». - «Майкл, - сказала я ему твердо, – твоя мама очень любит тебя. Я знаю, она молится за тебя. Она хочет, чтобы ты сказал ей. Вообще, мы можем помолиться, чтобы она была готова к разговору с тобой».

Майкл и я продолжали молиться, прося Бога приготовить его маму к этому особому разговору. Позднее он совершил этот акт веры – обсудил с мамой свои травмы в прошлом. Разговор прошел хорошо, и Майкл ощутил новую свободу от прошлого.

Молитва, чтобы Господь дал сил попросить прощения.

Я понимала, что я должна пойти к сыну и специально рассказать ему, что Господь открыл мне, что это я позволила ему распуститься. Мне надо было сказать, как я сожалею. И я увидела серьезные результаты смирения себя в этом направлении.

Однажды Тони поделился со мной, чем его привлекает его партнер Рик (как будто я хотела это знать!). Я была удивлена, услышав одну из причин: Рик жил в одном и том же доме много лет. «Я никогда не чувствовал стабильности, потому что мы так много переезжали, когда я был ребенком», - объяснил он. Я никогда не подозревала о воздействии на него наших многочисленных переездов. На следующий день я извинилась перед Тони за то, что не дала ему постоянного дома. Он простил меня, и в этот вечер у нас был откровенный разговор о годах его роста.

Молитва о терпении.

В течение многих лет я имела счастье видеть исцеления, происходящие в жизни многих экс-геев, мужчин и женщин. Мое место служения обеспечило меня лучшим наблюдательным пунктом, чем других родителей. Для большинства процесс исцеления занимает длинный промежуток времени. Часто Господь действует так незаметно, что исцеления долго не видно. Этот процесс может занять многие годы в жизни ребенка. Мы должны быть терпеливы и позволить Богу работать в Своем темпе, а не в нашем.

Освобождение через Божье прощение

Вы придавлены виной? Чувствуете, как бремя этого открытия убивает вас? Псалмопевец Давид тоже чувствовал это: «Беззакония мои превысили голову мою, как тяжелое бремя, отяготели на мне». Он чувствовал то же страдание, что и вы: «Я согбен и совсем поник, весь день сетуя хожу» (Пс. 37, 5,7).

Не правда ли, это звучит знакомо? Если да, вы можете найти освобождение так же, как Давид, ища Божье прощение: «Помилуй меня, Боже, - молится он, – по великой милости Твоей, и по множеству щедрот Твоих изгладь беззакония мои» (Пс.50, 3).

Родители и супруги, у которых есть отношения с Богом, имеют большое преимущество по сравнению с теми, у кого их нет. Они получают Божье прощение. Это один из величайших даров христианам. Иисус Христос умер за нас, и мы можем быть прощены за наше прошлое – целиком за все! Давид обнаружил эту истину, когда сказал: «Блажен, кому отпущены беззакония и чьи грехи покрыты! Блажен человек, которому Господь не вменит греха» (Пс. 31, 1-2).

Когда мы исповедуем наши грехи Богу, Его прощение мгновенно. Но часто мы испытываем желание заплатить за наши ошибки. В конце концов, мы были наказаны, как дети, за дурной поступок. Как можем мы просто исповедать зло и сразу уйти целиком очищенными? Мы хотим поработать и сделать что-то «правильное». Но мы не поняли, почему Иисус умер за нас. Он уже заплатил за наше прощение, даже в той области, где мы потерпели поражение. Бог простил нас, и теперь нам надо простить самих себя.

Прощение – духовная реальность, чувствуем мы себя прощенными или нет. Иногда требуется много времени, чтобы наш ум и эмоции уловили то, что случилось с нашим духом и душой. Некоторым помогает написать свою исповедь в дневнике или исповедаться кому-нибудь, например, надежному другу, пастору или наставнику.

До того, как Тони объявил о своей гомосексуальности, моей обычной моделью поведения при столкновении с собственной виной было ее отрицание. Если я делала что-то неправильное, я убегала от чувства вины в телевизор или чтение романов. Идея, что я могу признать свою вину и получить прощение, была мне чужда. Я знала, что Иисус умер и я могу быть прощена, но практического приложения это знание в моей повседневной жизни не имело.

Потом произошло признание Тони. Я не могла больше прятаться от всепоглощающего чувства вины. Я повернулась к Богу и реально кричала Ему. Я начала видеть тщету моих прежних убеганий, они просто не могли решить проблемы. Я могла временно почувствовать себя лучше (или забыть о своей ситуации), глядя в телевизор, но как только шоу кончалось, вся печаль и чувство вины наваливались снова.

Затем я прочла слова Иисуса в Ин.14. Он говорил, что если я люблю Его, я должна выполнять Его заповеди (стих 15). В том же отрывке Он говорит: «Кто любит Меня, тот соблюдет слово Мое; и Отец Мой возлюбит его и Мы придем к нему и обитель у него сотворим»(23). На сей раз я хотела, чтобы Иисус вошел в мою жизнь, и теперь я знала, как этого добиться. Принять Божье прощение было для меня упражнением в вере. Иисус умер, чтобы подарить мне прощение.

Когда я стала читать о глубинных причинах гомосексуальности, то пришла в ужас. Я стала плакать, прося прощения у Бога за все, что сделала неправильно как родитель; после этой молитвы я чувствовала тяжесть осуждения.

Потом я прочла полезную цитату из Кори тен Бум. Она обсуждала стих, который описывал отношение Бога к нашим грехам: «Он опять умилосердится над нами, изгладит беззакония наши. Ты ввергнешь в пучину морскую все грехи наши» (Мих. 7, 19). Она спрашивала: «Где грехи, которые вы исповедали? Что говорит Библия? Ваш грех в морских глубинах, прощенный и забытый, и там есть маленькая надпись: «Рыбная ловля запрещена». Кори заключает: «Прощение Христа не только забирает грехи, оно делает так, как будто их никогда не было». Я начала понимать, что Господь выполнил Свою часть, предоставив прощение, но у меня были трудности в принятии его.

Я решила устроить маленькую церемонию. Во время моей следующей молитвы я взяла лист бумаги и написала все, что я сделала неправильно как родитель. Я пролила много слез, пока писала эти вещи. Потом я взяла бумагу и сожгла, благодаря Бога за Его прощение. После этого дня мне было уже легче, я оставила свое прошлое позади. С этого момента я поставила своему сердцу цель больше не делать список своих ошибок частью моей жизни. Теперь, когда я делюсь своей историей, я сосредотачиваюсь на Божьей силе исцеления, а не на причинах, по которым мне это исцеление нужно!

Другие родители прошли через такую же борьбу, но многие из них нашли свободу. «Я наконец испытала безусловную любовь Бога, - сказала мне одна мама. - Псалом 102, 12 говорит: «Как далеко восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши». Этот стих означает для меня, что я могу смотреть в завтрашний день без вины».

«Каждый день, - продолжила она, – я предаю себя и мою дочь в руки Господа. Он освободил меня от моих прошлых ошибок. Я могу ждать следующего дня, чтобы посмотреть, что Он собирается делать дальше!»

Если мы полагаемся на Бога, веря, что Его обещания – правда, и что Он будет вести нас каждый день, мы начинаем испытывать мир, которого жаждем в разгар нашей семейной драмы.

Открытое письмо к матерям, сыновья которых страдают гомосексуальными влечениями

Статья от 28 ноября 2005 года. Подготовлена Ричардом Раппом.

Мужчины, страдающие гомосексуальными влечениями, рассказывают типичные истории о своих матерях. Как психотерапевт, который имел опыт работы с более чем двумястами подобными людьми, от имени сыновей обращаюсь к матерям, чтобы помочь им лучше понять нужды своих детей. На самом деле, подобные нужды универсальны для всех мальчиков и мужчин. В письме рассказывается, что нужно каждому сыну от своей матери и что, в соответствии с пожеланиями моих пациентов, она должна знать о нем.

Дорогие мамы,

Возможно, вы заметили, что вашим сыновьям трудно открыто выражать свои чувства и просить вас о помощи. Причиной этого является тот факт, что они испытывают чувство вины, боятся ранить вас своими словами. Согласно тому, что рассказывается в письме, существует множество причин, по которым чувство вины играет такую большую роль в их жизни. Поэтому, если даже вам будет больно слышать эти слова, я верю, что польза от полученной информации во много раз превзойдет возможную боль от услышанного.

Сыновья с гомосексуальными влечениями часто имеют амбивалентное отношение к своим матерям. И это происходит не потому, что они недостаточно близки со своими матерями, а, в действительности, наоборот, - потому, что сыновья были слишком близки с ними. Опять и снова мои пациенты рассказывают, что их матери, вместо обыкновенной материнской заботы, доходили до того, что чрезмерно опекали их. И, когда мальчик не может успешно отделиться от своей матери в эмоциональном плане, у него не получится принять всю полноту своей мужественности и идентифицировать себя с мужским полом. Если мальчик больше ассоциирует себя с матерью, сестрами и с девушками, чем с отцом, братьями и юношами, он, естественно, будет видеть себя больше девушкой, нежели парнем. И именно поэтому у мужчин-гомосексуалов так много подруг, ведь они чувствуют девушек.

Таким людям гораздо комфортнее и легче находиться в компании девушек, чем парней.
На самом деле, последних гомосексуал воспринимает как представителей противоположного пола. Вот по какой причине его так влечет к парням, вместо девушек. Он жаждет того, чтобы мужчина восполнил недостаток мужественности в нем.

Давайте посмотрим, каким образом мать – пусть даже ненамеренно, не зная об этом, - может препятствовать тому, чтобы сын отделился от нее. Вместе с тем мальчику необходимо отделиться от вас. Повторяю: основная задача вашего сына состоит в том, чтобы отделиться от матери и стать мужчиной. Он должен будет оставить вас когда-нибудь и найти другую женщину. В древних писаниях Ветхого Завета об этом сказано с максимальной прозрачностью: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Быт.:2:24). К несчастью, многие сыновья никогда не могли вступить в союз с женщиной, потому что мать всегда была у них на первом месте.
Вот причины проблемы.

Номер 1

Мальчик вменяет себе в обязанность заботиться о вас – не в качестве сына, но в качестве мужа. Мужчины, с которыми я работаю, всегда чувствовали, что должны играть роль мужа для своих матерей.
Только подумайте! Если вы несчастливы в браке – не важно, по каким причинам, - как же легко найти в сыне замену мужу! И вы даже считаете сына идеальным мужчиной на своем жизненном пути. «Идеальным», потому что вы формировали его с детства таким мужчиной, о котором всегда мечтали. Это только загоняет молодого человека в ловушку.

Когда он видит, что мать любит его больше, чем мужа (в некоторых случаях уже с трех лет), он попадает в безвыходную ситуацию. Мальчик также знает, что, возможно, папа недолюбливает его за это, что еще сильнее отдаляет его от отца. Да и не только по этой причине, но также и потому, что он понимает, что, как бы ни старался заменить мужа своей матери, его старания заранее обречены на поражение; чувствует глубоко в душе, что в свои 8, 10 или 14 лет еще не является мужчиной. Поэтому такие мальчики слишком рано начинают беспокоиться, достаточно ли у них мужественности. И в конце концов сын попадет в оковы вины, боясь оставить вас ради другой девушки, ранить вас и делать несчастной и одинокой снова и снова.

Что же может вытащить сына из подобной ловушки? Ответ очевиден. Если вы несчастливы в браке – не важно, по каким причинам, - решайте проблему, не вовлекая в нее сына. Разбирайтесь с мужем, вымещайте гнев и боль на мужчинах, поговорите о проблеме с подругами, попросите помощи у пастора или у психотерапевта, занимающегося проблемами брака, но не вмешивайте сына, ведь у него своя собственная жизнь. Помните: он когда-нибудь должен будет оставить вас. Ваш сын никогда не женился на вас, поэтому перестаньте с ним обращаться так, будто он это сделал.

Номер 2

Вторая проблема, о которой мне сотни раз говорили мои пациенты, заключается в том, что матери боялись позволить своим сыновьям вести себя по-мужски. Давайте поговорим о том, что это значит: мальчиков надо воспринимать как представителей мужского пола, каковыми они и являются, и позволять им выражать себя соответственно. Серьезным последствием фанатичного феминизма является тот факт, что к мальчикам и мужчинам презрительно относятся только за то, что они ведут себя по-мужски. Одно из самых сильных желаний феминисток состоит в том, чтобы сделать мужчин более похожими на женщин. Таким образом, матери могут очень рано начать претворять эту мечту в жизнь. Первое, чего лишают мальчиков, это игрушечных пистолетов, мечей, световых шашек и танков. Когда мамы совершают подобное, они абсолютно прозрачно говорят своим сыновьям, что мужественность – это плохо, что агрессия и соревнование – это тоже плохо, убеждая их в том, что мужская природа неизбежно зла сама по себе.

Скажу то же самое простыми словами. Агрессия – основная черта мужской природы и злом не является. Когда мальчик играет в полицейских и грабителей, то такая игра основывается на том, что хорошие парни дерутся с плохими. И это хорошо. И действительно: игрушечные оружия помогают мальчику практиковать борьбу с плохими парнями. Хотят этого феминистки или нет, но абсолютно все мужчины чувствуют, что их уникальная роль состоит в том, чтобы защищать женщин и детей. Это помогает мужчине видеть себя мужчиной, когда он уверен в себе, чувствует себя вооруженным, когда его уважают за то, что он защищает других. Итак, если вы когда-нибудь дарили вашему сыну куклу «Барби» вместо игрушечного пистолета, сделайте ему одолжение – извинитесь за то, что разоружили его. И, если ваш ребенок еще не вырос, сходите и купите ему игрушечный меч на Рождество, а потом похвалите за то, что он им сражается.

Многие матери также пытаются оградить сыновей от боли. Звучит парадоксально, но именно это их и ранит. Несмотря на то, что мать, возможно, полагает, что делает добро сыну, на самом же деле причиняет ему вред. Я не говорю, что это прекрасно, когда мальчик растягивает лодыжку на футбольном поле, но Бог знает, что это и не плохо в то же время. Лодыжка заживет, а мальчик поймет, что вел себя достаточно мужественно, терпя боль. Таким образом, он получает хороший жизненный урок. И действительно, это поможет ему почувствовать себя более мужественным. Как мужчины, так и мальчики часто хвастаются своими ранами, боль от которых им пришлось перетерпеть, когда падали с дерева, с крыши или же играли в футбол и их ударял нападающий. Все это часть природы завоевателя. В реальности претерпевание боли основная составляющая мужского поведения по всему миру. Чем большей воинственностью известно племя, тем более болезненны и кровопролитны ритуалы поведения у его членов. Типичными являются избиение хлыстом, нанесение ожогов раскаленным железом, отрезание пальцев, а также такие, когда выбивают зубы, пьют кровь и обрезают младенцев, а также обходятся без пищи и воды в течение многих дней.

Почему же мужчины так поступают с мальчиками? Они делают подобное для того, чтобы до своей смерти воспитать в последних воинов, которые защищают женщин и детей. Это уважаемое занятие для мужчины. Если вы так не считаете, то просто посмотрите мужские фильмы. В них всегда вступают в битву и спасают женщину. Будь то Джеймс Бонд или Властелин колец, роль мужчины заключается в том, что он воин по жизни, и это подразумевает, что ему наносят раны. Итак, как же поступать матерям? Даже если вы и не увлекаетесь спортом, в любом случае запишите вашего сына в какую-нибудь секцию и давайте ему знать, что вам нравится видеть, как он соревнуется с другими ребятами. И когда полезет на дерево, не отговаривайте сына. Если будете беспокоиться и отговаривать его, только чтобы он не поранился, то это и станет для него самой ужасной раной. Мальчики, которых оберегают от грубого мира других мальчишек, будут ощущать себя отличными от них, слабыми, видеть себя трусливыми. И все может кончиться тем, что они никогда не смогут стать достаточно уверенными, чтобы заслужить уважение женщины.

Номер 3

Сейчас назову последнюю причину, которую и упоминать бы не хотел. Не соблазняйте своих сыновей. Слишком многие из моих пациентов говорят, что их матери разгуливали по дому без бюстгальтера или даже полностью обнаженными, или принимали с ними ванны вплоть до двенадцатилетнего возраста. Одна мать даже передвинула свою кровать в спальню сына (и ночевала у него в течение 10 лет). Как вы уже знаете, мужчин сексуально возбуждают визуальные стимулы, поэтому сыновья будут замечать ваше тело, а также всячески так сильно стыдиться, что сексуально возбуждаются от вас, что могут навсегда отдалиться от женщин. Как-то двадцатилетний молодой человек сказал мне, что, когда бы он ни смотрел на женскую грудь, он думал о своей матери и его от этого тошнило. Как я сказал ранее, если вы несчастливы с мужем или у вас проблемы в сексуальной жизни – не вмешивайте сюда своего сына. Ему суждено провести жизнь со своей собственной женой и быть полностью удовлетворенным сексуальными отношениями с ней. Матери, соблазняющие своих сыновей, могут изувечить их влечение к противоположному полу.

Завершу статью, приведя последний пример того, что мальчику нужно от матери. Джерри (имя вымышленное) сидел на диване в моем офисе обхватив руками голову и плакал. Несмотря на то что парень был достаточно крупным, чтобы играть полузащитником в футболе (вообще-то Джерри был старшеклассником), он никогда не чувствовал себя похожим на остальных молодых людей. «Я не хотел быть маменькиным сыночком, - рыдал он, - я хотел быть сыном своего отца или просто мужчины, но папы никогда рядом не было, а мама всегда пользовалась моей помощью в решении своих проблем. Она даже заставляла брать себя за руку». Не удивительно, что у Джерри сформировалось влечение к своему полу к пятнадцати годам. Он завидовал другим мужчинам и хотел получить то, что есть у них: независимость и отличность от женщин. Джерри эротизировал свое желание близости с другими молодыми людьми, а также отказался от сексуального желания по отношению к женщинам. После двух лет терапии он уже не ощущает себя маменькиным сынком, как некогда. Его гетеросексуальное влечение вышло из темницы, и он уверен в своей мужественности более чем когда-либо. Но все же он мне иногда говорит, как и многие другие: «Если бы только мама по-другому обращалась со мной… Я просто хотел, чтобы она больше уважала мои границы и просто позволила мне оставаться мальчиком». Я знаю одного мужчину с высшим образованием (ему около 30 лет), который жалуется, что его мать звонит на работу по пять раз в день, чтобы просто поболтать. Конечно, вы уже можете догадаться, что он должен ей сказать, – и подобные слова ранят ее, а он будет чувствовать себя виноватым поначалу. Однако надеюсь, что они решат проблему. Если же у мамы это сделать не получится, ему все же нужно попросить ее прекратить звонки. Маме просто нужно найти кого-нибудь другого, с кем она могла бы общаться каждый день.

Близость и отделенность

По просьбе всех мужчин, с которыми я работал, разрешите вас поблагодарить за то, что вы не просто прочли данное письмо, но и поняли то, о чем в нем говорится. Эти мужчины не ненавидят своих матерей, но по-настоящему любят их. Но сыновья полюбят матерей еще сильнее, когда между ними будет соблюдаться большая дистанция. Звучит абсурдно, но это правда. Если хотите быть ближе к сыну, дайте ему большую свободу. И если вы хотите, чтобы он развил свои естественные желания по отношению к женщинам, тогда подайте ему хороший пример женщины. Если вы эмоциональны от природы, постоянно беспокоитесь, контролируете всех, раздражительны, если у вас часто бывают нервные срывы или другие проблемы, подобные этим, то обратитесь за необходимой помощью. Это не только улучшит вашу жизнь, но и жизнь вашего сына и сделает отношения с другими женщинами более привлекательными для него.

Неоспоримо, что сыновья нуждаются в матерях. Особенно в первые три года жизни мальчику нужна постоянная материнская опека и забота как основа для чувства безопасности и доверия в жизни. Но он не должен оставаться и дальше в подобной зависимости. И мать не должна постоянно нянчить сына. Один двадцатичетырехлетний клиент сказал, что мать до сих пор называет его по прозвищу «солнце мое». Несмотря на то, что ей оно может казаться забавным, это отнимает мужественность у него. Если матери обращаются с сыновьями как с мужчинами, то молодые люди и будут чувствовать себя таковыми.

Опять же, благодарю за то, что прочли это письмо. Если представленная информация причинила вам боль, подумайте, о чем эта боль говорит. И постарайтесь решить, какие изменения можно бы было внести в жизнь, чтобы сделать ее лучше и для вас, и для сына. Вы дорогая женщина для него и навсегда ею останетесь. Вы можете даже обсудить письмо и идеи, представленные в нем, с сыном, если вам кажется, что это поможет. Если все же решите поговорить, то заверьте его, что примете все, что бы он ни сказал. Помогите ему избавиться от возможного чувства вины, чтобы он смог открыться вам. Если вы будете уважать сына и предоставлять ему свободу, ваши отношения могут стать еще более близкими и крепкими, чем когда-либо, несмотря на то, что вы будете в большей степени отделены друг от друга. Близость и ---- отделенность. Именно это и нужно сыновьям от своих матерей, пять им лет или сорок. И они полюбят вас еще больше, если вы будете такой мамой.

С уважением, Рик Рапп.
10 ноября, 2005 года.

Разумное родительство. Как говорить с детьми об однополых «браках». о. Джордж Морелли

Любовь да будет непритворна; отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру; будьте братолюбивы друг к другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте; в усердии не ослабевайте; духом пламенейте; Господу служите (Рим 12: 9,11).

ВВЕДЕНИЕ

Вы замечали, что большинство репортажей об однополых браках в средствах массовой информации не затрагивают юридические или социологические вопросы, а вместо этого сосредотачиваются на чувствах? Эти репортажи освещают тему с точки зрения человеческих чувств, они полны эмоциональных описаний, которые играют на чувствах, но оставляют в стороне более глубокий анализ этого явления, меняющего нашу культуру. Мы видим гомосексуальные пары, которые говорят о своем «глубоком сожалении», что им не разрешают вступать в брак с представителем своего пола, и ожидают той «радости, счастья и удовлетворенности», которую принесет «влюбленным парам» законодательно разрешенный однополый брак. Мы часто видим улыбающиеся и обнимающиеся однополые пары.
Эти образы обрушиваются на наших детей, и перед православными родителями встает вопрос: что нам говорить нашим детям об однополых браках? Наряду с такими обязанностями, как обеспечение материальных потребностей и безопасности, которые родители должны предоставить своим детям, они также должны воспитывать детей в вере и страхе Божием. Православные родители слышали этот призыв, когда вступали в брак: «Венчай я в плоть едину, даруй има плод чрева, Благочадия восприятие» (Как нам предстоит узнать, Богу есть что сказать об однополых браках.)
Некоторые родители спрашивают, стоит ли вообще говорить с детьми об однополых браках. Без сомнения, да. Пренебрегать этим вопросом значит пренебрегать нравственным развитием ребенка, а небрежность – это большой грех. Монах старец Паисий, высказываясь о семейной жизни, говорил: «И отец, и мать будут держать ответ за небрежность к своим детям… Родители, которые не смотрят за своими детьми, - плохие родители. И им придется держать ответ перед Богом за свои поступки.» (Ageloglou, 1998).
Конечно, старец Паисий избрал призвание, которое исключало семейную жизнь. Тем не менее, его призыв обращен к родителям и всем, кто отвечает за нравственное воспитание детей, - особенно в наше время, когда смещены нравственные ориентиры. В одной из предыдущих статей я писал, что небрежность – это неуловимый и, пожалуй, самый коварный и скрытный грех. Небрежность незаметна. Мы видим ее только тогда, когда замечаем отсутствие чего-либо, что должно быть; это связано с отсутствием правильных действий. (Morelli, 2007).
Чтобы помочь родителям справиться со сложным вопросом об однополых браках, я предлагаю следующие рекомендации, которые, если их изучить и отнестись к ним серьезно, помогут им ответить так, чтобы донести ответы до сознания ребенка. Родителям нужно самим понять эти принципы, прежде чем объяснить их детям. Прочитайте эту статью и осмыслите ее. Она может оказаться полезной.
Статья разделена на три части. В первой освещаются вопросы ответственности родителей перед детьми. Во второй рассмотрены богословские принципы, которые рассказывают о православном понимании призвания. Эта часть занимает довольно много места, но она важна, потому что в ней изложено отраженное в Писании и патристике понимание того, что такое призвание в браке и воспитании детей и послушание Богу. Детям нужно узнать, зачем Бог создал их и как им нужно жить. Если у них не будет этих знаний, то ими завладеют мирские ценности. Их сознание будет принимать эмоциональные посылы, которые оправдывают такие явления как однополый брак. В третьей части разобраны практические вопросы об однополых браках, со многими из которых сталкиваются наши дети.

Скачать весь текст:

Дж. и Л. Николоси. Ваш ребенок ведет себя нетипично. Что делать?

Отрывок из книги: Пособие для родителей по предупреждению развития гомосексуальных наклонностей
(InterVarsity Press, 2002, by Joseph Nicolosi and Linda Ames Nicolosi)

перевела Солнышко (готовится перевод и публикация полного варианта книги)

«Если я чему-то и научился, будучи отцом, - сказал Гордон, - так это тому, что каждый ребенок отличается от других». Усаживаясь в кресло в моем офисе, он выглядел грустным, как будто не справился с задачей. Гордон, преуспевающий финансовый аналитик, - отец четырех детей. «Когда мы с Глорией поженились, мы с нетерпением ожидали, когда же у нас будет настоящая семья, - говорит он. – У меня были не очень-то хорошие отношения с отцом, и я ощущал потребность в близости».

Один за другим родились три мальчика, и для всех троих отец был кумиром. А потом появился Джимми. Взгляд Глории, сидевшей по соседству с мужем, выражал грусть и обеспокоенность. «К тому времени, когда я была беременна Джимми, - сказала она тихо, - я очень хотела девочку. После Джимми у нас не должно было больше быть детей. Когда он родился, я расстроилась до слез...»

Возможно, Джимми с мамой подсознательно приняли меры по преодолению этого разочарования, потому что к восьми годам Джимми стал для мамы самым близким другом. Заботливый и нежный мальчик, со способностями к игре на фортепьяно, Джимми был из таких детей, которые легко «настраиваются» на «частоту» мыслей и чувств окружающих. К этому возрасту он уже мог «читать, как в открытой книге» мамины настроения, но у него не было ни одного друга-мальчика его возраста. Наблюдались и другие признаки пре-гомосексуального поведения. С недавнего времени Глория ощущала сильное беспокойство по поводу растущей социальной изоляции и депрессивного состояния сына. Старшие мальчики, напротив, прекрасно себя чувствовали и были вполне приспособлены к жизни.

Смешение половых ролей у Джимми стало заметно за несколько лет до этого, когда он стал примерять на себя бабушкины сережки и пробовать ее косметику. Особенно его притягивали золотые и серебряные заколки Глории, и вскоре у него развился довольно тонкий вкус по поводу того, что ему нравилось и не нравилось в женской одежде – и все это еще до того, как он пошел в школу. Тогда ему было всего четыре года.

«Я относился к Джимми также, как и к остальным сыновьям, - говорит Гордон. – И, кажется, это не сработало, потому что он всегда воспринимал мою критику не так, как нужно. Он просто уходил в свою комнату и отказывался разговаривать со мной в течение нескольких дней».

Став старше, Джимми начал проявлять и другие тревожащие признаки – слишком активное воображение, которым он замещал реальные отношения с людьми; незрелость, и презрительное, даже высокомерное неприятие своих братьев-«атлетов» и друзей, которых они приглашали домой. Гордон вспоминает о том, что, когда он приходил с работы, старшие сыновья всегда выбегали встречать его. Но только не Джимми – он всегда вел себя так, как будто отец не имел никакого значения.

Особенное беспокойство вызывал мир фантазий Джимми. Он создал себе «воображаемый мир», в котором он мог проводить целые часы, сидя в своей комнате и рисуя персонажи из мультфильмов. Глория также заметила и другую тревожащую тенденцию – когда Джимми был чем-то сильно расстроен, он «прятался» в мир фантазий, свойственный женщинам. Когда кто-нибудь из друзей его старших братьев приходил к ним домой и дразнил его или высказывался о нем презрительно, Джимми демонстрировал «гиперболизированную» версию женского поведения.

В конце концов, Глория и Гордон поняли, что нужно что-то делать, чтобы помочь сыну. Гордон понимал, что его отношения с сыном уже довольно долгое время были холодными и отстраненными. «Когда Джимми был маленьким, я переживал сложный период. Наши отношения в браке были очень напряженными, и у меня было много проблем на работе. Наверное, я просто не хотел тратить время на то, чтобы установить отношения с ребенком, подверженным резким переменам настроения, который надувал губы и топал в свою комнату, как только слышал от меня что-то похожее на критику».

Другие мальчики, напротив, всегда были готовы играть с папой и старались привлечь его внимание. «Поэтому я просто позволил Джимми следовать его выбору и не проводить время со мной, - признает Гордон. – Честно говоря, тогда я думал, ‘Ну, если Джимми не хочет быть со мной, это его проблема’».

«Тогда, - приступил я к объяснениям, - вам нужно поступать иначе, чем вы делали раньше. И для вас, Гордон, это означает, что вам нужно будет активно заниматься с ним. Вам, Глория, нужно будет напротив слегка отстраниться от него. И вся семья должна подключиться к тому, чтобы напомнить Джимми, что быть мальчиком – хорошо.»

Я также поощрял Гордона как отца уделять мальчику особое внимание, брать его с собой, отправляясь по делам, а также вовлекать его в физические, контактные игры. Я обычно стараюсь привлечь внимание отцов ко множеству возможностей, которые предоставляются ежедневно: например, отправиться вместе на заправку и дать сыну подержать насос, или остановиться купить мороженое и завязать с мальчиком разговор о том, что особенно его интересует. Эти, казалось бы, небольшие усилия необходимы для того, чтобы образовались отношения «мужчины с мужчиной», которые закладывают фундамент для здоровых отношений отца с сыном. Таким образом, Гордон иногда начал приглашать Джимми пойти вместе с ним помочь ему работать в саду или готовить шашлыки. Гордон также приложил усилия к тому, чтобы быть дома во время еженедельных занятий по фортепьяно и ходить на все концерты сына. Он стал приглашать мальчика на спортивные «вылазки» вместе со старшими братьями в надежде на то, что Джимми преодолеет свою тенденцию к изоляции и свое неприятие по отношению к братьям.

Вначале Джимми негативно реагировал на приглашения отца. Когда тот приглашал его, например, пойти с ним в офис, приглашение решительно отклонялось. Но когда его отношения с отцом стали менее напряженными и более спокойными, поведение Джимми начало становиться более «мальчишеским», и даже в школе его уже меньше дразнили.

С моего одобрения, родители Джимми решили отправить его в лагерь, в котором поощрялось участие в спортивных играх, но не было сильного духа соперничества, и в котором было больше мальчиков, чем девочек. Мама Джимми также заранее поговорила с вожатым, молодым парнем, который был готов предоставить Джимми особое внимание, в котором тот нуждался.

Мальчики, такие как Джимми, должны видеть, что их родители поддерживают и ободряют их, а не просто осуждают и критикуют.

В результате постоянных усилий и вмешательства родителей, поведение Джимм�