О благовестии к молодежи из геев

Дэррен Томпсон (DJ Thompson, Reaching Gay Youth)

Известный проповедник, миссионер, ректор Свято-Владимирской семинарии в Нью-Йорке, прот. Александр Шмеман писал: «Правые в своем отвержении тупиков, мы бессильны в утверждении и в свидетельстве. На тупик еврейства мы отвечаем антисемитизмом, на тупик гомосексуализма - животной, биологической ненавистью».
Недавние события по разгону гей-парадов, ликвидация Плешки православными молодежными активистами подтверждают этот тезис как нельзя лучше. Грех вроде бы остановлен, но как быть с самими заблуждающимися, как им помочь – на эти вопросы так никто и не ответил.
Как же все-таки отвечать на вызов гомосексуализма?
Как это делать христианам, открывая истину с любовью и без осуждения?
Дэррен Томпсон, молодежный работник экс-гей миссии «Исход», предпринимает попытку ответить на эти вопросы, основываясь на Писании, которое он сообразует с личным опытом. Автор – протестант и американец, но это не должно помешать и православным верующим увидеть в его словах здравое учение, актуальное для работы с нашей молодежью.

Когда мне было девятнадцать, и я решил изо всех сил бороться со своей гомосексуальностью, мне очень помогли те, кто оказался рядом. Благодаря им я смог осознать, что со мной происходит, кто я на самом деле. Я верю, что предложенный ниже подход поможет достичь сердец и других молодых геев, как в свое время заботливые христиане, руководствуясь этими принципами, смогли достичь меня.
В гомосексуализм вовлечены и девушки и юноши, но для связности повествования я буду говорить в первую очередь о молодых людях, а при необходимости говорить о девушках буду это уточнять.
Когда на своем жизненном пути мы встречаем борющегося молодого человека, мы должны действовать вместе с Господом, в единстве с Ним, чтобы изменить направление его жизни. Именно в юности большинство людей формируют определенные представления о себе и определяются с моральными принципами, которым будут следовать на протяжении всей оставшейся жизни. И, прежде чем будет достигнута определенная стабильность, молодому человеку приходится столкнуться с путаницей и многочисленными трудностями. Тем более это верно для тех, кто делает выбор в вопросах сексуальной идентификации. Исследования показывают, что большое количество молодых людей, вступая в подростковый возраст, не уверены в своей сексуальной ориентации, и некоторые продолжают оставаться в сомнениях, даже перестав быть тинэйджерами. Поэтому, верным Церкви очень важно говорить в этот период с молодыми людьми, искушаемыми гомосексуальностью. Для того, чтобы помогать озадаченной молодежи, молодежный работник или молодой христианин не обязательно должен быть экспертом по гомосексуальности. Жизнь, посвященная Богу, молитва, правильные представления не только существенно повлияют на гей–молодежь, но и будут служить важным отличительным признаком христиан от других людей, с которыми молодой человек будет сталкиваться.
Глядя на современность, легко стать циником. Но вспомните, что, когда Бог входит в пространство времени, у нас появляется надежда, которая не постыжает. Действительно, количество подростков, принимающих гомосексуальность, вызывает тревогу, но мы должны довериться Богу и обращаться к гей–молодежи с посланием о спасении и исцелении сексуальности, возможных через Иисуса Христа. Благодарю Бога, что нашлись те, кто в свое время свидетельствовал мне об этом.

Верные приоритеты

Когда вопросы касаются подростков и сексуальности, очень важно выбрать правильные ориентиры. Если, например, христиане хотят служить неверующему молодому человеку–гею, не нужно изначально стремиться всеми силами к тому, чтобы привести его на группу поддержки и решить вопросы влечения к своему полу. Гетеросексуальность не является целью, она, если можно так выразиться, «побочный продукт» святости. Когда я встречаюсь с гомосексуалистом в первый раз, я пытаюсь понять, знает ли он Христа, или нет, ведь путь в вечность гораздо важнее, чем сексуальные предпочтения. Если человек не является христианином, то следует сначала попробовать познакомить его с Иисусом, разделить с ним Благую Весть, и пригласить на курс по изучению Библии или в здоровую социальную среду. Будьте вежливы, но при этом усердно приглашайте молодого человека присоединиться к церкви и стать частью служения. У гомосексуально ориентированного тинэйджера может быть множество причин, чтобы не присоединяться к такой группе (он может быть запуган, испытывать стыд, противоречивые чувства или страх). Продолжайте приглашать его, предложите ему свою компанию с ним, чтобы он увидел контраст между тем, как проходят гей уик-энды, и как отдыхают верующие. Если первое в конечном итоге ведет к унижению, то второе - к возвышению личности.
Запомните, что гомосексуально ориентированному молодому человеку очень важно знать и чувствовать любовь и социальное одобрение от молодежи из христиан, а не только от экс-геев из группы поддержки. Кроме того, Евангелия достаточно для того, чтобы достигать любого человека для Христа независимо от того, ребенок ли это, мусульманин, учитель или гомосексуалист. Иначе говоря, нам не нужно придумывать какую-то новую версию Благой Вести. Если у молодого человека будут искренние отношения с нашим Небесным Отцом, Дух, по Его воле и в определенное время возьмется за решение вопросов сексуальности молодого человека. Но вам обязательно нужно указать ему на необходимость удалиться от разрушительного сексуального греха.

Гомосексуализм ничем не отличается от других грехов

Хорошо, если вы сможете передать ему, что и сами мы: Иван, Майкл, Джордж, – отпали от славы Божьей, и можем называть Иисуса нашим Господом только по Его милости. Для достижения сердца молодого человека кротость и позиция зависимости от Бога могут сделать гораздо больше, чем это могло когда-либо сделать осуждение. Несмотря на то, что большинство верующих знает, что все христиане – грешники, многие еще верят, что некоторые грешники – хуже, чем остальные. Но Бог хочет, чтобы мы любили гетеросексуальных грешников и свидетельствовали им с такой же серьезностью и надеждой, как и гомосексуальным грешникам. Однажды женщину поймали в прелюбодеянии. Ее обвинители, очевидно, считали женщину, нарушившую супружескую верность, худшей грешницей, чем ее партнера. Они также считали себя лучше, чем она, осуждали ее, и были готовы забросать ее камнями. Однако Иисус не согласился с таким судом. В этот момент они осознали, что Бог не считает ее грех более достойным осуждения, чем их собственные грехи; поэтому они положили камни и тихо ушли.
Когда в разговоре упоминается гомосексуализм, неизбежно всплывает история о Содоме и Гоморре, используются такие сильные библейские выражения, как «мерзость», чтобы указать на Божье мнение по этому вопросу. Это верно, но давайте посмотрим, как Бог говорит о других грехах, посмотрим и на их последствия. И вот, Бог «ненавидит» развод (Малах. 2:16), а те, кто лгут, «не наследует Царства Божьего» (Откр. 21:8); жадность – это «идолопоклонство» (Ефес. 5:5), и ангел даже был послан, чтобы погубить людей за их ропот (1 Кор. 10:10). Я считаю, что говорить о грехах нужно не для того, чтобы испортить кому-то настроение, но для того, чтобы мы знали: все наши грехи безобразны с Божьей точки зрения, они разделяют нас с Ним и, как говорил Павел, влекут смерть! Тем не менее, радостная весть заключается в том, что во Христе мы – непорочны, несмотря на нашу прошлую приверженность греху.

Каково наше отношение к гомосексуалистам?

Мы должны честно исследовать состояние наших сердец и наше отношение к молодому человеку, вовлеченному в гомосексуализм или склонному к таким отношениям, ведь от нашего отношения зависит, как мы будем реагировать на молодого человека, ищущего помощи. Спросите себя: имею ли я искреннюю любовь к человеку, которого я хочу привести ко Христу (1 Петра 4:8)? Или же я сдерживаю и подавляю враждебность и страх к гомосексуалистам? Многое в нашем служении может быть неудачным: наши слова могут быть бесплодны, наши лучшие старания могут потерпеть неудачу. Но любовь никогда не терпит поражения. Любовь дает, имея самые лучшие намерения в сердце. Мать Тереза научилась сама и учила других тому, что «дело не в том, что вы делаете; имеет значение то, сколько любви вы вложили в это».
Испытывающий борьбу молодой человек нуждается в безусловной любви. Церковь должна отличаться гостеприимством и проявлением любви к каждому человеку. Если мне доведется встретить друзей нашей молодежи, которые окажутся геями, как христианин, я должен проявить любовь и уважение к ним. Гей–сообщество не осуждает, но принимает всех молодых людей, пытающихся понять свою сексуальность. Так и наш ответ людям, вовлеченным в гомосексуальность, не должен быть ограничен лишь праведным гневом. Мы не должны переносить свое отвращение к поведению на личность, но почитать других высшими себя (Флп. 2:3). Единственное, что будет нас отличать от тех, кого молодой человек повстречает в гей-коммьюнити – это то, что наша любовь будет бескорыстной.
Иисус всегда обращался с грешницами именно таким образом. Была ли это женщина, пойманная в прелюбодеянии, или женщина, много раз разведенная, или же это была женщина с ужасной репутацией, Он неизменно показывал, что в человеческих силах – обращаться с такими людьми с уважением, помогая сохранить чувство собственного достоинства.

Начинайте с дружбы

Проявление безусловного принятия и любви к подростку вовсе не означает одобрения его стиля жизни. Бог проявил свою любовь к миру тем, что подарил Своего Сына. Дар дружбы – это именно то, в чем нуждаются молодые люди, и что является исполнением заповеди и призвания Христа для каждого из нас (Гал. 6:1-2). С другой стороны, дружба с молодым геем не означает, что мы должны посещать гей-мероприятия. Одно дело – наставлять такого человека, и совершенно другое – участвовать в деятельности, поддерживающей гомосексуализм.
Приведу пример. В сентябре 2004 года в «Вашингтон Пост» была опубликована серия статей о молодом подростке-гее из Оклахомы. Журналист следил за семнадцатилетним парнем на протяжении нескольких месяцев. Однажды вечером репортер стал свидетелем первого танца этого молодого человека в гей-клубе для тинэйджеров. Парень привел с собой свою шестнадцатилетнюю кузину и ее подругу. Они согласились пойти, будучи уверены, что это никак не подтверждает их согласия с его жизненным выбором. «Мой пастор сказал, что мы не должны присоединяться к ним (геям), но нормально, если мы станем дружить с ними», – сказала кузина. Но что-то заставляет меня думать, что ее пастор не подразумевал ситуации, когда молодой человек будут развлекаться с девушками, лелея при этом романтические чувства к представителям своего пола.
Мне вспоминается другой метод, который применил один христианин, чтобы подружиться со своей коллегой-лесбиянкой. Эта женщина была убеждена, что никогда не будет меняться; более того, христиан она недолюбливала. На ее памяти были другие христиане, которые ставили себя выше нее и относились осуждающе. Хотя этот христианин всегда относился к ней хорошо, ей хотелось бы, чтобы его уволили. Однако этот человек искренне любил Господа, и старался быть вежливым в отношениях. Однажды он принес ей чашку кофе просто как подарок. Знаете, что произошло? Ожесточенное сердце начало таять. Проявление доброты сделало больше для примирения с людьми и Богом, чем сделало бы любое специально подготовленное послание. Кстати, эта женщина сейчас служит Господу, приводит лесбиянок ко Христу.
Какое-то очевидное проявление внимания (например, в виде подарка) к человеку, которого мы искренне хотим узнать лучше – это один из путей завязать дружбу. Еще в древности говорили: «Хочешь иметь друзей – сам будь другом». Библия учит нас еще одному полезному принципу: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его» (Пр. 12:25). Мы должны показывать людям, что мы к ним хорошо относимся. Наши добрые слова могут принести жизнь какому-то человеку в этот день. Тем более это верно для подростков-геев. Обычно юноши, запутавшиеся в вопросах своей сексуальности, ощущают желание закончить жизнь самоубийством, переживают депрессию, испытывают другие эмоциональные трудности. Спросите, как у них дела, и постарайтесь узнать их лучше. Каким посланием это будет для гей–подростков, если христиане смогут удовлетворить их потребность в ободрении и поддержке! Подростку не придется искать помощи у других геев.

Дружба и молитва

Наше вхождение в жизнь молодого человека происходит через дружбу и молитву. Настоящая дружба в наши дни – редкость. Каждый нуждается в человеке, который готов слушать, любить и хранить доверие, и при этом не бросит. Тинэйджеры из геев и лесби испытывают борьбу на очень глубоком уровне своей личности, и очень жаждут взаимоотношений с представителями своего пола. Поэтому исцеление подростков, желающих преодолеть свою гомосексуальность, зависит не только от членства в группе поддержки, но и от взаимоотношений с хорошими друзьями своего пола, людьми, которые действительно заботятся о них, которые не станут отвергать их или использовать. Помогать развитию дружбы между молодым человеком, который будет внимателен к гей-подростку, и самим этим подростком, – это одно из самых важных дел, которое мы только можем сделать для помощи подростку.
Но, в деле помощи молодому человеку, который может быть ослеплен грехом, не меньше дружбы важно и наше ходатайство. Никогда не недооценивайте свои молитвы! Мы можем быть единственными людьми, которые молятся за этих ребят. Молитва также может быть очень личной, и может обеспечить эмоциональную связь и изменения. Помните, что Бог хочет восстановить всего человека, а не только его сексуальность, и молитесь соответственно.
Вместе с тем, мы должны быть искренними, признаваться и в своих слабостях, и предложить молодому человеку молиться взаимно, друг за друга. Постоянная двухсторонняя молитва может стать чем-то совершенно новым для молодого человека, испытывающего влечение к своему полу. Многие такие молодые люди выросли в церкви и даже исповедовались о своих переживаниях ранее священнослужителю или молодежному работнику, получив в ответ короткую молитву за освобождение их от «демона» или страсти гомосексуальности. Предыдущий молитвенный опыт мог оставить молодого человека разочаровавшимся в церкви и нуждающимся.
Дайте время для молитвы самому подростку. Вдохновляйте его исповедоваться в своих грехах, потому что признание греха с молитвой приносит исцеление (Иакова 5:16). Во время молитвы у него может возникнуть желание отвергнуть признание себя геем, как и все другие ярлыки. Молитесь, чтобы Господь забрал у него желание сексуальных актов с представителями своего пола, и чтобы подросток чувствовал себя уютно и уверенно как юноша, девушка, осознавая, кем он был сотворен. Несмотря на сложность темы, важно провести молодого человека в молитве прощения за тех, кто обидел его в прошлом; если нужно, он должен простить самодовольство родителя своего пола. У подростка может быть потребность в том, чтобы простить себя или Бога за то, что произошло в более раннем возрасте. Лично я никогда не обвинял Бога за случившееся в моей жизни, но я действительно не мог простить себя за то, что позволил себе обмануться во грехе. Прошел целый год, прежде чем пришло время, назначенное Господом: пастырь помолился за меня, и я наконец-то освободился от сожаления за сделанные ошибки. Мой стыд ушел в результате этой молитвы. Вдохновляйте молодого человека молиться лично, потому что общение с Духом очищает нас от всякого греха. Его желание молиться будет расти со временем. Предложите ему подходящую форму молитвы, которая не будет вызывать у него напряжения. Но также объясните ему, что иногда для достижения престола благодати требуется настойчивость, однако наш Бог всегда будет рядом.
Когда мы молимся наедине, Бог будет открывать нам те сферы жизни молодого человека, за которые нужно молиться. Молитва позволяет нам чувствовать водительство Господа и лучше выполнять Его волю, потому что в молитве мы лучше настроены на то, чтобы слышать Его указания. Нам нужно просить Господа о сердце молодого человека и молиться об откровении, как лучше помочь ему. Просите о конкретных добродетелях для него, и о том, чтобы Бог явил ему Себя еще больше. Просите об освобождении молодого человека от зависимости от сатаны, о том, чтобы в его жизни была воля Его, и чтобы пришло Царство Его. Помните время, в которое мы живем: мы не ведем войну с плотью и кровью, но против невидимых начальств, властей и мироправителей тьмы (Ефес. 6:12). Когда христиане берутся за такое служение, им необходимо помнить о важности молитвы за себя самих, чтобы быть сильными и делиться плодами Духа с теми, кого мы встречаем в нашей жизни.
Молитва за подростка, вовлеченного в гомосексуализм, – это важная составляющая помощи ему. Божья любовь, изливающаяся через нас, может удивительным образом касаться таких людей. Вместе с тем, в нашу пользу будет работать и сам гомосексуальный образ жизни: он не приносит удовлетворения, оно в нем просто не заложено, и большинство молодежи скоро будет вынуждено отказаться от своих надежд и грез найти совершенного друга-партнера. В этот момент хорошо начать молится. Просите Господа посеять в сердце молодого человека надежду на изменения, которая никогда не разочарует его. Мы можем жить без многого, но никто не может жить без надежды.

Не замыкаться на вопросах сексуальности

Помните: на нас более всего влияют те, кто к нам ближе всего, поэтому, чтобы быть другом, нужно проводить вместе время. Однако совсем не обязательно постоянно говорить о сексуальности подростка. Стройте крепкие отношения и говорите также на другие темы.

Ярлыки

Возможно, вам понадобится убрать некоторые слова из своего лексикона. Обычно многие геи были мишенью для насмешек, их отвергали другие, унижали неосторожными словами, которые ранили не меньше камней. Такие слова как «педик», «голубой», фразы типа «он – просто баба» легкомысленно используются даже христианами. Эти слова только кажутся невинными. Но когда их произносят в христианской молодежной группе или школе, путь к диалогу с сомневающимся и любопытным подростком становится отрезан, он оказывается изолирован от других и замыкается в себе.
Иногда подросток сильно обеспокоен тем, что о нем говорят, будто он – гей. Все, что я могу предложить в этом случае, – просто перешагнуть через это! Несмотря на то, что имидж очень важен для молодежи, независимо от того, христианин ты или нет, я советую молодым христианам меньше беспокоится о репутации и больше заботиться о характере, о качествах своей личности. Если наше сердце в правде, этого уже достаточно.

Две области работы: духовная жизнь и отношения

Гомосексуальность является признаком проблем в двух областях: в духовной жизни и во взаимоотношениях. Именно поэтому простое изменение поведения, прекращение определенных практик не затронет тех глубинных причин, которые заставляют человека чувствовать себя «не таким, как все». Обычными препятствиями для людей, вовлеченных в гомосексуализм и пытающихся прекратить свой образ жизни, являются страх, зависть, неверие, изоляция и давление сверстников.
Христианин, намеревающийся служить гей–молодежи, должен задаваться следующими вопросами:
• Насколько сильно в молодом человеке ощущение отверженности со стороны других людей?
• Комфортно ли ему, ей ощущать себя юношей (девушкой)?
• Отталкивает ли он от себя людей своего пола, отказываясь общаться с кем-либо, кроме друзей из гей-среды?
• Боится ли подросток встречаться с новыми людьми, посещать общие мероприятия, и т.д.?
• Не чрезмерно ли девушка критична по отношению к мужчинам, не боится ли их?
• Завидует ли подросток другим представителям своего пола, имеющих определенные черты характера, которых у него нет?
Часто именно порочный круг зависти способствует укоренению влечения к своему полу. Многие молодые люди утверждают, что в годы, предшествовавшие гомосексуальности, они никогда не были спортивными и не чувствовали себя похожими на других ребят. Многие были склонны к уединенной деятельности, будь то учеба или творчество. Поскольку искусство, музыка, чтение и воображение интересны почти всем, молодой человек или ребенок может проводить длительное время наедине, освобождая себя от необходимости развивать ценные навыки построения взаимоотношений. В результате этого некоторые ребята не устанавливают связи со сверстниками своего пола, тогда как это является необходимым для самоидентификации себя со своим полом, для развития уверенности в себе и товарищества с представителями своего пола. Спустя некоторое время чувство неуверенности обычно перерастает в зависть к тем, кто сильнее, выше, более уверен в своей мужественности/женственности, и имеет те черты, которых, как думает молодой человек, у него нет. Кроме того, поскольку ребенок, проходя догомосексуальную стадию, не развивал себя в тех же областях, что и его сверстники, в подростковом возрасте он не может найти общий язык с представителями своего пола. Это становится порочным кругом: с одной стороны, он чувствует, что он «не такой как все», и в то же время он у него происходит фиксация и развивается влечение к тем, до кого он, по своим субъективным ощущениям, «не дотягивает». Несмотря на то, что анатомически ребята похожи друг от друга, у предгомосексуального подростка складывается впечатление, что его сверстники во многом являются его противоположностью. А в данном случае противоположности действительно привлекают.
Апостол Иаков связывает зависть с замешательством и грехом: «Ибо где зависть и честолюбие, там неустройство и все худое» (Иак.3:16). Зависть обычно заставляет человека чувствовать себя неполноценным и даже может привести к нездоровому поведению.
Однажды днем я молился в своей комнате, и Дух Святой открыл мне причины происхождения зависти: «Корень зависти – это огорчение». Многие подростки, переживающие борьбу с гомосексуальными чувствами, постоянно сравнивают свое телосложение и качества своего характера с тем, как это у других ребят. Поскольку многие из них сталкиваются с вопросом собственной неполноценности, научите подростка быть благодарным за то, как он был сотворен, научите ценить свою уникальность в глазах Бога. Другими словами, решение духовных проблем и проблем во взаимоотношениях требует а) духовного ответа (принять себя так, как Бог видит нас, и воспринимать себя новым творением во Христе), б) изменения в отношениях (научиться смотреть в лицо страхам и налаживать отношения с теми, кого подросток боится или кто больше всего его привлекает).

Различайте искушение и грех

Для меня было очень важно понять: мне не нужно осуждать себя, когда мои чувства колеблются. Научите также подростка не заниматься самобичеванием из-за чувств, которые он не выбирал. Чувства – вне морали, мы же ответственны за то, что мы делаем с ними. Я помогаю молодым людям понять, что они не выбирают то, что их искушает, но они всегда несут ответственность, если принимают искушение. Это очень важно: когда искушение приходит (именно когда, а не если!), побудите его обратиться к Господу, а не бежать от Него. Бог понимает, что человеческая природа может оскверниться, запачкаться как физически, так и духовно. Однако Господь в Своем Слове обещает нам милость и помощь в преодолении обстоятельств, в которых мы слабы и уязвимы.

Установление доверительных отношений

Успешное консультирование является результатом упорного труда, следствием которого должны быть стабильные отношения. Создайте безопасную атмосферу, где подросток сможет открыто делиться своими переживаниями. Ему необходимо знать, что это останется только между ним и тем верующим, с которым он говорит. Подростки не будут доверять нам до тех пор, пока мы не завоюем это доверие. Может быть, кто-то из них захочет возвращаться к нам раз за разом. Другие эффективные средства налаживания связи с подростками, как пишет д-р Х. Норман Райт в своей книге «Кризисное консультирование», включают в себя:
• предоставление возможности выговариваться,
• проявление теплоты и принятия,
• внимательное слушание,
• проявление терпения,
• соблюдение конфиденциальности.
Иногда христиане идут по неправильному пути, распространяя слухи под предлогом того, что они хотят поделиться молитвенными нуждами с другими. Храните то, что вам рассказали, в секрете.

Основывайтесь на фактах

В попытке помочь кому-то у многих есть привычка сразу делать выводы. «Будь скор на слышание, медлен на слова», – говорит Иаков. Основывайтесь на том, что вам рассказали, а не на предвзятых слухах или неправильных представлениях. Выслушайте, как человек оказался вовлеченным в гомосексуализм. Слушайте, что он говорит, побуждайте его не гасить эмоции в себе, а проговаривать их. Очень важно понять причины проблемы и то, как подросток к этому относится; без этого мы просто не сможем помочь. Задавайте проясняющие вопросы, если что-то упущено. Когда вы ставите вопросы, постарайтесь понять его стиль мышления и быть тактичными, чтобы не унизить человека. Например, «Ты сказал, что чувствуешь себя «другим» по сравнению с остальными ребятами; не мог бы ты конкретнее объяснить, что значит для тебя это «быть другим»»? Так как у молодого человека есть право не отвечать на вопрос, я бы лучше не делал никаких предположений, чем давал бы плохой совет, не получив ответа и основываясь на ложных предположениях.

Спокойствие, только спокойствие!

От того, как мы изначально будем реагировать на то, чем будет делиться с нами молодой человек, зависит, продолжится ли общение, или это оттолкнет его. Помните всегда, что человек переживает серьезный внутренний конфликт, и гомосексуализм – всего лишь внешний признак этого. Поэтому мы должны проявлять сострадание. Часто такие люди переживали насилие, отвержение или грубое невнимание с ранних лет жизни, чем отчасти и объясняются чувство небезопасности и отличия от других. У молодого человека остается еще много проблем, которыми ему нужно заниматься вплотную. Наша заинтересованность в жизни молодого человека, забота о нем значат чрезвычайно много для него, поэтому постарайтесь постоянно поддерживать отношения. Возможно, он ожидает, что его отвергнут, когда узнают больше о степени его поврежденности. Я дам вам мудрый совет: ожидайте услышать неожиданное. Даже не вздрагивайте, когда на поверхность всплывают борьба с порнографией, сексуальными искушениями или другие ошибки. У большинства молодых людей, которые нам встретятся, сильные эмоции и чувства были заперты и хранились в тайне и в темноте на протяжении многих лет. Даже разговор о них уже начинает освобождать. Однако, описание деталей не желательно и не полезно: можно быть честным и делиться информацией, не нагружая при этом других людей описанием конкретных деталей. Если разговор строится вокруг сексуальных контактов, выберите другое направление или измените тему.

Как не стоит себя вести

Д-р Райт пишет о том, как не следует вести себя служителю. Он считает, что подростки оказываются сбитыми с толку, когда взрослые:
• ведут себя слишком эмоционально,
• много говорят,
• слишком любопытны, задают лишние вопросы.
Молодого человека легко подавить своими вопросами. Также постарайтесь не потерять эмоционального контакта с собеседником, когда он делится с вами чем-то интимным. Для того, чтобы найти правильный баланс в разговоре, нам придется исправлять свои недостатки. Ни у кого не получалось сделать что-нибудь идеально с первого раза. Просто помните о необходимости быть деликатным, оставляйте подростку время на то, чтобы продумать ответ на заданный вопрос.

Будьте готовы услышать: «я таким родился»

Многие сегодня, особенно среди молодежи, думают, что геями рождаются. Сами геи в основном с этим согласны, поскольку они всегда, с самого раннего возраста чувствовали, что отличаются от других. Однако, несмотря на то, что многие думают, будто их сексуальная ориентация врожденная, и этим оправдывают свое поведение, эта теория остается недоказанной. (Для того, чтобы разобраться в этом вопросе, смотрите другие материалы сайта www.overcoming-x.ru).

У нас не будет всех ответов

Давайте не будем слишком много брать на себя: мы не спасители для этих подростков, поэтому не пытайтесь стать тем, кто может решить все их проблемы – это только ведет к бесполезному напряжению. Просто слушайте, что вам говорят, и не придумывайте проблем, о которых вам не сказали. Задавайте вопросы, молитесь и оценивайте отклик. Что еще может сделать человек? Хороший слушатель получит огромное количество информации. Будет уместным отправить подростка к тем, кто специализируется в этой сфере проблем. Порекомендуйте ему полезные ресурсы Интернета, книги. Д-р Райт пишет: «Перенаправить человека к специалисту – не признак слабости с нашей стороны; это верный шаг для того, что бы предоставить консультируемому, находящемуся в кризисе, большую помощь». Христианам следует познакомить молодого человека с местной группой поддержки, со многими вдохновляющими историями мужчин и женщин, которые нашли свободу от гомосексуализма во Христе. Даже если возникает необходимость перенаправить молодого человека, наше участие, хотя и на втором плане, может все еще приносить необходимую поддержку.

Делитесь своим жизненным опытом

Когда у нас нет ответа на определенную проблему, мы, тем не менее, не должны обрывать контакта. У каждого свой набор причин, приведших его к гомосексуальности, но мы можем рассказывать о том, как сами переносим испытания, справляемся со своими слабостями, депрессией, отвержением, одиночеством, болью, похотью и соблазнами.

Избегайте избитых выражений

Будьте осторожны, не заявляйте, что трудности подростка - это «просто такой этап жизни». Это заставляет человека чувствовать, что он даже не может открыто поговорить о своих переживаниях, потому что все считают, что ему «не нужно так остро реагировать»! Еще одна форма бесполезных советов – высказывание типа: «Ну, ты же знаешь, Бог создал Адама и Еву, а не Адама и Севу». Это высокомерное отношение к проблеме, и вызывает в лучшем случае смех, но совсем не успокаивает. Другой причиной для огорчения, особенно если молодой человек очень чувствителен, может стать ситуация, когда подростка дразнят «девчонкой» или еще похуже. Очень часто подростка осыпали этими оскорблениями в детстве, когда он не понимал значения этого. Однако когда он стал осознавать, что так его обижают, он стал обрывать отношения или переставал заниматься какой-то деятельностью, чтобы предотвратить последующие оскорбления. Вы должны быть внимательнее, чтобы не обескураживать подростка такими выражениями. Но и не позволяйте, чтобы время, которое вы проводите с подростком, превратилось в сплошные обвинения или чрезмерное выражение жалости. Ворчание и нытье всегда имеют депрессивное воздействие на настроение человека.

Будьте готовы к падениям

Преодоление гомосексуальности представляет собой постепенный процесс, здесь вряд ли стоит ждать мгновенных изменений. Не поддавайтесь искушению прекратить общение с молодым человеком, если его прогресс в работе над собой не дотягивает до наших ожиданий. Если подросток упадет, ему будет нужна наша дружба и помощь, чтобы опять подняться. Помогите ему осознать, что неудачник – это не тот, кто упал, но тот, кто отказывается подниматься вновь. Воспоминания о прошлых неудачах будут препятствовать молодому человеку быть другим теперь. Следует ободрять и напоминать ему, что вне зависимости от того, в каких видах сексуальных отношений он принимал участие, сейчас он может строить здоровые отношения с другими парнями и пытаться влиться в мужской коллектив. Если он склонен к унынию, он может просто сдаться в результате одного из падений. Помогите ему понять, какие неразрешенные вопросы способствуют повторным падениям. Молитесь и помогите подростку продолжать надеяться.

Делайте акцент на Благой вести

«Евангелие» означает «Хорошая новость», «Благая весть». И это мы должны провозглашать: с Богом все возможно! Нет ничего слишком сложного для Бога! Эти утверждения не только укрепляют нашу веру, но и подбадривают других. Нам нужно донести до молодого человека, что Бог в силе изменить людей, пойманных в ловушку поврежденной сексуальности. В Коринфе сексуальная разнузданность сплеталась с язычеством, но, когда там была основана церковь, люди, которые ранее занимались проституцией, имели внебрачные связи и прелюбодействовали, обрели свободу во Христе Иисусе. «И такими были некоторые из вас» относится также к христианам, которые раньше были вовлечены в гомосексуализм (1 Кор. 6:9-11). Сегодня количество мужчин и женщин, которые активно делятся подобными свидетельствами, растет. Те, кто был вовлечен в грех, конечно, будут иметь слабую веру, поэтому будьте милостивы к тем, кто колеблется (Иуды 1:22).

Никогда не «разбавляйте» Слово Божье

Мы не должны защищаться или извиняться за то, что Писание ясно говорит о чистоте, и не стоит поддаваться соблазну спорить об этом. Просто общение, обмен мыслями не предполагают, что мы обязаны дискутировать на этот счет или же убедить других, чтобы они верили также, как мы. Это не война между «нами и ними»; это их спор со Словом Божьим. Ведь каждый должен принять решение: хотим ли мы соответствовать Божьим заповедям или будем равнодушны к ним. Если мы провозглашаем Слово Божье и стоим на нем, здесь нет места для споров. Твердо помните, что главная битва происходит не между подростком и его сексуальными предпочтениями, но между ним и его отрицанием авторитета Писания и господства Иисуса.
В последнем письме Павла, написанном юному Тимофею, апостол объясняет, как подойти и как, в конце концов, достигнуть людей, которые сопротивляются Слову: рабу же Господа не должно ссориться (2Тим.2:24), но … с кротостью наставлять противников (2:25) и проповедовать Слово (4:2). Мы не должны стыдить людей за их грехи. Тогда, в один прекрасный день, молодой парень, зная нашу христианскую позицию относительно гомосексуализма, наши свидетельства, сможет перейти на другой уровень. И, еще раз повторюсь, рассказы о нашей личной борьбе, попытках и победах в стремлении хранить себя в чистоте помогут молодому человеку выбраться из тупиковых ситуаций, которые время от времени возникают. То, что мы делимся своим переживаниями, помогает молодому человеку видеть цель, показывает ему, что страдают здесь все, и дает надежду на то, что его личные обстоятельства могут быть преодолены.

Вразумляйте бесчинных

Одно из мест Писания, которым я руководствуюсь при оказании помощи другим, - это 1Фес. 5:14: «Умоляем также вас, братия, вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем».
Павел знал, что люди будут подпадать под эти категории: слабые, бесчинные и малодушные. Он советует применять разный подход для каждой из этих категорий. Нам не нужно вразумлять малодушных и робких (это может лишить их мужества и заставить их бояться еще больше), но также нельзя быть излишне нежным с бесчинными (если они играют с огнем, им необходимо сказать об этом). Нам следует любить грешника, но вдохновлять его отказаться от греха. Если у кого-то было много сексуальных партнеров, или он проявляет безразличие по поводу их будущего, или он вовлечен в нездоровые взаимоотношения, в которых присутствует манипуляция, то мы должны быть смелыми и тактичными, чтобы поделиться своими наблюдениями. Если мы подойдем к этому вопросу со смирением и любовью, то наши наблюдения будут приняты, хотя произойдет это какое-то время спустя.

Утешайте и вдохновляйте малодушных

Большинство людей очень сильно нуждаются во вдохновении, независимо от того, насколько самоуверенными и влиятельными они могут казаться. Это также относится и к людям с гомосексуальным прошлым, особенно к молодежи, потому что почти все в этом мире снабжает их негативным разочаровывающим опытом. Но любой человек может вдохновлять их. Чтобы сделать это, не нужно иметь подготовки, денег или специальных знаний.

Поддерживайте слабых

Иисус учил слушать книжников и фарисеев (Мф. 23), т.к. им дано право толковать закон Моисеев. Но они не жили в соответствии с тем, как учили. Они носят длинные одежды, любят занимать почетные места на пиршествах и в собраниях, любят, когда их называют учителями. «Они связывают бремена тяжелые и возлагают их на плечи людей, а сами не желают и пальцем пошевелить». Подобно этому, к сожалению, настоящим служением учительства сильно пренебрегают. Не ограничивайте оказание помощи подростку, перекладывая ответственность на другого человека. Думали ли вы о том, что именно вы можете помочь человеку в духовном возрастании, раскрыть ему Благую весть во всей полноте?
Также ваша помощь должна быть ощутима, выражаться в делах. Из-за стыда и смущения молодому человеку непросто пойти в книжный магазин и купить книгу на тему сексуальности; в таком случае, кто-то может предложить купить такую книгу для него. При отсутствии поблизости группы поддержки христианин может быть рядом, чтобы помочь выйти из гомосексуальности с помощью специальных программ и знаний. Не забывайте, что в сети есть много свидетельств, предназначенных для молодежи, к которым вы можете адресовать молодого человека, есть и специальный форум поддержки на www.overcoming-x.ru .

Будьте терпеливы, не торопитесь

Как помочь тому, кто не посвятил свою жизнь Богу, кто не желает меняться? Каждый раз, когда я встречаюсь с молодым человеком, который окунулся в гомосексуализм, я пытаюсь объяснить ему, почему гомосексуальный образ жизни оставит его разочарованным. У двух мужчин или женщин могут быть одинаковые эротические чувства по отношению друг к другу, но и нуждаться они будут в одном и том же, у них будут одни и те же проблемы в духовной области, во взаимоотношениях; поэтому они не способны дополнить друг друга. Такие отношения не сделают их цельными. И чем больше молодой человек погружается в гомосексуализм, тем меньше удовлетворения он получит, тем больше у него возникнет трудностей. Поиск удовлетворения в гомосексуальности - это погоня за ветром. Несмотря на радужные ожидания, все останется иллюзией. Из этого может сложиться убеждение, что так всегда и будет: поиск, разочарование, и снова поиск... Но не падайте духом. Наша вера в человека может быть для него якорем, который поможет остаться в реальности и удержит его от безрассудных поступков. И ведь в покаянии человек осознает и признает, что гомосексуальность была лишь фантазией, иллюзией, что с самого детства Сатана предлагал человеку ложные способы справиться с отчуждением и избежать отверженности.
Не переставайте поддерживать человека, даже если он будет проявлять враждебность, бросая вызов Богу, Церкви, обществу, родителям – ведь с твердыней греха иначе и быть не может. Однако чем больше молодой человек будет упорствовать в своем противлении воле Божией, тем больше он будет разочаровываться. Часто сначала все должно сильно ухудшиться, прежде чем станут возможны положительные изменения. Если же молодой человек предпринимает шаги для изменений, обязательно замечайте это, проявляйте одобрение. Например, наше посещение церкви может быть следствием привычки, а для молодого человека решение о регулярном участии является серьезным и смелым шагом. Поддерживайте и любите человека, не предъявляя к нему требований в том, что он пока не готов понести. Например, остерегайтесь критиковать его за манерность, аффектацию, или предлагать срочно от этого избавиться.

Не бойтесь прикосновений и объятий

Прикосновения и объятия – это здоровое проявление любви и привязанности. Многих подростков в детстве не обнимали, не ласкали, чуждались их в отрочестве, и теперь голод по прикосновениям влечет их к гомосексуализму, ведь иного способа восполнить недостающее, кроме как гомосексуальный контакт, они не знают. Если христиане не готовы восполнить эту нужду, у молодого человека будет искушение отдать свою молодость и невинность в обмен на внимание со стороны кого-то в гей-сообществе. Обычные дружеские прикосновения, объятия, рука на плече могут действительно восполнить нужду молодого человека в привязанности, не оставив при этом обычных для него чувств вины и стыда.

Утверждение в своем поле

Сегодня многие чувствуют себя небезопасно и неуверенно с представителями своего пола. Многих пугает своя роль как мужчины или женщины. Здесь может помочь ободрение и молитва о преодолении старых моделей мышления и поведения.
Для решения данного вопроса можно рекомендовать молодому человеку стать участником спортивной группы при церкви, сходить в кино со сверстниками или поехать на христианский уик-энд, где обычно можно встретить сверстников и общаться с ними без напряжения оттого, что в чем-то не идеален. Вовлекайте молодежь в деятельность, которая дает возможность общаться с представителями своего пола и находиться при этом в безопасной обстановке. Мы можем стать «мостиком» на пути к подобным дружеским отношениям.
Если вашим другом является парень, имейте ввиду, что он может чувствовать себя неадекватно в некоторых видах спорта. Многие из юношей в детстве испытывали тревогу от одной мысли о занятиях спортом, и также ощущают себя и сейчас. По возможности научите его базовым навыкам игры, чтобы он не так боялся состязаний. Мне вспоминается одна из конференций «Исхода», на которой девушки устроили чаепитие, а ребята играли в летающую тарелку. Один парень, пытаясь поймать ее, свалился в пруд и повредил себе лицо (кто знает, что подумали другие, когда он вернулся домой: чем это мы занимались, что парень вернулся домой с синяками!) Но, несмотря на травмы, он не стыдился себя: он был рад, что над ним никто не смеялся, в этом плане все было безопасно; а синяки он воспринял как зримое подтверждение того, что он настоящий мужчина.

Опасность 1: эмоциональная зависимость и созависимость, нарушение границ в отношениях

У человека, выходящего из гомосексуальности, может неосознанно появиться тенденция эмоционально контролировать другого человека и влиять на него, лишая его свободы. Такие отношения являются нездоровыми для двоих человек.
Как было сказано выше, причины гомосексуальности лежат в области духовности и взаимоотношений. Парень, не имевший до этого представления о правильных границах во взаимоотношениях, о здоровых способах взаимодействия с другими представителями своего пола, может стать зависимым от своих друзей и переживать все слишком эмоционально (отношения при этом могут вовсе и не иметь сексуальной окраски). Нельзя позволять ему становиться чрезмерно зависимыми от нас, гораздо лучше побуждать его к тому, чтобы ощутить себя зависимым от Бога.
Как же определить эмоционально зависимые взаимоотношения? Ответьте себе на следующие вопросы:
• Есть ли у молодого человека нереальные ожидания по поводу ваших отношений?
• Становится ли он капризным или впадает в депрессию, если друга нет рядом?
• Как он ведет себя, если у друга появляется еще один объект привязанности (больше времени начинает уделяться родным, появляется невеста, наставник, новый друг)?
Другой опасностью может стать наша собственная созависимость. Она возникает, когда мы возлагаем на себя ответственность за выбор и эмоциональные переживания нашего друга. Не стоит истощать себя для того, чтобы заставить нашего друга почувствовать себя счастливым, не стоит пытаться контролировать его, даже если он решил сходить в клуб или завести нездоровые отношения. Ответ здесь – Христос, а не мы.
Очень важно для нас здесь поддерживать собственные интересы и дружбу с другими людьми. Это в какой-то мере оградит нас от того, чтобы оказаться поглощенными проблемами молодого человека. Иначе мы оставляем ему возможность манипулировать «особенным другом», или же сами слишком привязываемся к нему.
Не становитесь также единственным источником поддержки, вдохновляйте проводить больше времени с группой друзей. Вы не обязаны бросить все, чтобы ответить на звонок друга, если он просит о помощи в ситуации, которая возникла из-за недостатка планирования или рассудительности. Просто предложите встретиться в более подходящее время в ближайшем будущем.
Запомните: молодой человек может испытывать сексуальное влечение к людям, заботящихся о нем, включая христиан, - и это обычное дело. Не пугайтесь этого, не показывайте свое смущение и не убегайте от общения. Помните, что он находится в самом начале пути своего исцеления, и может иметь еще множество смущающих и противоречивых чувств. Когда у молодого человека развиваются близкие отношения с кем-либо, ему сложно различить дружбу и эротический интерес. Предпринимайте необходимые шаги, чтобы установить правильные границы.
Если служение молодому человеку несет женщина, она может проявлять больше принятия и симпатии, чем это, вероятно, сделал бы мужчина. В таком случае молодой человек может открыться, чтобы поделиться с ней своим опытом и знаниями в области сексуальности. Ей следует быть бдительной, если возникнет такая ситуация: необходимо помнить, что есть вещи, о которых молодой человек не должен рассказывать девушке, и наоборот. Поставить эти ограничения является ее ответственностью.
Если мужчина хочет помочь девушке, которая была вовлечена в лесбиянство, ему следует бережно относиться к ее личным границам. Он должен постоянно напоминать себе, что она - девушка, и относиться к ней соответственно. У таких девушек часто может быть страх или ненависть к мужчинам из-за пережитого насилия и глубоких эмоциональных ран в прошлом. Если в вашей общине принято обнимать друг друга, обратите внимание, как она реагирует на это, как взаимодействует с другими мужчинами – это поможет вам определить, как строить отношения с ней.

Опасность 2: приятельство с представителями противоположного пола, мешающее утверждению в своем поле

Очень полезно побуждать молодого человека к тому, чтобы налаживать здоровые связи с представителями своего пола. Многие гомосексуалы в период своего взросления чувствовали себя отделенными от других ребят; сейчас они испытывают тревогу, просто находясь в обществе других мужчин. Но попытки сблизиться с мужчинами сексуально не дают настоящего эффекта, и им необходимо научиться сближаться эмоционально, используя при этом имеющиеся средства, а это не всегда просто. Это одна из причин, почему мужчины, борющиеся со своими гомосексуальными чувствами, ищут приятельской близости с женщинами. Я имею ввиду многих девушек, которые игриво общаются со своими приятелями из геев. Их собеседники чувствуют уют и безопасность в женском кругу, могут поддерживать разговор на такие женские темы, как мода и макияж. Многие девушки относятся к таким парням как к подружкам, тем самым по умолчанию принижая их маскулинность и побуждая их отстраняться от своей мужской сущности. Итак, если вы девушка, осознайте это искушение и сопротивляйтесь ему, понимая, что ваш друг нуждается в общении со сверстниками своего пола. Несмотря на возможное желание девушки поддерживать отношения именно в женском ракурсе, она принесет пользу, если будет содействовать развитию мужеских качеств своего друга.
Молодой человек для восстановления своей мужественности нуждается в отношениях с мужчинами; такая же потребность в общении с женщинами есть и у девушек, оставивших лесбиянство. Девушка нуждается в том, чтобы дружить с другими девушками, у которых нет конфликта с женственностью, и при этом не впасть в эмоциональную зависимость, не потерять свою личность.
Павел писал христианам в Коринф: «Мы делаем все, чтоб не быть нам камнем преткновения ни для кого ни в чем, дабы не хулилось наше служение» (2Кор.6:3). Конечно же, общение между парнями, преодолевающими гомосексуальность, и девушками, может быть здоровым и полезным. Но если такое общение (в случае юноши) идет в ущерб дружбе с другими мужчинами, тогда проведенное время может оставить у молодого человека чувство пустоты, а у девушки - ложное впечатление. Он хотел бы идентифицировать себя с мужчинами, как уже привык с женщинами, а подруга из лучших побуждений, сама того не зная, может сформировать неподходящую эмоциональную близость с молодым человеком, сделать его «лучшим другом», и тем самым подорвать его попытку разобраться с гомосексуальностью. Если это так, отношения не обязательно рвать, но их необходимо изменить так, чтобы нездоровые аспекты дружбы не препятствовали прогрессу молодого человека. Девушке следует быть внимательной и избегать исключительных отношений, не оставаться один на один до тех пор, пока не станет ясно, что оба знают: отношения переросли дружбу, это уже свидания.

О свиданиях

Юношам и девушкам, разрешающим вопросы своей сексуальности, потребуется время для того, чтобы вначале разобраться с вопросом влечения к своему полу, поэтому будьте аккуратны, не побуждайте их к свиданиям раньше времени. Во многих церквях одинокие люди чувствуют себя неловко из-за того, что их братья и сестры во Христе с самыми благими намерениями спрашивают их, когда же они вступят в брак. До тех пор, пока молодой человек не будет уверен в своей мужественности, а девушка - в своей женственности, они не готовы к романтическим отношениям с противоположным полом. Конечно, если кто-то будет постоянно советовать молодому человеку, чтобы тот обратил внимание на определенную девушку, он даже может начать встречаться, но не будет готов к этому эмоционально и духовно.
Вместе с тем, я вовсе не считаю, что гетеросексуальному парню, который дружит с молодым человеком, преодолевающим свою гомосексуальность, обязательно молчать о том, какие девушки ему нравятся, как он видит отношения с девушками. Напротив, определенная откровенность здесь может быть полезной и даже приветствуется, но весь вопрос в том, чтобы говорить об этом без давления на собеседника.
Если девушка несет служение молодым людям из геев, существует немалая вероятность того, что у нее возникнут романтические чувства. Она может уже представлять себе, какими будут их отношения после того, как он «придет в норму». Для молодого человека из геев вполне естественно обниматься, держаться за руки, целовать или дарить подарки. Это может разбудить в ней чувства, поэтому она должна советоваться с кем-то, поверять кому-то надежному свое внутреннее состояние. Ей следует откровенно проговорить необходимость установления здоровых границ в отношениях, ведь молодой человек может и не подозревать, что некоторые его поступки и жесты воспринимаются как намек на романтическую близость. Девушке следует помнить, что ее друг нуждается в укреплении отношений не с женщиной, а с друзьями-мужчинами, по крайней мере, в начале своего пути. Она должна дать ему понять, что не ожидает ничего романтического от этих взаимоотношений. Иногда будет целесообразным общаться только в кругу других людей, в рамках совместной деятельности.
Хотя для человека, преодолевающего гомосексуальность, вполне естественно поделиться своими мечтами о том, чтобы однажды жениться, это совсем не значит, что он созрел для свиданий. Посоветуйте ему не спешить, и уделить столько времени, сколько потребуется, для того чтобы утвердиться в новой жизни, а не бросаться сломя голову в гетеросексуальные взаимоотношения. Сначала ему нужно научиться воспринимать себя в полноте своей мужественности, обрести прочный круг друзей-мужчин, и только потом рассматривать возможность встречаться с кем-либо. В противном случае в результате несвоевременных свиданий гомосексуальные желания могут только усилиться.

Сколько времени это займет?

Хочу сообщить вам хорошую новость: гомосексуальная активность может быть прекращена сразу же, как только будет принято решение больше не участвовать в этом. Но, поскольку гомосексуальные чувства являются проявлением невосполненных нужд молодого человека в эмоциональной близости, Бог, скорее всего, не заберет эти чувства: Он не избавляет нас от потребностей, но помогает их восполнить. Иначе говоря, гомосексуальное поведение – это симптом более глубокого внутреннего конфликта. За этим может стоять недостаток любви в отношениях с родителями, пережитое сексуальное насилие, отвержение сверстников, - и разрешение таких вопросов требует длительного времени, причем какие-то из них могут остаться неразрешенными до конца жизни.
Восстановление, скорее всего, будет происходить поэтапно. Зрелость приходит по мере того, как человек будет искать Господа. Помните урок Иисуса о зерне, посаженном в хорошую почву? У кого благородное и доброе сердце, кто слышит Слово и хранит Его, тот приносит плод в терпении. Изменения - это процесс, и, чтобы принести плод, нужно время.

Самое главное

Мы читаем в Евангелии (Лк. 14:25-34), как Иисус встречает множество народа, желающих посмотреть на Него. Одни надеялись встретить великого чудотворца, хотели увидеть шоу. Кто-то искал исцеления, но именно исцеления, а не Самого Врача человеческой души. У всех этих людей не было преданности, их желание встречи было продиктовано поверхностными причинами. Иисус же заинтересован в подлинных учениках, а не в толпах. Трижды Он говорит им, что они не могут быть Его учениками. Он хочет, чтобы их число сократилось, и остались только верные. Бог откликается на веру, а не на наши обстоятельства, и для учеников не должно быть ничего и никого выше, чем Сам Христос – никаких привязанностей, целей, жизненных планов.
Человек, скорее всего, останется христианином на всю жизнь, если ему удастся пережить бурную пору юности. Нам необходимо вдохновлять веру в тех, кому мы служим. Подчеркивайте, что мы нуждаемся во Враче, а не просто в исцелении. Независимо от того, какие чувства или проблемы нас обуревают, мы все должны умереть для самих себя и следовать за Христом. Бог – не тот, Кого можно использовать, как средство достичь определенных целей. Он Сам – наша Цель.
По моему опыту, люди, успешно избавившиеся от гомосексуальности, - это те, кто предал свою жизнь водительству Духа Святого. Такой человек становится возлюбленным Господа, смыслом его жизни становится приближение Царства Божия и искоренение зла. Вне Христа мы не можем сделать ничего. Невозможно достичь и поддерживать чистоту вне близости с Господом. Самоконтроль, отказ от удовлетворения желаний плоти – это плод хождения в Духе (Гал. 5:16). Только Бог может совершить те перемены, которых желает молодой человек. Объясните молодому человеку, как оставаться в Присутствии Господа на протяжении всего дня. Молитва и прославление Бога с раннего утра и в течение дня, чтение Слова Божьего, участие в жизни Тела Христова – Церкви, - вот необходимые составляющие такой жизни.

Важность и необходимость благовестия

Я встречал много молодых людей с влечением к своему полу, которые приняли твердое решение разобраться со своей сексуальностью. Большинство из них считают, что они не годны для Церкви, не видят смысла в том, чтобы присоединиться к верующим или установить здоровые отношения с представителями своего пола. Именно христиане должны поделиться с ними посланием о спасении, о том, что через Господа Иисуса Христа возможно исцеление сексуальности; именно верующие должны пригласить их к совместной жизни в Церкви и разделить с ними свою жизнь. В сердце каждого человека есть место, которое не может заполнить никто и ничто кроме Бога – это та истина и тот опыт, рассказать о котором страдающему человеку может каждый христианин. Благовествовать к молодежи из геев – это актуальная задача для нас, то, что мы можем и должны делать для того, чтобы помочь ищущим понять Божий замысел об их жизни, чтобы противостать гей-пропаганде, направленной на разрушение надежды молодых. Никто не обречен быть геем, и, возможно, мы единственные, у кого есть мужество поделиться Евангелием (доброй, благой вестью) с молодыми людьми, борющимися с влечением к своему полу. Каждый из них может обрести спасение!
Будем же доверять Богу в том, что Он совершает Свою часть работы по их спасению, а сами будем делать свою.

Не говорите ли вы, что еще четыре месяца, и наступит жатва? А Я говорю вам: возведите очи ваши и посмотрите на нивы, как они побелели и поспели к жатве.
Жнущий получает награду и собирает плод в жизнь вечную, так что и сеющий и жнущий вместе радоваться будут, ибо в этом случае справедливо изречение: один сеет, а другой жнет.
Я послал вас жать то, над чем вы не трудились: другие трудились, а вы вошли в труд их.
(Ин.4:35-38)