Глава из книги Аниты Ворфен и Боба Девиса: «Тот, кого я люблю – гей…»
(Anita Worthen & Bob Davies. Someone I love is Gay).
Тодд живо помнил тот вечер, когда он встретил Сью. Он пришел в новую церковь и впервые в жизни пошел на студенческую пятничную встречу.
«Я вошел в зал для собраний. Сью общалась с подругами. Я сразу же ее заметил. У нее были длинные каштановые волосы, привлекательная фигура, и она заразительно смеялась. Я сразу потерял голову».
Примерно три следующие месяца Тодд видел Сью каждую неделю на встречах группы. Она была дружелюбна и тепла в общении с ним. Однажды вечером после встречи он спросил, не выпьет ли она с ним кофе. К радости Тодда, они проговорили тогда больше двух часов, и разговор шел о планах после окончания колледжа.
Вот что Тодд помнит об этом ночном разговоре: «Мы начали говорить о наших надеждах на будущее. Мы немного говорили об этом и раньше, но этой ночью мы все обсуждали детально. Оба были слегка удивлены тем, что ставим себе одинаковые цели. Кроме всего прочего, мы хотели поставить на первое место Господа в нашей жизни».
Тодд отдавал себе отчет в растущей эмоциональной интенсивности общения и взаимной привязанности. «Когда я пришел домой этим вечером, я был на седьмом небе». На следующей неделе Тодд и Сью встретились в субботу вечером – это было их первое настоящее свидание. Они сходили в кино и поехали кататься.
Важное признание
«Тодд, есть кое-что важное, что ты должен знать обо мне», - сказала Сью, когда они неслись по хайвэю.
Она рассказала, что с детства чувствовала себя «другой». В переходном возрасте у нее полностью отсутствовал интерес к мальчикам, и она смущалась по этому поводу. В средней школе она познакомилась с двумя старшими школьницами, про которых было известно, что они лесби. Она задумалась о себе, не такая же и она. Через несколько месяцев Сью узнала этих девушек лучше, и они познакомили ее с другими ученицами, практиковавшими лесби-отношения. До окончания средней школы Сью вступила с связь с тремя разными женщинами.
Затем мужчина с ее работы познакомил ее с христианством. Тем летом она молилась о том, чтобы посвятить свою жизнь Христу. Сейчас она уже два года как христианка. «У меня никогда не было серьезных отношений с молодым человеком», - закончила Сью, - «Я не испытывала сильных чувств по отношению к мужчине».
Через несколько месяцев на Тодда и Сью в церкви стали смотреть уже как на пару влюбленных. Их отношения приветствовались, особенно теми, кто знал, что Сью раньше была лесбиянкой. Тодд был в восторге от таких изменений в его жизни, несмотря на то, что все больше подробностей открывалось о сложном детстве Cью. Ее родители развелись, когда Сью было семь лет – отец изменил ее матери. Она была глубоко травмирована разрывом родителей и дала клятву никогда больше не верить мужчинам. Она воздвигла крепостную стену вокруг собственного сердца, чтобы не раниться снова. Так было до тех пор, пока не появился Тодд.
Тодд помнит несколько тревожных сигналов в их отношениях, которые он тогда игнорировал. Сью боролась с сильной эмоциональной привязанностью к одной женщине из церкви. Хотя Тодд и знал, что Сью недавно вышла из лесбиянства, восторг перевешивал опасения. «Я никогда не был так счастлив, особенно после того, как Сью сказала мне, что рискнула полюбить меня».
Через девять месяцев после начала свиданий Тодд пригласил Сью в известный ресторан с обзорным видом на город. Был прекрасный летний вечер. Тысячи огней вспыхивали внизу в темнеющем небе. После обеда Тодд подарил Сью маленькую, красиво завернутую коробочку. Внутри было обручальное кольцо. Затаив дыхание, он ждал, пока Сью читала вложенную записку: «Я искал Господа и верю, что Он хочет, чтобы мы всегда были вместе. Ты выйдешь за меня?»
Сью подняла глаза, ее взгляд был затуманен. «Да» - сказала она мягко. Тодд почувствовал, что его глаза наполнились слезами. После ужина они шли, держась за руки, через большой парк, наслаждаясь магией этого вечера и размышляя об обязательствах, которые они только что дали друг другу. «Я никогда не был более счастливым», - сказал Тодд позднее, – «и я уверен, что она чувствовала себя так же».
Тревожные изменения
Однако в течение последующих двух месяцев Тодд почувствовал некоторые тревожные изменения в Сью. Особенно ему запомнились выходные, когда они поехали навестить ее маму и отчима, как холоден был с ним отчим. Большую часть двухчасовой дороги обратно Сью проплакала, объясняя, что ее отчим не христианин, и сильно недоволен их отношениями.
В течение следующей недели Сью полностью закрылась от Тодда, а он испытывал боль и замешательство из-за этого. Вот как он это объясняет: «Тот уикенд был поворотным пунктом в наших отношениях. Из-за отвержения отчимом, все ее находящиеся под спудом чувства по отношению к ее родному отцу вырвались на поверхность. Наши отношения с этого дня начали рушиться».
Тодд позвонил Сью, и во время их разговора она начала плакать. Прошло несколько минут, прежде она смогла говорить. «У меня возникло чувство агрессии по отношению к мужчинам. Я не хочу, чтобы сейчас ты был рядом».
Через несколько дней Тодд открыл дверь на звонок. К его удивлению, в дверях стояла Сью и держала маленькую коробочку. «Это никогда не получится», – выпалила она. «Я думала об этом целыми днями. И должна сказать тебе правду. Я не люблю тебя и не могу выйти за тебя». Она отдала ему коробочку и бросилась к своей машине, в то время как Тодд, шокированный происшедшим, застыл в дверях. Он так и стоял неподвижно, пока Сью уезжала, потом, наконец, закрыл дверь. Буря эмоций поднялась внутри него. «Я опустился на кушетку и начал рыдать. Я чувствовал себя так, будто сейчас умру. Все, что я мог делать, – это молиться: «Господи, помоги мне. Я ничего не могу с этим сделать. Помоги мне принять то, что произошло сейчас».
Позднее Тодд позвонил Сью и попытался поговорить с ней. «Я думаю, ты глубоко внутри любишь меня, но твои проблемы с мужчинами вылезли наружу, и ты не можешь справиться с болью. Поэтому ты закрыла от меня свое сердце». Сью стала это отрицать: «Ничего подобного, ты ошибаешься!» Тодд пытался ее убедить, что ее шаг - просто эмоциональный срыв: «Если бы ты только захотела взглянуть в глаза своим проблемам с мужчинами и с твоим отцом! Я готов ждать. Мне все равно, как долго это будет. Я хочу поддержать тебя и надеюсь восстановить наши отношения». Но Сью отказалась поменять свою точку зрения.
Тодд понял, что он пытался оживить то, что уже умерло. «Мне надо было отпустить ее. Это убивало меня внутри, но я должен был это сделать». Той ночью он плакал, пока не уснул.
Это произошло три года назад. С тех пор Сью переехала в другой город. Тодд встречается сейчас с девушкой со своей работы. Периодически он слышит новости про Сью от общих друзей в церкви. У нее все в порядке, хотя он не знает, удалось ли ей преодолеть те проблемы, которые всплыли в ходе их отношений. «Я знал после последнего разговора, что пришло время отпустить ее, и продолжать жить дальше» - говорит он. «Я очень хочу, чтобы у нее все было хорошо. Несмотря на конец, я не жалею, что пережил эти отношения. Я многое узнал, а особенно то, что я могу серьезно любить, многому научился, что помогает мне и сейчас. Я стал лучше благодаря тому, что узнал Сью».
Романтические отношения
История Тодда обычна. Бывший гомосексуал или лесбиянка часто сталкиваются с глубокими неразрешенными проблемами в ходе серьезных гетеросексуальных отношений. Это не означает, что новые отношения никогда не складываются. Напротив, я знаю множество бывших геев и лесби, которые благополучно прошли через период романтических свиданий и помолвки, и сейчас счастливо женаты. Ведь я замужем за одним из них. Позвольте мне рассказать немного о моем опыте с Фрэнком.
Впервые мы провели несколько дней друг с другом в самом неподходящем месте, в Диснейленде. Я встретила его за несколько лет до этого на семинаре, который он проводил. Ни у кого из нас не возникло любви с первого взгляда. Фрэнк казался мне сухим и скучным, как старый пень, а он думал, что я – вызывающая женщина. Не очень-то многообещающее начало!
Затем я уехала в Лос-Анжелес и стала помогать Барбаре Джонсон в ее служении для родителей и друзей геев. Она знала Фрэнка очень давно и решила втайне нас познакомить поближе. Когда он приехал в Лос-Анжелес для чтения лекций, Барбара решила свозить его и еще одного гостя в Диснейленд. Потом она попросила меня поехать вместо нее. Мы все трое чудесно провели время в этот день. Никакого романа не началось, но я открыла для себя причудливый сухой юмор Фрэнка. Мне он понравился.
На следующий день на работе мне напомнили об одном важном случае из моей жизни. Несколько лет тому назад я молилась в группе с несколькими женщинами. Я горевала о своем одиночестве и пролила в этот день много слез со своими подругами. Пока мы молились, я начала мысленно представлять образ мужчины, за которого я однажды выйду замуж. Я видела себя рядом с кем-то вовлеченным в служение. Я знала, что могу быть понимающей женой для того, кто помогает другим людям. Также я увидела путешествия частью этой картины. Миссионерство? Служение? Я не знала точно, что там, но я закончила молитву, получив облегчение от снедавшей меня печали.
Теперь, после встречи с Фрэнком, я получила ошеломляющее откровение: Фрэнк Ворфен – такой человек, какого я увидела тогда в молитве. Это заставило меня вздрогнуть. Но я хотела знать, действительно ли это - от Бога; мне совсем не хотелось бы романтических фантазий. Поэтому я просто часто молилась обо всей ситуации и ждала, что будет.
Вскоре после этого я навестила Фрэнка в его экс-гей миссии в окрестностях Сан-Франциско. Господь дал мне увидеть Фрэнка в худшем виде: он плохо себя чувствовал и был довольно сварлив. Но по мере узнавания друг друга я поняла, что мы совместимы. Чем больше времени я проводила в служении Фрэнка и в церкви, тем больше я влюблялась во все в Сан-Рафаэле. Когда Фрэнк вез меня на вокзал перед моим отъездом, я расплакалась на скоростной автостраде, признавшись в любви. Бедный Фрэнк не знал, что ему делать - он никогда не любил плакс.
Мне понадобилась десятичасовое путешествие в поезде, чтобы привести свои эмоции в порядок - так много было поставлено на карту! Нигде больше я не чувствовала себя настолько дома, как в служении и церкви Фрэнка в Сан-Рафаэле. Но из-за моих растущих чувств к Фрэнку я знала, что у меня не получится просто вернуться и работать там, если я не выйду за него замуж.
В течение последующих недель мы оба много молились о наших отношениях. Я написала Фрэнку записку с благодарностью и постаралась, чтобы она выглядела написанной просто, как будто на лету (несмотря на то, что я переписывала ее четыре раза). Один раз я ему позвонила, и он осторожно сказал: «Мы были рады, что ты была с нами». Позднее в разговоре он сказал более определенно: «Я действительно был рад, что ты была здесь, и я хотел бы повидать тебя, прежде чем я уеду в Европу в следующем месяце по делам служения». Наш роман официально начался после этой фразы.
В начале нашего ухаживания Фрэнк и я посмотрели фильм Джека Хейфорда – пастора одной из церквей Калифорнии. В фильме было несколько ценных советов, которые мы оба приняли близко к сердцу: не спешить в выражении своей физической привязанности. Хейфорд описывал шаги физической близости от случайного объятия до полового акта. Он предлагал линию братских объятий и легких поцелуев до женитьбы. Все кроме этого, говорил он, является прелюдией к полной сексуальной близости, и уместно только в браке.
Хотя вы можете и не согласиться с представлениями Хейфорда, в случае со мной и Фрэнком это было правильно. Ранее, особенно до того, как я стала христианкой, я слишком быстро переходила к физическому уровню отношений с мужчинами, с которыми встречалась, и мне нужен был медленный темп. У Фрэнка, с другой стороны, больше двадцати лет были только гомосексуальные отношения, и не испытывал романтических чувств по отношению к женщинам примерно с десяти лет – ему нужна была свобода от давления в физическом выражении романтической любви.
Наши отношения вовсе не были гладкими. Я беспокоилась, ведь между нами было пятнадцать лет разницы, и у Фрэнка было гомосексуальное прошлое (хотя, когда я его встретила, Фрэнк уже десять лет как жил вне гомосексуального опыта). Я переживала из-за того, что у Фрэнка нет особого физического влечения по отношению ко мне. Я сомневалась в своей привлекательности для него и в том, что мы можем друг друга удовлетворить сексуально в нашем браке.
Позже, оглядываясь назад, мы видели, что Господь хранил наши отношения. Фрэнку совсем не надо было испытывать влечения ко мне за месяцы до нашей женитьбы. Господь дал ему эти чувства за несколько недель до нашей свадьбы, и после этого нам приходилось быть очень осторожными по части лишних прикосновений друг к другу.
В нашу брачную ночь было очень хорошо лежать рядом с моим мужем, чувствуя радость и освобождение внутри – освобождение от прошлого, которое у нас двоих было не идеальным. Мы оба чувствовали, что теперь в наших отношениях, отношениях в Боге, нет вины, и нам нечего стыдиться физической близости. Мы могли наслаждаться друг другом, зная, что всю оставшуюся нам жизнь мы сможем узнавать друг друга все глубже. Господь продолжал благословлять наш брак во всем, и я постоянно Его благодарю за то, что могу служить рядом с Его человеком.
Множество вопросов
У того, кто начал встречаться с бывшим гомосексуалом или лесбиянкой, может быть множество вопросов: «Как я узнаю, что пришло время двигаться к определенным отношениям?» «Моего друга до сих пор привлекают некоторые мужчины – должно ли это меня беспокоить?» «Моя девушка очень близка со своей подругой – что я должен делать?» Мы попробуем предложить вам некоторое руководство на основе собственного опыта, накопленного за годы работы и консультирования.
Как долго люди должны быть вне гомосексуального образа жизни до того, как они начнут с кем-то встречаться? Некоторые лидеры экс-гей служений рекомендуют три года. Для мужчин и женщин, расставшихся с гомосексуальным прошлым, многое требуется исцелить, прежде чем они будут готовы вступить в определенные гетеросексуальные отношения. Большая часть исцеления происходит через новые отношения – сначала между ними и Богом; затем между ними и представителями того же пола. Только после этого они могут двигаться к серьезным отношениям с лицами противоположного пола. Встречаясь с другом экс-геем, важно знать, как долго он или она были свободны от греховного поведения.
Кто-то может задуматься о том, что понимается под гомосексуальным поведением. Означает ли это полный сексуальный контакт? Или индивидуальные проявления, такие как порнография и мастурбация с фантазиями на тему гомосексуального контакта? Нет универсального ответа на все эти вопросы. Нам кажется, что любые откровенные сексуальные контакты с другим лицом можно четко классифицировать как гомосексуальное поведение. Другие действия, как, например, посещение мест, где проводят время геи, или посещение порнографического книжного магазина будут важными тревожными сигналами. Если эти проявления гей-ориентированного поведения имеют место в чьей-либо жизни с некоторой регулярностью, это означает, что этот человек не готов к отношениям с противоположным полом.
Мы рекомендуем начинать романтические свидания, особенно в том случае, если оба участника вышли из гей-среды, только тогда, когда оба готовы думать о браке. Если вы не готовы поддерживать отношения, ведущие к женитьбе, то встречаться не стоит.
И мы против «евангельских свиданий» - встреч с кем-либо с целью обратить его в свою религию. Многие люди попали в эту ловушку – свидания с нехристианами с надеждой их обратить. Это редко получается. Чаще христиане влюбляются и женятся на нехристианах, невзирая на предупреждение в Писании (2 Кор. 6:14).
В нашем служении мы также наблюдали людей, которые начинали встречаться с только что вышедшими из гомосексуальности (или еще втянутыми в нее) с надеждой, что эти отношения усилят намерение человека покончить с ней. Однако экс-геи, испытывавшие давление с их стороны, часто скатывались обратно в гомосексуальные отношения, чтобы избежать давления гетеросексуальных ожиданий. Преждевременные свидания могут реально подорвать процесс исцеления, и подтолкнуть человека назад к греху.
Когда мы вступаем в романтические отношения с человеком, который к этому не готов, мы обрекаем себя на страдания. Если ваш друг потерпел фиаско в сохранении сексуального и эмоционального целомудрия в течение сезона до того, как вы начали встречаться, то, как вы можете быть уверены в том, что он будет верен вам?
Аналогично, если вы так же были вовлечены в добрачные сексуальные отношения, вам требуется время покаяния перед Богом, прежде чем вы вступите в новые отношения, ведущие к браку. Когда люди, которые были сексуально активны вне брака, приходят к Господу, им нужно время, чтобы узнать Иисуса как «возлюбленного своей души», прежде чем они вступят в другие любовные отношения.
Оценивая отношения
В этой главе мы предполагаем, что у вас уже есть романтические отношения, и вы раздумываете о том, как их развивать. Здесь есть несколько важных моментов, разобраться в которых вы сможете, если будете знать ответы своего друга/подруги на следующие вопросы.
Как долго ты был вовлечен в гомосексуальность?
Джил встречалась с Дэйвом несколько месяцев, прежде чем он сказал ей о своем гомосексуальном прошлом, сразу же заверив ее, что с этим давно покончено. Позднее она узнала грустную правду: Дэйв имел гомосексуальную связь всего за несколько недель до своего признания. Джил чувствовала себя преданной и обманутой: «Это нечестно, что он позволил мне полюбить себя прежде, чем он сказал мне».
Множество мужчин и женщин подобны Дэйву. Они говорят только о части проблемы, пытаясь преуменьшить свой прошлый грех. Множество партнеров по свиданиям, как и Джил, не знают, о чем спрашивать, или не хотят знать больше. Поэтому не поднимается никаких вопросов, - а это ошибка. Если ваши отношения серьезны, они должны быть основаны на искренности и правде. Уверенность в другом приходит, только если вы знаете его сильные и слабые стороны.
Безусловно, нет необходимости выяснять конкретные детали (даты, места, имена, описания сексуальных актов), но очень важно знать, участвовал ли ваш друг в гомосексуальных актах или только думал о них. Имел ли ваш друг постоянный гомосексуальный опыт, или это были несколько эпизодов? Есть ли у него риск ВИЧ? Если да, то проверялся ли он в течение шести месяцев после последнего контакта? Как давно ваш друг полностью воздерживается от гомосексуальных актов?
Исповедуешься ли ты кому-нибудь из христиан в своих сексуальных проблемах?
В идеале эта исповедь должна быть адресована священнослужителю, христианскому консультанту, зрелому духовно и того же пола, что и экс-гей – мужчина или женщина (с точки зрения православной и католической традиции, исповедь должна быть адресована Богу, а священник – лишь свидетель – прим. ред.). Этот вопрос также означает, что практически для всех бывших геев существует период подверженности сексуальным искушениям даже после того, как они прервали прошлые отношения и сохраняли чистоту некоторый период времени.
Многие бывшие гомосексуалы и лесбиянки не готовы рассказывать о своих проблемах. Если вы первый и единственный человек, который знает об их прошлом, то ваша роль очень важна. Но вы должны сознавать, что можете сблизиться слишком быстро, поскольку вы знаете его секрет. Если у вас есть потребность быть нужным кому-то, то этот аспект отношений может захватить вас, и вы можете преждевременно дать обязательства. Вместе с тем, тот факт, что данный человек не открывается никому, кроме вас, – это тревожный сигнал. По всей вероятности, гомосексуальная проблема все еще не решена, и этот человек не готов вступать в серьезные отношения с вами.
Что Господь сделал в твоей жизни с того момента, как ты отвернулся от гомосексуальности?
Этот вопрос лежит глубже просто прекращения гей или лесби отношений. Гомосексуальность подпитывается глубокими эмоциональными нуждами. До тех пор, пока проблема не решена на глубинном уровне, человек не готов к женитьбе.
Мы, христиане, знаем свидетельства перемены жизни. Задав этот вопрос, вы сможете определить, испытал ли этот человек реально на себе силу Божью в вопросе изменений. Радуется ли ваше сердце, внимая его свидетельству о милости Господа? Или его слова поднимают больше вопросов, чем дают ответов? Возможно, его история заставляет вас почувствовать себя в еще меньшей безопасности? Если так, то необходим более откровенный диалог, прежде чем ваши отношения будут как-то развиваться дальше.
Если вы встречаетесь с экс-геем
Женщины, вступившие в отношения с бывшим гомосексуалом, часто спрашивают: «Он все еще имеет гомосексуальные искушения. Следует ли мне беспокоиться?» Все зависит от того, как он отвечает на эти искушения. У всех бывают искушения, обычно они связаны с грехами прошлого. Но чем дольше мы удаляемся от греха, сопротивляясь искушениям, тем меньше власти грех имеет над нами.
Вашему другу следует делать то, что приближает его к Богу и удаляет от прежней жизни. Поскольку он постоянно сопротивляется гомосексуальным искушениям, со временем они должны потерять свою интенсивность и случаться реже. Если он действительно ищет Божьего исцеления в тех глубинных областях, которые подпитывают гомосексуальные влечения, он будет созревать эмоционально и духовно. Этот процесс требует времени и преданности с его стороны. Если он следует Господу всем своим сердцем, вам не стоит беспокоиться о продолжающихся сексуальных искушениях.
Но если ваш друг не ищет полного исцеления – будьте осторожны! Наиболее распространенная проблема, которую мы наблюдаем у женщин, встречающихся с экс-геями - это преждевременное развитие отношений с целью поддержать мужчину в его стремлении стать гетеросексуалом. Женщина выступает лидером в этих отношениях, мужчина следует, пассивно соглашаясь. С углублением отношений женщина начинает понимать, что мужчина не избавляется от своей гомосексуальности так быстро, как она надеялась. Он испытывает значительные гомосексуальные искушения. Он может периодически впадать в «гееподобное» поведение (поиски партнера, чтение гей-порно, звонки на гей-линии). В некоторых случаях мужчины даже совершали гомосексуальные акты с другими геями. Если это ваша ситуация, то мы настоятельно рекомендуем вам прервать отношения. Этот человек не готов к гетеросексуальной жизни.
Другой обычный сценарий – отношения типа «мы просто друзья». Вы проводите много времени с вашим другом, занимаясь тем, чем занимаются обычно в период свиданий. Вы ходите в кино, обедаете вместе, или ходите на матчи. Вы гуляете в обеденное время или заходите куда-нибудь выпить кофе – только вы вдвоем. Вы проводите время как пара, но убеждаете себя, что у вас «ничего серьезного» в отношениях. Когда другие задают вопросы, вы убеждаете их, что вы не встречаетесь, вы просто друзья. Мы не советуем вам продолжать такие отношения. В большинстве случаев они кончаются плохо – они рушатся. Женщина эмоционально истощается, а мужчина разочаровывается в гетеросексуальных отношениях. Женщина слишком поздно осознает, что она слишком эмоционально включилась в эти отношения, а мужчина, напротив, очень мало эмоционально затронут потому, что он не получил еще исцеления и не готов к таким гетеросексуальным обязательствам.
Если вы встречаетесь с экс-лесби
Мужчина, встречающийся с подобной женщиной, должен обратить внимание на несколько другие моменты. Женщины не склонны преждевременно вступать в отношения. Обычно у них страх и недоверие к мужчинам сильны настолько, что они даже не могут представить себя в потенциально романтической ситуации (как мы заметили раньше, многие из них пережили инцест или изнасилование).
Обычно женщины, вступающие в такие отношения, не имеют сексуальных отношений несколько лет. Тем не менее, типичной для них является борьба с эмоциональной стороной проблемы. Они борются, чтобы освободиться от слишком сильной эмоциональной связи с другой женщиной, особенно «нуждающейся» женщиной, которая тоже пострадала раньше. Если вы встречаетесь с женщиной, которая, кажется, перемещается от одной слишком близкой подруги к другой, то это основной признак, что она не готова к серьезным отношениям с вами.
Внимательно изучите связи вашей подруги с представительницами ее пола. Имеет ли она тенденцию цепляться за старую дружбу с лесби из своего прошлого? Проводит ли она время с группой женщин (с такой, как женская футбольная команда, например), которые в основном лесбиянки? Дружит ли она с кем-нибудь из серьезных христианок в своей церкви? Если встреча со своей волейбольной командой для нее важнее встречи женской библейской группы, вам следует быть осторожным.
Другой признак остающихся проблем – продолжающееся отвержение собственной женственности. Мы совсем не приветствуем голубые тени вокруг глаз и высокие каблуки. Но эмоционально исцелившаяся женщина принимает свое тело, и вряд ли будет прятать себя в мешковатую или мужскую одежду.
Наконец, будьте осторожны, если женщина не хочет контактировать с вами эмоционально. Если вы стремитесь к близким отношениям, это должно сопровождаться растущей эмоциональной близостью и желанием обсуждать ситуации, где были задеты чувства. Когда мужчина и женщина встречаются, нередко бывают ситуации, когда он говорит что-нибудь «не то», что задевает чувства женщины. Может ли она отметить эти ситуации и готова ли обсудить их? Или она отрицает их и делает вид, что «все в порядке», даже тогда, когда очевидно, что это неправда?
Замечательные возможности
Хотя мы сделали множество предостережений, мы вовсе не хотим, чтобы после чтения этой главы у вас сложилось впечатление, что встречаться с экс-геем или экс-лесби не стоит. Мы знаем множество людей, которые в такой ситуации имели прекрасные романтические отношения. Многие из них вступили в брак, уверенно в нем себя чувствуют, у них счастливая супружеская жизнь, которая приносит им радость и удовлетворение.
Ключевой элемент успеха - доверить ваши отношения Богу и искать Его водительства на каждом шагу. Мы настоятельно советуем вам искать пастырского руководства в развитии ваших отношений. Всякий, кто встречается с вышедшим из гей-среды, нуждается в мудром совете. Будьте готовы услышать правду о ваших отношениях, даже если она горькая.
Иногда так сильно чего-то хотим, что закрываем глаза на правду. Если вы почувствовали, что в вашей ситуации это так – даже чуть-чуть, - мы советуем вам побыть некоторое время с Богом наедине. Можно, например, уехать на выходные. Будьте честны. Нет ничего, что бы Он уже не знал о ваших отношениях.
Предайте свой путь Ему, и Он направит ваши стопы (Псал.36:5,23).
