«Господи, пошли ему друга!» Даже теперь я смеюсь, вспоминая, как молился ведущий группы поддержки. Уже более года я жил новой жизнью во Христе, и при этом моя вера в возможность искренней и плодотворной дружбы с другими парнями бесследно исчезла. Каждый день рождения и в каждой вечерней молитве я обращался к Богу с двумя просьбами: о даровании лучшего друга и любимой девушки. Последовательность этих просьб свидетельствовала о том, насколько значима была для меня дружба. Надо признаться, когда ведущий группы молился обо мне, моя вера была с горчичное зернышко. Я предал Богу мои заветные желания, продолжая молиться о них, но тщетно.
Однако моя жизнь начала меняться. Годом ранее, когда я безуспешно пытался решать свои личные проблемы, я познакомился в университете с одной девушкой. Мы вместе посещали курс по истории. После занятий она спросила меня об одном из наших заданий, и я помню, что немного смутился, подумав: «Должно быть, очередная девушка хочет со мной познакомиться». Поэтому я быстро ответил ей, чтобы отвязаться. Но она стала сетовать, как тяжело ей далась эта четверть: она только что вышла замуж, у ее мамы был рак мозга, и одновременно со всем этим она пыталась закончить учебу. Мой ответ сводился к тому, что ей нужен Бог. Она сказала, что думает также, и что она верующая. Выяснилось, что ее община оказывала финансовую поддержку частной школе, в которой я учился с одиннадцати до четырнадцати лет. Я кое-что слышал о ее общине. Они выстроили новое здание за счет средств, полученных от продажи старой школы, в которую я когда-то ходил, и каждый член общины написал свой любимый библейский стих на стене, которую затем обшили гипсокартоном. Она сказала, что написала на стене стих из послания к Римлянам, очень глубокий и понятный только тем, кому выпало пережить трудные времена. Мы шли и разговаривали, и тут она поведала мне, что они с мужем пытаются выбраться из наркозависимости. Я был удивлен, насколько глубоким духовно человеком она оказалась, и стал открываться немного больше. Она задавала кучу вопросов, желая больше узнать обо мне, и я чувствовал себя немного «не в своей тарелке», ведь мы были едва знакомы. Мы сели на скамейку, и я признался ей, что у меня тоже есть проблемы.
Пока мы разговаривали, мимо нас то и дело проходили студентки, которые, остановившись, спрашивали у меня, выиграл ли я выборы в студенческий совет. А я как раз был избран вице-президентом студенческого совета – совсем недурно для первокурсника! Поскольку моя новая подруга упорно забрасывала меня вопросами, чтобы разузнать, что со мной было не так, я решил перестать увиливать. Я повернулся к ней и спросил: «Что общего во всех тех, кто останавливается пообщаться со мной?» Она ответила, что все они были девушки (кстати, я убежден, что победил на выборах благодаря голосам студенток!) На это я резко ответил: «Да, все мои друзья - девушки, а сплю я с парнями». Мысль свою я выразил без изысков. Хотя это было для нее полной неожиданностью, она не растерялась и пообещала, что её муж станет моим другом, но при этом мне не нужно будет спать с ним. Так оно и произошло - ее муж стал первым из парней-натуралов, с кем я попытался подружиться, стремясь вернуться в мир мужчин.
К этому моменту мне нечем было похвастаться в сфере дружеских отношений. Ни с одним человеком я не дружил больше года. Либо я переставал поддерживать отношения, либо приходил к заключению, что я неинтересен другому парню, и он не будет больше со мной общаться. Мне казалось, что дружат «за что-то», из-за того, что мы делаем, что-то собой представляем, например, что я чуть ли не должен всегда быть прикольным, чтобы другие по-прежнему хотели дружить со мной.
Уже в старших классах я сошелся с несколькими новичками младше меня, которые стали ходить в кружок ораторского искусства. Я сильно привязался к ним. Они были для меня как младшие братья. Эти отношения дали мне понять кое-что: когда я сближался с каким-нибудь парнем, я чувствовал угрозу, видя, как он общается с другими своими друзьями – мне казалось, что он отвергает меня, как будто я недостоин быть его другом. Из-за этого я унывал, потому что я был привязан к этим ребятам, но не знал, как сохранить их дружбу. Теперь мне понятно, что я так думал, потому что был эмоционально зависим. Мое эмоциональное состояние зависело от того, насколько, по моим же представлениям, меня признают другие. Я настолько привык к тому, что меня отвергают, что всякий раз, когда кто-то пытался сблизиться со мной, в его присутствии меня охватывало волнение, и я не знал, как мне себя вести, чтобы поддерживать интерес в общении. Когда же мы были порознь, меня обуревали страхи, что я потеряю эту дружбу. В сущности, я не знал, что такое дружба. Теперь я понимаю, что дружба – это просто быть вместе.
После того, как такие глубокие отношения с ребятами сходили на «нет», я эмоционально изолировал себя от других парней. К этой защите я неизбежно прибегал всякий раз, когда был окружен в университете парнями. Я отдалялся от мужчин, чтобы не быть отвергнутым и не дать им сделать мне больно. Я жил так, будто, в отличие от большинства других парней, мне вовсе не нужны были приятели. Какое-то время я вполне неплохо чувствовал себя в гордом одиночестве, однако, поскольку я все же нуждался в товарищеских отношениях с парнями, мне приходилось компенсировать эту потребность, либо находя убежище в мире женщин, где меня не могли ранить, либо в пёстром и сюрреалистичном мире геев. Но и гомосексуализм, и отчужденность от мужчин опустошали меня, и я жаждал чего-то, способного по-настоящему наполнить мою жизнь.
Со мной жестоко обращались в детстве, я рос забытым и отвергнутым мужчинами, и это естественным образом подталкивало меня к тому, чтобы сбежать из мира мужчин, которые так часто внушали страх и причиняли боль. Но, анализируя свое прежнее поведение, я понял, что такое решение не было здоровым и не приносило результата. В конце концов, я начал понимать, что неправильно строю отношения. Однако я все еще не знал, как завязывать мужскую дружбу. Безусловно, я хотел этого, но не знал, как это сделать. Я хочу с вами поделиться своим опытом в этом вопросе, и заранее оговорюсь: возможно, это покажется банальным (как это сначала воспринял я сам), но уверяю вас, это отличный способ подружиться.
Когда мне было лет девятнадцать, я рассказал о своих проблемах моему дяде, а он позвонил нашему старому пастору – тому самому, который крестил меня, когда мне было тринадцать лет. Мы собрались дома у дяди для молитвы и разговаривали о гомосексуализме, моей семье, и о том, как заводить друзей. Пастор сказал мне: «Чтобы у тебя были друзья, сам будь другом». Если честно, я воспринял эти слова как банальный и глупый совет, который я скоро забуду. Затем он даже ухудшил дело, предложив мне купить книгу о том, как завести друзей. Однако с тех пор я полностью убедился в мудрости этой пословицы: начало дружбы - это не столько «завести» друга, сколько самому стать хорошим другом.
Несмотря на то, что в наши дни настоящая дружба - редкость, я убежден, что если вы станете для многих людей искренним другом, вы обязательно встретите тех, кто захочет ответить вам взаимностью. Другими словами, давайте то, в чем нуждаетесь сами. Многие ответят на ваше предложение дружить своей дружбой. Вы хотите, чтобы люди любили вас? Тогда сначала дайте им понять, что вы любите их.
Но есть особая дружба, которую я предлагаю вам искать. Вам нужны глубокие отношения с парнями вашего возраста для того, чтобы начать восполнять недостаток мужественности, которую вы недополучили, когда росли. Если вы осознаете это, вы поймете, что вам нужно принятие сверстников.
Джон Элдридж в своей книге «Необузданное сердце» писал: «Женственность никогда не сможет даровать мужественности». Когда я начал четко понимать, что так оно и есть, я предпринял решительные шаги. Я прекратил дружеские отношения со всеми девушками, кроме одной. Также я порвал со всеми своими предыдущими партнерами из гей-тусовки. Я помню, как однажды молился, упоминая каждого из них по имени, и затем предал их Богу. Я решил окружить себя группой поддержки из парней, которым было не все равно, что со мной происходит, а в противном случае – обходиться без друзей вообще. Сейчас я не считаю, что всем обязательно поступать именно так, как поступил я. Не существует универсальных советов, которые подходят ко всем ситуациям, но вам следует обдумать, кого вы хотите включить в ближайший круг друзей, и вслед за этим молиться и искать духовного руководства. От вашего выбора на этом этапе во многом зависит,
насколько успешным будет ваше продвижение на пути к мужественности.
В одном можно быть уверенным: у каждого мужчины есть здоровая потребность в тесном общении с другими мужчинами, и когда это инстинктивное стремление не реализуется, возникает гомосексуальное влечение, направленное на то, чтобы восстановить недостающее. Каждый мужчина жаждет и нуждается в том, чтобы регулярно находиться в мужской компании, и гомосексуальность помогает удовлетворить эту нужду. Поэтому, когда устанавливаются здоровые эмоциональные связи и нормальные потребности реализуются, вероятность появления гомосексуальных желаний маловероятна.
Теперь, объяснив, как я понимаю товарищеские отношения между мужчинами, я хотел бы перейти к практическим рекомендациям относительно того, что следует и чего не следует делать при завязывании дружеских отношений.
21 практическая рекомендация
• Примкните к коллективу по-братски сплоченных парней, например, к группе молодежного служения, к малой группе в Церкви, где вы можете получить реальную поддержку, и понаблюдайте, как ребята строят в ней отношения друг с другом. Апостол Павел писал: «Подражайте мне, как я Христу». Чтобы иметь представление об определенных отношениях, нам нужен пример.
• Придя на собрание в церкви, в университет или на работу, не торопитесь, подходите к людям и, представившись, спрашивайте, как их зовут. Если вы уже знакомы с человеком, поздоровайтесь с ним, называя его имя (но не злоупотребляйте этим).
• Воодушевляйте унывающих, вселяйте радость и искренне говорите комплименты. Будьте доброжелательны и ободряйте других своими словами. Поддерживайте своих друзей, говоря им, как много они значат для вас. Старайтесь быть человеком абсолютно искренним, сострадательным и помогающим другим. Поступайте, как Иисус и, поверьте мне, вы найдете людей, которые захотят стать вашим другом.
• Будьте доступнее и проще. Не показывайте, как вы взволнованы, когда кто-нибудь говорит с вами. Не важно, насколько человек черств – в конце концов он отзовется на дружелюбное отношение. Если вы держитесь особняком или как волк-одиночка, вы производите впечатление самодовольного человека, который считает, что те, с кем он не в доверительных отношениях, недостойны быть его друзьями.
• Учитесь спокойно, без страха проявлять дружеское, неэротизированное внимание, приязнь и поддержку по отношению к мужчинам, и принимать такое же поведение с их стороны.
• Принимайте участие в общих делах, потому что вы были созданы для отношений. Если друзья приглашают вас в церковь на какое-нибудь мероприятие, идите – вам это будет во благо. Постарайтесь расслабиться, молитесь и верьте, что Бог поможет вам, если вы будете участвовать в общих мероприятиях, даже не особенно важно, каких. Если вы можете остаться всего лишь на час или меньше, по крайней мере обозначьте свое присутствие. Вы обязательно станете благословением еще для кого-нибудь. Разговаривайте с людьми и развивайте темы предыдущих бесед. Будьте сосредоточены на других, а не на себе.
• Быть мужчиной – значит быть физически активным, и деятельное участие в спортивных, туристических и других мероприятиях с физической нагрузкой – это верный способ установить контакт с остальными парнями. Да и сами по себе упражнения – лучшее средство от депрессии. Итак, начинайте участвовать! Возрастание в мужественности требует от вас поступков, которые выглядят трудными и ужасают, которые вам не хочется совершать… Совершайте их все равно! Хоть вы и не сделаете все идеально, вряд ли вы потерпите полное фиаско. Но вы станете лучше и заметите, что что-то в вас изменилось.
• Парни, особенно мужчины постарше, не так нежны и деликатны, как ваши подруги. Будьте готовы к этому, и постарайтесь не принимать все на свой счет. Парни любят смеяться, шутить и, как правило, не заморачиваться. Так что вам тоже понадобится хорошее чувство юмора. Смех позволяет людям расслабиться и стать менее отчужденными.
• Проявляйте свое участие, когда с вами делятся переживаниями. Чувства… как бы это сказать… это что-то очень личное. Открыться - это очень серьезный шаг для мужчин, поэтому, если они делятся своими сокровенными мыслями – это заслуживает внимания и должно восприниматься всерьез. Когда это происходит, считайте, что вас удостоили высокой чести. Невзгоды и ситуации, когда мы особенно ранимы, сплачивают друзей. Нет ничего хуже, чем раскрыть свою душу и не встретить ни сочувствия, ни какого бы то ни было отклика. Думайте о том, что вам только что поведали, и проявите интерес к этому. Разумеется, все личное должно остаться между вами или внутри группы, где происходил разговор.
• Слушайте внимательно. Не позволяйте себе прокручивать в голове возможные варианты того, что человек собирается рассказать, и выключите все приборы, которые могут помешать вашему разговору. Невежливо отвечать на маловажные телефонные звонки, когда вы разговариваете с кем-то. Будьте полностью «внутри» разговора. Постарайтесь вчувствоваться в то, через что проходят другие. Будьте внимательны к их желаниям или нуждам. Выражайте сочувствие и покажите, что на вас можно положиться. Кроме того, не прерывайте человека, когда он начнет излагать вам свои взгляды или делиться чувствами. Люди могут не дойти до каких-то действительно важных вещей, о которых собирались сказать, если вы будете вставлять свои замечания. Но робеть тоже не стоит! Не позволяйте другому подавлять вас в разговоре. Говорите о себе, свободно выражайте свои взгляды.
• Остерегайтесь быть занудным, чрезмерно критичным, пессимистичным, надменным и самонадеянным, иными словами, не заставляйте людей чувствовать себя глупо, неуверенно или тревожно. Не ведите себя так, чтобы люди чувствовали себя неуютно от ваших слов, не будьте до обидного грубы и нетактичны. Неуважение к другим людям не заставит их уважать вас. Если вашим действиям недостает зрелости или уверенности, тихо молитесь, чтобы Бог помог вам измениться.
• Разговаривайте о чужих интересах, желаниях, стремлениях, работе, доме, семье. Большинство людей любят поговорить о себе, но немногие искренне задают вопросы. Постарайтесь понять, что чувствует другой человек, но не позволяйте использовать себя только в качестве «уха». Вам нужна обоюдная дружба, а это не предполагает служить кому-то носовым платком или быть инструментом чьего-либо самоутверждения.
• Будьте открыты и искренни – и ваши отношения станут близкими, будут приносить удовлетворение. Будьте готовы рассказать о своем опыте, проблемах, желаниях. Раскрывайте то, что у вас на сердце. Дружба расцветает в атмосфере принятия и открытости. Однако, не рассказывайте о вашей внутренней борьбе с блудом в самом начале знакомства или первому встречному. Начните с верующего, зрелого христианина.
• Признавайте и исповедуйте свою вину и ошибки, когда они появляются в отношениях. «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован» (Притчи 28:13). Если вы неправы, признайте это до того, как вам на это укажут. Немедленно извинитесь, потому что дружба может разрушиться очень быстро. В любых постоянных отношениях необходимо прощать.
• Остерегайтесь преувеличений. Вас не будут считать честным – а честность очень важна для дружбы – если каждое ваше слово не будет правдой. Если вы чего-то не знаете - признайте это. Никто не ожидает, что вы знаете все.
• Дружите с каждым, кто дружелюбен к вам. Не будьте слишком разборчивы. Хорошо, когда в дружбе есть разнообразие. Вашим друзьям не нужно быть похожими друг на друга: не дружите только с одиночками или с ребятами, которые тоже могут бороться с гомосексуализмом. Дружите с теми из парней, у кого много других друзей и кто встречается с девушками. Эти ребята обязательно будут для вас примером в навыках межличностного общения, которые вам столь необходимы. Как я писал выше, мой первый друг был тридцатилетним наркоманом, пытавшимся выбраться из зависимости. Он и его жена снова подсели на наркотики в то самое время, когда я опять съехал в гомосексуализм. Это было не лучшее начало, но по крайней мере, я начал дружить с теми, кто заботился обо мне, не испытывая ко мне никакой сексуальной тяги.
• Когда вы пытаетесь подружиться с кем-то, кто неожиданно становится очень занят, не воспринимайте это как отвержение и не предполагайте автоматически, что дружбе пришел конец. Отношениям между двумя людьми нужно время для развития. Предоставьте человеку пространство для жизни вне ваших личных отношений, и не добивайтесь исключительности. Оставляйте отношения открытыми, чтобы другие могли войти в них. Не душите их.
• Дружите с неверующими. Я дружу. Но знайте, что «худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15:33). Нам следует быть для неверующих светом и солью.
• Остерегайтесь созависимости. Созависимость – это когда кто-то предполагается ответственным за решение всех проблем другого человека. Вы сможете избежать этой опасности, проводя свободное время в компании друзей. В замысел Божий не входит дать вам одного друга, который удовлетворит все ваши потребности. Вместо этого у вас будет много друзей, каждый из которых даст вам что-то свое.
• Меньше делайте что-либо в одиночку. Воздерживайтесь от занятий, для которых не нужна компания, и оставайтесь на связи с друзьями, вашей группой поддержки. Регулярно звоните широкому кругу людей. Это повысит вероятность дружбы. Зовите кого-нибудь с собой, куда бы вы ни направлялись. Прекрасно проводить какое-то время одному – это тоже нужно. Но, если вы позвоните кому-то, чтобы предложить ему присоединиться к вам в каком-либо деле, ваш поступок может вытащить этого человека из дома и даст понять ему, что он что-то значит для вас. Точно также, если друг приглашает вас в тренажерный зал, на игру или в кино – идите с ним. Сначала в определенной обстановке, типа спортивного матча или тренажерного зала, вы можете чувствовать себя неловко. Но, скорее всего, отсутствие каких-то навыков очень мало значит для вашего друга. Он просто рад, что вы с ним. Присоединитесь к нему и настройтесь хорошо провести время и научиться чему-то, пока вы там. Не позволяйте вашим страхам превозмочь вас.
• Установите и поддерживайте близкие отношения с Богом. Приближаясь к Богу, вы станете лучшим другом. Вы начнете приносить плоды Духа (такие, как любовь, радость, долготерпение и т.д.), которые проявятся в ваших отношениях с другими людьми.
В сущности, искусство заводить друзей заключается в том, чтобы стать дружелюбным. Для этого может потребоваться несколько шагов, но через некоторое время станет проще проявлять дружелюбное отношение, и вы сами того не заметите, как станете дружелюбно себя вести, даже не задумываясь об этом. Будьте позитивны и настойчивы в своем отношении и поведении, и старайтесь никогда не быть недружелюбными. Помните, что для вас это переходный период. Вы добьетесь поставленных целей постепенно. У вас будет лучше получаться завязывать здоровые дружеские отношения, и вы увидите, что те отношения, которые у вас уже есть, улучшатся. Чувство одиночества испарится, и появится удивительная надежда на будущее.
Юстас Бэджелл писал в одной из своих книг: «Дружба – это сильное и постоянное стремление двух людей делать жизнь друг друга лучше и счастливее». Вот как об этом говорится в Библии: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи 27:17). У вас могут быть самые большие возможности для дружбы с определенным человеком именно потому, что эти отношения будут значить для вас так много. Если бы мне, когда я был подростком, рассказали о том, как много у меня будет друзей и насколько крепкой будет наша дружба, когда мне будет за двадцать, я бы подумал, что этого не может быть. Но все сводится к следующему: если вы дружелюбны и неравнодушны, у вас появятся друзья.
