Кто преуспевает в изменении в течение терапии?
Дэвид Мэтьюсон, репаративный терапевт из Лос-Анджелеса, пишет:
За многие годы работы терапевтом я подметил некоторые распространенные тенденции среди победителей и неудачников в борьбе с собственной гомосексуальностью. Прошу принять во внимание, что это впечатления, а не результат научного исследования. Большинство моих впечатлений - о мужчинах, которые проходили (или проходят) терапию. У меня не было за последние несколько лет возможности обследовать мужчин, не проходящих терапию. Но я уверен, что многое из того, что я написал ниже, можно отнести и к мужчинам, которые решили не прибегать к терапии, возможно, к ним это относится даже еще в большей степени.
Итак, я уверен, что успех этого (как и любого) терапевтического процесса может быть сведен к одному простому принципу: люди спонтанно меняются к лучшему, когда они перестают сопротивляться изменениям. Другими словами, перемены естественны, если мы просто им не препятствуем. Конечно, проблема в том, что мужчины, преодолевающие гомосексуальность, должны преодолеть такое сопротивление, которое встречают завоеватели при осаде мощной крепости.
Тенденции, которые я описал ниже, могут быть вполне поняты в рамках сопротивления. Это барьеры, которые люди подсознательно ставят в жизни, чтобы не допустить изменений. Зачастую эти препятствия непреднамеренны, и даже могут быть неизбежны. Чем сильнее и постояннее сопротивление, чем меньше оно осознается, тем меньшего успеха человек добьется в изменении.
Сопротивление может быть следствием боязни отказаться от физического удовольствия, наоборот, почувствовать дискомфорт от болезненных эмоций, с которыми нужно столкнуться, или просто страх самих перемен. Но независимо от причин сопротивления, оно должно быть преодолено, иначе продвижения вперед не получится.
Я разделил эти тенденции сопротивления на 4 разные сферы: жизненная ситуация, нежелание «выкладываться», нежелание рисковать и комплекс жертвы.
Сначала я расположил тенденции в общем неуспешных пациентов, потом противопоставил им достижения успешных.
Жизненная ситуация.
- Стрессовая обстановка или обязательства на работе, в семье, школе или Церкви.
Успешные пациенты расставляют приоритеты и вычеркивают из списка позиции, которые не являются самыми важными.
- Хаотичная жизнь, которая не способствует регулярному непрерывному терапевтическому процессу.
Хаос может быть вызван проблемами с финансами, рабочим графиком, транспортными проблемами, своей болезнью или членов семьи и т.д. Успешные пациенты находят возможности преодоления или минимизации хаотичности в их жизни, чтобы иметь возможность продолжать терапевтический процесс.
Нежелание «выкладываться» во время терапии.
- Несерьезное отношение к проблеме, выражающееся в высказываниях типа: «Мне не нужна терапия», «Мне не нужна группа», «Это слишком дорого».
Успешные пациенты осознают серьезность своей ситуации и добросовестно выполняют все, что нужно, чтобы измениться.
- Безразличие к необходимости полных изменений, выражающееся в выражениях типа: «Я хочу меняться, но сейчас я хочу этого парня».
Успешные пациенты способны избавиться от всего, что отклоняет их от цели. Этого желания может сейчас не быть, но успешные пациенты продолжают продвигаться к цели.
- Ложная зависимость от веры и духовности без выполнения психологической и эмоциональной работы, необходимой для изменений.
По своему характеру гомосексуальность НЕ является духовной проблемой. Духовные проблемы развиваются как следствие гомосексуальности. Влечение к своему полу, строго говоря, является задержкой в естественном психическом развитии. Гомосексуальность нельзя излечить только духовностью. Вот почему мы так часто слышим жалобу: «Я молился долгие годы, а Бог так и не решил моей проблемы».
Успешные клиенты просят о помощи Бога в КОНКРЕТНЫХ вещах, молясь о необходимых возможностях, и давая возможность Духу поддерживать их. Они никогда не перекладывают груз ответственности на Бога.
Нежелание рисковать.
- Жертвование естественностью в угоду комфорту, что выражается как: «Я не могу этого делать, мне так слишком неуютно, неприятно».
Неуспешные пациенты слишком обеспокоены своими эмоциями и отвергают терапию. Успешные пациенты с готовностью сталкиваются со своими страхами, как внутренними (болезненными эмоциями), так и внешними (пугающими отношениями и ситуациями). Это одно из главных отличий успешных и неуспешных пациентов.
- Ощущение такого стыда за свои действия, что человек отказывается рассказывать другим о терапии.
Это часто выражается так: «Я никому не могу рассказать о себе», или: «Я должен справиться с этим в одиночку, никто не должен знать об этом». Успешные клиенты открыты другим и просят помощи.
- Ригидность в жизни, препятствующая преодолению старых барьеров, видению новых перспектив, выполнению новых дел, использованию новых путей мышления и жизни, совершению того, чего человек никогда не делал прежде.
Успешные пациенты открыты возможности изменений в каждой сфере своей жизни.
Комплекс жертвы.
- Пассивность, которая проявляется в выражениях типа: «Я не знаю, что делать» или «Я не думаю, что смогу измениться».
Это часто проявляется в отсутствии поиска помощи или сужении рамок, в которых следует что-то менять. Такой человек может изредка читать литературу или посещать группы поддержки, но при этом не прикладывать никаких дополнительных усилий. Успешные пациенты берут на себя ответственность за процесс изменения и ищут любой источник информации и возможной помощи, такой как индивидуальная и групповая терапия, дружеские отношения с мужчинами, углубление в вере и т.д.
- Жалобы на отсутствие помощи.
Есть личности, которые постоянно жалуются на проблемы, с которыми столкнулись, а еще до того, как им предлагают помощь, они уже предъявляют сотни причин, по которым никакое предложение помощи им не подойдет. Или они могут попытаться вполсилы последовать совету, но только для того, чтобы доказать его неэффективность. Успешные пациенты способны не жаловаться и реально пытаться решать проблемы.
Неправильное начало: что НЕ работает
Отрицание или подавление проблемы
Попытки притвориться, что в нашей жизни все благополучно похожи на игнорирование растущей опухоли. Отказ признать наши гомосексуальные проблемы приведет лишь к тому, что они будут разрастаться и множиться. Мы можем на время подавить их. Можем пойти каким-то другим путем. Но это лишь обострит наши проблемы. Мы можем воздерживаться от гомосексуального поведения, но не можем избавиться от наших чувств. Попытки уклониться от решения проблемы никогда не помогут нам избавиться от нее.
Надежда на силу воли
Никто из нас никогда не выбирал гомосексуальность. Точно также мы не можем просто «выбрать» измениться и произвольно начать испытывать влечение к женщинам. В лучшем случае, сила воли поможет нам противостать сексуальному желанию, которое мы в данный момент почувствовали. Но она не принесет длительного исцеления.
Гораздо более эффективным, нежели тренировка силы воли или умственный контроль, мы считаем работу над своим сердцем, то есть над нашим эмоциональными и духовными желаниями.
Попытки решить проблемы молитвой
Практически каждый из нас одно время надеялся и молился, чтобы Бог изменил нас в мгновение ока; мы надеялись, что, если бы мы только имели достаточно веры, то однажды проснулись бы и обнаружили, что наши гомосексуальные желания чудесным образом исчезли. Да, есть и те, кто пережили подобное чудесное внезапное преображение, но очевидно, что это не всеобщее правило, а скорее исключение, и нам не обойтись без огромной тяжелой личностной и духовной работы, чтобы достичь желаемого «преображения за одну ночь».
На самом деле, многие из нас обнаружили, что мы молились неправильной молитвой в течение многих лет. Вместо того, чтобы умолять Бога изменить нас, нам стоило просить Его показать нам те шаги, которые мы должны сделать на пути к изменению – и уповать на Него настолько, чтобы отважиться сделать те шаги, которых мы больше всего страшимся. Мы нуждались в смирении, чтобы научиться тем урокам, которые преподала нам борьба, и затем двигаться вперед.
Вот что рассказывает Бен:
“Подобно многим, однажды и я просил Бога изменить меня своим прикосновением, – как Он исцелил когда-то слепца. Я молился и читал Писания, надеясь, что это изменит меня, но на протяжении всего этого времени я по-прежнему оставался в оковах изоляции и стыда. В итоге я понял, что попытки изменить эмоциональные раны только лишь одной духовности схожи с попыткой вылечить грипп, накладывая на руку гипс.
Я решал совсем не ту проблему. Эмоционально я был разбит и слаб, хотя духовно достаточно силен. Пытаясь укрепить себя духовно и молясь в полном одиночестве в своей комнате, я не решал проблему избавления от той изоляции, которую ощущал в мире мужчин. Я начал меняться, когда увидел, что Господь является моим вожатым, который будет руководить мною в этом путешествии, если только я последую Его путем, а не своим собственным».
Для многих из нас молитва и построение обновленной духовной жизни стали тем топливом, которое поддерживало нас в нашем пути к избавлению от гомосексуальности и той картой, которая помогала нам идти верным путем.
Потворство нашим желаниям
Одно время многие из нас были убеждены, что потакание нашим гомосексуальным желаниям является единственным способом удовлетворить их и восполнить постоянную нужду по мужскому вниманию и любви. И это действительно приносило удовлетворение – ненадолго. Но те из нас, кто удовлетворял эти желания, нередко обнаруживали, что после того, как мимолетное увлечение или эротическая связь заканчивались, мы чувствовали себя еще более одиноко и безнадежно, нежели прежде. Пустота в наших душах, которую мы постоянно пытались заполнить, оказывалась еще глубже и пустынней, чем была, и мы только глубже увязали в отчаянии. Мы легко становились жертвами всевозможных пристрастий и зависимостей.
Даже те из нас, кто нашел любящего партнера, который, как казалось, всегда будет рядом, часто обнаруживали, что мы не можем получить от него достаточно, чтобы заполнить пустоту внутри себя. Той подлинной нуждой, что жила глубоко внутри нас, была потребность маленького ребенка в любви и одобрении со стороны своего отца и сверстников, в полном и безусловном принятии ими его мужественности. Секс лишь отдаляет нас от подлинного решения нашей проблемы.
«Гей-гордость» или «гей-утверждение»
Некоторым из нас временами казалось, что ответ, который мы ищем, кроется в принятии и провозглашении нашей геевской идентичности, самораскрытии и провозглашении геевской гордости (гей-прайд). На самом деле, те из нас, кто пошел этим путем, поняли, что это воодушевляющее, освобождающее ощущение временно.
Мы перестали таиться. Мы больше не мучались сомнениями. Мы больше не истязали себя самокритикой и так называемой гомофобией. Наконец, мы были «открытыми» и «гордыми».
Но, независимо от того, что было неплохо освободить себя от стыда, самоосуждения и ненависти к себе, независимо от того, какое облегчения мы почувствовали, разрушив все перегородки и получив возможность принимать любые решения, мы по-прежнему ощущали, что наша гомосексуальность – это нечто неправильное. Некоторые из нас долгое время отрицали это, но мы больше не могли лгать самим себе. Мы просто знаем где-то в глубине своего сердца, что это неверно. Попытки разрешить наши конфликты, убив этот внутренний голос, похожи на убийство собственной души.
Почти все мы чувствовали отчуждение от Бога и духовной жизни. Мы находились в разладе с живущими в глубине нас ценностями и убеждениями, которые всегда служили для нас якорем. И мы чувствовали себя еще более, чем когда-либо, отрезанными от мира натуралов.
Как ни грустно, большинство из нас нашли гораздо меньше утешения, принятия и бескорыстной любви у геев, нежели это рисовалось нам в нашем воображении. Тот, общий для многих из нас опыт, который мы вынесли из соприкосновения с миром геев, заставляет нас констатировать, что это мир беспорядочных связей, похоти, погони за молодостью и внешней привлекательностью, одержимости сексом, алкоголем и похотью. Мы столкнулись с осуждением, мелочностью, духовным мраком и опустошенностью. Хотя временами мы и черпали там какое-то утешение, но это лишь усугубляло эмоциональную и духовную пустоту.
Стыд, низкая самооценка
Те из нас, кто однажды совершил coming out и присоединился к движению гей-прайд, пережили чрезвычайное чувство облегчения от возможности высвободить чувства стыда, самоосуждения и ненависти к себе, которые так долго мучили нас. Конечно, избавление от этих деструктивных эмоций было важной частью нашего исцеления. До тех пор, пока мы этого не сделали, они держали нас в своих тисках и препятствовали любым изменениям. Но мы обнаружили, что открытое провозглашение нашей гей-идентичности и гей образа жизни как способ освободить себя от стыда и ненависти оказалось малоэффективным, поскольку для этого нам требовалось заглушить наш внутренний голос и отречься от наших ценностей. Зато мы увидели, насколько больше исцеления и освобождения приносит coming out как признание себя мужчиной, который провозглашает свою врожденную мужскую идентичность, братскую любовь к другим мужчинам и духовную связь с Богом.
Изоляция и секретность
Пока мы держали свой «постыдный секрет» в тайне и пытались решить проблему в одиночестве и секретности, наши результаты были ничтожны. И это неудивительно. Проблему взаимоотношений нельзя решить, полностью избегая взаимоотношений. Боязнь довериться другому не может быть преодолена, если мы не идем на определенный риск.
Мы обнаружили, что больше страшились именно того, чего больше всего желали: подлинно крепких мужских уз. Эмоциональная близость представлялась гораздо более рискованной, нежели близость интимная. Поэтому мы использовали похоть и секс как иллюзию близости, избегая эмоционального риска, связанного с попыткой открыть свое сердце другому мужчине, – особенно, натуральному мужчине.
Попытки искусственно ускорить влечение к противоположенному полу
Одним из наихудших, хотя и исполненным самыми лучшими намерениями, советом, который мы только получали, является совет встречаться с женщинами или просматривать женскую порнографию для того, чтобы пробудить интерес к противоположенному полу. Мы уже любим женщин – как сестер. Мы отождествляем себя с ними – слишком сильно.
Наша проблема связана вовсе не с женщинами, поэтому и решение ее лежит вовсе не здесь. Наша проблема связана с гетеросексуальными мужчинами и маскулинностью, с нашей собственной мужественностью. Нам необходимо проводить больше времени с гетеросексуальными мужчинами, а не с женщинами. Прежде, чем начинать заниматься вопросом влечения к женщинам, мы должны почувствовать себя мужчинами. Мы гораздо более нуждаемся в том, чтобы утвердить себя в собственной мужской идентичности и в мире мужчин. Мы нуждаемся в преодолении нашей гетерофобии. Именно таким образом мы обретем исцеление.
