Ряд вещей в вашей жизни нуждаются в восстановлении. Что-то пошло неправильно. Гомосексуальность, или влечение к своему полу, является нарушением ориентации. Это отклонение и нарушение Божьего плана гетеросексуальности. Что же пошло не так? Что нуждается в восстановлении и как происходит репаративный процесс? Подобные вопросы могут оставить впечатление, будто я собираюсь сделать вывод, что единственный желаемый выход в нашем путешествии – это восстановление гетеросексуальности. И да, и нет. Восстановление гетеросексуальности - это один из возможных, но не всегда достижимый результат. Другие важные цели - дать вам возможность жить целомудренной жизнью в чистоте и святости.
Давайте снова взглянем на диаграмму, на наиболее крупный овал. Это репаративная фаза. Восстановление должно происходить перед перестройкой и обновлением; хотя мне не хотелось бы, чтобы вы воспринимали это как жесткую догму. Так как вы единая, динамичная личность с целым комплексом вопросов, потребностей и изменений, происходящих одновременно, три данные фазы протекают одновременно и частично совпадают друг с другом. Но в целях поэтапности и экономии ваших сил и энергии лучше решать их поочередно.
Вы уже знаете, что цель путешествия – стать взрослым, верующим, сексуально зрелым мужчиной. Вы уже видели, что смысл преодоления заключается в изменениях в 4 сферах вашей жизни. Вы проследили, как гомосексуальность развивается через 6 этапов, выражаясь в итоге как во внутренней дезориентации, так и в гомоэротическом поведении. Эти 6 стадий показывают, что нечто пошло неправильно. Как же мы можем определить, что именно нуждается в восстановлении?
Представим человеческую сексуальность как текущий поток. Этот поток представляет собой хорошую аналогию, поскольку сексуальность активна и действенна, сексуальность представляет собой силу, сексуальность имеет направленность. Бог запланировал только одно русло сексуальности! И вам с самого начала надо определить, что же правильно, а что нет. Или гетеросексуальность является единственным возможным руслом сексуальности, предусмотренным Богом, или же вам придется признать все многообразие сексуального поведения. Пожалуйста, сверьтесь с Божьим руководством для жизни (Быт. 2, 24; 19, 5-8, Лев. 18, 22-25; 20, 13, Рим. 1, 24-32, 1Кор. 6, 9-11).
Бог запланировал гетеросексуальность. Гетеросексуальные отношения между состоящими в браке мужчиной и женщиной либо целомудренное воздержание – вот то, что Бог желает для нас. И больше ничего! Ни внебрачного секса, ни секса до брака, ни адюльтера, ни гомосексуальности, ни педофилии, зоофилии или других форм сексуального поведения. И точка.
Гетеросексуальность означает, что объектом и способом реализации сексуального желания является противоположный пол. Таков Божий идеал для человеческой сексуальности. Бог творит идеалы. Человек их нарушает. Грех разрушает все те идеалы, которые Бог имеет в Своем сердце для мира и человечества. В действительности человек является разрушенным разрушителем, живущим в разрушенном мире. Одной из форм такого разрушения является гомосексуальность.
Являются ли люди, избравшие гомосексуальный образ жизни, плохими, ужасными, больными, безобразными, некими двухголовыми монстрами и безнравственными людьми? Не в большей степени, чем гетеросексуалы. Являются ли они милыми, порядочными, добрыми, ответственными? Не в меньшей степени, чем остальные. Являются ли они грешниками? Так же, как и все, так как «все согрешили и лишены славы Божьей». Находятся ли они в плену сексуального греха? Да.
Что-то пошло не так, как надо. Развилась гомосексуальность. Как мы уже видели, этот процесс проходит 6 стадий. Поток, который должен был течь по нормальному руслу в направлении гетеросексуального объекта и гетеросексуального выражения, оказался блокированным. Какие-то вещи преградили ему путь. Поток перестал течь, он оказался засорен.
Когда ребенком я забавлялся с песком на отмели и чертил пальцем линии, меня зачаровывало то, как вода океана заполняла эти борозды. Я пытался преградить ей путь насыпями песка и пытался перекрыть этот поток, но мощная океанская волна прорывала все преграды и сметала все.
Гомосексуальность – это уклонение потока от нормального гетеросексуального русла. Мощная сила сексуальности, оказавшись блокированной, должна была направиться куда-то еще. Гомосексуальность представляет собой одно из многих отклонений (если вам не нравится слово девиация), которые развиваются при блокировке этого потока. Разблокирование его и составляет сущность репаративной работы.
Вполне понятно, что человек, испытывающий такую блокировку и подверженный гомосексуальности, воспринимает гомосексуальность как единственный возможный для него образ жизни. Гетеросексуальность его попросту не интересует. Если мы предлагаем ему попробовать быть гетеросексуалом, то это все равно что просить козу изобразить из себя жирафа. Не пытайтесь этого делать. Именно поэтому мы и не утверждаем, что восстановление гетеросексуальности является единственным возможным вариантом. В первую очередь, человек становится взрослой, сексуально зрелой личностью, живущей христианской жизнью, и полноценным мужчиной или женщиной.
Четыре препятствия
Поток гетеросексуальности может быть перекрыт многими вещами. Их список очень велик. На что нам следует обратить внимание, чтобы обнаружить их? Все их можно объединить под 4 заголовками: Ваша семья, Ваша эмоциональная жизнь, Ваши страхи и неудачи, а также состояние, которое я называю "Нежизнеспособность" (Девитализация).
Ваша семья и детство.
По моему глубокому убеждению, гомосексуальность берет свое начало в семье, так же, как и в первом опыте общения со сверстниками и других ситуациях, возникающих в процессе взросления. До сих пор непонятно, какие врожденные генетические или конституциональные факторы могут содействовать формированию гомосексуальности. Но ранние взаимоотношения и переживания в процессе развития представляются решающими в запуске шестиступенчатого цикла, ведущего к развитию гомосексуальности. Подобные ситуации, как мы уже видели, оказывают существенное влияние на самооценку. Я убежден, что низкая самооценка представляет собой базисный фактор, инициирующий процессы и состояния, ведущие к нарушению ориентации.
НС - это трудности в принятии собственной ценности, значимости и адекватности. Зачастую НС сопряжена с чувством стыда, крайней эмоциональной чувствительностью и ранимостью. Полезно (хотя это и неприятно) под руководством Святого Духа назвать эти идущие из детства и подросткового возраста чувства и переживания, для того чтобы начать исцелять и интегрировать утраченные аспекты своей личности. Долгое время эти болезненные или вызывающие чувство стыда переживания, подрывающие самооценку, подавлялись, подвергались забвению, заглушались и загонялись в подсознание. Необходимо, чтобы Святой Дух мягко напомнил вам о них, так чтобы они были исцелены и интегрированы, а не оставались блуждающими осколками или разорванными звеньями в структуре вашей личности. Начните высвобождать как мучительные воспоминания о каких-то событиях, так и чувства, впечатления, переживания, которые имели место в вашей семье, в общении со сверстниками, в вашем воспитании. Для начала поработайте со следующими предложениями:
- Я вспоминаю, как однажды, когда я и мой отец...
- Я вспоминаю, как моя мать…
- Я помню, моя сестра говорила...
- Я помню, мой брат...
- У меня был друг, с которым...
- В детстве я часто чувствовал...
- В начальной школе...
- В средней школе...
- В старших классах...
Когда Рон (имена изменены, хотя все приведенные примеры взяты из реальных историй) с помощью этих вопросов начал собирать воедино картину своего прошлого, Дух Святой помог ему вспомнить некоторые эмоционально насыщенные события, чувства и воспоминания.
«- Я вспоминаю, как однажды... мой отец толкнул меня, когда я пытался защититься. Он не собирался толкнуть меня так сильно, как это вышло, и я полетел вниз по лестнице, ведущей в подвал. Он никогда не извинялся за это. И после этого случая я сказал себе, что никогда не прощу его.
- Я вспоминаю, как моя мать... изводила меня, заставляя делать работу по дому, которую я не хотел делать, - гладить, ходить по магазинам, накрывать на стол. Она и не подозревала, насколько подобные вещи заставляли меня чувствовать себя скорее дочерью, чем сыном.
- Я помню, моя сестра говорила... что я лучший друг, чем любая из ее подружек.
- Я помню, мой брат... высмеивал меня перед своими друзьями и никогда не заступался за меня.
- У меня был друг, с которым... я был очень близок и с которым имел сексуальный контакт.
- В детстве я часто чувствовал... себя как...
- В начальной школе... [Скорее, я ее не помню/Лучше не вспоминать].
- В средней школе... Тотальное унижение. Именно тогда ребята начали называть меня гомиком и педиком.
- В старших классах... Я так усиленно пытался быть "нормальным", что хочется плакать. Все старшие классы я вел секретную, подавляемую жизнь. Я притворялся. Я шел на школьный бал и притворялся. Я пел в хоре и притворялся. Слишком больно думать об этом».
Я понимаю старания руководства старших классов помочь молодым людям разобраться в себе, в своей гомосексуальности. Они должны быть защищены! Никто не должен подвергаться насмешкам и унижениям! Мне бы только хотелось, чтобы эти люди были достаточно честны, чтобы признать другую сторону проблемы - признать, что некоторые ребята действительно не желают быть геями.
«В детстве я был изнеженным и запуганным ребенком. Своего отца я боялся, потому что он временами был довольно буйным и кричал на нас. За защитой и безопасностью я бежал к матери и сестрам. Мой брат дразнил и страшно унижал меня. Другие ребята моего возраста вели себя агрессивно, поэтому я чувствовал себя более спокойно с мальчиками младше себя, которые восхищались мной и которым было лестно мое внимание. У меня до сих пор нет близкого друга-ровесника, и я обнаружил, что меня привлекают преимущество молодые люди. В результате, даже сейчас я чувствую себя очень одиноким. Мне нравится общаться с молодыми людьми, которых я могу воспитывать и любить и от которых могу в свою очередь получить любовь и восхищение. С кем-то невинным и обладающим приятной внешностью. Этот недостаток любви я пытался заменить многими вещами.
Все школьные годы я был отстранен - или же устранялся от всех тех занятий, которыми были поглощены мои ровесники. Я тянулся к учителям, взрослым, мальчикам младше меня, иногда к девочкам или же к тем сверстникам, которые так же держались особняком от остальных.
Я всегда был на скамейке запасных на уроках физкультуры. В начальных классах мой школьный руководитель знал, что у меня были проблемы, поэтому он назначил меня старшим по раздевалке и ведущим счет в баскетбольной команде. Я не только провалился самым жалким образом, но и был опустошен переживаниями, нахлынувшими на меня, когда я видел мальчиков, принимающих душ после игры. Это породило стыд, замешательство и страх. Я был потрясен открытием, что обнаженные мальчики были для меня столь привлекательны и сексуально притягательны.
До тех пор я никогда не задумывался над гомосексуальностью, но теперь был вынужден взглянуть на себя именно в этом свете. Я бежал от этого так быстро и далеко, как только мог, подавляя и заглушая свои чувства и сексуальность. Я оказался внутренне расколотым. Внешне я был прилежным студентом, которого любили учителя и сверстники, и морально устойчивым верующим. А внутри я был обуреваем сексуальными чувствами и боролся с наваждением мастурбации и порнографии.
Если вы подавляете в себе гомосексуальность, вы начинаете подавлять всю сексуальность в целом. Я давал понять, что сексуальность меня не интересует, притворяясь, что это нечто непристойное и аморальное. Я надел на себя непроницаемую маску моралиста в отношении всего, что касалось сексуальности. Я пытался жить очень чистой и нравственной жизнью. Вероятно, в глазах большинства людей я выглядел очень праведным и духовным».
- Вспомните те переживания, связанные с гендером, которые повлияли на ваше восприятие себя как мужчины.
- Вспомните атаки на вашу гендерную идентичность.
- Попытайтесь определить степень вашей отдаленности и отчужденности от других мужчин.
- Постарайтесь сделать обзор тех привязанностей и влечений, которые вы испытывали к мужчинам. Запишите их и поделитесь этим с кем-нибудь.
Из записей Джона:
"Я очень боялся многих традиционно мужских занятий. Спорт был одной из таких вещей. Может, у меня и получалось играть в волейбол, но вновь и вновь промахиваться, ударяя битой, было столь унизительно. Я старался избегать любых соревновательных занятий. И еще я очень боялся черных мужчин. Я вырос в окружении белых, и всякий раз, оказываясь в среде черных, я опасался, что меня поколотят, поскольку в моем представлении и по моему опыту все черные мужчины были агрессивны и враждебны. Я помню, как я пропускал некоторые школьные мероприятия и вскакивал в автобус, приходя в ужас и панику, когда кто-нибудь из черных мальчиков приближался ко мне с агрессивным видом. Я помню, как, выходя из школы, я откупался от одного из одноклассников, который был агрессивен ко мне, и как делал большой крюк по дороге домой, чтобы он не мог меня подловить. Кроме того, у меня не было силы, напористости, физической выносливости и навыков, необходимых для того, чтобы возиться с машинами так, как это делали мои брат и отец. Я даже и не интересовался подобными вещами.
Спустя некоторое время я начал осознавать, что у меня сложились свои стереотипы относительно того, каким должен быть настоящий мужчина и что такое подлинная мужественность, и что я не отвечаю этим стандартам. Это чувство слабой мужской идентичности, усиленное стыдом и смущением по поводу сексуальности в целом, породило смятение. Временами меня охватывает огромное сожаление о своей жизни и этой утрате уверенности в своей мужественности. Я вижу мужчин, которые имеют счастье воспринимать свою маскулинность как нечто само собой разумеющееся. Для них это что-то, что происходит само собой, для меня же это столь выдуманное искусственное. Это огорчает меня.
Также я продолжал задаваться вопросом, что означает это непреодолимое любопытство и интерес к мужской сексуальности? Почему мужское тело кажется столь чарующим? Почему я не испытывал и половину того восторга, глядя на женское тело? Я задавал себе эти вопросы, но на самом деле боялся признаться, что это реальность».
Видно, что Джону не удалось сформировать устойчивую мужскую идентичность и что он не испытывал чувства принадлежности и общности с теми мужчинами, которых он считал мужественными. Из-за этого он рассматривал себя как аутсайдера, взирающего на нечто, чем он сам не обладает, и чувствовал себя неадекватно как мужчина.
Ваша эмоциональная жизнь
Все события, относящиеся к ранней жизни в семье и воспитанию, несут в себе большую эмоциональную нагрузку. Они закладывают основу той модели, по которой вы в дальнейшем будете контактировать со своей эмоциональной жизнью. И зачастую вы обходитесь с вашими эмоциями далеко не лучшим способом. Это ряд эмоций и чувств, в особенности те, которые вызывают у вас затруднения. Я кратко коснусь этого вопроса.
Но мне бы хотелось обратиться к сути того, как восстановить вашу эмоциональную жизнь. Для этого я предлагаю Четыре шага к эмоциональному восстановлению. Важно применять эти шаги на практике. Помните, что вы – личность, сталкивающаяся с затруднениями в эмоциональной сфере. Это ведет к ранимости, которая предрасполагает к эмоциональной незрелости и гомосексуальной дилемме. Для вас очень важно работать со своими эмоциями.
Шаг 1. Назовите это!
Одной из трудностей, с которыми вы сталкиваетесь, имея дело со своими эмоциями и чувствами, - это неспособность назвать их.
Когда вы способны назвать свои чувства, вербально обозначить их, то вы способны и более эффективно управлять ими. Но вы не сможете даже правильно выразить свои чувства словами, если вы не способны отвлечься от себя и осознать их наличие. Личность с эмоциональными проблемами – это личность с весьма интенсивной эмоциональной жизнью, но при этом она воспринимает свои чувства лишь на субъективном уровне и не способна подойти к ним объективно. Взгляните на схему. Средняя линия представляет разделение между сознанием и неосознаваемым. Большую часть времени ваша эмоциональная жизнь протекает в области неосознанного. То есть вы не анализируете свои чувства, не задумываетесь и не говорите о них, не подвергаете их обработке. Они просто приходят сами собой, и вы воспринимаете их как нечто рутинное. Более стабильная эмоциональная жизнь подразумевает способность человека объективно выявлять свои чувства, уметь их видеть, распознавать, анализировать и отрабатывать. С чего же начать?
Начните с тех сигналов, которые говорят вам о ваших чувствах.
Обычно изменения в вашем физическом состоянии подсказывают вам, что вы что-то чувствуете. Вы ощущаете напряженность, расстраивается желудок, начинается сердцебиение, дыхание учащается, плечи напрягаются, вы ощущаете, что вас охватывает беспокойство, горло сдавливается, вы сжимаете кулаки, чувствуете усталость или стресс.
Изменения настроения. Вы впадаете в меланхолию, чувствуете себя несчастным, не в духе, смущенным, подавленным, обостренно все воспринимаете, пребываете в постоянном раздражении или беспокойстве. Вас может просто преследовать смутное ощущение дискомфорта эмоциональной нестабильности. Вы чувствуете, что находитесь под властью немотивированной раздражительности и прессинга.
Изменения в поведении. Ваши действия становятся иными. Вы нелюбезны, агрессивны, резки и сдержанны с другими. Вы отдаляетесь от людей, избегаете их или уклоняетесь от контактов с ними. Вам хочется побыть одному.
После того как вы подобрали ключ к своим чувствам, первое, что вы должны сделать, – назвать их. Как только вы осознаете, что испытываете какие-либо чувства, постарайтесь отыскать слово или выражение, которым их можно описать. «Это страх, это гнев, стыд, желание» и т.д.
Я пишу этот материал утром 11 сентября 2001 года. Два самолета с террористами врезались в башни Торгового центра в Нью-Йорке. Телевидение транслирует ужасающие сцены дымящихся развалин и огня. По всем каналам телевидения, в интернете и по радио говорят только об этом. Только что передали репортаж о взрыве в здании Пентагона. Президент Буш незамедлительно вернулся из Флориды, где он выступал перед детьми начальной школы, и вылетел в Вашингтон на встречу Совета безопасности. Я почувствовал беспокойство и страх. Это идет откуда-то из глубины моего желудка. Кровь прилила к лицу. Я испуган! Назвать эти чувства лучше, чем умолчать о них, но они не исчезли. Я прервался для того, чтобы помолиться за свою страну и своего президента.
Но вернемся к теме. Давайте используем Ричарда в качестве примера.
Ричард часто чувствует напряжение и волнение в конце своего рабочего дня. Вернувшись домой, он пытается припомнить, что произошло за истекший день, и разобраться в своих чувствах. Ричард уже понял, что когда он не уделяет должного внимания своим чувствам, особенно болезненным, отсюда недолго до анонимной встречи. Он начинает ощущать, что на него обрушивается целый комплекс болезненных эмоций, которые вызывают у него чувство, что он нежеланен, ненужен, чувство разочарования и опустошенности, и он испытывает потребность в близости с мужчиной.
Ричард работает официантом в крупном ресторане. Когда он начинает припоминать прошедший день, то сознает, что у него был конфликт с одним из посетителей. Тот кричал и вел себя оскорбительно, поскольку был недоволен поданным блюдом. Ричард знает, что все еще переживает внутренне этот инцидент, поскольку его тело остается в напряжении, настроение раздражительное и ему не хочется разговаривать со своим соседом.
Когда он обнаруживает эти чувства, то начинает называть их. Он пришел к пониманию того, что его чувствительный внутренний ребенок чувствует себя оскорбленным, раненым, смущенным, неадекватным и униженным. Когда такие чувства возникают, первое побуждение – отбросить их и отрицать их существование, но он знает, что в таком случае он откроет двери еще большей напряженности, смятению и в итоге опустошенности, которые заставят его искать сексуальной разрядки.
Шаг 2. Взгляните на это, прочувствуйте это
Следующий шаг в вашем диалоге с вашим внутренним ребенком – это столкновение с теми чувствами, которые вы только что назвали. Взгляните им прямо в лицо. Позвольте им быть пережитыми. Примите и пройдите даже через самые мучительные чувства. Не убегайте от них. Остановитесь на них. Взгляните на них открыто. Позвольте этим чувствам проявить себя. Не осуждайте их, не бегите от них, не пытайтесь их изменить или хотя бы анализировать. Вам важно пережить их, удержать, сохранить их и глубоко прочувствовать. Научитесь выдерживать их в их первозданном виде.
Как это сделать? Помимо навыка называть свои чувства, Ричард научился в процессе консультирования работать со своими чувствами еще несколькими способами. Он дает им расширенное описание. После того как он словесно определил испытываемое чувство как смущение, он также описал его следующей фразой: «Я чувствую себя как двухкопеечная монета, я чувствую себя пустым местом». Эти предложения помогли ему пережить свое чувство смущения на более глубоком уровне.
Ричард также приобрел навык давать своим чувствам описание на уровне поведения, что помогает прожить свои чувства и не уклоняться от них.
Он позволяет своему внутреннему ребенку сказать: «Я чувствую себя так, словно меня оскорбили и разоблачили. Я чувствую себя так, будто меня использовали, дали пощечину. Я чувствую себя так, как будто взбираюсь на гору».
Попробуйте проработать некоторые из ваших собственных переживаний. Опишите одной фразой и дайте описание в терминах поведения следующим чувствам:
В своей первой книге («Больше не гомосексуал») я описал то, что видел, наблюдая за людьми, преодолевающими гомосексуализм, - то, как они постоянно борются с некоторыми общими, схожими чувствами и эмоциями. Я заметил, что некоторые эмоции представляли для них проблему. Те чувства, которые были для них проблематичны, провоцировали, стимулировали и беспокоили их. Эти общие проблемные чувства показывают, насколько чувствительны и эмоционально ранимы те, кто борется с гомосексуальностью. И если тот факт, что многие из гомосексуалов рождаются с предрасположенностью к гомосексуальности, истинен, то я бы предположил, что таким предрасполагающим фактором является именно та эмоциональная чувствительность, которую я видел почти во всех людях, преодолевающих гомосексуальность. Можно говорить о следующих общих эмоциональных проблемах, с которыми они имеют дело. Вам будет весьма полезно основательно поработать с каждой из них. Представьте себе такие обстоятельства или происшествия, в которых вам приходится испытать данные чувства. Что произошло? Что вам сказали? Что случилось? Если вдруг вам на память придет какое-то позабытое событие, то, будьте уверены, – оно было достаточно значимо, чтобы оказать на вас влияние и теперь возникнуть из памяти.
- Чувство, что вас не любят и не ценят.
- Беспокойство и депрессия.
- Гнев и раздражение.
- Насмешки и унижения.
- Неуважение и игнорирование.
- Оскорбление и надругательство.
- Стыд.
- Неадекватность.
- Страх.
- Чувство отверженности и ненужности.
- Неудача и крах.
- Слабость и неуверенность.
- Беспомощность и безнадежность.
- Ощущение преследований и притеснений.
- Жалость к себе, печаль, подавленность.
Эти эмоции не являются неизменными и устойчивыми. С ними можно работать и их можно прорабатывать, и в таком случае личность обычно получает способность перейти на новый уровень уверенности в себе и самооценки.
Эмоциональная экономия
Другой способ описать эмоциональную жизнь человека, борющегося с гомосексуальностью, - это обратиться к используемой им стратегии управления своими эмоциями. Эмоциональная экономия представляет собой способ, которым человек обращается (получая и отдавая) с эмоциями (как негативными, так и позитивными) в своей ежедневной жизни и в целом. Каждый должен придерживаться функциональной эмоциональной экономии. К позитивным чувствам относятся такие чувства, как: любовь, доброта, радость, терпение, благожелательность, мир, уверенность, надежда, самоконтроль, сострадание. К негативным чувствам относятся гнев, месть, боль, досада, похоть, унижение, давление, стресс, обескураженность, подавленность, несогласие. Все они должны быть выражены, выплеснуты наружу беспрепятственно. Эмоционально жизнеспособные и зрелые люди обладают функциональной эмоциональной экономией, способностью предоставить своим чувствам возможность свободного выражения. Те, кто борется с гомосексуальностью, часто ее лишены из-за тех проблем, которые я перечислил выше. Изобразим этот поток чувств как реку.
Поскольку гомосексуал испытывает трудности в восприятии/обработке как позитивных, так и негативных чувств, он часто сталкивается с «закупоркой», или «запруживанием», накопившихся неотработанных или неразрешённых чувств. Наличие таких плотин - это ощущение нежизнеспособности, состояние нечувствительности. Сексуальные действия, таким образом, становятся динамитом, который он использует, чтобы прорваться через плотину опустошенности и одиночества и вновь почувствовать себя живым. Помните, что плотина всегда прорывается и дает течь в самых слабых местах. Устранив течь, можно на какое-то время исправить положение, но, в конце концов, человек должен воспрепятствовать появлению плотины. Другими словами, он должен начать строить более жизнеспособную личность.
Шаг 3. Рассказывайте это, проговорите это!
Вы можете рассказать это в письменной форме какому-нибудь вымышленному собеседнику. Вы можете поговорить об этом с каким-нибудь человеком. Обратитесь к своему дневнику и начинайте слушать внутренний диалог, идущий вокруг того, что вы чувствовали. Например, если я высказал и зафиксировал в своем дневнике то, что я чувствовал вчера утром по поводу атаки террористов, то сегодня я могу сказать, что мною владеют смешанные чувства. Я разгневан, я опечален, я чувствую какую-то пустоту внутри себя, чувствую страх, мне хочется, чтобы мы отплатили сполна и хочется видеть кого-то наказанным, во мне поднимается патриотизм, когда я вижу конгрессменов и женщин, собравшихся на ступенях и поющих «Боже, благослови Америку!».
Вы можете усилить этот рассказ следующим способом. Поставьте свое имя в начале предложения, перед тем как назвать ваши чувства:
Билл, ты разгневан, потому что…
Билл, ты опечален, потому что…
Билл, ты ощущаешь опустошенность, потому что…
Билл, ты чувствуешь подъем патриотизма, потому что…
Я одновременно и хотел следить по телевизору за ходом событий, и чувствовал, что мне так плохо, что я был вынужден выключить телевизор. Уже одно то, что я записал это, хорошо для меня. Поговорить об этом с моей женой и другими – тоже хороший шаг. Прошлым вечером я организовал краткое молитвенное собрание в нашей церкви, на котором все мы получили возможность выразить свои чувства и помолиться за нашу страну, нашего президента и за жертв теракта и их семьи. Этот шаг был особенно благотворен.
Шаг 4. Сделайте это, сделайте что-то с этим
Работа с чувствами приносит реальный результат, если вы завершаете работу, проделанную на шаге один, два и три принятием каких-то действий, если это возможно и приемлемо.
Один из способов сделать это – обсудить с кем-нибудь все свои переживания. Вы можете поговорить с вашим близким другом, с членом семьи или, например, с вашим душепопечителем. В другой раз ситуация может побудить вас поговорить с кем-то, кто оказывался в ситуации, схожей с той, что вызвала у вас такие чувства.
Когда вы приступите к реализации этих четырех шагов, чтобы вступить в контакт с вашим внутренним эмоциональным ребенком, вы столкнетесь с сильным внутренним сопротивлением. Вы свыклись с привычкой защищать себя от этих сильных и болезненных чувств, и вам может показаться весьма дискомфортно касаться их. Вы привыкли оберегать эту уязвимую область. Но работа со своими эмоциями, переобучение и восстановление вашей эмоциональной жизни стоит этих усилий. Вы станете более уверенной в себе и внутренне более сильной личностью. Этот вид репаративной работы вносит значительный вклад в разрешение проблемы влечения к своему полу.
Краткий итог
В этой главе мы обратились к двум из четырех возможных преград, заблокировавших поток гетеросексуальности и обративших его в сторону гомосексуальности. А именно, мы рассмотрели семейное воспитание, а также эмоциональную сторону вашей личности. Мы полагаем, что вначале было бы неплохо вспомнить и проанализировать события, относящиеся к вашей семье, и сделать это с помощью четырех шагов эмоционального восстановления. В следующей главе мы обратимся к двум другим препятствиям, а именно к вашим страхам и неудачам и к состоянию нежизнеспособности.
Как работать с этой главой:
По предложенной методике проработайте часть или все из 15 проблемных эмоций.
Используйте 4 шага эмоционального восстановления и опишите свое текущее эмоциональное состояние.
